Wie wir lieben Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Wie wir lieben

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Zusammenfassung von Wie wir lieben

Name: Wie wir lieben
Rating: 4.3 (254 reviews)
Author: Friedemann Karig

Friedemann Karig

Vom Ende der Monogamie

4.3 (254 Bewertungen)

19 Min.

Kurz zusammengefasst

Wie wir lieben ist ein fesselnder Blick auf die Geheimnisse der Liebe und Beziehungen. Friedemann Karig untersucht, wie unsere Emotionen unser Verhalten beeinflussen und zeigt Wege auf, wie wir unsere Beziehungen glücklicher gestalten können.

Themen

Dating Ehe Liebe Sex

Inhaltsübersicht

Wie wir lieben
in 7 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 7

Was drin ist für dich: Ein kritischer Blick auf das scheinheilige Monogamie-Ideal.

Was Sex angeht, ist die deutsche Gesellschaft gespalten. Während die einen das Ideal der Monogamie hochhalten, legen sich die anderen darauf fest, sich nicht auf eine Person festlegen zu wollen. Sie haben mehrere Sexualpartner oder sind vielleicht sogar Teil eines polyamoren Beziehungsnetzes, also einer Konstellation, die wie eine Zweierbeziehung funktioniert, nur eben mit mehr als zwei Menschen.

Dabei gibt es kein Richtig oder Falsch. Unsere Urahnen z.B. lebten polygam, und Großmutters Vorstellung von der Treue zum Mann fürs Leben ist kein Naturgesetz, sondern das Ergebnis von historischen Umständen. Diese Blinks laden dich dazu ein, über die Idee der freien Liebe nachzudenken und einen Eindruck davon zu bekommen, wie unterschiedlich Menschen heute ihre Beziehungen gestalten.

Du wirst außerdem herausfinden,

warum gerade die Polygamie der Anfang einer Beziehung sein kann, die Ehrlichkeit und Treue großschreibt,
warum Monogamie in der Menschheitsgeschichte eher die Ausnahme ist, und
was menschliche Polygamie mit der Größe des männlichen Hodens zu tun hat.

Unsere Sexualität ist erst seit Kurzem befreit und noch heute scheitern viele Beziehungen an sexueller Unzufriedenheit.

Als 1998 die US-amerikanische TV-Serie Sex and the City zum ersten Mal über die Bildschirme flimmerte, war sie nichts weniger als eine Sensation. Über dem morgendlichen Latte Macchiato und pochierten Frühstückseiern erzählten die Protagonistinnen von ihren schmutzigsten Fantasien, von einer heißen Nacht mit dem Feuerwehrmann und dessen gewaltigem Schlauch. Die Serie bildete ab, was während 99,9% der zivilisierten Menschheitsgeschichte als undenkbar galt: freie, weibliche Sexualität.

Diese war jahrhundertelang unterdrückt und gemaßregelt worden und Frauen galten lange Zeit als mehr oder minder rechtlose Sexobjekte, die vom Mann erworben wurden. Während der Antike und des Mittelalters mussten Männer z.B. Besitz und Status erwerben, um heiraten zu können und das Privileg von ehelichem Sex zu genießen – die Frauen wurden gar nicht erst gefragt.

Hinzu kam die Kirche mit ihrer Lustfeindlichkeit: Sie erklärte Sex für sündig und verbot grundsätzlich den Spaß an der Sexualität. So fanden nicht wenige Ehebrecher und Ehebrecherinnen den Tod am Galgen und auf dem Schafott. Mit der Aufklärung im 18. Jahrhundert schwand die Macht der Kirche zwar allmählich, aber Sex sollte weiterhin der Fortpflanzung dienen und war den Eheleuten vorbehalten.

Etwas Bewegung in die starre Sexualmoral kam erst im frühen 20. Jahrhundert. Sexualität wurde langsam von der Moral entkoppelt und in ihrer Lust entdeckt, die nicht mehr dem Ziel der Fortpflanzung unterworfen war. Auch kurzfristige sexuelle Beziehungen wurden vorstellbar.

Tatsächlich befreit wurde die Sexualität jedoch erst mit der sexuellen Revolution der 1960er- und 1970er-Jahre. Damals bildete sich erstmals ein freier Markt der Partnerwahl, der nur dem Gesetz von Angebot und Nachfrage gehorchte. Heute kann theoretisch jeder mit jedem Sex haben oder alle zusammen: in Clubs, Saunas, mittels Dating-Apps usw.

Doch der entfesselte sexuelle Markt bedeutet nicht bloß Lust. Die meisten Menschen knüpfen ihren Selbstwert stark an die sexuelle Anerkennung, die sie erfahren. Die Kursschwankungen ihres Wertes an der sexuellen Börse sind für viele mit großem Stress verbunden und können eher dazu motivieren, sich schnell fest zu binden und zu heiraten.

Eine feste Beziehung hat natürlich Tücken. In einer monogamen Beziehung lässt die sexuelle Lust irgendwann nach. Zwar wird oft dagegen angekämpft, z.B. mit Rollenspielen und Spielzeugen, doch die Statistik sieht nicht gut aus: Eine Studie der Universität Göttingen zeigte, dass über die Hälfte der Beziehungspartner ihre sexuellen Wünsche als nicht erfüllt ansieht. Was folgt, sind Affären, Betrug und Verletzungen. So scheitert im 21. Jahrhundert jede zweite Ehe in Deutschland.

Das Modell der monogamen Beziehung ist statistisch gesehen also krachend gescheitert. Höchste Zeit, ganz neu über Sexualität und Beziehung nachzudenken.

Als Jäger und Sammler lebten Menschen wahrscheinlich polygam. Erst mit der Sesshaftigkeit kam der Zwang zur Monogamie.

Das moderne Bild der befreiten, lustbetonten Sexualität ist also im Wesentlichen eine Errungenschaft der letzten 60 Jahre – und davor galt seit jeher das Gesetz von Heim und Herd? Wenn man die Perspektive weitet und die menschliche Prähistorie miteinbezieht, dreht sich das Verhältnis wieder um: Plötzlich erscheint die Monogamie als verhältnismäßig neue Idee.

Etwa 200.000 Jahre lang lebten Menschen nomadisch als Jäger und Sammler in Horden von 100 bis 150 Personen. Die einzelnen Mitglieder waren ganz von der Gemeinschaft abhängig und so wurde alles miteinander geteilt: Nahrung, Unterschlupf, Sicherheit – und wohl auch Sex.

Wir sind heute eifersüchtiger denn je, doch wir können etwas dagegen tun.

Zahllose Mythen der griechischen Antike beginnen gleich: Zeus betrügt seine Frau Hera und Hera rächt sich schrecklich. Hera ist bis heute das erzählerische Inbild von Eifersucht. Auch ihr Zorn auf ihren Partner und ihr Nachspionieren finden ihre Entsprechung in alltäglichen Eifersuchtsdramen, denn Eifersucht kann uns in den Wahnsinn treiben.

Dass der moderne Mensch für dieses schreckliche Gefühl so anfällig ist, hat v.a. drei Gründe: Zunächst ist da das romantische Liebesideal, dem wir anhängen. Wir wollen an die bedingungslose Liebe zu der einen Person glauben. Zugleich wissen wir aber auch, dass Verlockungen und Versuchungen hinter jeder Ecke lauern. Auf der Arbeit, in der Bahn, im Restaurant, im Club, im Sportstudio und auf Facebook – überall treffen wir auf attraktive Menschen und Gelegenheiten und empfinden die große Liebe somit als ständig gefährdet.

Früher entschied der Geldbeutel über die Liebe, heute haben wir die Qual der Wahl.

Was ist Liebe? Für den Autor Friedemann Karig war die Antwort lange Zeit klar: nur eine Frau wollen, von nur dieser Frau berauscht sein, nur diese Frau verlangen. Heute sieht er in der Liebe das Sich-im-Moment-Verlieren und gemeinsam die Welt ein wenig zu vergessen. Was bedeutet also Liebe und woher kommen die Vorstellungen, die uns leiten?

Liebe, so wie wir sie heute verstehen, spielte lange Zeit für die Partnerwahl gar keine Rolle. In der vormodernen Gesellschaft wurde diese Entscheidung nicht auf Basis von Gefühlen oder gemeinsamen Vorlieben getroffen, vielmehr ging es um das wirtschaftliche Überleben. Denn die Ehe musste eine funktionierende Gütergemeinschaft sein, die dem Fortbestand der Familie diente. Der Geldbeutel war also Kriterium Nummer eins.

Monogamie ist eine Illusion, Treue ist es deshalb noch lange nicht.

Die monogame Liebe und die sexuelle Treue haben wir nicht nur der Sesshaftigkeit, sondern auch den monotheistischen Religionen zu verdanken. Im frühen Judentum konnten Männer zwar noch mehrere Frauen ehelichen, doch spätestens mit dem Christentum setzte sich durch, dass der Glaube an den einen Gott mit Liebe und Treue zu nur einem Menschen einhergehen müsse. So wurde die monogame Liebe während der Zeit des Mittelalters und mit Entdeckung der Neuen Welt zum größten Exporterfolg der christlichen Eroberer.

Tatsächlich ist die monogame Liebe etwas, das sich der Mensch ausgedacht hat und das ihn vom Rest der Natur unterscheidet. Denn soweit bisher untersucht, lebt keine Tierspezies monogam. Oft wurden Pinguine als Beispiel für das monogame Liebesideal herangezogen. Pinguineltern kümmern sich zwar in trauter Gemeinschaft um ihre Nachkommen, doch nach elf Monaten watscheln sie fröhlich auseinander und beginnen ihr nächstes Liebesabenteuer. Und wie ist es mit den Wühlmäusen? Auch diese wurden lange für monogam gehalten. Nun, Wühlmauspaare sitzen zwar – um einen menschlichen Vergleich zu bemühen – jeden Sonntag beisammen und schauen den Tatort. Den Rest der Woche paaren sie sich aber mit allen möglichen anderen Mäusepartnern. Und Schwäne, die Liebestiere schlechthin? Wie viele andere Vogelarten wurden diese lange für monogam gehalten. Neuere Untersuchungen widerlegen aber auch das.

Wir sind der sexuellen Freiheit nah und können die letzten Schritte gehen, um sie endlich zu erreichen.

Von der antiken und mittelalterlichen Sexualität bis in die moderne Zeit haben wir einen weiten Weg in Richtung sexuelle Befreiung zurückgelegt. Doch scheint es, dass wir auch heute weder wahrhaft frei noch wirklich glücklich mit unserer Sexualität sind.

Natürlich sind die Errungenschaften in Sachen sexueller Freiheit gerade in den letzten Jahrzehnten riesig. Noch 1969 war z.B. Fremdgehen in der Bundesrepublik Deutschland strafbar, sofern deshalb die Ehe geschieden werden musste, und konnte mit bis zu sechs Monaten Haft bestraft werden. Und bis heute gilt noch immer ein Verbot, doppelt zu heiraten. Die Heirat eines Verheirateten kann mit bis zu drei Jahren Gefängnis oder einer Geldstrafe geahndet werden.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Die monogame Beziehung ist alles andere als selbstverständlich. Dass sie bis heute als Ideal gilt, haben wir der Sesshaftigkeit und dem Christentum zu verdanken. Immer noch hält eine Mehrheit daran fest, obwohl sie nicht nur mit den menschlichen Trieben kollidiert, sondern statistisch gesehen auch krachend gescheitert ist. Zeit, sich darauf zu besinnen, was eine erfüllte und freie Sexualität bedeutet. Die polygame Beziehung befreit uns von Lug und Betrug und kann mithilfe gelingender Kommunikation, Treue und Vertrauen für eine erfüllte Sexualität sorgen.

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Worum geht es in Wie wir lieben?

Wie wir lieben (2017) beschreibt, warum die Idee der monogamen Liebe gescheitert ist – und eigentlich auch noch nie funktioniert hat. Seit Beginn der romantischen Liebe war Monogamie v.a. sexuelle Unterdrückung und Scheinheiligkeit. Zeit also, unsere Beziehungsideale und Definitionen von Treue und Liebe zu hinterfragen und uns persönlich wie gesellschaftlich für einen freieren Umgang mit Sexualität und Liebe zu öffnen.

Bestes Zitat aus Wie wir lieben

„Einen Tag lang war unsere Sexualität unterdrückt. Seit fünf Minuten ist sie frei.

—Friedemann Karig

Wer Wie wir lieben lesen sollte

Paare, die eine Öffnung ihrer Beziehung wagen wollen
Menschen, die unglücklich sind in ihren Beziehungen, auch wenn sie ihren Partner lieben
Alle, die Treue mit sexueller Exklusivität gleichsetzen

Über den Autor

Friedemann Karig, geboren 1982, ist Journalist und schreibt u.a. für die Süddeutsche Zeitung, das SZ-Magazin, die Zeit und den Focus. Er spricht und moderiert regelmäßig auf Konferenzen und im Fernsehen. Karig studierte Medienwissenschaften, Politik, Literatur, Soziologie und VWL.

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Liebe & Sex

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Ines S.

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Julia P.

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