{"id":"5971ed7ab238e10005084107","slug":"himmel-auf-erden-and-holle-im-kopf-de","title":"Himmel auf Erden & Hölle im Kopf","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5971ed7ab238e10005084107/5971edf1b238e1000570325f.m4a?Expires=1653035411&Signature=PrC8o1GrbTqPxTXN~MtE2RD4320W5JjA8WCsPp2gQ7HfkWd-jIk1Dagk--uovirU4swvEDlp6CafxeoMA1T1MHaurszZewQfR6Nw7VlxYfc6Fk0xyBf2k6ilmDXuUaWN-L3Vixad-IV8xDqznlsvcZ-iCcT3Xf489yPO-13RVJ5nD19laF4CqlU~6CYvW2xNkUjKFEcaSvwyKce1md0jn8p7CURhQlIOHjn0nMaXP~2AiRgQE2-WagXCMcd6bsQQrkzMN9W6sZA2Com~EYkP83TcsOv~GV4RgUGtyuqU88nDFFxFXFD50XIEckniNxsLRtUisnieN6BG-eTjSzIH1Q__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5971edf1b238e1000570325f","title":"Sexualität ist die intimste Form der Kommunikation und spielt eine zentrale Rolle bei der Erfüllung unseres Nähebedürfnisses.","text":"

Die omnipräsente Auseinandersetzung mit Sex pendelt häufig zwischen Fortpflanzung und Triebbefriedigung. Dabei wird verkannt, dass Sex nicht nur biologische, sondern auch wichtige psychosoziale Funktionen und Bedürfnisse erfüllt.

Sex ist nämlich der intimste Kommunikationskanal, über den wir Menschen uns austauschen und einander mitteilen können. Unsere Körpersprache ist stammesgeschichtlich die älteste Form der Kommunikation – und ermöglicht es uns bis heute auch auf individueller Ebene, in der Zeit vor dem Spracherwerb Bedürfnisse zu äußern und Bindung herzustellen.

Ein verängstigt schreiendes Baby z.B. beruhigen wir ganz intuitiv nicht durch gutes Zureden, sondern durch zärtliche Berührungen, die ihm signalisieren: „Es ist alles gut, hab keine Angst. Ich bin bei dir und beschütze dich.“ Diese Art der körperlichen Nähe und Zuwendung, die wir im Idealfall schon in frühen Kindheitstagen erfahren, wird durch Sexualität vertieft und erweitert. Beim Liebemachen können wir einander Nähe, Sicherheit und Zuneigung geben und wortlos ausdrücken: „Ich nehme dich an, ich finde dich gut wie du bist. Ich will dir nah sein.“

Genau diese Gefühle sind eng mit psychosozialen Grundbedürfnissen des Menschen verbunden: wahrgenommen und angenommen zu werden, sich aufgehoben und verbunden zu fühlen, Vertrauen zu geben und geschenkt zu bekommen. Wenn unsere Körper ungestört und einfühlsam miteinander kommunizieren, ist Sexualität der direkteste und intimste Weg, einander Nähe zu geben und diese Grundbedürfnisse zu befriedigen.

Heutzutage mangelt es allerdings vielen Menschen an der Fähigkeit, diese nonverbalen Botschaften zu empfangen und zu entschlüsseln. Sie greifen unbewusst auf Automatismen zurück, anstatt richtig „hinzuhören“. Dieses Scheitern der Körpersprache hat viel mit dem Leistungsdruck zu tun, der immer stärker in die schönste Nebensache der Welt hineingetragen wird.

"},{"id":"5971ee06b238e1000508410e","title":"Sexuelle Kommunikation gelingt nur ohne Leistungsdruck.","text":"

Grundlegend kann sich jeder von uns über seine Sexualität mitteilen. Leider gibt es in unserer modernen Gesellschaft immer mehr Geräusche, die die sanften Stimmen unserer Körper übertönen. Besonders Unsicherheit und Leistungsdruck hemmen unsere Offenheit, die so wichtig für das Gelingen sexueller Kommunikation ist.

Damit unsere Körperseelen zueinander sprechen können, braucht es ein Öffnen, ein Hinhören und Hinschauen im verbalen wie physischen Sinne. Vielen von uns fällt das schwer: Wir sind unsicher, was von uns erwartet wird, was richtig und gut ist. Wir haben unzählige Bilder aus Pornografie und Werbung im Kopf und denken, ihnen nacheifern und dabei auch noch gut aussehen zu müssen.

Dazu kommt das erdrückende Gefühl, „liefern“ zu müssen. Nicht nur Frauen leiden darunter, auch Männer spüren einen gewissen Erwartungsdruck: Ich muss ihn hochkriegen, den Liebesakt an sich performen, lange genug durchhalten, um sie zum Höhepunkt bringen, und am Ende am besten auch noch gleichzeitig kommen.

All das verursacht so viel Stress, nimmt uns gedanklich und emotional so sehr ein, dass wir uns nicht auf den Moment, unser Gefühl und unseren Partner einlassen können. Erst wenn nichts mehr „muss“ und alles kann, wenn der Orgasmuszwang dem gemeinsamen, ergebnisoffenen Ausprobieren und Erleben den Vortritt lässt, kann sexuelle Kommunikation gelingen.

Dafür braucht es ein gesundes Selbstbewusstsein, denn erst wenn wir keine Angst mehr haben, zu versagen oder nicht zu genügen, können wir uns dem anderen öffnen, genau zuhören und hinsehen. Ein intaktes Selbstwertgefühl ermöglicht es uns außerdem, offen über Sex zu sprechen. Je besser wir unsere Vorlieben, Wünsche, Probleme und Hemmschwellen benennen können, desto weniger laufen wir Gefahr, gestresst, verkrampft und unsicher zu sein.

Wenn wir uns nicht auf diese Körperkommunikation und unseren Partner einlassen können, bleiben unsere psychosozialen Grundbedürfnisse unbefriedigt – und wir trotz körperlicher Vereinigung allein.

"},{"id":"5971ee16b238e10005703261","title":"Unsere Sexual- und Beziehungspräferenzen bestimmen, auf was wir wirklich stehen.","text":"

Unsicherheit und Leistungsdruck sind also absolute Kommunikationskiller und Liebestöter. Aber welche Faktoren bestimmen überhaupt, auf was oder wen wir stehen?

Die Sexualpräferenz ist so etwas wie die Grundeinstellung unseres sexuellen Verlangens und umfasst dreierlei Aspekte: Orientierung, Ausrichtung und Neigung. Während die sexuelle Orientierung festlegt, auf welche(s) Geschlecht(er) wir stehen, bedingt die sexuelle Ausrichtung unsere Vorliebe für einen bestimmten Entwicklungsstand – ob uns also kindliche, jugendliche, erwachsene oder ältere Körper ansprechen.

Richtig spannend wird es bei der sexuellen Neigung, die über unseren bevorzugten Phänotyp – dem Erscheinungsbild – bestimmt, ob uns z.B. große, schmale oder brünette Menschen reizen, und uns unbemerkt bei der Suche nach passenden Genotypen – dem Erbbild – leitet.

Ob jemand genetisch zu uns passt, hat nämlich nichts mit attraktivem Aussehen zu tun, sondern damit, ob wir jemanden im wahrsten Sinne gut riechen können: Mit dem Jacobson-Organ nehmen wir unterbewusst die Körpergerüche anderer Menschen wahr, die uns im Idealfall genetische Kompatibilität signalisieren. Unsere sexuelle Neigung bestimmt auch, welche Arten der sexuellen Interaktion wir bevorzugen – also was genau uns Spaß macht und erregt.

Ob wir dann länger mit jemandem zusammenbleiben, wird durch die Beziehungspräferenz bestimmt. Sie prägt unsere Tendenz zu bestimmten Beziehungstypen und Interaktionsmustern und wird nicht durch sexuelle, sondern soziale Faktoren wie unsere Erfahrungen in Kindheit und Jugend beeinflusst. Ein Beispiel wäre eine Frau, die mit ihrem alkoholabhängigen Vater aufwächst und später im Leben immer wieder an suchtgefährdete und abhängige Männer gerät.

Während sich diese primären Bindungsmotive auf die Partnerwahl beziehen, haben sekundäre Bindungsmotive vor allem mit uns selbst zu tun. Eine Frau, die sich z.B. immer wieder in unstete oder gar vergebene Männer verguckt, will vielleicht insgeheim einer ernsthaften Beziehung aus dem Weg gehen. So kann sie ihre Bindungsängste externalisieren: Wenn aus der Liaison nichts wird, kann sie den Männern die Schuld geben und braucht sich nicht mit ihren eigenen Problemen auseinanderzusetzen.

"},{"id":"5971ee28b238e10005084110","title":"Unsere Sexualpräferenz wird durch verschiedene Faktoren bestimmt, ist unflexibel und elementarer Teil unseres Selbstbildes.","text":"

Unsere Beziehungspräferenz kann sich im Laufe des Lebens ändern und in Problemfällen z.B. durch eine Therapie erkannt und behandelt werden. Bei der Sexualpräferenz ist das etwas komplexer.

Sie ist das Ergebnis des Zusammenwirkens biologischer Anlagen und biografischer, sozialisatorischer Einflüsse: Einerseits steht schon in der Kindheit und Pubertät vieles von dem fest, was wir in sexueller Hinsicht bevorzugen. Andererseits wird unsere Sexualpräferenz durch Erziehung, Familie, das Umfeld und erste sexuelle Erfahrungen beeinflusst.

Angenommen, eine Frau hat als kleines Mädchen erste Erfahrungen mit Doktorspielen gemacht und es dabei als erregend empfunden, sich in einem gewaltfreien und geschützten Kontext passiv hinzugeben und ausgeliefert zu fühlen. Durch den wiederholten Stimulus der Situation wurden Reizmuster etabliert, die ihre Präferenz im Erwachsenenalter entscheidend prägten.

Nahezu analog zu unserer sonstigen körperlichen Entwicklung ist auch unsere Sexualpräferenz um das 20. Lebensjahr herum fertig ausgebildet – und spätestens ab diesem Zeitpunkt weitestgehend konstante Variable unserer Selbstwahrnehmung und Identität.

Ein Beispiel für die Konstanz unserer sexuellen Präferenzen ist erneut die Frau, die in kindlichen Doktorspielen eine erotische Vorliebe für passive Unterwerfung entwickelt hat. In dem Fall, dass sie insgeheim unter ihrer Neigung zur eigenen Herabsetzung leidet, kann sie zwar durch eine Therapie lernen, mit der „ungünstigen“ Sexualpräferenz umzugehen, „geheilt“ werden kann sie davon allerdings nicht.

Wenn eine Person nicht lernt, die eigenen Vorlieben anzunehmen und in ihr Selbstbild zu integrieren, sondern z.B. verdrängt und nur unter Einfluss von Alkohol oder anderen enthemmenden Drogen auslebt, spricht man von nichtintegrierten Sexualpräferenzen. Sie erzeugen fast immer Blockaden, innere Zerrissenheit und Leidensdruck.

Die große Bedeutung unserer sexuellen Präferenzen für unser Selbstbild zeigt sich auch durch die Bildung ganzer gesellschaftspolitischer Strömungen, die wie die LGBT-Community für die Akzeptanz ihrer Sexualpräferenzen und ihres Lebensstils kämpfen.

"},{"id":"5971ee38b238e10005703263","title":"Der Übergang vom Verliebtsein zur etablierten Beziehung kommt mit dem Ende der Projektion.","text":"

Wie aber entpuppen sich sexuelle Anziehung und Präferenzen nun zu den berühmten Schmetterlingen im Bauch, und wie wird daraus eine Beziehung? Es gibt unterschiedliche Gründe fürs Verlieben, aber immer ist dabei ein gehöriges Maß an Projektion im Spiel.

Die meisten Liebesbeziehungen sind eine Mischung aus den folgenden beiden Kategorien: Innerlich bzw. intrinsisch motiviert ist eine Bindung, wenn sie keinerlei Zweck erfüllen muss und du deinen Partner nicht für dich brauchst, sondern ihret- oder seinetwegen liebst. Eine äußerlich bzw. extrinsisch motivierte Bindung erfüllt dagegen einen bestimmten Zweck, wenn du dir z.B. ein Kind wünschst oder einfach nicht mehr allein sein willst.

Die meisten von uns lieben ihren Partner nicht ausschließlich um seinet- oder ihretwillen, sondern auch für das, was er oder sie für uns verkörpert. Der Mensch wird dabei nicht ausgeblendet, sondern lediglich mehr oder weniger stark mit unseren Wünschen, Bedürfnissen und Fantasien überblendet.

So oder so schließen wir zu Beginn jeder Beziehung einen Illusionsvertrag. Wir einigen uns in der anfänglichen Verliebtheit stillschweigend darauf, einander zu suggerieren, es ginge uns nicht um uns selbst, sondern einzig um den anderen. Wir gaukeln einander quasi vor, all unser Sehnen, Wünschen und Streben richte sich gänzlich auf den anderen, obwohl das Verliebtsein hauptsächlich mit der Erfüllung unserer eigenen Bedürfnisse zu tun hat.

Die Beziehungsetablierung beginnt, wenn die Projektion aufhört: Je besser wir den anderen im gemeinsamen Alltag kennenlernen, desto weniger nutzen wir ihn als Projektionsfläche für unsere Idealvorstellung. Wir sehen ihn wirklich mit all seinen Eigenschaften, die durchaus von unseren Fantasien abweichen können, und setzen uns mit seiner Andersartigkeit auseinander.

In dieser Phase stellt sich meist heraus, ob ein gemeinsames Leben funktioniert. Wenn die Liaison zur echten Beziehung wird, nimmt meist das Gefühl des Angenommenseins und der Ruhe zu, während mit der ersten Aufregung auch die große sexuelle Lust aufeinander abebbt.

"},{"id":"5971ee4bb238e10005084112","title":"Die meisten Beziehungsprobleme entstehen, weil die partnerschaftliche Kommunikation nicht mehr funktioniert.","text":"

Oft schleicht sich mit dem Alltag auch ein verhängnisvolles Schweigen in die Kommunikation zwischen Beziehungspartnern. Nun mag der ein oder andere sagen, es sei doch völlig normal, dass man sich nach einer Weile alles gesagt hat und auch im Bett weniger los ist. Aber nur weil etwas weit verbreitet ist, ist es noch lange nicht unproblematisch.

Fehlende oder dysfunktionale Kommunikation führt nämlich zu einer fatalen Schweigespirale: Wir erwarten von Vornherein, dass wir im Zuge der Gewohnheit weniger mit unserem Partner kommunizieren. Und weil das ja scheinbar allen so geht, sprechen wir nicht darüber, obwohl wir unglücklich sind und uns insgeheim mehr Nähe und Austausch wünschen. Damit ist der Teufelskreis perfekt.

Oft beginnt die verhängnisvolle Stille in der Schwangerschaft. Die Frau fühlt sich durch die Veränderung ihres Körpers immer weniger attraktiv und zieht sich zurück. Der Mann möchte sie in dieser besonderen Situation nicht bedrängen und hält sich rücksichtsvoll zurück, was die Frau wiederum als Bestätigung ihrer Befürchtungen wertet. Sie deutet seine ausbleibenden Avancen als Indiz für seine schwindende Begierde und zieht sich noch weiter zurück.

Zu beiden Seiten der entstehenden Kluft traut sich keiner, etwas zu sagen, zumal es ja vermeintlich „normal“ ist, dass man während der Schwangerschaft sowie der ersten Monate nach der Geburt kaum Sex hat. Je tiefer die Schweigespirale, desto mehr fühlen sich beide Partner mit ihren Gefühlen allein. Sie entfremden sich, der Sex wird sporadischer oder fällt völlig aus und die Beziehung erfüllt immer weniger ihre zentrale Funktion: das erlösende Gefühl der Überwindung von Vereinzelung.

Ein typischer Ausweg besteht dann darin, sich die sehnlich vermisste Selbstbestätigung und Nähe andernorts zu holen und fremdzugehen. Seitensprünge haben also meist nichts damit zu tun, dass ein Partner den anderen nicht mehr attraktiv findet, sondern damit, dass die Beziehung nicht mehr ihre Funktion erfüllt.

"},{"id":"5971ee63b238e10005703265","title":"Vermeintliche sexuelle Funktionsstörungen hängen oft mit Kommunikationsstörungen in der Beziehung zusammen.","text":"

Wir vergessen nur allzu leicht, wie sehr sich unser Körper und unser Geist gegenseitig beeinflussen. Das gilt ganz besonders für vermeintliche Probleme im Bett. Dass diese meist nicht Ursache, sondern Folge von Beziehungsproblemen sind, ist nur den wenigsten Paaren bewusst.

Nehmen wir z.B. an, eine Frau fühlt sich von ihrem Partner vernachlässigt und nicht wirklich gesehen. Er fragt sie kaum noch nach ihrem Befinden, Zeitvertreib und Interesse. Für die meisten Frauen ist aber genau diese Aufmerksamkeit und Nähe der Schlüssel zu ihrer Libido, während Männer Sex brauchen, um Nähe herstellen zu können.

Die Frau hat also immer weniger Lust auf Sex, was prompt als Störung empfunden wird und zum Beziehungsproblem gerät. Selbst wenn manche Paare darüber diskutieren, dringen nur die wenigsten zum Kern der Sache vor.

Ein anderes Beispiel ist der drängende Kinderwunsch einer Frau. Ihr Partner fühlt sich so unter Druck gesetzt, dass er keine Erektion bekommt. Anstatt jedoch die Zusammenhänge zu erkennen und im gemeinsamen Gespräch aufzulösen, bekommt die Beklemmung des Mannes den Stempel einer Erektionsstörung, die wiederum zum Beziehungsproblem wird.

Mit Störungen wie diesen wenden sich dann viele Paare zuerst an einen Arzt, der ihre Probleme mit dem richtigen Medikament aus der Welt verschreiben soll. Dabei ist das einzige Mittel, das tiefer geht als die Bekämpfung oberflächlicher Symptome, nahezu immer die gute alte Kommunikation.

Im Falle der Frau, die sich missachtet und dadurch auch körperlich nicht mehr zu ihrem Mann hingezogen fühlt, würde es helfen, wenn beide über ihre Gefühle redeten. Dabei würde sich herausstellen, dass sie sich auch außerhalb des Schlafzimmers aufrichtige Aufmerksamkeit wünscht. Im Falle des erdrückenden Kinderwunsches würde sich schnell zeigen, dass der Mann unter dem Zwang, „funktionieren zu müssen“, keine Lust entwickeln kann.

Allein durch den offenen Austausch über ihre Probleme können Paare Gefühle der Verbundenheit und Nähe zurückgewinnen und in dieser neuen Vertrautheit und Intimität auch ihre Lust wiederentdecken.

"},{"id":"5971ee79b238e10005084113","title":"Die verschiedenen Phasen des sexuellen Reaktionszyklus sind besonders anfällig für die meist psychischen Störsignale.","text":"

Angenommen, ein Paar hat seine Beziehungsprobleme durch gute Gespräche in den Griff bekommen, aber im Bett will es immer noch nicht klappen. Es muss also noch andere Störsignale geben, die nicht zwingend etwas mit ihrer Beziehung zu tun haben.

Der sexuelle Reaktionszyklus des Menschen beginnt mit der sexuellen Appetenz, also unserer Lust auf Sex. Darauf folgt die Phase der sexuellen Erregung, bei der die Geschlechtsorgane anschwellen und der Mann eine Erektion bekommt. Diese Erregung steigert sich zunächst bis zur Plateauphase gleichbleibend hoher Erregung, um schließlich im Orgasmus zu kulminieren. Diesem folgt eine Phase der Entspannung und bei Männern die Rückbildungs- oder Refraktärphase, in der gewöhnlich keine neue Erregung aufgebaut werden kann.

Jede dieser Phasen ist sehr anfällig für sexuelle Funktionsstörungen, die insbesondere durch Anspannung, Stress und Unsicherheit verursacht werden. Gerade weil Sexualität ein so wichtiger Teil unseres Selbstbildes ist und eng mit der Erfüllung emotionaler Grundbedürfnisse verknüpft ist, ist sie auch besonders sensibel.

Größter Störfaktor für unsere Sexualität sind die Werte und Anforderungen unserer Leistungsgesellschaft, denn überhöhter Performance-Druck und fehlendes Selbstbewusstsein führen zu Versagensängsten. Und was tut unser Körper, wenn wir in Angst und Stress geraten? Er bereitet alles für einen Kampf oder eine mögliche Flucht vor und unterdrückt sämtliche Reize, die dabei nicht zielführend sind. Dazu gehören natürlich auch die sexuelle Erregung und verbundene Reflexe wie der Orgasmus.

Der moderne Drang zur stetigen Selbstoptimierung tut sein Übriges zur Verunsicherung in Liebesdingen. Wir wollen nämlich nicht nur in Beruf und Freizeit immer mehr erreichen, sondern auch bessere Partner sein, unsere Körper optimieren und unsere sexuelle „Performance“ verbessern.

Werbung, Medien und Pornografie bombardieren uns tagtäglich mit Bildern dazu, wie wir aussehen und uns im Bett benehmen müssen, um erfolgreich zu sein. Dadurch entsteht ein enormer Leistungsdruck, unter dem das Gefühl, so zu genügen, wie man ist, verloren geht oder gar nicht erst entstehen kann.

"},{"id":"5971ee8fb238e10005703266","title":"Zwischen einer ungestörten und einer krankhaft gestörten Sexualität gibt es viele Zwischenstufen.","text":"

Um frei über sexuelle Funktionsstörungen oder Sexualpräferenzen reden zu können, bedarf es einer gewissen Offenheit: der Einsicht, dass es auch in der Sexualität selten um ganz oder gar nicht geht, sondern um ein Mehr oder Weniger.

Es gibt keine absolute sexuelle Funktionalität oder Dysfunktionalität, kein normal oder völlig gestört. Auf welchem Punkt auf dem fließenden Kontinuum der sexuellen (Dys-)Funktionalität wir uns befinden, hängt von unserer Körperlichkeit und Persönlichkeit, unseren Lebensumständen und Beziehungsverhältnissen, der Situation und Gefühlslage ab. Das Kontinuum erstreckt sich von „ungestört“ über „beeinträchtigt“ und „irritiert“ bis zur ausgewachsenen Störung.

Im Grunde hat jeder von uns schon Erfahrungen mit sexuellen Funktionsbeeinträchtigungen gemacht: Mit Sicherheit warst auch du schon mal zu erschöpft, um in Stimmung zu kommen, oder zu angespannt, um zum Höhepunkt zu kommen. Andere haben ein Leben lang mit bestimmten Störungen zu kämpfen.

Auch im Hinblick auf unsere sexuellen Vorlieben bewegen wir uns alle immer auf einem Kontinuum, wie sich am Beispiel von Reizwäsche illustrieren lässt. Das Kontinuum beginnt in diesem Fall bei Männern, die erotische Dessous „sexy“ finden, – bei manchen lösen sie nämlich gar nichts aus. Als sexuelle Ausprägung würde man eine markante Empfänglichkeit für Reizwäsche bezeichnen. Von einer Besonderheit spricht man dann z.B., wenn ein Mann eine Frau in Lingerie deutlich anziehender findet als ohne, ohne dass es für ihn oder andere ein größeres Problem darstellt.

Bei einer Akzentuierung wird der Stimulus unverzichtbar für den Erregungsaufbau, also z.B. die Reizwäsche anstelle der Frau zum Kernstimulus. Wäschefetischisten reicht mitunter sogar die Wäsche allein – ohne Frau darin. Klinisch relevant wird es im Fall einer Störung, denn hier erzeugt die Sexualpräferenz einen Leidensdruck oder gar eine Eigen- oder Fremdgefährdung.

Erst wenn wir uns und einander eingestehen, dass wir uns alle auf denselben Kontinua bewegen, können wir wirklich offen über unsere Hemmungen und Bedürfnisse sprechen.

"},{"id":"5971eea1b238e10005084115","title":"Bei einer Geschlechtsidentitätsstörung geht es nicht um sexuelle Präferenzen, sondern um sexuelle Identität.","text":"

Die Bedeutung der Sexualpräferenzen für unser Selbstbild wurde bereits im Zusammenhang mit dem Empowerment der LGBT-Community erwähnt. Für eine offene Auseinandersetzung mit geschlechtlichen Identitäten braucht es allerdings auch ein sensibles Verständnis der Phänomene und Begrifflichkeiten, denn Transvestität, Transsexualität und Transidentität werden oft durcheinandergebracht oder fälschlicherweise synonym verwendet.

Das Konzept des Transvestiten kommt vom lateinischen trans (hinüber) und vestire (kleiden) und bezeichnet das Tragen andersgeschlechtlich konnotierter Kleidung. Diese libertäre Form der Selbstgestaltung ist unabhängig von der sexuellen Orientierung und hat mehr mit Aufmerksamkeit und dem Spiel mit Geschlechterrollen zu tun.

Von Intersexualität spricht man, wenn Menschen genetisch, anatomisch oder hormonell weder dem einen noch dem anderen Geschlecht eindeutig zugeordnet werden können. Eine solche Geschlechtsindifferenz geht nicht zwingend mit einer Identitätsstörung einher, da es durchaus Menschen gibt, die sich gar nicht für ein Geschlecht entscheiden wollen. Im Falle einer Transidentität, früher Transsexualität genannt, also einer Geschlechtsidentitätsstörung, ist das biologische Geschlecht dagegen zwar eindeutig, die Abweichung vom psychologischen Geschlecht erzeugt aber Leidensdruck.

Solche Geschlechtsidentitätsstörungen haben also weniger mit der sexuellen Orientierung zu tun als vielmehr mit der gefühlten Identität. Man kann z.B. in einem weiblichen Körper zur Welt kommen, sich aber als Mann fühlen und trotzdem auf Männer stehen. Menschen, die derart im falschen Körper geboren werden, wünschen sich oft eine Geschlechtsangleichung, bei der es nicht um einen Geschlechterrollenwechsel wie bei Transvestiten geht, sondern um eine Anpassung des körperlichen Geschlechts an das gefühlte innere Geschlecht.

Obwohl Geschlechtsangleichungen heute einfacher und schneller möglich sind als noch vor Kurzem, sollten Ärzte und Eltern bei Kindern und Jugendlichen mit Anzeichen einer solchen Störung mit irreversiblen Eingriffen bis etwa zum 20. Lebensjahr warten, bis Persönlichkeits- und Geschlechtsentwicklung vollendet sind.

"},{"id":"5971eeb6b238e10005703267","title":"Neue Technologien wie das Internet machen Sex zum Mainstream-Produkt und erhöhen den Leistungsdruck.","text":"

Phänomene wie Transidentität und Transvestitismus waren vor Kurzem noch tabu und befinden sich auf bestem Wege zur Normalität. Ähnlich verhält es sich allerdings auch mit sexuellen Unterhaltungsangeboten wie Pornografie.

Pornos gibt es schon lange, aber sie waren noch nie so leicht zugänglich wie heute. Durch neue Technologien wie das Internet verschwimmen nahezu alle sozialen, juristischen und finanziellen Hürden, und pornografische Inhalte sind inzwischen überall erreichbar – anonym, unbeschränkt und kostenlos.

Der vereinfachte Zugang zu solch expliziten Inhalten führt dazu, dass sie von immer mehr Menschen auf vielfältige Weise genutzt werden – und vom verpönten Geheimnis zum normalen Mainstream werden. Und je normaler eine Sache wirkt, je mehr sie zum Massenprodukt gerät, desto mehr scheint sie machbar, denkbar und konsumierbar.

Neue Medien wie Online-Werbung, Porno-Websites, soziale Plattformen und Partnerbörsen bombardieren uns mit Bildern, die uns vermeintliche Maßstäbe suggerieren: Wer so ist, aussieht und sich benimmt, hat Erfolg und Beliebtheit sicher. Unsere tiefsitzende Angst vor Exklusion und Misserfolg treibt uns dann an, diesen Vorbildern nachzueifern.

Auf modernen Partnerbörsen, die durch das Internet ebenfalls zum Mainstream geworden sind, umwirbt man sich beispielsweise nicht länger wie bei normalen Begegnungen gegenseitig – man be-wirbt sich selbst. Die Folge sind ein enormer Leistungsdruck und konstantes Wettbewerbsbewusstsein. Die ständige Sorge um unsere Außenwirkung hält uns natürlich davon ab, unsere eigentlichen Bedürfnisse und andere Menschen wahrzunehmen.

Der offene, gelassene und selbstbewusste Umgang mit Sexualität, der für das Gelingen der körperlichen Kommunikation so wichtig ist, ist unter solchen Voraussetzungen natürlich eine große Herausforderung. Den gestiegenen Leistungsdruck bekommen jedoch längst nicht nur Erwachsene zu spüren.

"},{"id":"5971eec5b238e10005084117","title":"Das Internet erschwert die Identitätsfindung.","text":"

Früher war der sexuelle Selbstfindungsprozess vor allem emanzipatorischer Natur: Man wollte seine Spielräume erweitern und herausfinden, wen und was man begehren durfte. Heute sehen sich Heranwachsende vor eine ganz andere Aufgabe gestellt.

Bei der Identitätsfindung im digitalen Zeitalter geht es immer stärker um Selektion – wir müssen aus einer Masse an Optionen und Angeboten selektieren, was uns gefällt und anspricht. Das Internet überflutet uns mit immer neuen Möglichkeiten der Selbstdarstellung, Kommunikationsformen und vermeintlichen Normen, die uns allesamt selbst dann irritieren, wenn wir glauben, uns längst gefunden zu haben.

Dazu kommt, dass sexuelle Unterhaltungsangebote wie zuvor erwähnt auch unter jungen Menschen absolutes Massenprodukt geworden sind: Studien zufolge haben bereits 69% aller 11- bis 17-jährigen Jungen und 57% der Mädchen Kontakt mit Internetpornografie gehabt. Was sie dort sehen, ist keine echte, sondern eine fiktionale Sexualität, die einzig und allein der Orgasmusproduktion dient. Da sie aber niemand über diesen Unterschied aufklärt, übernehmen sie diese Darstellungen als Modelle und Maßstäbe.

Stell dir vor, ein 17-jähriges Mädchen ist sich seiner Sexualität eigentlich recht sicher und kommt nun mit Netzpornos in Kontakt. Sie denkt, die dort gezeigten Praktiken und Umgangsformen seien normal, und sie selbst folglich nicht, wenn sie ihr nicht gefallen. Das macht es ihr schwer, selbst herauszufinden, was sie mag.

Die selektive Identitätsfindung wird also in vielen Fällen erschwert oder blockiert. Statt offen und ohne Druck eigene Erfahrungen zu machen, übernehmen wir Verhaltensmuster aus den Pornos und Medien. Selbst wenn wir angesichts der schieren Vielfalt an Anforderungen und Möglichkeiten nicht resignieren, gerät die wahre kommunikative Funktion der Sexualität ins Hintertreffen.

Wie aber ermöglichen wir es unseren Kindern angesichts all dieser Einflüsse und möglichen Störungen, ihre sexuelle Identität zu finden? Das beste Schutzschild ist ein liebevoller, aufrichtig interessierter und offener Umgang, der ihnen bei der Entwicklung zweier zentraler Eigenschaften hilft: einem gesunden Selbstbewusstsein und der Fähigkeit, sich mitzuteilen.

"},{"id":"5971eed9b238e1000570326e","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Sexualität ist ein elementares Mittel zwischenmenschlicher Kommunikation. Wenn die Kommunikation zwischen zwei Körpern gelingt, erfüllt sie grundlegende Bedürfnisse wie Nähe, Geborgenheit und Bestätigung. Voraussetzung dafür ist neben Akzeptanz, Selbstbewusstsein und Offenheit die Einsicht, dass es im Hinblick auf sexuelle Präferenzen, Orientierungen oder Identitäten kein Ganz-oder-gar-nicht gibt, und schon gar kein Richtig oder ein Falsch.

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Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Warum Liebe weh tut von Eva Illouz

In Warum Liebe weh tut erklärt Eva Illouz genau das, was sie im Titel verspricht. Dabei konzentriert sie sich aber nicht auf die psychologische Seite der Liebe und des Liebeskummers, sondern beleuchtet, wie der Kapitalismus dazu führt, dass wir heute häufig so unglücklich in unseren Beziehungen sind.

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