Zusammenfassung von Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch

So hart es klingt: Wir haben illusorische Vorstellungen, was unseren Partner angeht. Viele Menschen träumen beispielsweise von Prince Charming, dem starken Retter in der Not. Oder von der sensiblen Traumprinzessin. Und wenn wir nach der ersten Verliebtheit feststellen, dass wir doch bloß einen ganz normalen Menschen an unserer Seite haben, ist die Enttäuschung groß. Kurz: Wir scheitern an überhöhten Idealen, denen keine Partnerin der Welt gerecht werden kann. 

Wenn wir uns ungeliebt, nicht genügend beachtet oder ganz allgemein unzufrieden fühlen, schieben wir das schnell unserem Partner in die Schuhe. Womöglich folgt die Trennung in der Hoffnung, dass beim nächsten Partner alles anders wird. Doch kaum sind die Schmetterlinge in der neuen Beziehung verflogen, ärgern wir uns wieder über dieselben Dinge: Abermals fühlen wir uns nicht genügend wertgeschätzt, sind eifersüchtig oder von den Macken des anderen genervt.

Stell dir die Welt ohne Gefühle vor. Was für ein trister, lebloser Ort! Erst durch Gefühle wird unser Leben bunt und entfaltet seinen Zauber. Und doch scheint sich die Überzeugung durchgesetzt zu haben, es sei etwas Gutes, seine Gefühle zu kontrollieren – ein fataler Irrglaube.

Das Wort Emotionen stammt vom Lateinischen Wort „emovere“ und bedeutet so viel wie „in Bewegung setzen“. Das trifft es ziemlich gut, denn Gefühle sind Energien, die ständig in Bewegung sind. Sie zu unterdrücken kostet jede Menge Kraft und kann uns auf Dauer sogar krank machen. Und selbst wenn wir unsere Emotion für den Moment erfolgreich unterdrücken oder verdrängen, lösen sie sich nicht einfach in Luft auf, sondern tauchen zu einem anderen Zeitpunkt wieder auf. So kommt es dann zu plötzlichen Gefühlsausbrüchen, die scheinbar aus dem Nichts kommen. Das ist wie mit der Sektflasche, die zu sehr geschüttelt wurde und beim Öffnen laut knallt und überschäumt. 

Das Kennenlernen deiner charakterlichen Grundmuster verrät dir, wie du tickst. Dabei hilft dir die Persönlichkeits-Typenlehre: Das sogenannte Enneagramm geht von neun Charaktertypen aus. Welcher davon bist du?

Du siehst also: Wenn du verstehst, welcher Charaktertyp du bist, wirst du auch deine Beziehungsmuster besser erkennen.

„Ich kann mich nur auf mich selbst verlassen“, glaubt der Typ des behütenden Chefs. „Ich mache das nicht gut genug“, ist der perfektionistische Veränderer überzeugt. „Ich darf niemanden enttäuschen“, sagt sich das bedürftige Helferlein, „Ich will nicht anecken“ der Harmoniejunkie. Je nach Charakterfixierung haben wir bestimmte Grundüberzeugungen, die unser Verhalten und unsere Beziehungen maßgeblich beeinflussen. Diese vermeintlichen Gewissheiten verweisen auf unsere frühkindlichen Bindungstraumata. Und in ihnen sieht Emanuel Erk die Ursache nahezu all unserer Beziehungsprobleme.

„Moment mal“, denkst du jetzt vielleicht, „bei mir war aber alles in Ordnung!“. Deine Eltern waren bemüht und verständnisvoll und deine Kindheit absolut glücklich? Ganz so einfach ist es Erk zufolge nicht, denn bis zu einem gewissen Grad sind wir alle traumatisiert. Klar, manche mehr, manche weniger. 

Nun weißt du also, warum es für eine glückliche und erfüllte Beziehung wichtig ist, sich intensiv mit den eigenen Prägungen, Traumata und Gefühlen zu beschäftigen: Denn so schaffst du das Fundament für dein Beziehungsglück. Doch ein gutes Fundament allein reicht noch nicht aus. Deshalb stellen wir dir jetzt sechs Stützen für eine erfüllte Partnerschaft vor. Bist du bereit?

Die erste Stütze: Liebe deinen Partner, wie du dich liebst. Erinnerst du dich an die Charakterfixierungen? Sie haben gezeigt, dass hinter scheinbarer Nächstenliebe mitunter nichts anderes steckt als verzweifelte Aufopferung im Gegenzug für etwas Liebe und Anerkennung. Für aufrichtige Nächstenliebe musst du zunächst dich selbst lieben lernen. Je verständnis- und liebevoller wir uns selbst begegnen, desto leichter fällt uns das auch mit unserem Partner. 

Die Deutschen verbringen im Schnitt drei Stunden täglich vor dem Fernseher – vom Handy ganz zu schweigen. Das ist jede Menge Zeit, die sich weitaus besser nutzen ließe … und das führt uns direkt zur vierten Stütze für eine gelungene Partnerschaft: Nehmt euch Zeit für Zweisamkeit. Das mag offensichtlich klingen, wird aber im Beziehungsalltag häufig vernachlässigt. Dann hört man Ausreden wie zu lange Arbeitszeiten, die kleinen Kinder, die zeitfressenden Hobbys und so weiter. Dabei ist es im Grunde genommen nur eine Frage der Priorität. Man nimmt sich Zeit für Dinge, die einem wichtig sind. 

Viele Paare meiden die Nähe zueinander aber auch aus anderen Gründen, etwa weil sie von der Beziehung gelangweilt sind, Konflikte vermeiden wollen oder sich unbeholfen und unsicher fühlen. Ergründet also, warum ihr euch möglicherweise unbewusst meidet. Und dann überlegt euch als Paar, wie viel gemeinsame Zeit euch wichtig ist. Hier gilt: Qualität kommt vor Quantität.

Das Saftigste haben wir uns bis zum Schluss aufgehoben: Let’s talk about sex! In den meisten Partnerschaften spielt Sex eine wesentliche Rolle. Die gängige Annahme ist jedoch, dass die körperliche Liebe in einer Beziehung mit der Zeit immer weniger wird – und auch weniger schön. Doch tatsächlich kann Sex mit den Jahren sogar erfüllender und intensiver werden. Wie das geht, erfährst du jetzt. 

Viele Männer und Frauen glauben, dass sie beim Sex zu Performance-Künstlerinnen und Sexmaschinen werden müssten. Oft haben sie dabei nicht den Sex vor Augen, den sich ihr Körper wünscht, sondern den Sex, den sie aus Pornos und Filmen kennen. Und da wird vermittelt: Es muss heftig zur Sache gehen, und alles steuert auf ein ekstatisches Orgasmus-Feuerwerk zu! Doch bei genauerer Betrachtung erzeugt eine solche Vorstellung ziemlich viel Druck und schafft Distanz zum Partner. Solltest du also zu jenen gehören, die glauben, der Orgasmus sei das höchste Ziel beim Sex, ist jetzt die Zeit, diese Meinung zu überdenken.