... und wie die Liebe daran wachsen kann
5 Konflikte, die jedem Paar begegnen erforscht typische Streitpunkte in Beziehungen und bietet Lösungsansätze. John M. Gottman und Julie Schwartz Gottman zeigen auf, wie Paare Konflikte konstruktiv bewältigen und ihre Verbindung stärken können.
Nähe bringt zwangsläufig Konflikte mit sich. Wann immer sich zwei Menschen wirklich aufeinander einlassen, entstehen Reibungspunkte. Entsprechend geht es in einer guten Beziehung nicht darum, Streit partout zu vermeiden, sondern darum, wie man richtig streitet.
Keine Konflikte zu haben ist kein Ideal. Dass sich ein Paar nicht zofft, heißt nicht, dass alles perfekt läuft. Im Gegenteil: Häufig ist das eher ein Indiz dafür, dass die Partner wichtige Themen umschiffen und ihre wahren Bedürfnisse übergehen. Und das führt auf Dauer zu emotionaler Distanz.
Dabei können gut ausgetragene Konflikte so viel Gutes bewirken. Sie schaffen Nähe. Sie helfen, Unterschiede zu überbrücken und Gemeinsamkeiten hervorzuheben. Wir erkennen oft erst im Streit, was uns wirklich wichtig ist und was unser Gegenüber braucht.
Das Problem ist nur, dass wir eben oft nicht richtig streiten: Wir drücken uns so lange vor wichtigen Aussprachen, bis sie unnötig groß und unangenehm werden. Wir steigen zu schroff mit vorwurfsvollen Du-Botschaften ein. Wir reflektieren nicht, worum es bei dem Streit eigentlich geht. Wir fühlen uns angegriffen und übergehen im Eifer des Gefechts die gut gemeinten Friedensangebote unseres Gegenübers. Oder wir geben zu schnell klein bei, damit wieder Friede, Freude, Eierkuchen ist. Und dann verdrängen wir vergangene Konflikte, statt sie nachzubesprechen und aus ihnen zu lernen.
Also, wie kannst du besser streiten lernen?
Mach dir fürs Erste bewusst, dass es zwei Arten von Konflikten gibt: lösbare und ewige Konflikte. Für lösbare Konflikte lässt sich relativ einfach eine konkrete Lösung finden. Wenn es dich stört, dass immer du nach dem Essen die Spülmaschine einräumst, dann könnt ihr das zeitnah besprechen und eine pragmatische Lösung finden. Aber andere Auseinandersetzungen basieren auf unterschiedlichen Werten, Perspektiven oder Charaktereigenschaften. Das sind die Themen, an denen ihr euch in der Beziehung immer und immer wieder abarbeitet. Diese ewigen Diskussionen machen laut Forschung rund 69 Prozent aller Paarkonflikte aus. Will heißen: Streit ist kein Ausnahmezustand, sondern fester Bestandteil jeder langfristigen Beziehung.
Werde dir als nächstes darüber klar, warum ihr streitet. Das hat oft schlichtweg mit Persönlichkeitsunterschieden zu tun. Wir verlieben uns ja nicht in einen Klon von uns, sondern oft gerade in Menschen, die anders sind als wir selbst. Gegensätze ziehen sich an. Aber genau diese Unterschiede sorgen später oft für Spannungen. Was dich anfangs an deiner Partnerin gereizt hat, kann mit der Zeit zum Reizthema werden.
Auch große Veränderungen bringen Konflikte mit sich: Kinder, Umzüge, neue Jobs, mehr Verantwortung. Studien zufolge nehmen drei Jahre nach der Geburt eines Kindes bei rund zwei Dritteln der Paare die Konflikte zu. Nicht, weil sie sich weniger lieben, sondern weil sie vor lauter Auslastung seltener an diese verbindenden Gefühle herankommen.
Dazu kommt der ganze Alltagsstress: Geldsorgen, Arbeit, körperliche und mentale Erschöpfung. An stressigen Tagen fällt es uns schwerer, unsere Gefühle zu regulieren. Wir sind weniger empfänglich, reagieren schneller gereizt… und schon ist der nächste Konflikt da.
Umso wichtiger ist es, keine Angst vor Streits zu haben. Konflikte sind auch zu Beginn einer Beziehung kein schlechtes Zeichen. Sie können sogar eher ein Hinweis darauf sein, dass beide Partner ehrlich sind und sich voll und ganz zeigen. Beziehungen mit wenig Konflikten sind auf Dauer oft fragiler, weil einer der beiden ständig seine wahren Bedürfnisse unterdrückt. Ob eine Beziehung wirklich in Gefahr ist, erkennt man an anderen Symptomen, die die Autoren als die „vier apokalyptischen Reiter“ bezeichnen: Kritik, Geringschätzung oder Verachtung, Mauern, und Abwehr oder Rechtfertigung.
Jede Beziehung trägt eine grundlegende Spannung in sich: den ständigen Balanceakt zwischen deinen Bedürfnissen und denen der Beziehung. Gute Konflikte helfen, diese Spannung in gute Energie umzuleiten. Wie das geht, beleuchten wir in den nächsten Abschnitten.
5 Konflikte, die jedem Paar begegnen (2024) vereint spannende Forschungsergebnisse dazu, warum wir streiten, wie wir streiten, und wie wir besser streiten können. Wir alle bringen bestimmte Konfliktstile in unsere Beziehungen mit, die oft den konstruktiven Austausch mit unserem Partner erschweren. Aber wir können lernen, uns dieser Muster bewusst zu werden und gegenzusteuern. Denn Konflikte sind keine Anzeichen für Dysfunktionalität, sondern wichtige Chancen, für unsere Bedürfnisse einzustehen und gemeinsam zu wachsen.
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