{"id":"5a438eafb238e10006e1acd9","slug":"liebe-dich-selbst-und-es-ist-egal-wen-du-heiratest-de","title":"Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5a438eafb238e10006e1acd9/5a438f59b238e10007128c07.m4a?Expires=1642742156&Signature=HOsOsNYWIRLtMwHI-VD5JiUHWrQ-1K7kkrB~lWpoDPkX0cYfjSlcC91EATZHA4gUfxhF6j96An9ru9h7R3-LwFFo6B~gPmZ17Fz48JICgOu9r0dVJ8Y10U1BkBvfzqGtSo05MWY6F5xrNrSfrINy2CRfVQzeVz460gUsr02YG7Qw2JQhrzjrMa6KFo0Qbi6jaRlVbtcwPj-pGztirKcc2AdC7bDb6029eNSn9z6aHyCrWdueGOVrKkugdXpzWq0p-FIV~eP2b0M8b2NP~vc9L7O~wCDO40~iRPhhNsA8tVuh9uPOb2RnCeWkwwaXAbfN~FtNCaNEh5JrzJ9y8Uu0tg__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5a438f59b238e10007128c07","title":"Nach der ersten Verliebtheit kommt oft der ernüchternde Alltag.","text":"

Wir alle kennen das: Im Rausch der ersten Verliebtheit zeigen wir uns von unserer besten Seite und auch der Partner strahlt durch die rosarote Brille im perfekten Licht. Wir sind uns zwar bewusst darüber, dass die knalligen Konfettifarben irgendwann zum weichgewaschenen Pastell des Alltags verblassen, aber trotzdem gehen heute genau daran immer mehr Beziehungen zu Bruch. Warum?

Grund für den tiefen Fall sind unsere hohen Erwartungen. Wir wünschen uns den absoluten Traumpartner – und vergessen, dass wir selbst lauter Schwächen und Makel haben. Zusätzlich belasten wir die Liebe mit der Forderung, der andere solle uns als Person vervollständigen. Peter z.B. wünscht sich eine starke und unabhängige Frau. Als er sie in der beruflich erfolgreichen und selbstbewussten Stefanie findet, ist er über beide Ohren verliebt. Bald aber macht die Begeisterung der Ernüchterung Platz, weil Peter sich ausgeschlossen fühlt, wenn Stefanie immer wieder ohne Rücksprache eigenständig Entscheidungen trifft.

Wie viele Menschen erwartet auch Peter, dass seine Beziehung zu jeder Zeit v.a. sein eigenes Lebensglück komplettiert. Dabei vergisst er, dass seine Partnerin keine Wunschmaschine ist, sondern ein eigenständiger Mensch mit Plänen, Gedanken und Gefühlen.

Genau dieses Muster ist immer häufiger erkennbar. Die Liebe wird zur Leinwand, auf die wir unerfüllte Bedürfnisse unserer Kindheit projizieren. Unserem Partner geht es natürlich genauso. Weil das Vertrauen in der ersten Zeit aber meist noch nicht reicht, um alle Wünsche, Zweifel und Ängste zu artikulieren, läuft das Kopfkino beiderseits weiter. Wenn der Zauber des Neuen dann dem Alltag weicht, bekommt die Traumvorstellung Risse. Plötzlich fallen herumliegende Klamotten, hochgeklappte Klodeckel und andere Marotten unerwartet unangenehm ins Auge.

Wenn sich Partner und Projektion erneut nicht als deckungsgleich erweisen, begehen viele den Fehler, den anderen auf Biegen und Brechen ändern zu wollen. Dass der sich natürlich nicht einfach so umkrempeln lassen will, markiert dann häufig schon den Anfang vom Ende der Beziehung. Die Frage ist nur: Muss das immer so sein?

"},{"id":"5a439019b238e10007128c09","title":"In den ersten Krisen entscheidet sich, ob eine Beziehung scheitert.","text":"

Auf das himmlische Hochgefühl folgt also mit geradezu choreographischer Sicherheit die mitunter unsanfte Landung auf dem Boden der Tatsachen. Nun, da sich zwei Liebende wirklich kennenlernen, zeigt sich, aus welchem Holz ihre Verbindung geschnitzt ist.

Oft beginnt dann ein regelrechter Machtkampf: ein Gerangel und Geschacher um die Dominanz in der Beziehung. Beide Partner wollen ihre Vorstellung von der Rollenverteilung durchsetzen und legitimieren ihren Standpunkt mit der passenden Rhetorik. Wer sich vom anderen abhängig fühlt, sehnt sich nach Unabhängigkeit und wirft dem Partner vor, er halte ihn auf Distanz. Wer wiederum den Partner als schwächer empfindet, beschreibt dessen Wunsch nach Nähe als einengendes „Klammern“. Peter z.B. spürt Stefanies Drang nach Freiraum und versucht, sie nur noch stärker zu binden. Sie wiederum weicht zurück und legt sich immer häufiger Arbeitstermine auf die Abende, die Peter mit ihr gemeinsam verbringen wollte.

Im Grunde geht es in dieser Phase mehr um Kontrolle als um Hingabe. Wenn sich die Partner nicht wieder füreinander öffnen, schlittert die Beziehung tiefer in das nächste Stadium der Entfremdung: die Eiszeit. Weil beide nur noch eine Rolle spielen, scheint die Beziehung von außen betrachtet einwandfrei zu funktionieren. In Wahrheit ziehen sie sich jedoch immer weiter zurück und verbergen ihre Sehnsüchte und Gefühle, statt sie gemeinsam mit dem anderen aufzuarbeiten. Nicht selten versucht einer der beiden dann vergebens, die Kälte der Distanz in der Hitze einer Affäre zu ersticken. Während Stefanie sich immer weiter in ihre Karriere flüchtet, stürzt sich Peter in eine geheime Liaison – doch auch er bleibt dabei tief verletzt.

In manchen Fällen endet eine solche Beziehung dann sogar in Krankheit und Selbstaufgabe. Diese Machtmittel sind die letzten verzweifelten Versuche, dem Partner und der Beziehung doch noch die ersehnte Liebe abzutrotzen. Wütende Worte wie „Du machst mich krank!“ kommen keineswegs von ungefähr. Eine verletzte Seele kann nämlich durchaus körperliche Krankheit provozieren, um auf ihre Verzweiflung aufmerksam zu machen. Die märtyrerische Selbstaufgabe mag nach außen Eindruck schinden, den distanzierten Partner schreckt sie jedoch meist zusätzlich ab.

"},{"id":"5a439072b238e10007128c0b","title":"Die überhöhten Normen und Werte unserer Gesellschaft sind Gift für eine glückliche Beziehung.","text":"

Nun muss man fairerweise fragen, woher diese überzogenen Erwartungen und fehlgeleiteten Vorstellungen vom Glück in der Liebe kommen. Tatsächlich macht es die moderne Gesellschaft mit ihrem Leistungs- und Gefallensdruck nicht gerade leicht, glücklich zu lieben.

Unser Selbstbild wird früh geformt, prägt unsere Werte aber ein Leben lang. Besonders Ablehnung und Zuspruch bestimmen nachhaltig, was wir selbst für schlecht oder liebenswert halten. Ralf z.B. lernte früh, dass er für die Zuneigung seiner Eltern seine Gefühle nicht nach außen zeigen durfte. Bedingungslose elterliche Liebe hat er also nie erfahren. Weil er diese Leerstelle in seinem Inneren ein Leben lang zu füllen sucht, verliebt er sich als Erwachsener in die empfindsame, emotionale Lisa. Doch schon bald nervt ihn der Gefühlsdusel, den er sich selbst so krampfhaft verbietet.

Ralfs Beispiel zeigt, dass wir unsere als Kind erlernten Rollenbilder und Werte ein Leben lang mit uns tragen. Später suchen wir dann in unserem Partner oft das, was wir an uns selbst vermissen. Und das führt wie im Falle seiner Liebe zu Lisa erst zu Faszination – und später zu Problemen oder gar Abneigung.

Dazu kommt erschwerend, dass wir in einer verschwenderischen Konsumgesellschaft leben, in der wir uns mit einem materiellen Gut nach dem anderen für unsere Leistung belohnen – ganz nach dem Prinzip: „Mein Haus, mein Boot, meine Familie.“ Die Einstellung führt jedoch zu enormem Leistungsdruck. Wir müssen schön, smart, sexy und erfolgreich genug sein, um mitzuhalten. Wer nicht lernt, sich davon zu emanzipieren, entfernt sich von sich selbst und notgedrungen auch von seinem späteren Partner.

Lisa z.B. bekam schon als kleines Kind die händeschüttelnde Höflichkeit eingeimpft und ist nun auch als Erwachsene immer ums Gefallen bemüht. Selbst zu den anzüglichen Respektlosigkeiten von Ralfs Arbeitskollegen sagt sie nichts und unterdrückt damit immer wieder ihre wahren Bedürfnisse. Ihr Beispiel zeigt, wie weit Konventionen und Normen in unser Innerstes vordringen. Selbst in unseren Betten herrscht ein Leistungs- und Performance-Druck, dessen Ästhetikfixierung einer gegenseitigen Akzeptanz und aufrichtiger Zärtlichkeit im Wege steht. Was können wir tun, um diesen Teufelskreis zu durchbrechen?

"},{"id":"5a43911fb238e10007128c0d","title":"Wir können Beziehungskrisen auch als Chance auf Neuanfang und Heilung begreifen.","text":"

Wir haben bisher gleich mehrere Beispiele dafür kennengelernt, wie sich die anfängliche Verliebtheit zu schweren Beziehungskrisen verwächst. Was anfangs verbunden hat, scheint plötzlich unüberwindbare Gräben zu ziehen. Aber statt immer gleich aufzugeben, können wir die Krise auch als Chance auf Neuanfang und Entwicklung begreifen.

Wichtigste Voraussetzung für eine solche konstruktive Krisenbewältigung ist ein offener Umgang mit den eigenen Gefühlen. Denn was uns am anderen stört, hat meist mit uns selbst zu tun. Hinter vielen Kränkungen unseres erwachsenen Ichs stecken Verletzungen und Verhaltensmuster aus Kindheitstagen. Ralf z.B. sehnt sich offensichtlich nach Wärme und Geborgenheit, ist aber dennoch schnell von Lisas Empfindsamkeit genervt. „Schuld“ daran ist aber nicht Lisas Emotionalität, sondern die Erinnerung an seinen unterkühlten Vater, die er als männliches Rollenbild in sich trägt.

Der einzige Ausweg aus dieser Situation wäre, dass Ralf diese Schatten der Vergangenheit als Hinweise für den Weg zur Selbstfindung erkennt. Wenn er sich der Zusammenhänge bewusst würde, könnte er sich von seinem Männerbild lösen und gemeinsam mit Lisa lernen, seine unterdrückten Gefühle zuzulassen. Genau wie Ralf tragen wir alle alte Verletzungen mit uns, die wir in unseren Beziehungen zu flicken versuchen. Nur wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, können wir gemeinsam mit unserem Partner heilen und die Beziehung stärken.

Wir müssen uns grundlegend entscheiden, der Liebe mehr Raum zu geben als dem, was uns trennt. Wenn du dich das nächste Mal über deinen Partner ärgerst, hole tief Luft und erinnere dich daran, warum ihr euch damals ineinander verliebt habt. Das allein kann manchmal schon helfen, um der Liebe mehr Luft zu lassen als dem akuten Problem. Vielleicht stellst du ja sogar fest, dass der wahre Hintergrund deiner Wut eine alte Verletzung ist, die du aufarbeiten musst. Vertraue darauf, dass dir dein Partner genau das geben kann, was du brauchst. Du musst dich mitteilen, damit ihr gemeinsam heilen und wachsen könnt.

"},{"id":"5a4391cfb238e10006e1ace0","title":"Manchmal ist eine Trennung der nötige Schnitt für einen sauberen Neuanfang.","text":"

Die Erfahrung von Eva-Maria Zurhorst als Beziehungscoachin ist, dass eine Trennung im Grunde nur selten die Lösung ist und die Probleme meist nur verlagert. Manchmal, wenn sonst gar nichts mehr geht, bringt sie aber den nötigen Abstand, um die Beziehung und die eigenen Schwächen nüchtern zu betrachten.

Trennung ist nicht gleich Trennung. Räumliche Distanz kann zerstrittenen, entliebten Beziehungspartnern den Raum geben, um in Ruhe zu heilen und die eigene Verantwortung für die Probleme einer Beziehung zu reflektieren. Elfriede und Robert z.B. sind bereits seit zwölf Jahren verheiratet. Beide sind einander unausgesprochen untreu, aber als Elfriedes Affäre ans Licht kommt, ist Robert zu sehr in seinem Stolz gekränkt, um ihr zu verzeihen. Erst die Trennung gibt beiden die Gelegenheit, sich ihrer Gefühle und Bedürfnisse bewusst zu werden. Sie erkennen, was sie vermisst und selbst verantwortet haben. All diese Erkenntnisse und eine offene Aussprache markieren den Neuanfang ihrer Beziehung.

Selbst wenn deiner Beziehung kein zweiter Frühling vergönnt ist, von einer Person kannst du dich niemals trennen: von dir selbst. Viele Beziehungsprobleme gehen auf deine ureigenen Verletzungen zurück und der Konflikt mit dem Partner ist nur der Auslöser für den tieferliegenden Schmerz. Solche Wunden kann auch eine Trennung von einer anderen Person nicht heilen. Wenn du sie selbst nicht offenlegst, reißen sie wieder und wieder aufs Neue auf.

Damit ein Neuanfang ohne den Partner gelingen kann, musst du dich im Guten von ihm trennen. Denn nur wenn du ihn oder sie und eure Gefühle annimmst, kannst du sie wirklich überwinden. Nehmen wir z.B. die Trennung von Jutta und Bernd. Jutta ist bereit, Bernds Sicht auf die Dinge nachzuvollziehen und die Beziehung offen und liebevoll zu reflektieren. Sie kann Frieden schließen und frei in ein neues Leben starten. Bernd dagegen kommt nicht über die Wut und Enttäuschung hinweg. Er macht Jutta noch jahrelang Vorwürfe und kann sich nie ganz von der Beziehung lösen.

"},{"id":"5a439215b238e10007128c11","title":"Liebe dich selbst – dann klappt es auch mit dem Partner.","text":"

Was also kannst du tun, um eine lange und erfüllte Beziehung zu führen? Leider ist das Patentrezept dafür noch nicht erfunden worden. Aber es gibt ein paar Dinge, die du unbedingt beherzigen solltest.

Du musst dich in allererster Linie selbst lieben, damit du andere lieben kannst. Höre auf, andere für dein Glück sowie Unglück verantwortlich zu machen, und komme mit dir selbst ins Reine. Akzeptiere dich, wie du wirklich bist, und gehe milde mit dir ins Gericht. Jutta z.B. musste erst einmal verstehen, welche Gefühle in ihr arbeiteten. Bevor sie andere Menschen lieben konnte, musste sie sich selbst von alten Verletzungen erholen. Anschließend war sie in der Lage, auch wohlwollend mit Bernd umzugehen. Sie verstand nun, dass sie nicht für seine alten Wunden verantwortlich war, aber dass sie ihm helfen konnte, sie gemeinsam zu heilen.

Wenn du dich selbst so liebst, wie du bist, musst du auch keine unerfüllten Bedürfnisse mehr auf deinen Partner projizieren. Du kannst ihm stattdessen zeigen, dass du ihn toll findest, wie er ist, und ihn in seiner Gesamtheit annimmst. Je offener du über deine eigenen Gefühle sprechen kannst, desto weniger gibt es für euch beide Anlass, euch zu verstellen und Bedürfnisse zu verschweigen. In einer solchen Gesprächskultur birgt jede Krise die Chance, mehr über dich als Individuum und euch als Paar herauszufinden und gemeinsam an der Erfahrung zu wachsen. Machtspielchen und Rollenverteilungskämpfe werden dann überflüssig. Ihr könnt beide an einem Strang ziehen – als Partner, nicht als Kontrahenten.

Ihr könnt euren Gefühlen wieder jeder für sich, aber ebenso gemeinsam freien Lauf lassen. Damit warten auch andere Dinge darauf, neu entdeckt und entfacht zu werden. Elfriede und Robert z.B. haben nach ihrer Trennung auch ganz ungezwungen über ihre sexuellen Bedürfnisse und Vorstellungen gesprochen. Jetzt können sie sich ohne Erwartungsdruck und Versagensangst miteinander fallen lassen. Mit anderen Worten: Es knistert wieder.

Eine Beziehung braucht also Arbeit. Das mag im ersten Moment altmodisch klingen. Aber nur wenn wir an uns selbst arbeiten, können wir uns unserem Partner ganz öffnen und hingeben und einander immer wieder aufs Neue kennen und lieben lernen.

"},{"id":"5a439317b238e10006e1ace2","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Wenn auf die erste Verliebtheit unweigerlich die erste Ernüchterung folgt, beginnt für viele Paare heute der Anfang vom Ende. Enttäuscht über die Imperfektion des anderen, ziehen sich die Partner in sich selbst zurück, bis eine unüberwindbare Kluft entsteht. Grund dafür sind völlig überzogene Erwartungen an die Liebe und alte Verletzungen, für die der andere nichts kann. Wenn wir aber lernen uns selbst zu lieben und den anderen so zu sehen, wie er wirklich ist, können Krisen zu spannenden Neuanfängen werden.

Was du konkret umsetzen kannst:

Sei dir selbst nah.

Frage dich bei Beziehungsproblemen immer auch, welchen Anteil du an dem Konflikt hast. Wenn du dir deiner eigenen Probleme bewusst bist, kannst du auch deinem Partner gegenüber verständnisvoll und wohlwollend sein.

Sieh deinen Partner als Spiegel.

Versperr dich der Kritik deines Partners nicht. Sieh seine Meinung und Wahrnehmung als Spiegel dessen, was du selbst nicht sehen kannst, und wachse an ihr!

Nimm deinen Partner so, wie er ist.

Hör auf, dir deinen Partner deinen Idealvorstellungen entsprechend zurechtbiegen zu wollen. Du musst nicht alles an ihm mögen. Du wirst erstaunt sein, wie natürlich ihr zusammen sein könnt, wenn ihr einander mit allen Ecken und Kanten akzeptiert.

Lass uns offen reden!

Wir stecken viel Liebe in unsere Blinks, damit deine Beziehung zu Blinkist noch möglichst lange hält. Ganz im Sinne dieses Titels möchten wir daher unbedingt wissen, was in dir vorgeht. Bist du zufrieden? Fehlt dir etwas? Egal was du auf dem Herzen hast, schreib es einfach in eine E-Mail und schicke sie an remember@blinkist.com. Wir melden uns bei dir!

Zum Weiterlesen: In schlechten wie in guten Tagen von Stephanie Coontz

In schlechten wie in guten Tagen betrachtet die Geschichte der Ehe von ihrer Entstehung bis heute. Dabei hat diese Institution, die das Leben so vieler Menschen zu einem großen Teil bestimmt, einige Wandlungen durchgemacht. Stephanie Coontz erklärt, warum die Heirat aus Liebe eine moderne Erfindung ist.

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