Zusammenfassung von Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest

Auf das himmlische Hochgefühl folgt also mit geradezu choreographischer Sicherheit die mitunter unsanfte Landung auf dem Boden der Tatsachen. Nun, da sich zwei Liebende wirklich kennenlernen, zeigt sich, aus welchem Holz ihre Verbindung geschnitzt ist.

Oft beginnt dann ein regelrechter Machtkampf: ein Gerangel und Geschacher um die Dominanz in der Beziehung. Beide Partner wollen ihre Vorstellung von der Rollenverteilung durchsetzen und legitimieren ihren Standpunkt mit der passenden Rhetorik. Wer sich vom anderen abhängig fühlt, sehnt sich nach Unabhängigkeit und wirft dem Partner vor, er halte ihn auf Distanz. Wer wiederum den Partner als schwächer empfindet, beschreibt dessen Wunsch nach Nähe als einengendes „Klammern“. Peter z.B. spürt Stefanies Drang nach Freiraum und versucht, sie nur noch stärker zu binden. Sie wiederum weicht zurück und legt sich immer häufiger Arbeitstermine auf die Abende, die Peter mit ihr gemeinsam verbringen wollte.

Nun muss man fairerweise fragen, woher diese überzogenen Erwartungen und fehlgeleiteten Vorstellungen vom Glück in der Liebe kommen. Tatsächlich macht es die moderne Gesellschaft mit ihrem Leistungs- und Gefallensdruck nicht gerade leicht, glücklich zu lieben.

Unser Selbstbild wird früh geformt, prägt unsere Werte aber ein Leben lang. Besonders Ablehnung und Zuspruch bestimmen nachhaltig, was wir selbst für schlecht oder liebenswert halten. Ralf z.B. lernte früh, dass er für die Zuneigung seiner Eltern seine Gefühle nicht nach außen zeigen durfte. Bedingungslose elterliche Liebe hat er also nie erfahren. Weil er diese Leerstelle in seinem Inneren ein Leben lang zu füllen sucht, verliebt er sich als Erwachsener in die empfindsame, emotionale Lisa. Doch schon bald nervt ihn der Gefühlsdusel, den er sich selbst so krampfhaft verbietet.

Wir haben bisher gleich mehrere Beispiele dafür kennengelernt, wie sich die anfängliche Verliebtheit zu schweren Beziehungskrisen verwächst. Was anfangs verbunden hat, scheint plötzlich unüberwindbare Gräben zu ziehen. Aber statt immer gleich aufzugeben, können wir die Krise auch als Chance auf Neuanfang und Entwicklung begreifen.

Wichtigste Voraussetzung für eine solche konstruktive Krisenbewältigung ist ein offener Umgang mit den eigenen Gefühlen. Denn was uns am anderen stört, hat meist mit uns selbst zu tun. Hinter vielen Kränkungen unseres erwachsenen Ichs stecken Verletzungen und Verhaltensmuster aus Kindheitstagen. Ralf z.B. sehnt sich offensichtlich nach Wärme und Geborgenheit, ist aber dennoch schnell von Lisas Empfindsamkeit genervt. „Schuld“ daran ist aber nicht Lisas Emotionalität, sondern die Erinnerung an seinen unterkühlten Vater, die er als männliches Rollenbild in sich trägt.

Die Erfahrung von Eva-Maria Zurhorst als Beziehungscoachin ist, dass eine Trennung im Grunde nur selten die Lösung ist und die Probleme meist nur verlagert. Manchmal, wenn sonst gar nichts mehr geht, bringt sie aber den nötigen Abstand, um die Beziehung und die eigenen Schwächen nüchtern zu betrachten.

Trennung ist nicht gleich Trennung. Räumliche Distanz kann zerstrittenen, entliebten Beziehungspartnern den Raum geben, um in Ruhe zu heilen und die eigene Verantwortung für die Probleme einer Beziehung zu reflektieren. Elfriede und Robert z.B. sind bereits seit zwölf Jahren verheiratet. Beide sind einander unausgesprochen untreu, aber als Elfriedes Affäre ans Licht kommt, ist Robert zu sehr in seinem Stolz gekränkt, um ihr zu verzeihen. Erst die Trennung gibt beiden die Gelegenheit, sich ihrer Gefühle und Bedürfnisse bewusst zu werden. Sie erkennen, was sie vermisst und selbst verantwortet haben. All diese Erkenntnisse und eine offene Aussprache markieren den Neuanfang ihrer Beziehung.

Was also kannst du tun, um eine lange und erfüllte Beziehung zu führen? Leider ist das Patentrezept dafür noch nicht erfunden worden. Aber es gibt ein paar Dinge, die du unbedingt beherzigen solltest.

Du musst dich in allererster Linie selbst lieben, damit du andere lieben kannst. Höre auf, andere für dein Glück sowie Unglück verantwortlich zu machen, und komme mit dir selbst ins Reine. Akzeptiere dich, wie du wirklich bist, und gehe milde mit dir ins Gericht. Jutta z.B. musste erst einmal verstehen, welche Gefühle in ihr arbeiteten. Bevor sie andere Menschen lieben konnte, musste sie sich selbst von alten Verletzungen erholen. Anschließend war sie in der Lage, auch wohlwollend mit Bernd umzugehen. Sie verstand nun, dass sie nicht für seine alten Wunden verantwortlich war, aber dass sie ihm helfen konnte, sie gemeinsam zu heilen.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Wenn auf die erste Verliebtheit unweigerlich die erste Ernüchterung folgt, beginnt für viele Paare heute der Anfang vom Ende. Enttäuscht über die Imperfektion des anderen, ziehen sich die Partner in sich selbst zurück, bis eine unüberwindbare Kluft entsteht. Grund dafür sind völlig überzogene Erwartungen an die Liebe und alte Verletzungen, für die der andere nichts kann. Wenn wir aber lernen uns selbst zu lieben und den anderen so zu sehen, wie er wirklich ist, können Krisen zu spannenden Neuanfängen werden.