Himmel auf Erden & Hölle im Kopf Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Himmel auf Erden & Hölle im Kopf

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Zusammenfassung von Himmel auf Erden & Hölle im Kopf

Name: Himmel auf Erden & Hölle im Kopf
Rating: 4.4 (105 reviews)
Author: Christoph Joseph Ahlers & Michael Lissek

Christoph Joseph Ahlers & Michael Lissek

Was Sexualität für uns bedeutet

4.4 (105 Bewertungen)

26 Min.

Kurz zusammengefasst

Himmel auf Erden & Hölle im Kopf ist ein Buch, das sich mit der inneren Welt des Menschen auseinandersetzt. Es bietet eine Lektion darüber, wie man sein eigenes Glück und Wohlbefinden finden kann, auch wenn es manchmal schwierig scheint.

Themen

Persönlichkeit Sex

Inhaltsübersicht

Himmel auf Erden & Hölle im Kopf
in 13 Kernaussagen verstehen

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Kernaussage 1 von 13

Was drin ist für dich: Sex als intimes und wichtiges Kommunikationsmedium verstehen lernen.

Sex ist heute überall: in der Werbung, im Tatort, in biederen Sport- oder Frauenzeitschriften. In schummrigen Schulhofecken werden nicht mehr heimlich Zigaretten geraucht, sondern explizite Schmuddelfilme auf Smartphones gestreamt. Das Verrückte daran ist: Die Omnipräsenz von Sex macht es alles andere als leichter, darüber zu sprechen.

Stattdessen stellen wir uns heute ganz neue Fragen: Hält mich meine Partnerin für prüde, wenn ich keine Lust auf die „zehn heißesten“ Sextricks aus der Wartezimmerlektüre habe? Findet mich mein Freund weniger sexy, wenn ich nicht so aussehe wie die halbnackten Models, Playmates und Pornodarstellerinnen? Und sind meine Bedürfnisse und Vorstellungen eigentlich normal? In diesen Zeiten der Verunsicherung erinnert uns die Sexualwissenschaft daran, worum es beim Liebemachen wirklich geht.

In diesen Blinks erfährst du außerdem,

was die Ursachen für die meisten sexuellen Funktionsstörungen sind,
welche Faktoren bestimmen, worauf wir stehen, und
warum der Vorschub der Migräne manchmal der kodierte Wunsch nach mehr Nähe und Aufmerksamkeit ist.

Sexualität ist die intimste Form der Kommunikation und spielt eine zentrale Rolle bei der Erfüllung unseres Nähebedürfnisses.

Die omnipräsente Auseinandersetzung mit Sex pendelt häufig zwischen Fortpflanzung und Triebbefriedigung. Dabei wird verkannt, dass Sex nicht nur biologische, sondern auch wichtige psychosoziale Funktionen und Bedürfnisse erfüllt.

Sex ist nämlich der intimste Kommunikationskanal, über den wir Menschen uns austauschen und einander mitteilen können. Unsere Körpersprache ist stammesgeschichtlich die älteste Form der Kommunikation – und ermöglicht es uns bis heute auch auf individueller Ebene, in der Zeit vor dem Spracherwerb Bedürfnisse zu äußern und Bindung herzustellen.

Ein verängstigt schreiendes Baby z.B. beruhigen wir ganz intuitiv nicht durch gutes Zureden, sondern durch zärtliche Berührungen, die ihm signalisieren: „Es ist alles gut, hab keine Angst. Ich bin bei dir und beschütze dich.“ Diese Art der körperlichen Nähe und Zuwendung, die wir im Idealfall schon in frühen Kindheitstagen erfahren, wird durch Sexualität vertieft und erweitert. Beim Liebemachen können wir einander Nähe, Sicherheit und Zuneigung geben und wortlos ausdrücken: „Ich nehme dich an, ich finde dich gut wie du bist. Ich will dir nah sein.“

Genau diese Gefühle sind eng mit psychosozialen Grundbedürfnissen des Menschen verbunden: wahrgenommen und angenommen zu werden, sich aufgehoben und verbunden zu fühlen, Vertrauen zu geben und geschenkt zu bekommen. Wenn unsere Körper ungestört und einfühlsam miteinander kommunizieren, ist Sexualität der direkteste und intimste Weg, einander Nähe zu geben und diese Grundbedürfnisse zu befriedigen.

Heutzutage mangelt es allerdings vielen Menschen an der Fähigkeit, diese nonverbalen Botschaften zu empfangen und zu entschlüsseln. Sie greifen unbewusst auf Automatismen zurück, anstatt richtig „hinzuhören“. Dieses Scheitern der Körpersprache hat viel mit dem Leistungsdruck zu tun, der immer stärker in die schönste Nebensache der Welt hineingetragen wird.

Sexuelle Kommunikation gelingt nur ohne Leistungsdruck.

Grundlegend kann sich jeder von uns über seine Sexualität mitteilen. Leider gibt es in unserer modernen Gesellschaft immer mehr Geräusche, die die sanften Stimmen unserer Körper übertönen. Besonders Unsicherheit und Leistungsdruck hemmen unsere Offenheit, die so wichtig für das Gelingen sexueller Kommunikation ist.

Damit unsere Körperseelen zueinander sprechen können, braucht es ein Öffnen, ein Hinhören und Hinschauen im verbalen wie physischen Sinne. Vielen von uns fällt das schwer: Wir sind unsicher, was von uns erwartet wird, was richtig und gut ist. Wir haben unzählige Bilder aus Pornografie und Werbung im Kopf und denken, ihnen nacheifern und dabei auch noch gut aussehen zu müssen.

Unsere Sexual- und Beziehungspräferenzen bestimmen, auf was wir wirklich stehen.

Unsicherheit und Leistungsdruck sind also absolute Kommunikationskiller und Liebestöter. Aber welche Faktoren bestimmen überhaupt, auf was oder wen wir stehen?

Die Sexualpräferenz ist so etwas wie die Grundeinstellung unseres sexuellen Verlangens und umfasst dreierlei Aspekte: Orientierung, Ausrichtung und Neigung. Während die sexuelle Orientierung festlegt, auf welche(s) Geschlecht(er) wir stehen, bedingt die sexuelle Ausrichtung unsere Vorliebe für einen bestimmten Entwicklungsstand – ob uns also kindliche, jugendliche, erwachsene oder ältere Körper ansprechen.

Unsere Sexualpräferenz wird durch verschiedene Faktoren bestimmt, ist unflexibel und elementarer Teil unseres Selbstbildes.

Unsere Beziehungspräferenz kann sich im Laufe des Lebens ändern und in Problemfällen z.B. durch eine Therapie erkannt und behandelt werden. Bei der Sexualpräferenz ist das etwas komplexer.

Sie ist das Ergebnis des Zusammenwirkens biologischer Anlagen und biografischer, sozialisatorischer Einflüsse: Einerseits steht schon in der Kindheit und Pubertät vieles von dem fest, was wir in sexueller Hinsicht bevorzugen. Andererseits wird unsere Sexualpräferenz durch Erziehung, Familie, das Umfeld und erste sexuelle Erfahrungen beeinflusst.

Der Übergang vom Verliebtsein zur etablierten Beziehung kommt mit dem Ende der Projektion.

Wie aber entpuppen sich sexuelle Anziehung und Präferenzen nun zu den berühmten Schmetterlingen im Bauch, und wie wird daraus eine Beziehung? Es gibt unterschiedliche Gründe fürs Verlieben, aber immer ist dabei ein gehöriges Maß an Projektion im Spiel.

Die meisten Liebesbeziehungen sind eine Mischung aus den folgenden beiden Kategorien: Innerlich bzw. intrinsisch motiviert ist eine Bindung, wenn sie keinerlei Zweck erfüllen muss und du deinen Partner nicht für dich brauchst, sondern ihret- oder seinetwegen liebst. Eine äußerlich bzw. extrinsisch motivierte Bindung erfüllt dagegen einen bestimmten Zweck, wenn du dir z.B. ein Kind wünschst oder einfach nicht mehr allein sein willst.

Die meisten Beziehungsprobleme entstehen, weil die partnerschaftliche Kommunikation nicht mehr funktioniert.

Oft schleicht sich mit dem Alltag auch ein verhängnisvolles Schweigen in die Kommunikation zwischen Beziehungspartnern. Nun mag der ein oder andere sagen, es sei doch völlig normal, dass man sich nach einer Weile alles gesagt hat und auch im Bett weniger los ist. Aber nur weil etwas weit verbreitet ist, ist es noch lange nicht unproblematisch.

Fehlende oder dysfunktionale Kommunikation führt nämlich zu einer fatalen Schweigespirale: Wir erwarten von Vornherein, dass wir im Zuge der Gewohnheit weniger mit unserem Partner kommunizieren. Und weil das ja scheinbar allen so geht, sprechen wir nicht darüber, obwohl wir unglücklich sind und uns insgeheim mehr Nähe und Austausch wünschen. Damit ist der Teufelskreis perfekt.

Vermeintliche sexuelle Funktionsstörungen hängen oft mit Kommunikationsstörungen in der Beziehung zusammen.

Wir vergessen nur allzu leicht, wie sehr sich unser Körper und unser Geist gegenseitig beeinflussen. Das gilt ganz besonders für vermeintliche Probleme im Bett. Dass diese meist nicht Ursache, sondern Folge von Beziehungsproblemen sind, ist nur den wenigsten Paaren bewusst.

Nehmen wir z.B. an, eine Frau fühlt sich von ihrem Partner vernachlässigt und nicht wirklich gesehen. Er fragt sie kaum noch nach ihrem Befinden, Zeitvertreib und Interesse. Für die meisten Frauen ist aber genau diese Aufmerksamkeit und Nähe der Schlüssel zu ihrer Libido, während Männer Sex brauchen, um Nähe herstellen zu können.

Die verschiedenen Phasen des sexuellen Reaktionszyklus sind besonders anfällig für die meist psychischen Störsignale.

Angenommen, ein Paar hat seine Beziehungsprobleme durch gute Gespräche in den Griff bekommen, aber im Bett will es immer noch nicht klappen. Es muss also noch andere Störsignale geben, die nicht zwingend etwas mit ihrer Beziehung zu tun haben.

Der sexuelle Reaktionszyklus des Menschen beginnt mit der sexuellen Appetenz, also unserer Lust auf Sex. Darauf folgt die Phase der sexuellen Erregung, bei der die Geschlechtsorgane anschwellen und der Mann eine Erektion bekommt. Diese Erregung steigert sich zunächst bis zur Plateauphase gleichbleibend hoher Erregung, um schließlich im Orgasmus zu kulminieren. Diesem folgt eine Phase der Entspannung und bei Männern die Rückbildungs- oder Refraktärphase, in der gewöhnlich keine neue Erregung aufgebaut werden kann.

Zwischen einer ungestörten und einer krankhaft gestörten Sexualität gibt es viele Zwischenstufen.

Um frei über sexuelle Funktionsstörungen oder Sexualpräferenzen reden zu können, bedarf es einer gewissen Offenheit: der Einsicht, dass es auch in der Sexualität selten um ganz oder gar nicht geht, sondern um ein Mehr oder Weniger.

Es gibt keine absolute sexuelle Funktionalität oder Dysfunktionalität, kein normal oder völlig gestört. Auf welchem Punkt auf dem fließenden Kontinuum der sexuellen (Dys-)Funktionalität wir uns befinden, hängt von unserer Körperlichkeit und Persönlichkeit, unseren Lebensumständen und Beziehungsverhältnissen, der Situation und Gefühlslage ab. Das Kontinuum erstreckt sich von „ungestört“ über „beeinträchtigt“ und „irritiert“ bis zur ausgewachsenen Störung.

Bei einer Geschlechtsidentitätsstörung geht es nicht um sexuelle Präferenzen, sondern um sexuelle Identität.

Die Bedeutung der Sexualpräferenzen für unser Selbstbild wurde bereits im Zusammenhang mit dem Empowerment der LGBT-Community erwähnt. Für eine offene Auseinandersetzung mit geschlechtlichen Identitäten braucht es allerdings auch ein sensibles Verständnis der Phänomene und Begrifflichkeiten, denn Transvestität, Transsexualität und Transidentität werden oft durcheinandergebracht oder fälschlicherweise synonym verwendet.

Das Konzept des Transvestiten kommt vom lateinischen trans (hinüber) und vestire (kleiden) und bezeichnet das Tragen andersgeschlechtlich konnotierter Kleidung. Diese libertäre Form der Selbstgestaltung ist unabhängig von der sexuellen Orientierung und hat mehr mit Aufmerksamkeit und dem Spiel mit Geschlechterrollen zu tun.

Neue Technologien wie das Internet machen Sex zum Mainstream-Produkt und erhöhen den Leistungsdruck.

Phänomene wie Transidentität und Transvestitismus waren vor Kurzem noch tabu und befinden sich auf bestem Wege zur Normalität. Ähnlich verhält es sich allerdings auch mit sexuellen Unterhaltungsangeboten wie Pornografie.

Pornos gibt es schon lange, aber sie waren noch nie so leicht zugänglich wie heute. Durch neue Technologien wie das Internet verschwimmen nahezu alle sozialen, juristischen und finanziellen Hürden, und pornografische Inhalte sind inzwischen überall erreichbar – anonym, unbeschränkt und kostenlos.

Das Internet erschwert die Identitätsfindung.

Früher war der sexuelle Selbstfindungsprozess vor allem emanzipatorischer Natur: Man wollte seine Spielräume erweitern und herausfinden, wen und was man begehren durfte. Heute sehen sich Heranwachsende vor eine ganz andere Aufgabe gestellt.

Bei der Identitätsfindung im digitalen Zeitalter geht es immer stärker um Selektion – wir müssen aus einer Masse an Optionen und Angeboten selektieren, was uns gefällt und anspricht. Das Internet überflutet uns mit immer neuen Möglichkeiten der Selbstdarstellung, Kommunikationsformen und vermeintlichen Normen, die uns allesamt selbst dann irritieren, wenn wir glauben, uns längst gefunden zu haben.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Sexualität ist ein elementares Mittel zwischenmenschlicher Kommunikation. Wenn die Kommunikation zwischen zwei Körpern gelingt, erfüllt sie grundlegende Bedürfnisse wie Nähe, Geborgenheit und Bestätigung. Voraussetzung dafür ist neben Akzeptanz, Selbstbewusstsein und Offenheit die Einsicht, dass es im Hinblick auf sexuelle Präferenzen, Orientierungen oder Identitäten kein Ganz-oder-gar-nicht gibt, und schon gar kein Richtig oder ein Falsch.

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Kernaussagen in Himmel auf Erden & Hölle im Kopf

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Worum geht es in Himmel auf Erden & Hölle im Kopf?

Viel wird zur schönsten Nebensache der Welt gesagt, und oft schwanken die Darstellungen zwischen den Polen der biologisch-nüchternen Fortpflanzungsmethode und der animalischen Triebbefriedigung. In diesen Blinks erhältst du eine neue und ganz ungewohnte Perspektive auf den Geschlechtsverkehr: Sex als intimstes Mittel der zwischenmenschlichen Kommunikation und intensive Möglichkeit, psychische und soziale Grundbedürfnisse körperlich und seelisch zugleich zu erfüllen.

Bestes Zitat aus Himmel auf Erden & Hölle im Kopf

„Der Facettenreichtum sexueller Kommunikation ist ähnlich vielfältig wie der der gesprochenen Sprache.

—Christoph Joseph Ahlers & Michael Lissek

Wer Himmel auf Erden & Hölle im Kopf lesen sollte

Soziologie- und Medizinstudenten
Paare, die sich Unterstützung bei sexuellen Beziehungsproblemen wünschen
Jeder, der sich selbst für eine Granate im Bett hält

Über den Autor

Dr. Christoph Joseph Ahlers arbeitet seit zwanzig Jahren als klinischer Sexualwissenschaftler an der Berliner Charité und berät, betreut und therapiert Paare und Einzelpersonen in seiner eigenen Praxis. Außerdem ist er Lehrbeauftragter für Sexualpsychologie und Autor zahlreicher wissenschaftlicher Publikationen. Für Himmel auf Erden & Hölle im Kopf arbeitete er mit dem Literaturwissenschaftler und Radiojournalisten Michael Lissek zusammen.

Kategorien mit Himmel auf Erden & Hölle im Kopf

Liebe & Sex Psychologie

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Ekaterina S.

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Julia P.

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