So viel Liebe wie Du brauchst Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus So viel Liebe wie Du brauchst

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Zusammenfassung von So viel Liebe wie Du brauchst

Name: So viel Liebe wie Du brauchst
Rating: 4.4 (227 reviews)
Author: Harville Hendrix

Harville Hendrix

Der Wegbegleiter für eine erfüllte Beziehung

4.4 (227 Bewertungen)

18 Min.

Kurz zusammengefasst

So viel Liebe wie Du brauchst ist ein Buch von Harville Hendrix, das uns zeigt, wie wir eine erfüllte und liebevolle Beziehung aufbauen können. Es bietet praktische Werkzeuge und Einsichten, um unsere Beziehungskompetenzen zu verbessern und eine dauerhafte Partnerschaft aufzubauen.

Themen

Liebe Sex Zuhören

Inhaltsübersicht

So viel Liebe wie Du brauchst
in 8 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 8

Was drin ist für dich: Die unterbewussten Bedürfnisse deines Partners kennenlernen, um eine glückliche Beziehung zu führen.

Machen wir uns nichts vor: Wir alle wissen, dass nach dem „Happy End“-Schriftzug zum Schluss der romantischen Komödie die Probleme erst richtig anfangen. Jede Beziehung hat mit dem Alltag zu kämpfen, sobald die erste Verliebtheit vorbei ist. Viele Paare scheitern an dieser Herausforderung.

Dabei ist es durchaus möglich, jede Beziehung so zu gestalten, dass sie für beide Partner langfristig erfüllend ist. Ein Weg dorthin ist es, die unbewussten Bedürfnisse des Partners kennenzulernen und herauszufinden, wie sie die Beziehung beeinflussen. In den Blinks zu So viel Liebe wie du brauchst lernst du die Imago-Therapie kennen, die auf der freudschen Psychoanalyse basiert. Sie ermöglicht es dir, deinen Partner besser zu verstehen, wiederkehrende Streitigkeiten endlich zu klären und deine Beziehung in ein Band selbstloser Liebe zu verwandeln.

In diesen Blinks findest du außerdem heraus,

was dein Partner mit deinen Eltern gemeinsam hat,
warum dein Lebensgefährte dein größter Feind werden kann, und
warum du ihm oder ihr ab und zu mal Blumen kaufen solltest.

Unsere Partnerwahl wird unbewusst von Bedürfnissen aus unserer Kindheit geleitet.

Wenn dir gesagt wird, dass du dir einen Partner ausgesucht hast, der deiner Mutter oder deinem Vater sehr ähnlich ist, dann bist du vermutlich entsetzt und streitest das ab.

Aber du kannst nicht aus deiner Haut: Wir alle versuchen unterbewusst, die Welt unserer Kindheit wieder auferstehen zu lassen. Dieses Bedürfnis spielt auch bei der Partnerwahl eine große Rolle. Besonders deutlich zeigt sich das, wenn du deinen Partner wie ein Baby behandelst, also wenn du ihm oder ihr z.B. verniedlichende Spitznamen gibst, über den Kopf streichelst oder deine bessere Hälfte sogar fütterst. Sigmund Freud, der Begründer der Psychoanalyse, behauptete sogar, wir alle seien wie weinende Babys, die sich nach der Liebe der idealen Mutter oder des idealen Vaters sehnen.

Wir wählen unseren Partner oder unsere Partnerin also nach unbewussten, kindheitlichen Bedürfnissen aus. Dabei suchen wir allerdings nicht nach unseren Eltern, sondern nach einem Imago, einem idealen, zusammengesetzten Bild derjenigen, die uns in der frühen Kindheit versorgt haben. Wir hoffen, so die Sehnsüchte unserer Kindheit stillen zu können. Dieses Imago entwickeln wir schon in jungen Jahren. Wir wählen unsere Partner aus, weil sie uns auf einer unterbewussten Ebene an dieses Bild erinnern.

Manche Menschen versuchen auf anderem Weg, ein Gefühl der Vollständigkeit zu erreichen: Indem sie sich einen Partner mit Charaktereigenschaften aussuchen, die genau das Gegenteil der eigenen sind. Es kommt z.B. oft vor, dass ein Partner sehr schweigsam und der andere sehr mitteilungsbedürftig oder einer sehr organisiert und der andere recht chaotisch ist. Der Partner soll uns ergänzen, daher suchen wir gerne das Gegenteil von uns selbst.

Wenn wir eine Weile mit unserem Partner zusammen sind, bemerken wir Charakterzüge, die uns gar nicht gefallen.

Die ersten paar Monate in einer neuen Beziehung sind immer toll. Doch dann fallen uns meistens immer mehr Dinge auf, die uns an unserem neuen Partner doch nicht so gut gefallen. Das ist kein Zufall.

Denn das, was uns da so unangenehm auffällt, sind meistens Sachen, die uns an unsere Eltern erinnern. Es kommt z.B. sehr häufig vor, dass jemand, der gewalttätige Eltern hatte, sich auch einen Partner sucht, der gerne handgreiflich wird. Oder dass jemand, dessen Eltern Alkoholiker waren, feststellt, dass auch sein Partner an irgendeiner Sucht leidet. Eigentlich überrascht das nicht, denn unser Unterbewusstsein sucht ja genau solche Menschen aus, die unseren Eltern ähnlich sind.

Sobald der Partner uns enttäuscht, suchen wir nach Notausgängen aus der Beziehung.

„Bis dass der Tod uns scheidet“ ist heute meist nur noch eine Floskel, die bei kirchlichen Hochzeiten heruntergeleiert wird. Für die allermeisten Leute gilt heute: Wenn es nicht klappt, dann bin ich eben wieder raus aus der Beziehung. Dafür halten sie sich unbewusst bestimmte Notausgänge frei.

Dazu gehört z.B., dass die meisten Paare ganz unterschiedliche Hobbys haben. Die Zeit, die sie miteinander verbringen, besteht eher aus Erledigungen, Haushalt und Schlaf. In ihrer Quality Time sind sie dagegen mit Freunden oder den Kumpels aus dem Sportverein unterwegs. Viele Menschen verbringen ihre Zeit also lieber mit Biertrinken, Golfspielen, Joggen oder auf Facebook statt mit ihrem Partner.

Die richtigen Geschenke können dafür sorgen, dass die Liebe zurückkehrt.

Wenn du einem Obdachlosen einen Euro gibst oder ihm einen Kaffee kaufst, dann erwartest du meistens keine Gegenleistung. In der Familie sieht das ganz anders aus: Wir machen Geschenke, weil wir uns dazu verpflichtet fühlen. Wenn wir uns gegenseitig mit etwas helfen, dann erwarten wir auch, dass uns dieser Gefallen irgendwann zurückgegeben wird. Wer allerdings eine erfolgreiche Beziehung führen will, sollte möglichst schnell wieder lernen, die Bedürfnisse des anderen bedingungslos zu erfüllen – genauso wie sich unsere Eltern um uns gekümmert haben, als wir noch Babys waren.

Die Erwartungen an Geschenke sind in jeder Paarbeziehung sehr hoch. Da wir unseren Partner unterbewusst als Caregiver wahrnehmen, also im Prinzip als unser perfektes Elternteil, erwarten wir auch, dass er oder sie immer alle unsere Bedürfnisse erkennt. Daher wünschen wir uns, dass er oder sie uns – je nach unseren aktuellen Sehnsüchten – Dinge oder Aufmerksamkeit schenkt. Im Prinzip erwarten wir damit allerdings leider auch, dass unsere Partner das Gedankenlesen lernen. Aber woher soll die bessere Hälfte denn wissen, dass wir genau jetzt gerne eine Schachtel Pralinen und einen Liebesbeweis hätten?

Urteilsfreies Zuhören ist einer der Grundsteine einer erfolgreichen Ehe.

Ein weiteres Erfolgsgeheimnis glücklicher Ehen ist das urteilsfreie Zuhören. Hendrix hat eine dreistufige Übung entwickelt, mit der du diese Form des Zuhörens lernen kannst.

Der erste Schritt ist das Spiegeln. Darin stellst du sicher, dass du deinen Partner richtig verstanden hast. Dazu solltest du das, was er oder sie gesagt hat, mit eigenen Worten wiederholen. Wichtig ist, dass du dabei wertfrei bleibst und nicht etwa eine Entschuldigung oder Erklärung abgibst. Stellen wir uns z.B. vor, Partner A sagt: „Seit wir zusammenleben, ist es ein Problem für mich, dass du rauchst.“ Dann sollte Partner B an dieser Stelle antworten: „Ich begreife, dass es dich stört, dass ich rauche, seit wir in der gleichen Wohnung wohnen.“ So macht B deutlich, dass er verstanden hat, was A sagt.

Durch Rahmenhandlungen kannst du deine Wut ausdrücken, ohne deinen Partner zu verletzen.

Es ist in jeder Beziehung unvermeidbar, dass du einmal wütend bist und mit deinem Partner darüber sprechen musst. Leider verletzten wir den anderen schnell, wenn wir in Rage sind. Daher hat Hendrix sogenannte Rahmenhandlungen entwickelt, mit denen du deine Wut kontrolliert und behütet ausdrücken kannst.

Das schon erwähnte urteilsfreie Zuhören ist eine dieser Rahmenhandlungen. Denn damit hilfst du deinem Partner, seine Wut in einer kontrollierten Situation abzulassen. Anstatt auf eine Attacke mit einer Gegenattacke zu reagieren, unterstützt du ihn durch das urteilsfreie Zuhören dabei, seine Gefühle in Worte zu fassen und damit zu entschärfen.

Sich für den Partner zu verändern, ist ein Zeichen der Zuneigung und die Grundlage für Agape, die reinste Form der Liebe.

Wenn dir jemand sagt, dass du dich für deinen Partner verändern musst, dann denkst du dir wahrscheinlich, dass das überhaupt nicht in Frage kommt – lieber würdest du dir vermutlich einen Partner suchen, der dich so liebt, wie du bist. Schließlich bist du ein Individuum und hast Respekt vor deiner Persönlichkeit verdient. Wer aber eine erfolgreiche Beziehung führen will, muss über seinen Schatten springen und bereit sein, einige seiner schlechteren Eigenschaften aufzugeben, damit er zu einem besseren Partner wird.

Sich für den Partner zu verändern, ist ein Zeichen der Liebe. Du erinnerst dich vielleicht daran, dass wir alle in der Partnerschaft versuchen, die Bedürfnisse aus unserer Kindheit zu stillen. Die Einzigen, die das tun können, sind unsere Partner. Umgekehrt bist du die einzige Person, die diese Bedürfnisse deiner besseren Hälfte stillen kann. Erst wenn du das tust, kann deine Beziehung absolut erfüllend sein.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Wir alle versuchen durch unsere Beziehungen unterbewusste Bedürfnisse aus der Kindheit zu stillen. Sobald wir das verstanden haben, können wir unsere Beziehung mithilfe verschiedener Techniken so umgestalten, dass sie für beide Partner erfüllend ist. Dabei ist wichtig, dass wir bereit sind, uns selbst ein bisschen zu verändern. Wer das schafft, erreicht das Ideal der bedingungslosen und universellen Liebe.

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Kernaussagen in So viel Liebe wie Du brauchst

Mehr Wissen in weniger Zeit

Sachbücher auf den Punkt gebracht

Kernaussagen aus Sachbüchern in ca. 15 Minuten pro Titel lesen & anhören mit den „Blinks”

Zeitsparende Empfehlungen

Titel, die dein Leben bereichern, passend zu deinen Interessen und Zielen

Podcasts in Kurzform ^Neu

Kernaussagen wichtiger Podcasts im Kurzformat mit den neuen „Shortcasts”

Worum geht es in So viel Liebe wie Du brauchst?

In So viel Liebe wie du brauchst wird die Imago-Therapie vorgestellt, mit deren Hilfe man scheiternde Beziehungen und Ehen retten kann. Schritt für Schritt arbeitet man in diesem Prozess Verletzungen aus der Kindheit mithilfe der Anerkennung des Lebensgefährten auf. Dadurch heilen die Partner sich gegenseitig und finden gemeinsam ein neues Gefühl der Ganzheit.

Wer So viel Liebe wie Du brauchst lesen sollte

Verzweifelte, die ihre Beziehung oder Ehe retten möchten
Paare, die sich immer wieder über dasselbe streiten
Jeder, der mehr darüber erfahren will, wie Paarbeziehungen funktionieren

Über den Autor

Harville Hendrix ist ein US-amerikanischer Beziehungsberater mit über 30 Jahren Erfahrung darin, zerrüttete Ehen zu retten. Zu seinen Fans zählt Oprah Winfrey, die ihm dabei geholfen hat, seine Imago-Therapie weltweit bekannt zu machen. Er hat bereits mehrere Ratgeber geschrieben, darunter Ohne Wenn und Aber und So viel Liebe wie mein Kind braucht.

Kategorien mit So viel Liebe wie Du brauchst

Liebe & Sex

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❤️ für Blinkist️️️

Ines S.

Ich bin begeistert. Ich liebe Bücher aber durch zwei kleine Kinder komme ich einfach nicht zum Lesen. Und ja, viele Bücher haben viel bla bla und die Quintessenz ist eigentlich ein Bruchteil.

Genau dafür ist Blinkist total genial! Es wird auf das Wesentliche reduziert, die Blinks sind gut verständlich, gut zusammengefasst und auch hörbar! Das ist super. 80 Euro für ein ganzes Jahr klingt viel, aber dafür unbegrenzt Zugriff auf 3000 Bücher. Und dieses Wissen und die Zeitersparnis ist unbezahlbar.

Ekaterina S.

Extrem empfehlenswert. Statt sinnlos im Facebook zu scrollen höre ich jetzt täglich zwischen 3-4 "Bücher". Bei manchen wird schnelle klar, dass der Kauf unnötig ist, da schon das wichtigste zusammen gefasst wurde..bei anderen macht es Lust doch das Buch selbständig zu lesen. Wirklich toll

Nils S.

Einer der besten, bequemsten und sinnvollsten Apps die auf ein Handy gehören. Jeden morgen 15-20 Minuten für die eigene Weiterbildung/Entwicklung oder Wissen.

Julia P.

Viele tolle Bücher, auf deren Kernaussagen reduziert- präzise und ansprechend zusammengefasst. Endlich habe ich das Gefühl, Zeit für Bücher zu finden, für die ich sonst keine Zeit habe.