{"id":"5fda2c356cee070007356f7c","slug":"anleitung-zum-glucklichen-lieben-de","title":"Anleitung zum glücklichen Lieben","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5fda2c356cee070007356f7c/5fda2c356cee070007356f7e-T1608133895.m4a?Expires=1652846913&Signature=gJjFk2fqRgEHl1PnIl5Dj5gOxAXVqqf8mm~oFcB2UGC1VAiy1hplkB2zxQiENfAOSZSofmdiw362BklqZpTXOhJlzXUdPq3eLSN14jIAXtXWUrnAFVoiC-y-PujZGFVg~U411rSHEZfMHFUUewHlZiXT7XPqN~7PRXPeDF~KQ0E9ofWpHfDXZs~LBR-RoDT-s0sn1uXofNY0o45QcSrt6RKj7D~cgo3BTNejZDNUsKUn0bx337EYPchVyhN5TR9g1wbOv4JwqHx4kVEVVpoSYXqQGQSAWlmY8GtnREsDxIlfzWUj61iIPR2cqTp7cC2OnpH1SeI3E~EbqF8dGrYZIw__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5fda2c356cee070007356f7e","title":"In Beziehungen nehmen wir häufig Rollen ein, die wir uns in der Kindheit angeeignet haben.","text":"

Lass uns dir drei Freundinnen vorstellen, vielleicht kommt dir eine von ihnen bekannt vor: Ellie liest ihrem Partner jeden Wunsch von den Augen ab und stellt ihre eigenen Bedürfnisse hintenan. Die selbstbewusste Leo nimmt sich, was sie will, Beziehungen langweilen sie schnell. Sarah ist in einer Langzeitbeziehung, die seit Jahren nur noch vor sich hinläuft. Einen Konflikt oder tiefere Gefühle will sie aber vermeiden.

Die drei Freundinnen stehen exemplarisch für drei Beziehungstypen bzw. Rollen: Ellie ist Dienerin, Leo Blenderin und Sarah Flüchtende. Bei den meisten Menschen treten Mischformen auf. So sind manche zum Beispiel im Berufsleben Blender und innerhalb der Beziehung zur Mutter Diener.

In der sogenannten Schematherapie wird davon ausgegangen, dass wir alle ungünstige Schemata in uns tragen, die verhindern, dass unsere Bedürfnisse in Beziehungen erfüllt werden. Diese Muster basieren auf unseren Kindheitserlebnissen mit Eltern und anderen Bezugspersonen. Sie können dazu führen, dass wir in Beziehungen scheitern oder uns gar nicht erst auf andere Menschen einlassen.

Wie du das änderst? Im ersten Schritt darfst du dich einmal selbst hinterfragen. Neigst du wie Ellie zum Dienen? Fällst du immer wieder auf den gleichen Typ Mann oder Frau herein? Bist du nicht gern allein und tust alles, um Liebe und Zuneigung zu erfahren? Diener machen oft anderen zuliebe Aktivitäten mit, die ihnen keinen Spaß bringen. Sie fühlen sich nur geliebt, wenn sie für andere da sein können. Manche sind so überfürsorglich, dass ihr Partner oder ihre Partnerin davon genervt ist.

Vielleicht tendierst du aber auch zum Blenden wie Leo. Blender erfüllen sich immer ihre Bedürfnisse, selbst wenn sie andere damit verletzen. Sie brauchen stets Spannung in ihrem Leben und putschen sich mit starken Reizen wie Extremsport, hartem Sex oder Drogen. An der Partnersuche reizt sie vor allem die Jagd. Häufig neigen sie dazu, sich aggressiv zu verhalten und andere zu kontrollieren.

Oder ist deine Rolle die des Flüchtenden wie bei Sarah? Lässt du dich auf Menschen und Bindungen ungern ein und läufst vor Beziehungen und Gefühlen lieber weg? Meist gehen Flüchtende auch anderen schwierigen Situationen aus dem Weg, um nicht mit unangenehmen Gefühlen konfrontiert zu werden. Aus Angst, kritisiert zu werden, passen sie sich lieber an. Das kann so weit gehen, dass sie in Beziehungen ausharren, die sie nicht erfüllen.

Wenn du dir unsicher bist, zu welchem Beziehungstyp du gehörst, frag auch deine engsten Freunde, wie sie dich einschätzen. Manchmal erkennen andere unsere Verhaltensmuster besser als wir selbst.

"},{"id":"5fda2c356cee070007356f7f","title":"Wir entwickeln unsere Helferrollen, um negative Gefühle auszuhalten.","text":"

Kennst du das? Eigentlich weißt du es besser, aber dann gibst du doch wieder den überzogenen Forderungen deiner Partnerin nach, stößt deinen Lieblingsmenschen vor den Kopf oder gehst einem Beziehungskonflikt aus dem Weg, obwohl du ahnst, dass er dadurch nicht verschwindet. Wie kommt es, dass wir immer wieder in unsere alten Muster zurückfallen?

Betrachten wir dazu wieder die drei Freundinnen Ellie, Leo und Sarah. Sie haben in der Kindheit sogenannte Helferrollen entwickelt. Das sind angeeignete Rollen, die ihnen helfen, sich vor negativen Gefühlen wie Wut, Trauer und Angst zu schützen, wenn ihre Bedürfnisse nicht erfüllt wurden.

So bekam Ellie beispielsweise wenig Zuwendung und Liebe. Ihre Mutter war eher unselbstständig und sehr auf Ellies Vater fixiert. Der wiederum war zu selbstbezogen, um sich um seine Tochter zu kümmern. Ihre Mutter lebte ihr vor, dass man dem Partner gefallen muss und die eigenen Wünsche besser unterordnet. Ellie wurde nur belohnt, wenn sie lieb und angepasst war. Deswegen glaubt sie auch heute noch, dass andere sie nur mögen, wenn sie für sie die Dienerrolle einnimmt.

Die Helferrolle der Dienerin hilft Ellie, ihr trauriges Kind zu verdrängen. Dieser innere Anteil ist bei Ellie stark ausgeprägt und kommt immer dann zum Vorschein, wenn sie sich einsam, wertlos oder unsicher fühlt. Sagt ihr Partner etwa eine Verabredung ab, fühlt sie sich sofort von ihm verlassen.

Bei Leo, der Blenderin, ist vor allem das wütende und impulsive Kind ausgeprägt. Weil sie in der Kindheit immer alles bekommen hat, was sie wollte, reagiert sie oft impulsiv und verwöhnt. Die Helferrolle der Blenderin hilft Leo, ihre Bedürfnisse zu erfüllen und das impulsive Kind in sich zu unterdrücken.

Sarah, die Flüchtende, ist mit einer depressiven Mutter und einem schwierigen Bruder aufgewachsen, der in der Familie im Mittelpunkt stand. Um ihre Mutter nicht zusätzlich zu belasten, behielt Sarah ihre Gefühle eher für sich. Auch in ihr schlummert wie bei Ellie ein trauriges Kind, das schnell verletzt ist und Angst hat, verlassen zu werden. Indem sie die Rolle der Flüchtenden einnimmt, vermeidet es Sarah, sich diesen schmerzhaften Gefühlen zu stellen.

Die gute Nachricht ist, dass unsere Helferrollen vor allem in emotional anspruchsvollen Situationen aktiv sind. Wir haben aber auch ein erwachsenes Ich, das rational und entspannt reagieren kann! Wenn unsere Beziehungen immer wieder scheitern, ist unser erwachsenes Ich einfach nicht dominant genug. Und das können wir ändern. Doch zuvor schauen wir uns noch an, wie unsere Helferrollen bei der Partnerwahl mitmischen.

"},{"id":"5fda2c356cee070007356f80","title":"Unsere Helferrollen haben großen Einfluss darauf, in wen wir uns verlieben.","text":"

Du verliebst dich immer wieder in den gleichen Typ Mensch, und es endet immer gleich, nämlich desaströs? Natürlich gibt es verschiedene Eigenschaften, die wir an anderen anziehend finden, etwa äußeres Erscheinungsbild oder gemeinsame Interessen. Doch ein Faktor sorgt ganz besonders dafür, dass wir im Beziehungsleben immer wieder die gleiche Platte auflegen. Die Chemie muss stimmen – genauer: die Schema-Chemie.

Häufig fühlen wir uns zu Personen hingezogen, mit denen uns eine ähnliche Rollenkonstellation verbindet wie mit den Bezugspersonen aus unserer Kindheit. Wie ist das bei dir? Rekapituliere einmal deine früheren Beziehungen, insbesondere die Flops. Welche Helferrollen waren bei dir und deinem Partner oder deiner Partnerin aktiv? Gibt es Parallelen zu deiner Kindheit?

Ellie, die Dienerin, hat zum Beispiel eine starke Schema-Chemie mit Blendern. Denn auch ihr Vater hatte in ihrer Kindheit die Rolle des Blenders und nahm sich immer selbst am wichtigsten. Sarah wiederum hat sich einen Partner gesucht, der genau wie sie ein Flüchtender ist: ihre Langzeitbeziehung Tim. Sarahs Vater war ebenfalls ein Flüchtender, der sich der schwierigen Familiensituation dauernd entzog.

Unsere Helferrollen können äußerst hartnäckig sein. Und je stärker eine bestimmte Rolle bei uns ausgeprägt ist, desto mächtiger ist auch die Schema-Chemie. Wenn wir uns dann verlieben, erleben wir das reinste Feuerwerk. Wir sind sofort völlig hin und weg, dabei haben wir einander gerade erst kennengelernt und können die andere Person noch gar nicht einordnen. Hat hingegen unser erwachsenes Ich die Überhand, ähnelt unser Verlieben eher einer Wunderkerze. Die Schema-Chemie ist schwächer und wir werden nicht gleich blind vor Liebe.

Um zu prüfen, ob du in einer Helferrolle feststeckst, ziehe am besten ein paar enge Freunde zurate. Stutzig solltest du zum Beispiel werden, wenn sie dich und deine Beziehung ganz anders bewerten als du selbst. Beobachte außerdem, wie du auf ihre Kritik reagierst: Bist du gereizt oder gekränkt und weist andere Sichtweisen auf deine Situation wütend von dir? Auch das ist ein deutliches Alarmzeichen.

Diener und Flüchtende leiden meist unter ihrer Rolle und sind bereit, etwas zu ändern. Blender hingegen fühlen sich oft wohl in ihrer Rolle. Doch der Schein kann auch trügen. So hat Leo beispielsweise ein Problem: Weil ihre ganze Familie aus Blendern besteht, sucht sie sich stets Affären mit Menschen, die ebenfalls Blender sind. Ihr Kinderwunsch wird sich damit aber wohl eher nicht erfüllen.

"},{"id":"5fda2c366cee070007356f81","title":"Am besten reduzieren wir unsere Rollen, indem wir unser erwachsenes Ich stärken.","text":"

Beziehungsmuster sind kein unabänderliches Schicksal. Glücklicherweise können wir aus Helferrollen auch wieder herausschlüpfen – indem wir unser erwachsenes Ich stärken.

Bist du wie Ellie ein typischer Diener, darfst du damit beginnen, deine Bedürfnisse besser wahrzunehmen und sie auszudrücken. Wie wäre es zum Beispiel, dich öfter mal bekochen zu lassen, statt immer andere zu bedienen? Wichtig ist, dass du stets klar und deutlich sagst, was du willst. Du möchtest dieses Wochenende genau in diese Ausstellung gehen und trinkst zum Frühstück lieber Tee als Kaffee? Hör auf deine Wünsche und teile sie deinem Gegenüber mit. Dasselbe gilt für deine Grenzen. Mach beispielsweise beim Sex nichts, was du nicht willst, sondern teile ihm oder ihr deine Vorlieben mit.

Gestehe deinem Partner aber auch zu, dass er ohne dich etwas unternimmt. Das ist für Diener besonders schwierig, denn dabei können alte Trennungsängste hochkochen. Doch wenn du es regelmäßig zulässt und übst, wirst du mit der Zeit immer autonomer.

Solltest du wie Leo in der Blenderrolle stecken, besteht deine wichtigste Übungsaufgabe darin, dich selbst zurückzunehmen. Du tinderst und flirtest in einer Tour und hast mehrere Affären gleichzeitig am Laufen? Starte damit, wenigstens eine deiner typischen Blender-Aktivitäten wegzulassen und sie durch etwas anderes zu ersetzen. Wie wäre es zum Beispiel mit Klettern oder Kitesurfen? Finde etwas, das deinem Leben den nötigen Kick verschafft, ohne einer festen Beziehung im Weg zu stehen.

Falls dir der Verzicht auf heiße Flirts schwerfällt, erinnere dich daran, warum du deine Blenderrolle reduzieren willst. Vielleicht sehnst du dich wie Leo danach, Kinder zu haben. Wäge ab: Was hast du langfristig davon, wenn du deine Sexaktivitäten reduzierst? Was geschieht, wenn du sie beibehältst?

Möglicherweise willst du aber auch wie Sarah deiner Rolle als Flüchtende entkommen. Dann ist es an der Zeit, die Komfortzone zu verlassen! Statt Nähe und Gefühlen auszuweichen, lass dich auf deinen Partner oder deine Partnerin ein und sprich über deine und ihre Bedürfnisse. Trau dich ruhig, etwas zu fordern und dich zu streiten. Beides ist ganz normal und wird deine Beziehung nicht auf einen Schlag beenden.

Die Welt geht nicht davon unter, wenn wir unsere angestammten Rollen verlassen. Aber mit etwas Gegenwind müssen wir schon rechnen. Denn nicht immer reagieren unsere Mitmenschen so, wie wir es uns wünschen.

"},{"id":"5fda2c366cee070007356f82","title":"Unsere Mitmenschen reagieren nicht immer positiv, wenn wir unsere Rollen verlassen.","text":"

Als Ellie anfing, mehr an sich zu denken, und deshalb ihre Mutter nicht mehr so oft anrief, fühlte diese sich von der Tochter vernachlässigt. Sarahs Langzeitfreund Tim wurde eifersüchtig, weil Sarah ein neues Hobby mit neuen Freunden für sich entdeckt hatte. Einzig Leo bekam durchweg positive Reaktionen, als sie ihr gewohntes Verhalten änderte.

Wenn wir aus unseren Rollen aussteigen, müssen wir nicht nur mit Widerstand von uns selbst, sondern auch von unseren Mitmenschen rechnen. Und das betrifft nicht nur Liebespartner. Auch andere Bezugspersonen haben sich an unsere Rolle gewöhnt und verstehen die Welt nicht mehr, wenn wir sie plötzlich ändern.

Von Dienern profitieren die Mitmenschen natürlich am meisten, schließlich kümmern sie sich ständig um andere. Hört die Fürsorge auf einmal auf, so wie in Ellies Fall die täglichen Telefonate mit ihrer Mutter, sorgt das für Unverständnis. Statt nun deinerseits beleidigt zu sein, solltest du dich in die andere Person hineinversetzen und verstehen, warum deine plötzliche Umstellung nicht so einfach für sie ist.

Heißt konkret: Bleib freundlich, auch wenn dich die Reaktion deines Gegenübers traurig macht. Vielleicht findest du einen Kompromiss und zeigst deine Zuwendung auf eine andere Art? Schick der betreffenden Person doch mal eine Postkarte oder einen Blumenstrauß! Manchmal hilft aber alles nichts, und es kann sein, dass du eine Beziehung beenden musst. Du kannst es eben nicht allen recht machen, und das ist auch völlig in Ordnung.

Sarahs Versuch, nicht mehr zu flüchten, löste bei Tim zum Beispiel Stress aus, weil beide diese Rolle in ihrer Beziehung perfektioniert hatten. Viele Menschen empfinden es aber auch als positiv, wenn ein Flüchtender offener wird. Sie freuen sich, endlich einen Zugang zu der Person zu finden.

Auch die Reduktion der Blenderrolle kommt in der Regel gut an. Nachdem Leo beschlossen hatte, weniger aggressiv und dafür freundlicher zu anderen zu sein, wurde ihr verständlicherweise mehr Sympathie entgegengebracht. Schließlich finden die meisten Menschen es angenehmer, wenn sie nicht ständig angegriffen oder dominiert werden.

Die Veränderungen der drei Freundinnen fanden allmählich statt, und alle drei hatten mit Schwierigkeiten zu kämpfen. Im nächsten Blink möchten wir aufzeigen, wie du dein jeweiliges inneres Kind in diesem Prozess wieder beruhigst. Denn vor allem das traurige Kind wird möglicherweise öfter zum Vorschein kommen, wenn du deine Helferrollen reduzierst.

"},{"id":"5fda2c366cee070007356f83","title":"Mit Selbstfürsorge und positiven Beziehungen können wir unser trauriges Kind beruhigen.","text":"

Ellie lässt sich inzwischen mit keinen Blendern mehr auf romantische Abenteuer ein, die sie umsorgt, ohne etwas zurückzubekommen. Sie hat sich weiterentwickelt, ihre Dienerrolle in vielen Bereichen reduziert und einen Partner mit einem starken erwachsenen Ich gefunden. Trotzdem gibt es immer noch Situationen, die ihr schwerfallen, etwa wenn ihr Freund allein unterwegs ist. Dann kommt das traurige Kind wieder in ihr durch und sie hat Angst, verlassen zu werden.

Wenn wir unsere Helferrolle hinter uns lassen, ist es völlig normal, dass unser inneres Kind wieder in den Vordergrund tritt. Schließlich wurde es nur durch die Helferrolle in Schach gehalten.

Ellies Aufgabe ist es nun, sich gut um ihr trauriges Kind zu kümmern. Sie könnte sich beispielsweise fragen: Welche Bedürfnisse hat mein trauriges Kind? Wie kann ich sie ihm erfüllen? Wichtig ist, dass Ellie Empathie und Sympathie für sich selbst aufbringt und Aktivitäten findet, die ihr guttun. So kann sie sich selbst zeigen, dass sie doch nicht allein ist.

Das kannst du konkret tun: Führe ein Positiv-Tagebuch, in das du jeden Abend drei Dinge schreibst, die an diesem Tag schön waren. Das hilft dir, den Blick aufs Positive zu richten, statt nur an negative Beziehungserfahrungen zu denken oder in Traurigkeit zu versinken. Eine andere Möglichkeit wäre, deinem traurigen Kind eine liebevolle Botschaft zu schreiben, so als würdest du ein echtes Kind aufmuntern wollen.

Selbstfürsorge, das ist nicht nur etwas fürs stille Kämmerlein. Im Gegenteil! Mindestens genauso wichtig ist es, warmherzige und heitere Kontakte mit Menschen zu pflegen, die dich wertschätzen. Sprich mit einer guten Freundin oder lade Freunde zum Spieleabend ein.

Aber sei achtsam, mit wem du Zeit verbringst. Idealerweise fühlst du dich von diesen Menschen verstanden. Du kannst mit ihnen über negative Gefühle sprechen – oder auch mal etwas Dummes sagen –, ohne verurteilt zu werden. Ihr habt gemeinsame Interessen, die euch zusammenschweißen, und das Verhältnis von Geben und Nehmen ist ausgeglichen zwischen euch.

Das waren einige Tipps zum Umgang mit dem traurigen Kind. Falls du es wie Leo eher mit einem wütenden und impulsiven inneren Kind zu tun hast, hilft dir folgende mentale Übung: Stell dir eine Situation vor, in der du deinem wütenden Kind freie Bahn lässt. Wie verhältst du dich? Wie reagiert dein Gegenüber? Anschließend spielst du die gleiche Szene noch einmal durch, nur lässt du diesmal dein erwachsenes Ich agieren. Wäre die Situation nicht gleich viel positiver?

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Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Ungünstige Beziehungsmuster aus der Kindheit verhindern, dass wir den richtigen Partner finden und in Beziehungen glücklich werden. Wenn wir diese erworbenen Muster ablegen, kann das zunächst einmal unangenehme Gefühle mit sich bringen, und auch unser Umfeld reagiert möglicherweise negativ. Doch wenn wir lernen, verständnisvoll und empathisch mit uns selbst und unseren Mitmenschen umzugehen, können wir viel gewinnen: Wir erkennen, welcher Partnertyp am besten zu uns passt, und erhalten die Chance, eine glückliche und stabile Partnerschaft zu führen.

Was du konkret umsetzen kannst:

Stell dir vor, du feierst deinen 80. Geburtstag.

Wer sind deine Gäste? Wer hält eine Rede? Was wird über dich gesagt? Was sagst du in deiner Ansprache? Durch diese mentale Übung erkennst du, was dir wirklich wichtig ist im Leben. Das motiviert dich umso mehr, deine Helferrollen hinter dir zu lassen und dein erwachsenes Ich zu stärken.

Unternimm etwas ohne deinen Partner.

Denk immer daran, dass es zwei selbstständige Partner braucht, um eine gute Beziehung zu führen. Mach Dinge, die dir wichtig sind – auch ohne deine Partnerin. Was auch immer du gern machen möchtest, was deine bessere Hälfte vielleicht unmöglich findet: Melde dich am besten gleich an – allein oder mit Freunden!

Schreibe dir Post-its.

Verfasse kleine positive Botschaften an dich selbst, zum Beispiel: „Denke mehr an dich!“ oder „Du bist genau richtig, so wie du bist“. Die verteilst du dann in der ganzen Wohnung, sodass du immer mal wieder auf eine von ihnen stößt.

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Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit Anleitung zum glücklichen Lieben als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Warum wir uns immer in den Falschen verlieben von Amir Levine & Rachel Heller

Unser Beziehungstyp ist entscheidend dafür, wen wir uns als Partner aussuchen, das haben wir in diesen Blinks gelernt. Wenn du noch tiefer in die Bindungsforschung einsteigen willst, sind die Blinks zu Warum wir uns immer in den Falschen verlieben (2015) bestimmt spannend für dich. Der Neurowissenschaftler Levine und die Therapeutin Heller erklären, wie wir an unserer Kommunikation arbeiten und die Dynamik in unseren Beziehungen verändern.

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