Was Liebe aushält Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Was Liebe aushält

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Zusammenfassung von Was Liebe aushält

Name: Was Liebe aushält
Rating: 4.3 (232 reviews)
Author: Esther Perel

Esther Perel

Untreue überdenken

4.3 (232 Bewertungen)

23 Min.

Kurz zusammengefasst

"Ich stelle dir vor: Was Liebe aushält von Esther Perel. Das Buch erforscht die komplexen Herausforderungen von Beziehungen und bietet Einblicke und Strategien, um Liebe langfristig zu erhalten. Eine faszinierende Lektüre für alle, die das Wesen der Liebe verstehen wollen."

Themen

Dating Sex Ehe

Inhaltsübersicht

Was Liebe aushält
in 9 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 9

Was drin ist für dich: Ein frischer Blick auf das Tabuthema Treue.

Was würdest du machen, wenn dein Partner oder deine Partnerin fremdgehen würde? Die meisten Menschen in unseren Breitengraden würden vermutlich sagen: „Geht gar nicht, totales No-Go, absoluter Trennungsgrund!“ In den USA gilt Untreue als Gipfel der moralischen Verfehlung, und in Deutschland sieht das kaum jemand anders. Gleichzeitig ergeben anonyme Umfragen, dass immer mehr Menschen fremdgehen oder zumindest darüber nachdenken.

Esther Perel arbeitet als Psychotherapeutin mit Paaren und weiß: Das Thema Treue ist komplexer, als wir es für gewöhnlich behandeln. Es gibt andere, schlimmere Formen des emotionalen Betrugs, und für manche Menschen ist die Untreue ein längst überfälliger Befreiungsschlag. Diese Blinks laden dazu ein, neue Perspektiven auf Treue, Betrug und Beziehungsführung einzunehmen – und jenseits von Moralkeulen neu zu betrachten. Nur so kann jedes Paar selbst herausfinden, wie es mit Liebe und Vertrauen umgehen möchte.

In den Blinks erfährst du außerdem,

warum uns die Untreue eines Partners so sehr an die Substanz geht,
warum Eifersucht manchmal gut ist, und
warum es manchmal sogar besser ist, seine Sünden nicht zu beichten.

Es gibt keine genaue Definition für Untreue, aber gewisse wiederkehrende Muster.

Gehen viele Menschen fremd? Stimmt was nicht mit mir, wenn ich untreu bin? Wo fängt Untreue denn an? Solche Fragen sind schwer zu beantworten, denn eine allgemeingültige Definition von Untreue gibt es nicht. Der Umgang mit dem Thema ist auch nicht gerade leichter geworden, seit es Dating-Apps wie Tinder gibt. Gehst du schon fremd, wenn du mit jemandem übers Smartphone flirtest?

Selbst wenn wir die digitalen Versuchungen außen vor lassen, sind die Grenzen der Treue schlüpfrig – pardon, fließend. Gehst du fremd, wenn du mit einem Gigolo oder einer Escort-Dame schläfst? Oder wenn du beim Mädelsabend einen Stripper bestellst? Und was ist, wenn du hetero bist und dich gleichgeschlechtlich vergnügst?

Diese Schwierigkeiten bei der Definition führen zu widersprüchlichen Umfrageergebnissen. In den USA z.B. schwanken die Bekenntnisse zur Untreue je nach Umfrage zwischen braven 25 und anrüchigen 70 Prozent. Ein Trend zeichnet sich allerdings ab: Die Untreue ist – statistisch betrachtet – auf dem Vormarsch.

Das scheint v.a. mit der steigenden Abenteuerlust von Frauen zu tun zu haben. Die Psychologin Rebecca J. Brand führte 2007 eine Studie durch, die die Definition des Seitensprungs um romantische Gefühle, Küsse und Berührungen erweiterte. Und siehe da: Nach solchen Kriterien waren junge Frauen im College-Alter zwischen 18 und 24 häufiger untreu als Männer im selben Alter.

Die Autorin Esther Perel hat weitere Parallelen beobachtet. Es scheint, als spiele bei den meisten Fremdgängern mindestens einer der drei folgenden Faktoren eine Rolle: Geheimniskrämerei, sexuelle Anziehung und emotionale Involviertheit.

Die Geheimnistuerei ist nicht nur Teil der aufregenden Spannung, die den Seitensprung umgibt – sie ist meist auch das, was die Betrogenen am meisten verletzt. Für viele ist die Erkenntnis, vom Partner belogen worden zu sein, sogar schmerzhafter als die Affäre selbst.

Beim Stichwort sexuelle Anziehung geht es nicht zwingend um tatsächlichen Verkehr. Ein heißer, sinnlicher Flirt kann genauso sexuell aufgeladen sein wie ein One-Night-Stand, und stellt daher für die meisten Befragten einen ebenso empfindlichen Vertrauensbruch dar.

Letztendlich sind oft auch bei der kleinsten Affäre Gefühle im Spiel. Und genau diese emotionale Komponente des Fremdgehens verletzt die Hintergangenen meist mehr als der physische Akt an sich.

Untreue bringt Identitäten ins Wanken – sowohl die der Fremdgänger als auch die der Betrogenen.

Die meisten Menschen fangen an, ihre Identität früher oder später um ihre Partnerschaft herum zu konstruieren. Die Liebe und das Vertrauen in der Beziehung werden mit der Zeit zur Stütze des eigenen Selbstverständnisses – das im Falle eines Betrugs empfindlichen Schaden nimmt.

Im Grunde tut die Untreue des Partners genau deshalb so weh: Sie bringt unser Selbstbild ins Wanken. Wenn du viele Jahre lang mit einer Person zusammenlebst und Erfahrungen, Werte und Träume teilst, ist es ganz normal, dass eure Identitäten verschmelzen.

Die Eifersucht ist in vielen westlichen Gesellschaften zum Tabu geworden.

„Was hat er, was ich nicht habe?“ – man hört ihn förmlich, den verzweifelten, eifersüchtigen Klageruf des Gekränkten. Eifersucht ist ein zentrales Motiv in der Liebesdichtung, von Euripides’ Medea bis zu Shakespeares Othello. In der modernen westlichen Selbsthilfe dagegen wird die Eifersucht ausgeklammert. Warum?

Weil Eifersucht im Westen zum Tabu geworden ist. Hier konzentriert sich der Diskurs auf den Frevel der Betrüger. Die Betrogenen richten den verletzten Blick anklagend auf die sündhafte Qualität der Untreue. Sie sind zwar emotional geschwächt, aber moralisch überlegen. Da hat die Eifersucht keinen Platz, denn sie offenbart eine vermeintliche Schwäche der Hintergangenen.

Die Entscheidung für oder gegen eine Beichte fällt oft schwer.

Stell dir vor, es passiert dir. Du liebst deinen Partner und gehst trotzdem fremd. Gestehst du die Untreue? Die meisten werden das innerlich instinktiv bejahen, aber in der Praxis fällt die Entscheidung manchmal schwerer, als man denkt.

An sich gelten Liebe und Lüge in westlichen Gesellschaften als inkompatibel. Wenn man jemanden liebt, belügt man ihn nicht – schon gar nicht, wenn es um das Thema Treue geht. Egal wie schmerzvoll die Beichte am Ende sein mag, wichtig ist, dass man ein Geständnis über seine Sünden ablegt: So oder so ähnlich bekommen wir es beigebracht. Das wahre Leben hält sich aber selten an Regeln.

Untreue kann auch ein Weg sein, alternative Identitäten und Lebensentwürfe zu erkunden.

Eine weitere westliche Grundannahme lautet: Wenn du fremdgehst, stimmt was nicht mit deiner Beziehung. Vielleicht seid ihr ja einfach nicht füreinander bestimmt? Wenn du glücklich wärst, würdest du ja wohl nicht fremdgehen, oder?

Esther Perel kam in ihren Therapiesitzungen zu dem Schluss, dass Untreue längst nicht immer ein Symptom für eine unglückliche Beziehung sein muss. Manche Menschen führten erfüllende Partnerschaften und ließen sich trotzdem auf Affären ein.

Für manche Menschen sind Liebe und Sex nicht vereinbar.

Für die meisten Menschen in westlichen Gesellschaften gehören guter Sex und wahre Liebe zusammen. Das gilt aber nicht für alle. Stell dir vor, ein liebevoller Partner führt eine harmonische Beziehung. Trotzdem hört er irgendwann auf, mit seiner Frau zu schlafen und stattdessen Geld für Sex zu zahlen. Das kommt tatsächlich gar nicht so selten vor.

Garth z.B. war zum Zeitpunkt seiner Therapie dabei, in nunmehr dritter Ehe dieselbe frustrierende Erfahrung zu machen. Jede der drei Beziehungen begann mit Feuer und Leidenschaft. Mit der Zeit aber ließ seine Begierde nach, bis er irgendwann gar keine Erregung mehr gegenüber seiner Frau verspürte. Schlimmer noch: Der Gedanke daran, mit ihr zu schlafen, fühlte sich falsch an. Kurz darauf begannen seine Bordellbesuche.

Untreue ist nicht die einzige Form des Betrugs in einer Beziehung.

Für die Bibel ist Untreue der Gipfel der moralischen Verfehlung: „Wer ein Weib ansieht, ihrer zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen.“ Damit ist Untreue die einzige Sünde, derer du dich schon schuldig machst, wenn du sie nur in deinem Kopf begehst. Mit einem Fehlverhalten so hart ins Gericht zu gehen wird der Komplexität emotionaler Beziehungen aber nicht gerecht.

Das westliche Wertesystem geht zu großen Teilen auf die jüdisch-christliche Ethik zurück. Eines der zentralen Themen dieses Moralsystems ist die Schuld: Die Geschichte von der Vertreibung aus dem Paradies steckt den westlichen Kulturen bis heute in den Knochen – und die Untreue gilt als der schlimmste menschliche Makel.

Jedes Paar muss selbst herausfinden, wie es mit Treue und Vertrauen umgeht.

Das Konzept der monogamen Beziehung ist traditionell aufgeladen: Zwei Menschen bekennen sich bedingungslos zur Zweisamkeit. Diese Vorstellung wird so hartnäckig als Norm beschworen, dass kaum jemand Experimente wagt. Dabei ist die Monogamie nicht das einzige Format, in dem zwei Menschen einander langfristig lieben können.

Eine der aktuell häufigsten Alternativen ist die konsensuelle Nicht-Monogamie: Das Paar ist nach wie vor der Kern der Beziehung, aber beide dürfen andere Geschlechtspartner haben. Das hat offensichtliche Vorteile: Der Seitensprung ist kein Geheimnis mehr – und damit weder Lüge noch emotionaler Betrug.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

In westlichen Gesellschaften gilt Untreue als Gipfel der moralischen Verfehlung. Das ist eine enge und überholte Vorstellung, die Paaren die Luft nimmt. Die Erfahrungen von Paartherapeutinnen wie Esther Perel zeigen, dass Untreue längst nicht die einzige Form des emotionalen Betrugs ist – geschweige denn die schlimmste. Es wird Zeit, dass wir das anerkennen, damit Paare ohne Schuldgefühle für sich selbst herausfinden können, was ihnen guttut.

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Worum geht es in Was Liebe aushält?

Treue ist ein heikles Thema. Viele Menschen gehen irgendwann mal fremd, und noch wesentlich mehr denken insgeheim darüber nach. Trotzdem wird Untreue in unserer Gesellschaft unermüdlich zu einer der schwersten moralischen Vergehen stilisiert. Diese Blinks zu Esther Perels Was Liebe aushält (zuerst 2019 erschienen als Die Macht der Affäre) stellen diese Doppelmoral und konventionelle Beziehungsmodelle infrage. Sie laden zu einem offenen und ehrlichen Umgang mit Liebe, Treue und Vertrauen ein.

Wer Was Liebe aushält lesen sollte

Menschen in einer Partnerschaft
Alle, die schon einmal selbst mit dem Thema Untreue in Berührung gekommen sind
Jeder, der sich für die Sicht einer Expertin auf moderne Beziehungsformen interessiert

Über den Autor

Esther Perel ist Psychologin und hat sich als Paartherapeutin auf die komplexen Wirrungen der modernen Liebe spezialisiert – von langjährigen Partnerschaften über Seitensprünge und Affären bis zum Dating. In ihrer New Yorker Praxis hat sie bereits unzähligen Paaren geholfen, emotional belastende Situationen zu bewältigen. Außerdem berät sie Unternehmen und Organisationen, spricht neun Sprachen und moderiert den Podcast Where Should We Begin?.

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