Zusammenfassung von Wie wir werden, wer wir sind

Bevor wir uns weiter mit der Selbst-Werdung beschäftigen, noch ein kurzer Exkurs: Wie genau lässt sich eigentlich mit einem Hirnscan messen, in welchem Teil des Kopfes sich etwas so Abstraktes wie das Selbst befindet? 

Für die Hirnforschung stiegen Freiwillige in die Röhre des Kernspintomografen. Sie sahen Wörter auf einem Bildschirm und sollten überlegen, ob diese Eigenschaften auf sie persönlich zutrafen. Und das ganz im Stillen – also ohne den Druck, vor anderen eine gute Figur machen zu müssen. Neurobiologen konnten in dieser Zeit messen, welche Hirnareale aktiv wurden, während die Menschen über sich selbst nachdachten. 

Die enge Wechselwirkung zwischen „Du“ und „Ich“ wird wohl nirgends so deutlich wie in der frühkindlichen Entwicklung. Wir haben gesehen, dass ein Baby ohne Selbst-Bewusstsein auf die Welt kommt. Das bedeutet, dass sich das Ich-Gefühl eines Neugeborenen anfangs komplett über das „Du“ entwickelt.

Ein Baby kann nicht zwischen seinem „Ich“ und dem „Du“ anderer unterscheiden. Das Selbst einer Bezugsperson dient daher anfangs als „externe Leitstelle“ für das des Babys. Die Philosophen Andy Clark und David Chalmers prägten dafür den Begriff des Extended Mind. Das Selbst des Neugeborenen ist quasi in das Selbst der Bezugspersonen ausgelagert.

Kommen wir zur spannendsten Frage: Wie entwickeln wir ein gesundes Selbst? Wie werden wir zu unabhängigen Persönlichkeiten? Aus neurobiologischer Sicht hat die Autonomie des Selbst drei Voraussetzungen: die Entwicklung eines starken Selbstkerns, die Fähigkeit zum Perspektivwechsel und ermutigenden Zuspruch von außen.

Ein gesunder Selbstkern entwickelt sich am ehesten dort, wo die Resonanz mit einem Kleinkind dyadisch und kontingent verläuft, also „eins zu eins“ und „zeitnah“. Die Bezugspersonen schenken dem Kind ihre ungeteilte, liebevolle Aufmerksamkeit. Sie spiegeln seine Emotionen auf eine Weise, die es folgende Botschaften verinnerlichen lässt: 

Bindung und Autonomie sind die wichtigsten Voraussetzungen für ein glückliches Leben. Gebundene Kinder sind stressresistenter. Sie entwickeln ein starkes Motivationssystem, das sie mit Dopamin für Lernerfolge belohnt. Ihr autonomes Selbst beeinflusst, welche schönen oder günstigen Erfahrungen bis in die Biologie hinein wirken dürfen und welche Resonanzen es als destruktive oder inhumane Modelle zurückweist. Was aber, wenn die Entwicklung des Selbst gestört wird?

An dieser Stelle wagen wir einen Spagat zwischen Wissenschaft und Belletristik. Die Autorin Helene Hegemann veröffentlichte 2018 ein Buch namens Der Bungalow. Die gestörte Selbst-Entwicklung ihrer weiblichen Hauptfigur Charlie ist so gründlich recherchiert und realistisch, dass sie repräsentativ für viele Probleme steht, die heute von Kinderärzten und Psychologen behandelt werden.

Wer als Kind seelisch unterversorgt bleibt, hat später zwangsläufig mit der Selbst-Leere zu kämpfen. Je nach Schwere und Dauer der Verletzung geht jeder anders damit um.

Traumata wie körperliche und emotionale Gewalt verrichten die schlimmsten Schäden am Selbst. Vergewaltigung und Vernachlässigung schreiben sich nicht nur lebenslang ins Körpergedächtnis ein, sie führen fast immer auch zu einer Entmachtung des Selbst. Das Ich der Betroffenen bekommt nicht die Chance, selbstwirksam über die eigene Unversehrtheit zu wachen.

Wenn die emotionale und körperliche Verbindung zwischen zwei Menschen gestört ist, liegt das oft an einem der folgenden Probleme: Einer der Partner kann sich dem anderen nicht lust- und liebevoll hingeben, oder aber die Anziehung zwischen beiden ist im Laufe der Zeit irgendwie abhandengekommen. Du wirst dir bereits denken können, dass das Selbst dabei jeweils eine zentrale Rolle spielt.

Liebe hat viel mit Vertrauen zu tun. Wer die Liebe seiner Bezugspersonen als Kind körperlich und verbal erfährt, kann später leichter lieben. Er lernt, dass es sich lohnt, sich für das Abenteuer Liebe zu öffnen und dafür auch das Risiko der Verletzung in Kauf zu nehmen. Je weniger ihm das als Kind vermittelt wird, desto schwerer fällt ihm die Liebe als Erwachsener.

Das war bislang alles reichlich neurowissenschaftlich. Widmen wir uns in den letzten beiden Blinks der Frage, was wir konkret für unser Selbst tun können, um besser und glücklicher zu leben.

Kommen wir noch einmal zurück auf das Ende des vorherigen Blinks. Es gibt viele Möglichkeiten, den Blick auf den Partner, andere Menschen und das Leben im Ganzen immer wieder neu zu schärfen. Eine davon stammt aus der Meditation und wird als achtsamkeitsbasierte Stressreduktion oder einfach „Rosinen-Übung“ bezeichnet. 

Wir haben im Laufe dieser Blinks aus neurowissenschaftlicher Sicht bestätigt bekommen, dass die Interaktion mit anderen Menschen entscheidenden Einfluss auf unsere seelische und emotionale Gesundheit hat. Lasst uns mit diesem Bewusstsein versuchen, rücksichtsvoller miteinander umzugehen.

Wir brauchen Pädagogen – Erzieherinnen, Lehrerinnen und Lernbegleiter –, die den wichtigen Spagat aus Fördern und Fordern schaffen. Unsere Kinder müssen sich gesehen und wertgeschätzt fühlen, um einen gesunden Selbstkern zu entwickeln. Sie brauchen aber auch ein gewisses Maß an natürlicher Autorität, denn dies vermittelt ihnen die Regeln des Miteinanders und eröffnet durch konkrete Lernangebote Entwicklungsräume.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Resonanz, die in den ersten zwei Lebensjahren zeitnah und eins zu eins durch Bezugspersonen erfolgt, ist eine zentrale Voraussetzung für die Entwicklung eines gesunden Selbstkerns. Später muss dieser Selbstkern autonom werden, und zwar durch liebevolle, ermutigende und konstruktiv fordernde Zuwendung. So entwickelt, kann ein starkes Selbst ein Leben lang wirksam über die eigene seelische und körperliche Unversehrtheit wachen. Es kann seine Integrität behaupten, Entwicklungsräume entdecken und vermeintliche Gewissheiten trotzdem immer wieder neugierig und mutig hinterfragen. Ein solches Selbst kann glücklich leben und lieben.