Wie man Freunde gewinnt Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Wie man Freunde gewinnt

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Zusammenfassung von Wie man Freunde gewinnt

Name: Wie man Freunde gewinnt
Rating: 4.7 (1730 reviews)
Author: Dale Carnegie

Dale Carnegie

Die Kunst, beliebt und einflussreich zu werden

4.7 (1730 Bewertungen)

37 Min.

Kurz zusammengefasst

Wie man Freunde gewinnt ist ein Ratgeberbuch von Dale Carnegie, das praktische Ratschläge und Strategien zur Verbesserung sozialer Fähigkeiten bietet. Es zeigt, wie man Freunde gewinnt und aufrechterhält, erfolgreich kommuniziert und Konflikte löst.

Themen

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Inhaltsübersicht

Wie man Freunde gewinnt
in 13 Kernaussagen verstehen

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Kernaussage 1 von 13

Was drin ist für dich: Meister der Zwischentöne werden, mit denen das Zwischenmenschliche steht und fällt.

Der Ton macht die Musik. Wir spüren direkt, wenn uns jemand unnötig rüde kritisiert, schroff maßregelt oder respektlos behandelt. Auch unsere eigene Kommunikation ist nicht immer perfekt: Zeitweise ist sie nicht taktvoll oder elegant genug, und manchmal fehlt die rhetorische Raffinesse, um andere zu beeindrucken, ihre Gunst zu gewinnen oder sie von unserer Meinung zu überzeugen. Wir wissen oft nur nicht, wie wir das ändern können.

Doch Rettung ist nah. Dale Carnegies Wie man Freunde gewinnt ist der Klassiker der kommunikativen Selbsthilfe. Im wahrsten Sinne des Wortes – das Buch wurde erstmals 1936 veröffentlicht und bis heute weltweit über 50 Millionen Mal verkauft.

Diese Blinks liefern dir ganz konkrete kommunikative Kniffe, die du schnell und einfach im Alltag umsetzen kannst. Sie zeigen dir anhand anschaulicher Beispiele einflussreicher Persönlichkeiten, wie auch du sympathisch, kompetent und professionell auftrittst.

In diesen Blinks erfährst du,

warum du andere Menschen niemals offen kritisieren solltest,
warum und wie sich der Unternehmer Jim Farley 50.000 Vornamen merkte, und
was kommunikatives Taktgefühl mit Rasierschaum zu tun hat.

Lobe andere Menschen, statt sie zu kritisieren, wenn du von ihnen gemocht werden willst.

Der berühmte US-amerikanische Testpilot und Kunstflieger Bob Hoover war gerade auf dem Rückflug von einer Flugshow in San Diego, als ihm plötzlich beide Triebwerke ausfielen. Es gelang ihm, sich selbst und die dreiköpfige Besatzung mit einer Reihe spektakulärer Manöver zu retten. Seine Maschine aber war nahezu irreparabel beschädigt.

Der Grund für den haarsträubenden Totalausfall war schnell gefunden: Der Tank des zweimotorigen Propellerflugzeugs aus Weltkriegszeiten war versehentlich mit Kerosin befüllt worden. Zurück an der Base traf Hoover auf den schuldigen Mechaniker. Der junge Mann stand völlig aufgelöst unter Tränen: Er hatte Hoovers wertvolles Flugzeug zerstört und die Besatzung fahrlässig in Lebensgefahr gebracht. Er rechnete nun mit Riesenärger und kolossaler Kritik.

Doch Hoover tat nichts von alledem. Im Gegenteil – er wusste, dass der Mechaniker seine Lektion auch ohne das vernichtende Donnerwetter gelernt hatte. Darum sagte er ihm nur, dass er ihn am nächsten Tag wie gewohnt an Ort und Stelle erwartete. Er sollte seine Maschine auch vor dem nächsten Flug warten.

Hoovers Großzügigkeit war womöglich so etwas wie die leise Ahnung dessen, was der renommierte Verhaltenspsychologe B.F. Skinner lange zuvor herausgefunden hatte: Tiere lernen effektiver durch Lob für positives Verhalten, als wenn man sie für Fehler bestraft. Dasselbe gilt für uns Menschen. Unser Handeln wird in erster Linie von Emotionen gesteuert, nicht durch unseren Verstand. Negative Kritik führt selten zu einer positiven Verhaltensänderung, denn wer kritisiert wird, fühlt sich angegriffen. Und unsere natürliche Reaktion auf Angriff ist Verteidigung, Trotz und Gegenwehr.

Kritteln und Kritisieren mag dir helfen, Dampf abzulassen, aber langfristig bringt es dir wenig Sympathien ein. Darum haben es sich viele erfolgreiche Persönlichkeiten zur Gewohnheit gemacht, andere Menschen nie offen zurechtzuweisen. Benjamin Franklin z.B. erklärte das Geheimnis seines diplomatischen Geschicks folgendermaßen: „Ich sage über niemanden etwas Schlechtes und über jeden alles Gute, das ich über ihn weiß.“

Auch Abraham Lincoln lernte diese Lektion. Er pflegte die Unzulänglichkeiten seiner Widersacher in aller Öffentlichkeit anzuprangern und trat einem von ihnen so übel auf den Schlips, dass er von diesem zu einem Duell herausgefordert wurde. Der Zweikampf wurde erst in letzter Minute abgesagt und Lincoln legte die Gewohnheit ab, andere Menschen offen zu kritisieren. Später mahnte er selbst im bitterbösen Bürgerkrieg diejenigen zur Nachsicht, die ihrer Abneigung für die Sklaven haltenden Südstaatler freien Lauf ließen: „Tadelt sie nicht. Unter ähnlichen Umständen wären wir auch nicht anders.“

Andere zu kritisieren ist einfach. Ihnen ihre Fehler und Makel verständnisvoll zu vergeben, erfordert dagegen Rückgrat und Charakter. Wenn du willst, dass andere dich mögen, dann frage nach den Gründen für ihr Verhalten und akzeptiere ihre Schwächen. Mach es dir zur Gewohnheit, sie nie wieder offen zu kritisieren.

Wenn du etwas von anderen willst, mache ihnen ehrliche Komplimente und gib ihnen das Gefühl, wichtig zu sein.

Eine der stärksten Triebfedern menschlichen Verhaltens ist der Wunsch nach Wertschätzung. Wir alle sehnen uns danach, für unsere Mühen belohnt und unsere Erfolge gelobt zu werden.

Manchen Ansichten nach gehen all die erstaunlichen Errungenschaften unserer Zivilisation am Ende darauf zurück: das menschliche Verlangen nach Anerkennung und Bedeutung. Unsere Gier nach Bestätigung und Lob lässt uns die höchsten Gipfel erstürmen, Romane schreiben und milliardenschwere Unternehmen gründen. Und seien wir ehrlich – niemand ist gegen dieses Geltungsbedürfnis immun. Selbst George Washington wünschte, in jedem Satz mit „Seine Hoheit, der Präsident der Vereinigten Staaten“ angesprochen zu werden.

Lächle, um einen guten ersten Eindruck zu hinterlassen.

Einst riet Dale Carnegie einem New Yorker Börsenmakler namens William B. Steinhardt zu einem eher ungewöhnlichen Experiment. Der bis dahin notorisch grimmige Steinhardt, dem in Beruf und Privatleben selten ein Lächeln über die Lippen ging, sollte freundlicher werden. Die wesentliche Übung bestand darin, jeden Tag mit einer kleinen Motivationsrede vor dem Spiegel zu beginnen.

Steinhardt begann seine Tage ab sofort mit einem Lächeln. Er schenkte es seiner Frau, dem Pförtner seines Wohnhauses und der Kassiererin am U-Bahnschalter, dann den Kaufmännern auf dem Börsenparkett und schließlich seinen Kollegen im Büro. Was all das brachte?

Menschen lieben den Klang ihres eigenen Namens.

James Farley war ein renommierter US-amerikanischer Politiker. Er war gerade zehn Jahre alt, als sein Vater starb, und musste als ältester Mann der Familie fortan in einer Ziegelei schuften, um die Rechnungen zu bezahlen. So kam er nie in den Genuss einer gescheiten Ausbildung. Dennoch brachte er es mit 46 Jahren zum Postminister im Kabinett von Theodore Roosevelt und zum Vorsitzenden der demokratischen Partei. Was war das Geheimnis seines Erfolgs?

Farley erkannte früh im Leben, dass Menschen nichts auf der Welt so gern hören wie ihren eigenen Namen. Die Fähigkeit, die Namen von Mitmenschen zu erinnern und in der Anrede verwenden zu können, ist ein subtiles, aber erstaunlich wirkungsvolles Instrument, um sich deren Sympathie zu sichern. Und Farley wurde zu einem wahren Meister dieser Kunst. Als Dale Carnegie ihn fragte, ob er sich tatsächlich die Vornamen von 10.000 Menschen eingeprägt hatte, wurde er rasch korrigiert. Farley könne ganze 50.000 Personen mit ihrem Vornamen ansprechen.

Wenn du interessant wirken möchtest, zeige selbst Interesse.

Einmal kam Carnegie auf einer Dinnerparty in New York mit einem Botaniker ins Gespräch. Er war noch nie zuvor einem Vertreter dieser Zunft begegnet und hing ihm stundenlang an den Lippen, fasziniert von den bewanderten Beschreibungen exotischer Pflanzen und Experimente. Der Botaniker bemerkte dem Gastgeber gegenüber später, was Dale Carnegie doch für ein „interessanter Gesprächspartner“ gewesen sei.

Das Lustige daran war, dass Carnegie selbst wenig Interessantes gesagt hatte. Er war im Grunde lediglich ein aufmerksamer, interessierter Zuhörer gewesen. Es scheint, als läge das Geheimnis eines interessanten Auftretens darin, sich für andere zu interessieren. Der Grund dafür ist ganz einfach: Wir alle lieben es, wenn man uns wirklich zuhört oder wenn man uns auffordert, über uns selbst zu sprechen – umso mehr, wenn sich jemand wirklich dafür interessiert.

Mach dir bewusst, was andere wirklich wollen und brauchen.

Magst du Erdbeeren? Falls ja, würdest du sie dir beim Angeln als Köder an den Haken hängen? Nein, denn beim Angeln spielt es keine Rolle, was du magst, sondern was die Fische wollen.

Ähnlich verhält es sich, wenn du etwas von einem Mitmenschen erwartest: Du hast mehr davon, wenn du dich in seine Lage versetzt und fragst, wie du ihn dazu bringen kannst, dir freiwillig und gern zu helfen. Ein Beispiel: Dale Carnegie hatte den Ballsaal eines Hotels für eine Reihe von insgesamt 20 Vorträgen reserviert, als er informiert wurde, dass das Hotel die Miete für die Räumlichkeiten um das Dreifache erhöhen wollte.

Vermeide Streitgespräche jedweder Art, denn du kannst nur verlieren.

Eine Zeit lang nahm ein Vertreter für den US-amerikanischen Fahrzeughersteller White Motor Company an Carnegies Seminaren teil. Dieser galt als streitlustig und cholerisch und genoss es geradezu, andere in Zwiegespräche zu verwickeln. Wenn ein Kunde ein schlechtes Wort über die Lastwagen des Unternehmens verlor, brach er eine bitterböse Diskussion vom Zaun, aus der er für gewöhnlich selbstgefällig als Sieger hervorging. Das Problem war nur, dass die Kunden seine Fahrzeuge trotz dieser „Siege“ nicht kauften.

Das Beispiel zeigt, dass Streitgespräche nur selten zum Ziel führen. Wenn du verlierst, behält der andere recht. Wenn du als Sieger hervorgehst, kränkst du ihn in seinem Stolz und gewinnst vielleicht den Streit, aber ganz gewiss nicht seine Gunst. In neun von zehn Fällen führen derlei Diskussionen nur dazu, dass sich unser Gegenüber noch stärker und sturer in seiner Meinung bestätigt sieht. Die Lösung besteht also darin, sie von vornherein zu vermeiden.

Weise andere nie offen auf ihren Irrtum hin.

Benjamin Franklin galt in jungen Jahren als Heißsporn und Rechthaber, der bei der kleinsten Widerrede mit schweren Geschützen zurückschoss. Eines Tages nahm ihn ein langjähriger Vertrauter zur Seite und warnte ihn, dass er nach und nach viele seiner besten Freunde vergraulte.

Franklin war trotz seines Leichtsinns weise genug, auf seinen Freund zu hören. Er machte es sich zur festen Gewohnheit, anderen nicht mehr offen zu widersprechen. Er beschloss sogar, bestimmte Wendungen wie „sicher“ oder „zweifellos“ aus seinem Wortschatz zu streichen, weil sie seiner Meinung nach Ausdruck einer engstirnigen Haltung waren. Er ersetzte sie durch Formulierungen wie „Ich denke, dass ...“ und „Ich stelle mir vor, dass ...“.

Gestehe Fehler sofort ein, um Sanktionen zuvorzukommen.

Dale Carnegie ging oft mit seinem Hund Rex in einem nahegelegenen Wald spazieren. Rex lief am liebsten frei und trug folglich weder Maulkorb noch Leine. Eines Tages begegneten sie einem Polizisten, der sie auf die Regelwidrigkeit hinwies, es dieses Mal aber noch bei einer freundlichen Warnung belassen wollte.

Carnegie gehorchte, aber Rex wollte sich partout nicht an den Maulkorb gewöhnen. So kehrten sie schon bald zu ihrer alten Routine zurück – und wurden irgendwann erneut von demselben Polizisten erwischt. Bevor der Beamte etwas sagen konnte, betonte Carnegie, wie ausgesprochen leid es ihm tue, erneut gegen die Vorschriften verstoßen zu haben, und dass er sich seiner Schuld vollkommen bewusst sei.

Sei freundlich und bringe andere dazu, so häufig wie möglich Ja zu sagen.

Im Jahr 1915 war John D. Rockefeller Jr. der wohl meistgehasste Mann im US-Bundesstaat Colorado. Die Bergarbeiter der von ihm geführten Colorado Fuel and Iron Company befanden sich im Dauerstreik und kämpften bereits seit zwei kräftezehrenden Jahren für bessere Löhne. Die Bilanz des Ausstands war verheerend: Rockefeller Jr. hatte eine bewaffnete Miliz beordert, die wiederholt das Feuer eröffnet und mehrere Streikende getötet hatte.

Entsprechend ratlos muss Rockefeller gewesen sein, als er anreiste, um persönlich vor den Kumpeln zu sprechen. Wie sollte er die Meute versöhnlich stimmen, die ihn am liebsten lynchen wollte?

Beginne Kritik mit einem Lob und lasse andere regelmäßig wissen, dass du mit ihnen zufrieden bist.

Als William McKinley 1896 für das Amt des US-Präsidenten kandidierte, legte ihm einer seiner Redenschreiber ein gutes, aber heikles Skript vor. Es war rhetorisch einwandfrei, aber McKinley wusste, dass seine Wahlkampfrede in dieser Form für Kontroverse sorgen würde. Das Problem war, dass der Schreiber selbst über alle Maßen stolz auf seine Arbeit war. McKinley musste die Rede umschreiben lassen, wollte jedoch weder die Gefühle des Texters verletzten noch seinen Enthusiasmus dämpfen.

Er entschied sich, die Kritik nicht als Ablehnung zu formulieren. Er erklärte ihm, die Rede sei herausragend verfasst und für unzählige Anlässe perfekt geeignet. Für diesen besonderen Anlass seien jedoch ein paar kleinere Anpassungen nötig. Seine Kritik war so konstruktiv und milde, dass der Redenschreiber mit ungebrochenem Eifer aus dem Gespräch ging und das Skript den Änderungswünschen entsprechend überarbeitete.

Weise andere indirekt auf ihre Fehler hin und erwähne vorher deine eigenen Schwächen.

Als der Stahlmagnat Charles M. Schwab eines Tages durch eines seiner Werke patrouillierte, sah er eine Gruppe von Männern, die direkt unter einem Rauchverbotsschild an ihren Glimmstängeln zogen.

Schwab wies die Männer aber nicht direkt auf ihr Fehlverhalten hin. Er gab jedem von ihnen eine Zigarre und bat sie freundlich, sie draußen im Freien zu rauchen. Seine Entscheidung, die Männer statt durch eine strenge Schelte mit Taktgefühl und Stil zu warnen, steigerte sein Ansehen und seine Popularität.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Wer beliebter, erfolgreicher und einflussreicher sein und für diesen Zweck besser kommunizieren will, beginnt am besten mit einem Crashkurs in Sachen Menschenkenntnis: Wir Menschen sind im Grunde einfach gestrickt. Wir reden gerne über uns selbst und unsere eigenen Interessen, lieben den Klang unseres Namens und sind wesentlich empfänglicher für Lob als für Kritik. Wenn du diese Dinge im Umgang mit deinen Mitmenschen im Hinterkopf behältst und wirklich beherzigst, werden sich dir die Türen bald wie von allein öffnen. Nenne die Menschen beim Namen, sei interessiert an ihren Interessen, lobe sie für ihre Stärken und formuliere selbst deine Kritik versteckt als positives Ziel. Erwähne deine eigenen Schwächen, zeige dich einsichtig und verwundbar und sei v.a. freundlich und nachsichtig. Du wirst sehen, wie schnell sich deine Beziehungen verbessern.

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Kernaussagen in Wie man Freunde gewinnt

Mehr Wissen in weniger Zeit

Sachbücher auf den Punkt gebracht

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Kernaussagen wichtiger Podcasts im Kurzformat mit den neuen „Shortcasts”

Worum geht es in Wie man Freunde gewinnt?

Die Kunst, andere Menschen zu beeinflussen und für sich und seine Ziele zu gewinnen, ist wichtiger denn je. Dass moderne Kommunikationsratgeber das Rad keineswegs neu erfinden, zeigen diese Blinks zu Dale Carnegies Klassiker Wie man Freunde gewinnt. Das Buch wurde 1936 erstmals veröffentlicht, avancierte zum Erfolgsgeheimnis von Prominenten wie Warren Buffett und Lee Iacocca und hat bis heute nichts an Brisanz und Aktualität verloren.

Kremple die Art, wie du mit Menschen umgehst, mit diesen wirkungsmächtigen Techniken komplett um.

Wer Wie man Freunde gewinnt lesen sollte

Geschäftsleute, Verkäufer und Manager, Eltern, Seelsorger und Lehrer
Alle, die ihre Menschenkenntnis verbessern wollen
Jeder, der besser kommunizieren möchte

Über den Autor

Dale Carnegie (1888–1955) war ein US-amerikanischer Kommunikations- und Motivationstrainer. Er hielt Seminare zur rhetorischen Kompetenz bei öffentlichen Auftritten, bis er begriff, dass seine Schüler in Wirklichkeit etwas ganz Anderes brauchten: Hilfestellung im Umgang mit anderen Menschen. Wie man Freunde gewinnt ist sein Ratgeber zum erfolgreichen Miteinander, der zum weltweiten Bestseller wurde und als Must-read im Bereich Kommunikation und Beziehungen gilt.

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❤️ für Blinkist️️️

Ines S.

Ich bin begeistert. Ich liebe Bücher aber durch zwei kleine Kinder komme ich einfach nicht zum Lesen. Und ja, viele Bücher haben viel bla bla und die Quintessenz ist eigentlich ein Bruchteil.

Genau dafür ist Blinkist total genial! Es wird auf das Wesentliche reduziert, die Blinks sind gut verständlich, gut zusammengefasst und auch hörbar! Das ist super. 80 Euro für ein ganzes Jahr klingt viel, aber dafür unbegrenzt Zugriff auf 3000 Bücher. Und dieses Wissen und die Zeitersparnis ist unbezahlbar.

Ekaterina S.

Extrem empfehlenswert. Statt sinnlos im Facebook zu scrollen höre ich jetzt täglich zwischen 3-4 "Bücher". Bei manchen wird schnelle klar, dass der Kauf unnötig ist, da schon das wichtigste zusammen gefasst wurde..bei anderen macht es Lust doch das Buch selbständig zu lesen. Wirklich toll

Nils S.

Einer der besten, bequemsten und sinnvollsten Apps die auf ein Handy gehören. Jeden morgen 15-20 Minuten für die eigene Weiterbildung/Entwicklung oder Wissen.

Julia P.

Viele tolle Bücher, auf deren Kernaussagen reduziert- präzise und ansprechend zusammengefasst. Endlich habe ich das Gefühl, Zeit für Bücher zu finden, für die ich sonst keine Zeit habe.