{"id":"58a03ea8cb5c2800040315bf","slug":"das-kind-in-dir-muss-heimat-finden-de","title":"Das Kind in dir muss Heimat finden","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/58a03ea8cb5c2800040315bf/58a03ed3cb5c2800040315c4.m4a?Expires=1643238554&Signature=aEiJuxfA0dDV2So~hysPn1sCUtTTh8GzX4UtjLP9qrLXM8M84IfVCb-LmZmIwF0Ij7i0TvQLYLzTu-JAkTb-i2n1Pl-ake2CFkh4Lm1tIqNjEtvhYlnmoWemCar2sJi3zjn8ff0iF1Xfgo1LbfgDnSKzuGCsZn09ucN-oIudEaJ9ietQ3FQIJAraSKeVmfjo9gFvfLWrHGXYn6QdIuZ3xL3YLsUWIePVgzuPW99AQilz~sSRrwISY9nDQslNJkMabCsFS08-zZ~zQTOX2aZ5vRfHu231Ycu2srrP6pfMowr4WPlBiHumRASqZ9O1cccxfRsiQ3kH~t7E3CRFayssbw__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"58a03ed3cb5c2800040315c4","title":"Unsere Kindheit prägt unser Verhalten.","text":"

Jeder Mensch sehnt sich nach einem Ort, an dem er sich geborgen und willkommen fühlt, wo er ganz er selbst sein darf und sich entspannen kann. Im Idealfall ist das eigene Elternhaus ein solcher Ort. Nicht wenige Menschen machen in ihrer Kindheit aber auch negative, manchmal sogar traumatische Erfahrungen.

Die Summe all unserer Kindheitserfahrungen, positiver wie negativer, nennen Psychologen das innere Kind. Dieses innere Kind hat entscheidenden Einfluss auf unser Wesen und ganz besonders auf unser Selbstwertgefühl. Deutlich sichtbar wird diese Prägung in bestimmten Verhaltensweisen. Kinder, deren Wünsche von den Eltern nie ernst genommen wurden, reagieren als Erwachsene oft stark enttäuscht oder sogar mit extremer Wut, wenn ihre Bedürfnisse missachtet werden. Wer es den Eltern hingegen nie recht machen konnte, reagiert später mitunter sehr empfindlich auf Kritik.

Diese Vorgänge laufen nicht bewusst ab. Vielmehr ist das innere Kind Teil unseres Unterbewusstseins, von wo es enormen Einfluss auf unser Verhalten hat: Wissenschaftler gehen davon aus, dass das Unterbewusstsein immerhin bis zu 90% unseres Handelns steuert.

Wie bei einer Schallplatte, in die die Tonspur geritzt ist, wird auch unser Unterbewusstsein mit jeder gemachten Erfahrung geprägt. Kommen wir in ähnliche Situationen, werden die gleichen Gefühls- und Verhaltensprogramme immer wieder abgespielt. Das beste Beispiel dafür ist unser Bauchgefühl. Betreten wir z.B. einen dunklen Keller, überkommt uns automatisch ein mulmiges Gefühl, ausgelöst durch unseren Überlebensinstinkt. Genau so wirken die Erfahrungen aus der Kindheit. Hockt der Partner z.B. wieder zu lange im Büro und ruft nicht an, so tritt vielleicht ganz plötzlich die Enttäuschung über den Vater zutage, der früher oft keine Zeit hatte. Mit der Erinnerung werden auch die dazugehörigen Gefühle reaktiviert und wir reagieren entsprechend gekränkt.

Auf diese Weise prägen uns Erfahrungen, die wir in der Kindheit gemacht haben, das ganze Leben. Wenn wir es schaffen wollen, die alten Muster abzulegen und neue, konstruktive Verhaltensweisen zu entwickeln, müssen wir uns mit unserem inneren Kind auseinandersetzen. Aber dafür müssen wir es zunächst kennenlernen und erst einmal verstehen, woher die Konflikte stammen, die uns zu schaffen machen.

"},{"id":"58a03ee4cb5c2800040315c6","title":"Jeder Mensch hat vier Grundbedürfnisse. Von ihrer Befriedigung hängt die psychische Gesundheit ab.","text":"

Ein Säugling braucht nicht nur Nahrung und Schutz. Auch Körperkontakt und emotionale Zuwendung sind für ihn lebensnotwendig. Werden diese Bedürfnisse einem Säugling oder Kleinkind verwehrt, kann es daran sterben.

Damit sind wir beim ersten der vier psychischen Grundbedürfnisse eines jeden Menschen, dem Bedürfnis nach Bindung.

Beim Stillen oder durch häufigen Körperkontakt entwickeln Neugeborene eine starke emotionale Bindung zu ihren Bezugspersonen. Dafür sorgt die Ausschüttung des Hormons Oxytocin. Diese Bindung sichert den Kindern die Fürsorge der Eltern und damit das eigene Überleben. Als Grundbedürfnis begleitet uns die Bindung deshalb von der Geburt bis zum Tod.

Wird dieses Bedürfnis nicht befriedigt, erkranken wir. Wenn wir von anderen abgewiesen werden, reagieren dieselben Regionen des Frontalhirns wie bei körperlichem Schmerz. Ein dauerhafter Entzug von Bindung, sowohl emotional als auch körperlich, beeinträchtigt die Bindungsfähigkeit und das Selbstwertgefühl der betroffenen Person und kann schwere psychische Störungen auslösen.

Ein zweites Grundbedürfnis ist das nach Autonomie und Sicherheit. Die gesamte Entwicklung eines Kindes hat das Ziel, einmal selbstständig und unabhängig von der Fürsorge der Eltern zu werden. Kleine Kinder haben einen Erkundungsdrang. Sobald ihre Fähigkeiten es zulassen, heißt es: Das kann ich alleine!

Übernehmen die Eltern jedoch alles für ihr Kind, berauben sie es damit der Möglichkeit, selbstständig und unabhängig zu werden. Das Kind kann weder die eigenen Stärken erkennen noch aus Fehlern lernen. Kinder, denen dies widerfährt, werden später oft zu „Kontrollfreaks“. Weil sie innerlich extrem unsicher sind, versuchen sie mit zwanghaftem Verhalten, die Kontrolle zu erlangen.

Eine Person mit Kontrollzwang überprüft dreimal den Herd, bevor sie das Haus verlässt. Nur so kann sie sicher sein, dass die Wohnung während ihrer Abwesenheit nicht abbrennt. Eine problematische Beziehung beendet eine solche Person lieber, statt sich der Probleme anzunehmen. Der Versuch, die Probleme zu bewältigen, würde sie verletzlich und angreifbar machen. Schluss zu machen gibt ihr dagegen das Gefühl, die Sache im Griff zu haben.

Auch das fehlende Gefühl von Autonomie und Sicherheit kann also zu dramatischer Unsicherheit und zwanghaftem Verhalten führen.

"},{"id":"58a03ef5cb5c2800040315c8","title":"Lustbefriedigung ist kein Luxus, sondern ein Grundbedürfnis.","text":"

Zwei Grundbedürfnisse des Menschen kennen wir nun. Schauen wir uns die anderen beiden an.

Lust und Unlust sind keine Nebensachen, sondern ein wesentlicher Bestandteil unseres Motivationssystems. Als spontane Empfindungen sind sie nur begrenzt kontrollierbar. Jeder Mensch muss deshalb den Umgang mit Lust- und Unlustgefühlen lernen. Die Erziehung kann hier sehr unterschiedliche Folgen haben.

Wird etwa ein Kind sehr streng erzogen, übernimmt es entweder im späteren Leben die erlernten Normen und lebt genussfeindlich – oder aber es grenzt sich von den Eltern ab und gibt maßlos dem Lustempfinden nach. Wem die Eltern z.B. immer verboten haben, Süßigkeiten zu essen, der kann als Erwachsener eine regelrechte Abneigung gegen Süßes entwickeln – oder er verfällt ins Gegenteil und isst viel zu viel Süßes. Aber auch verwöhnte Kinder haben es später schwer, Gelüste zu bremsen, weil sie nie erfahren haben, dass man nicht immer alles haben kann, was man will.

Wir sehen, wie zentral das Bedürfnis nach Lustbefriedigung ist. Wird es nicht erfüllt, kann das fatale Folgen haben: fehlende Selbstdisziplin und Maßlosigkeit oder genussfeindliches und zwanghaftes Verhalten.

Zum Schluss wenden wir uns dem vierten Grundbedürfnis zu, dem Verlangen nach Selbstwerterhöhung und Anerkennung. Aus den Reaktionen der Eltern lernt das Kind, ob es geliebt und willkommen ist. Ein Lächeln oder auch zärtliche Berührungen zeigen ihm, dass es als ganze Person geliebt wird. Sein Selbstwertgefühl steigt.

Bekommt ein Kind diese Zuwendungen nicht, kann sich auch dessen Selbstwertgefühl nicht richtig entwickeln. Schlimmer noch: Anranzer oder gar Schläge signalisieren dem Kind, dass es sich falsch verhält oder keinen Wert hat. Es entwickelt Komplexe.

Soweit die vier Grundbedürfnisse. Im Verlauf der Kindheit kann es auf allen vier Ebenen zu negativen Prägungen kommen. Das geschieht nicht nur denjenigen, die ihre Kindheit rückblickend als negativ oder sogar traumatisch bewerten würden. Auch wer seine Kindheit überaus positiv sieht, hat unter Umständen Defizite erlitten, derer er sich gar nicht bewusst ist. Wie sich unbefriedigte Bedürfnisse aus unserer Kindheit auf unsere Wahrnehmung auswirken, erfährst du im nächsten Blink.

"},{"id":"58a03f05cb5c2800040315ca","title":"Sonnenkind und Schattenkind prägen unsere Wahrnehmung.","text":"

Um unserem inneren Kind näherzukommen, müssen wir uns mit unseren tief verankerten Überzeugungen und Einstellungen beschäftigen, den Glaubenssätzen. Basierend auf diesen Glaubenssätzen überkommen uns im Alltag Gefühle, die unser Denken und Handeln steuern. Bereits in den ersten Lebensjahren formieren sich unsere Glaubenssätze zu einem positiven und einem negativen inneren Kind: dem Sonnen- und dem Schattenkind.

Negative Glaubenssätze wie „Ich bin nicht okay“ oder „Ich darf keinen eigenen Willen haben“ bilden das Schattenkind. Sie sind der Teil unseres Selbstwertgefühls, der nicht intakt ist und der zu belastenden Gefühlen wie Trauer, Wut und Angst führt. Unser Sonnenkind hingegen umfasst die positiven Glaubenssätze, z.B. „Ich habe ein Recht auf Freude“ oder „Ich darf Fehler machen“. Dem Sonnenkind entspringen Lebensfreude, Neugierde, Selbstvergessenheit und Tatendrang. Das Sonnenkind ist also eine Metapher für den intakten Teil unseres Selbstwertgefühls.

Die Glaubenssätze bestimmen ganz entscheidend, wie wir Situationen im Alltag wahrnehmen. Fühlen wir eher das Schattenkind in uns, betrachten wir Situationen vorwiegend negativ. Sind wir dagegen im Sonnenkind-Modus, so führen unsere positiven Glaubenssätze zu einer positiven Wahrnehmung.

Nehmen wir an, ein Kollege hat tolle Arbeit geleistet und wird dafür von den Vorgesetzten gelobt. Das Schattenkind in uns erzeugt in diesem Moment starke Minderwertigkeitsgefühle und macht uns unzufrieden mit uns selbst. Nehmen wir uns hingegen bereits als stark und erfolgreich wahr, werden wir unseren Kollegen höchstens als gleichwertig betrachten und uns womöglich über seinen Erfolg auch freuen können.

Über diese unterschiedliche Wahrnehmung von Situationen lösen unsere Glaubenssätze ganze Handlungsketten aus: Schatten- und Sonnenkind bestimmen die jeweilige Interpretation der Geschehnisse, diese Interpretation löst bestimmte Gefühle aus, die wiederum zu einem spezifischen Verhalten führen.

Bestes Beispiel: Unser Partner vergisst unseren Geburtstag. Das ist an sich kein Drama und könnte weggelächelt oder nachgeholt werden. Flüstert aber unser Schattenkind: „Ich komme zu kurz“ und „Ich bin nicht wichtig“, interpretieren wir diese Situation als Beweis dafür, dass uns unser Partner nicht genug liebt und unsere Wünsche nicht ernst nimmt. Eine solche Wahrnehmung bewirkt natürlich ein entsprechendes Verhalten – und genau daraus entstehen Konflikte.

"},{"id":"58a03f17cb5c2800040315cc","title":"Um negative Gefühle zu vermeiden, entwickeln wir Schutzstrategien.","text":"

Den meisten Ärger handeln wir uns nicht mit unseren negativen Glaubenssätzen an sich ein. Vielmehr ist es der Selbstschutz, den wir als Reaktion aufbauen. Sehen wir uns ein paar typische Schutzstrategien an.

Eine verbreitete Methode, um den Glaubenssatz „Ich genüge nicht“ zu entkräften, ist Perfektionismus. Immer wieder begegnen uns Menschen, die unheimlich bemüht sind, alles richtig zu machen. Allzu leicht passen sie sich an, da Fehler und Versagen ihre gefühlte Unzulänglichkeit bestätigen und deshalb in ihnen Schamgefühle auslösen würden. Perfektionisten wirken stets sehr engagiert und bemüht, brauchen aber trotzdem sehr lange für ihre Aufgaben, weil sie nie mit dem Ergebnis zufrieden sind. Schlimmstenfalls verausgaben sie sich, ohne je ein wirkliches Erfolgserlebnis zu haben, was im Extremfall sogar zum Burn-out führen kann.

Eine andere Strategie, um unangenehmen Situationen und negativen Gefühlen aus dem Weg zu gehen, ist Rückzug. Manche Menschen haben in ihrer Kindheit die Erfahrung gemacht, dass es nichts bringt, wenn sie sich anstrengen. Aus Angst, nicht zu genügen oder sowieso alles falsch zu machen, resignieren sie von vornherein. Im Beruf führt dies dazu, dass diese Menschen wichtige Aufgaben ständig verschieben oder gar nicht erst anpacken. So bleiben sie weit hinter ihren tatsächlichen Möglichkeiten zurück.

Vielleicht hast du einen Bekannten, der ständig davon redet, wie toll er ist, was alles gerade super läuft und wie großartig er seinen Job macht – obwohl du im Grunde genau weißt, dass das alles gar nicht stimmen kann. Damit wären wir beim Narzissmus, einer weiteren Schutzstrategie. Narzissten kompensieren ihr labiles Schattenkind durch besonders selbstherrliches Auftreten und machen anderen und sich selbst vor, der Größte oder die Tollste zu sein.

So gibt es unzählige Schutzstrategien. Ihre Ausprägungen sind von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Um deine persönlichen Schutzstrategien zu erkennen, musst du zunächst deine individuellen Glaubenssätze identifizieren. Wie das geht, lernst du im nächsten Blink.

"},{"id":"58a03f93cb5c2800040315ce","title":"Dein Schattenkind: Negative Glaubenssätze lassen sich verstehen und einordnen.","text":"

Beginne am besten gleich damit, dein Schattenkind kennenzulernen. Dafür brauchst du keinen Termin beim Psychologen. Ein Blatt Papier, ein Stift und etwas guter Wille reichen.

Nimm das Blatt und male darauf den Umriss eines Mädchens oder eines Jungen. Dieser Umriss stellt dein Schattenkind dar. Rechts und links von der Zeichnung schreibst du „Mutter“ und „Vater“ oder die Namen deiner wichtigsten Bezugspersonen bis zu deinem sechsten Lebensjahr.

Stelle dir nun zu jeder dieser Personen eine oder mehrere Situationen vor, die du als Kind negativ empfandest. Zu diesen konkreten Situationen sammelst du Stichwörter, z.B. zickig, kalt, überfordert, desinteressiert, inkonsequent, selbstbezogen, launisch oder aggressiv. Zusätzlich kannst du typische Sprüche dieser Bezugspersonen dazuschreiben, wie z.B. „Große Klappe und nichts dahinter“, „Du bist genau wie...“ oder „Schau mal, wie fleißig dein Bruder ist“.

Finde nun mithilfe dieser Zeichnung deine Glaubenssätze. Dazu fühlst du in dich hinein und versuchst zu spüren, welche Gefühle das Verhalten und die Sprüche deiner Eltern in dir hervorgerufen haben. Hierbei ist es unwichtig, ob sie dir damit eine bestimmte Haltung vermitteln wollten. Was zählt, sind die Überzeugungen, zu denen du selbst durch das Verhalten deiner Eltern gelangt bist. Glaubenssätze sind immer ähnlich formuliert: „Ich bin...“, „Ich bin nicht...“ oder „Ich kann...“, „Ich kann nicht...“ Auch allgemeine Annahmen sind möglich, etwa „Männer sind schwach“ oder „Beziehungen sind gefährlich“. Kein Glaubenssatz hingegen ist „Ich bin traurig“. Traurig ist ein Gefühl, das aus dem negativen Glaubenssatz „Ich bin wertlos“ resultieren kann.

Wenn du deine Glaubenssätze gefunden hast, notiere sie im Bauch deines Schattenkindes.

"},{"id":"58a0406acb5c2800040315d0","title":"Dein Sonnenkind: Du kannst aus negativen Glaubenssätzen positive machen.","text":"

Jetzt kommt das Sonnenkind an die Reihe. Zeichne dafür wieder einen Umriss. Entscheide nun, welche deiner Bezugspersonen du bei deinem Sonnenkind haben möchtest. Die Namen dieser Personen schreibst du wieder rechts und links neben den Umriss.

Notiere, welche guten Eigenschaften die Personen haben und was sie in deinen Augen richtig gemacht haben, z.B. „Vater – hat sich immer für mich eingesetzt“ und „Mutter – hat mir zum Einschlafen Lieder auf der Gitarre vorgespielt“.

Fühle nun wieder in dich hinein und versuche herauszufinden, welche guten Glaubenssätze du durch das Verhalten deiner Eltern erworben hast. Erinnere dich, es geht nicht um die Absichten deiner Eltern, sondern um die Überzeugungen, zu denen du durch ihr positives Verhalten gelangt bist. Beispiele für positive Glaubenssätze sind „Ich werde geliebt“, „Ich bin willkommen“ oder „Ich darf Fehler machen“. Schreibe zwei dieser Glaubenssätze in den Bauch deines Sonnenkindes.

Das war die Bestandsaufnahme, nun wirst du aktiv. Nimm dir dafür die negativen Glaubenssätze deines Schattenkindes und kehre sie um ins Positive. Aus „Ich bin wertlos“ machst du z.B. „Ich bin wertvoll“. Manche Glaubenssätze lassen sich nicht direkt umkehren, es genügt aber, wenn sie im Kern stimmig sind. So könnte aus dem Satz „Ich bin für das Glück anderer verantwortlich“ werden „Ich darf mein eigenes Ding machen“. Scheint dir die direkte Umkehrung manchmal zu extrem, kannst du nach einer angemessenen Formulierung suchen, z.B. „Ich bin schön genug“ als positiver Glaubenssatz zu „Ich bin hässlich“.

Trage zum Schluss noch deine Stärken und deine Ressourcen zusammen und schreibe sie in dein Sonnenkind. Stärken könnten sein: Ehrlichkeit, Großzügigkeit, Achtsamkeit, Humor und soziale Kompetenz. Ressourcen wären Dinge wie gute Freunde, intakte Beziehung, Familie, Gesundheit und ein Haustier. Wenn du magst, gestalte dein Sonnenkind farbig. Schaffe ein Bild, das du dir gerne ansiehst. Es soll dich motivieren und dir Lust auf neue Erfahrungen machen.

"},{"id":"58a04086cb5c2800040315d2","title":"Übernimm Verantwortung für dich selbst und ändere deine Einstellungen und dein Verhalten.","text":"

Du kennst jetzt die negativen Glaubenssätze deines Schattenkindes und die positiven deines Sonnenkindes. Du weißt außerdem, wohin du dich entwickeln möchtest: zu den neu geschaffenen positiven Glaubenssätzen. Nur der gute Vorsatz reicht allerdings noch nicht aus.

Nur wenn du selbst die Verantwortung für deinen Veränderungsprozess übernimmst, wird sich tatsächlich etwas bewegen. Gestehe dir deshalb deinen eigenen Anteil an deinen Problemen ein, statt die Schuld bei anderen zu suchen. Schließlich kannst du nur auf dich selbst Einfluss nehmen.

Der Schlüssel auf deinem Weg zu einem glücklicheren Leben ist, deine Einstellungen und Verhaltensweisen zu ändern. Versuche, so oft wie möglich die Dinge aus der Perspektive des Sonnenkindes zu betrachten. So fällt dir das Erlernen neuer Strategien leichter und du gewinnst Sicherheit. Ertappe dich dabei, wenn du aus dem Schattenkind heraus fühlst. So lernst du, deine Gefühle einzuschätzen und zu regulieren.

Probiere neue Verhaltensweisen in deinem Alltag aus und übe sie ein. Das ist am Anfang schwierig, doch die neuen Programme werden sich Schritt für Schritt einprägen, bis sie schließlich automatisch ablaufen. Die guten Gefühle, die dabei entstehen, tragen ihren Teil dazu bei. Es ist wie Gitarre lernen. Am Anfang musst du beim Greifen noch jeden Finger einzeln auf die Saiten drücken, später spielst du Akkorde und greifst dabei die Saiten automatisch richtig.

Gewinne gleichzeitig auch Abstand von Sonnen- und Schattenkind und stärke dein Erwachsenen-Ich. Dieses Erwachsenen-Ich ist vernünftig, denkt rational und argumentiert logisch. Es versteht, dass die negativen Glaubenssätze das Ergebnis deiner kindlichen Prägungen sind.

Behandle also dein Schattenkind, wie ein Erwachsener ein Kind behandelt. Wenn das Kind Angst vor dem Zahnarzt hat, wird nicht gleich der Termin abgesagt. Man lässt das Kind von seinen Ängsten erzählen, tröstet und beruhigt es, aber letztendlich entscheidet man mit Augenmaß und Vernunft, was zu tun ist. So gehst du auch mit deinem Schattenkind um – verständnisvoll, aber souverän.

"},{"id":"58a040a0cb5c2800040315d4","title":"Ein Buchstabe macht den Unterschied: Ersetze Schutzstrategien durch Schatzstrategien.","text":"

Vorhin haben wir die Schutzstrategien kennengelernt, die wir ergreifen, wenn wir uns bedrängt fühlen. Du erinnerst dich – mit Perfektionismus, Rückzug oder Narzissmus versuchen viele Menschen, negative Gefühle zu vermeiden. Mit deinem neuen Verantwortungsgefühl für dich selbst hast du das nicht mehr nötig. Du weißt nun, woher deine negativen Glaubenssätze kommen und kannst abwehrenden Schutzstrategien konstruktive Schatzstrategien entgegensetzen. Mit ihrer Hilfe kannst du schwierige Situationen tatsächlich besser bewältigen, sodass du viel weniger Selbstschutz brauchst.

Die erste Schatzstrategie: Lerne, auch mal Nein zu sagen. Ein ehrliches Nein ist eine klare Position, die dir niemand verübelt, ganz im Gegensatz zum vermeintlich schützenden Rückzug.

Die zweite Schatzstrategie: Akzeptiere dich so, wie du bist. Du musst niemandem gefallen und niemandem genügen und du musst auch nicht alles an dir gut finden. Aber du bist, wie du bist, und das ist gut so.

Die dritte Schatzstrategie: Betrachte dein Verhalten zur Abwechslung aus einer anderen Perspektive. So kannst du deine Denk- oder Gefühlsmuster von außen reflektieren und wenn nötig auch infrage stellen.

Die vierte Schatzstrategie: Deute schwierige oder unangenehme Situationen bewusst um. Dabei erkennst du vielleicht, dass du eher mit deiner Interpretation der Realität Schwierigkeiten hast als mit der Realität selbst. Das verdeutlicht ein einfaches Beispiel: Statt zu denken „Warum grinst der mich jetzt so blöd an?“, könntest du die Mimik des Betreffenden einfach als ein nettes Lächeln deuten und so hinterfragen, ob er sich wirklich über dich lustig macht.

Die fünfte Schatzstrategie: Tue sinnvolle Dinge und widme dich ihnen mit ganzem Interesse. Das mag nach einer Binsenweisheit klingen und doch ist dieser Punkt besonders wichtig. Wann hast du das letzte Mal ferngesehen, bis du schlechte Laune bekommen hast? Ist da nicht selbst Putzen erfüllender, vom Joggen oder Lesen ganz zu schweigen?

Probiere dich in den fünf Schatzstrategien, es müssen ja nicht alle auf einmal sein. Sie werden dir helfen, in dir zu ruhen. Und je besser dir das gelingt, desto verständnisvoller und wohlwollender kannst du dich auch anderen öffnen.

"},{"id":"58a040bbcb5c2800040315d6","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Viele unserer Probleme wurzeln in der Kindheit. Die Verantwortung für unser Verhalten haben wir dennoch selbst. Nur wenn wir verstehen, welche Prägungen wir als Kind erhalten haben, können wir sie überwinden und daran arbeiten, besser zu fühlen und zu handeln.

Was du konkret umsetzen kannst:

Beobachte dich selbst kritisch.

Wenn du das nächste Mal sauer, enttäuscht oder deprimiert bist, stell dir die Frage: Sind es wirklich die Umstände, die nichts anderes zulassen? Hast du vielleicht die Möglichkeit, die Dinge mit anderen Augen zu betrachten?

Übernimm Verantwortung für dich selbst.

Egal, was geschieht – suche die Schuld nicht bei anderen, sondern überlege, was dein Anteil am Dilemma ist.

Wechsle ab und zu die Perspektive.

Versuche, dich mit den Augen der anderen zu betrachten. So verstehst du ihr Verhalten besser und kannst auch dein eigenes infrage stellen.

Hast du Feedback?

Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Jedes Kind ist hoch begabt von Gerald Hüther & Uli Hauser

Die beiden Autoren untersuchen, was genau Begabung ist und wie sie am besten erkannt und gefördert wird. Dabei gehen sie davon aus, dass jedes Kind bestimmte Begabungen hat, doch dass diese leider sehr oft unterdrückt anstatt gefördert werden. Das liegt sowohl an unserem Bildungssystem als auch an den Eltern. Wir müssen hier einiges ändern, damit unsere Kinder alle ihre Begabungen entdecken und entwickeln können.

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