Zusammenfassung von Dieser Schmerz ist nicht meiner

Wir alle haben bestimmte Ängste und Verhaltensmuster, in die wir immer wieder verfallen. Sie wirken sich oft besonders auf unsere zwischenmenschlichen Beziehungen aus. Schon Sigmund Freud war überzeugt, dass viele Ängste auf ungelöste Traumata zurückgehen, die wir im Laufe unseres Lebens immer wieder durchleben. Aber was, wenn es nicht mal deine eigenen Traumata sind, sondern die deiner Eltern?

Die Qualität der Beziehung zu unseren Eltern beeinflusst unsere Beziehung zu uns selbst, zu unseren Partnern und schließlich auch die zu unseren eigenen Kindern. Nehmen wir z.B. an, eine Mutter – nennen wir sie Maria – tut sich schwer, körperliche oder emotionale Nähe zu ihrer Tochter Lea aufzubauen. Dann kann es sein, dass auch Lea Schwierigkeiten hat, ihren eigenen Kindern unbeschwert nah zu sein.

Wenn das alles so unbewusst passiert, wie kann man die Traumata dann eigentlich finden und heilen? Wolynn sagt: mithilfe von Freudschen Versprechern, also unbewussten, aber auffälligen Worten und Ausdrücken, die die Betroffenen verwenden. Sie sind wie Schlüssel zu verborgenen Verletzungen.

Du kennst das vielleicht selbst: Du kannst Wort für Wort beschreiben, was du an deinem freien Tag gemacht hast. Aber wenn du einen emotionalen Konflikt oder deine verletzten Gefühle beschreiben sollst, kommst du ins Stocken. Das hat damit zu tun, wie dein Gehirn Erlebnisse abspeichert.

Wie also machen wir das greifbar, für das wir keine Worte haben? Indem wir die zuvor erwähnten Schlüsselworte und -handlungen zu einer ganzen Schlüsselsprache verbinden.

Im Grunde geht es darum, in diesen unbewusst verwendeten, aber auffälligen Aussagen und Verhaltensweisen nach einer Art rotem Gefühlsfaden zu suchen. Dafür muss uns jemand die richtigen Fragen stellen und zuhören. Welche Worte oder nonverbalen Signale kommen immer wieder auf? Hinter welchen verbirgt sich eine besonders starke Emotion?

Die Beziehung zu unseren Eltern ist schon eine verrückte Kiste. Wenn man klein ist, passt kein Blatt zwischen uns. Später, wenn wir flügge werden, können viele Menschen kaum weit genug von ihnen wegkommen. Und irgendwann beschäftigen wir uns immer mehr damit, wie sehr uns diese Beziehung geprägt hat.

Die Schlüsselbeschreibungen unserer Eltern und nahen Bezugspersonen können Dinge zutage fördern, die wir tief vergraben haben: alte Verletzungen, die Ablehnung gegenüber dem einen und die stärkere Bindung zum anderen Elternteil – Verhaltensmuster, die wir vielleicht selbst wiederholen. Wolynn unterteilt diese verborgenen und unbewussten Traumata in vier Themen:

Hand aufs Herz: Hast du irgendeine Angst, die besonders tief sitzt? Keine Angst, deine Gedanken kann niemand hören. Horche tief in dich hinein. Das kann eine ganz diffuse Furcht sein, wie ein immer wiederkehrender Albtraum aus der Kindheit, z.B. die unbegründete Angst, „zur falschen Zeit am falschen Ort zu sein“.

Genau diese Angst formulierte Wolynns Klientin Pam. Im Laufe der vertraulichen Gespräche stellte sich heraus, dass sie unbewusst ein Trauma beschrieb, das ihre Mutter erlebt hatte. Ihr Bruder, Pams Onkel, wurde im Alter von 11 Jahren von Nachbarskindern getötet. Pams größte Angst ging also auf eine Angst ihrer Mutter zurück. Ihre Gefühle zum Tod ihres Bruders waren der Ursprung von Pams transgenerationalem Trauma: ihrem Schlüsseltrauma.

Mithilfe einer intensiven Auseinandersetzung mit der eigenen Familiengeschichte lernt man also sein Schlüsseltrauma kennen. Man weiß, welche Person aus dem näheren Umfeld das Trauma erlebt hat, das einem selbst im Körper steckt. Um sich Stück für Stück von diesen Gefühlen zu befreien, muss man nun sein Gehirn überlisten.

Wir können schlecht in unsere Gene eingreifen. Aber wir können den Gefühlen, die womöglich tief in unseren Genen erzeugt werden, positive Gefühle entgegensetzen. Dazu müssen wir die Kraft der Gedanken nutzen. Im Grunde funktioniert alles über visuelle Vorstellungen. Ängste sind Schreckensszenarien, die wir zwar nicht in Worte fassen können, aber uns im Geiste in den grellsten Farben ausmalen. Genau diesen schlimmen und diffusen Bildern müssen wir schöne Bilder entgegenhalten.

Was aber muss man tun, um das Trauma wirklich zu überwinden? Nehmen wir z.B. an, du hast ein Trauma, das wie bei so vielen Menschen auf deine Kindheit und die Beziehung zu deinen Eltern zurückgeht. Wie sollst du dein Trauma bewältigen, wenn du ihnen deine Verletzungen nicht verzeihst?

Wenn eine deiner größten Verletzungen wirklich auf einen Konflikt mit deinen Eltern zurückgeht, ist es weder förderlich noch gesund, nur über die Eltern zu klagen. Im wahrsten Sinne des Wortes: Studien haben gezeigt, dass sich eine schlechte Beziehung zu den eigenen Eltern tatsächlich negativ auf die Gesundheit auswirkt. Und zwar massiv. Menschen, die eine angespannte Beziehung zu ihrer Mutter haben, entwickeln in sage und schreibe 91% der Fälle eine schwerwiegende Erkrankung in ihrem mittleren Lebensalter.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Viele deiner größten Ängste gehen vermutlich auf schwierige Erfahrungen aus deiner Kindheit zurück. Es kann aber sogar sein, dass sie auf Traumata zurückgehen, die du nicht einmal selbst erlebt hast. Die Zellforschung hat gezeigt, dass sich einschneidende Erlebnisse tief in unsere Zellen einschreiben und sogar an die Nachkommen weitergegeben werden können. In der therapeutischen Aufarbeitung können diese verborgenen Traumata über unbewusst verwendete Schlüsselbegriffe identifiziert werden, und anschließend durch die positive Kraft der Gedanken und die Auseinandersetzung mit der eigenen Familiengeschichte überwunden werden.