Aggression Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Aggression

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Zusammenfassung von Aggression

Name: Aggression
Rating: 4.8 (191 reviews)
Author: Jesper Juul

Jesper Juul

Warum sie für uns und unsere Kinder notwendig ist

4.8 (191 Bewertungen)

26 Min.

Themen

Familienleben

Inhaltsübersicht

Aggression
in 9 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 9

Was drin ist für dich: Aggressives Verhalten bei Kindern akzeptieren und mit ihm umgehen lernen.

Wenn ein Kind haut, kratzt oder beißt, läuten schnell allerorts die Alarmglocken: Ist mein Kind verhaltensauffällig? Hat es ein gestörtes Verhältnis zu seinen Gefühlen? Haben die Eltern ihr Kind denn nicht erzogen? All das sind pauschale Urteile, die keinem Kind helfen und am Ende nur auf eines hindeuten: auf unser gestörtes Verhältnis zu Aggressionen.

Wir Erwachsenen sind diejenigen, die nicht mit der Aggression der Kinder umgehen können. Wir erschrecken uns und reagieren mit Scham oder Strafe, anstatt uns zu fragen, warum sich ein Kind in einer bestimmten Situation aggressiv verhält.

Dabei gibt es immer einen Grund. Kinder, die sich aggressiv verhalten, wollen weder verletzen noch provozieren. Sie versuchen vielmehr, Gefühle zu verarbeiten, für die ihnen die Worte fehlen. Sie wollen der Welt mitteilen, dass ihnen irgendetwas fehlt. Diese Binks erinnern uns daran, dass es unser Job ist, ihnen zuzuhören.

In diesen Blinks lernst du,

woher unser erwachsenes Problem im Umgang mit Aggressionen kommt,
wie dieses Aggressionstabu überhaupt erst dafür sorgt, dass Kinder zu Problemkindern werden, und
wie wir Konflikte lösen, indem wir Kindern empathisch und auf Augenhöhe begegnen.

Wir müssen die körperlichen und emotionalen Grenzen unserer Kinder achten.

Wie würdest du dich fühlen, wenn dir jemand gegen deinen Willen einen Gegenstand aus der Hand reißt? Wenn dich jemand ungefragt berührt oder von dem wegzerrt, was du eigentlich gerade tun möchtest? Enttäuscht, wütend, gedemütigt? Genauso geht es Kindern auch!

Wir haben ein intuitives Gespür für die Wahrung unserer persönlichen Grenzen. Da brauchst du nicht groß nachzudenken: Wenn jemand deinen Willen ignoriert oder seine körperliche Überlegenheit ausspielt, werden diese Grenzen verletzt. Dann fühlst du dich nicht ernst genommen, hilflos und frustriert. Oder einfach: wütend.

Warum sollte es Kindern anders gehen? Wir sollten Kinder so ebenbürtig wie möglich behandeln. Wir müssen ihnen frei nach dem kategorischen Imperativ mit demselben Respekt begegnen, mit dem wir unsere eigenen Bedürfnisse geachtet wissen wollen. Wenn wir die persönlichen Grenzen unserer Kinder ignorieren, verletzen wir ihre Integrität. Dann werten wir ihr Recht auf Selbstbestimmtheit ab.

Das schadet der Entwicklung ihres natürlichen Selbstwertgefühls und kann dazu führen, dass sie später mit ungesunden Verhaltensmustern reagieren, sobald es emotional schwierig wird, z.B. indem sie sich unsicher zurückziehen oder ihrerseits übergriffig verhalten. Beides wären Reaktionen auf die ständigen Grenzverletzungen, die sie von klein auf erlebt haben.

Daran erkennen wir, wie stark der Umgang mit den eigenen Grenzen vom Feedback der Bezugspersonen geprägt wird. Ein Kind muss sich von seinen Eltern wertgeschätzt fühlen, um ein gesundes Selbstwertgefühl und Sozialverhalten zu entwickeln. Laut Juul geschieht das auf zweierlei Weise, nämlich auf quantitativer und qualitativer Ebene.

Das Selbstwertgefühl eines Kindes ist zwangsläufig das Produkt all seiner Erfahrungen. Es findet im Minutentakt mehr über sich heraus – darüber, was es kann und will, und wo diese Wünsche auf die Grenzen seiner Umwelt treffen.

Viel wichtiger ist allerdings die Qualität dieser Erfahrungen und Reaktionen der Umwelt. Stell dir z.B. vor, dein dreijähriger Sohn umarmt seine kleine Schwester so fest, dass sie kaum noch Luft bekommt. Was tust du? Die Frage ist nicht, ob du einschreitest, sondern wie: Wenn du ihn einfach wegzerrst und ausschimpfst, signalisierst du ihm damit, dass er „schlecht“ oder böse ist. Sonst nichts. Du gibst ihm keine Gelegenheit, zu lernen.

Wenn du ihm stattdessen zeigst, wie er seine Schwester vorsichtiger umarmen kann, macht er eine wichtige Erfahrung: Er erfährt, wie er seine Emotionen ausdrücken kann, ohne die Grenzen anderer zu verletzen.

Aggression ist eine natürliche soziale Reaktion.

Wir alle kennen die folgende Szene: Ein Kind bekommt im Supermarkt seinen Willen nicht, woraufhin es sich laut schreiend auf den Boden wirft. Die Menschen in der Umgebung reagieren entweder gar nicht oder genervt, die Eltern dagegen beschämt oder gar wütend. Viele brüllen ihre Kinder an: „Jetzt flipp nicht schon wieder aus!“ Oder: „Hör auf zu bocken!“ Das ist menschlich, aber weder feinfühlig noch hilfreich.

Mit solchen Reaktionen brandmarken wir das Verhalten der Kinder als unangebracht. Im Grunde denken wir dabei aber nur an uns selbst. Wir haben Angst, die Leute könnten denken, wir hätten unser Kind nicht richtig erzogen. Oder schlimmer noch: wir hätten es „nicht im Griff“. Dabei ist das Verhalten des Kindes völlig normal. Es kann seinen Frust noch nicht anders ausdrücken.

Aggression ist ein Zeichen für unseren Wunsch nach Wertschätzung.

Angenommen, du bist Mama oder Papa. Es ist spät am Abend und ihr sehnt euch nach Ruhe und Zweisamkeit. Euer Knirps soll den Schlafanzug anziehen und Zähne putzen, möchte aber lieber noch „ein kleines bisschen“ spielen. Aus dem bisschen wird ein Weilchen und irgendwann platzt dir die Hutschnur und es geht unter lautem Theater und Gezetere aller Beteiligten ins Bett. Hinterher tut es dir natürlich leid, dass du ausgerastet bist. Wie also kannst du einen solchen Konflikt anders lösen?

Das Beispiel zeigt, dass Aggression in erster Linie eine Reaktion auf etwas ist. Es ist eine emotionale Antwort auf etwas, das in der engen sozialen Beziehung geschieht – oder eben nicht geschieht. Aber warum eskaliert die Situation? Der Grund ist, dass ihr beide – du und dein hypothetisches Kind – euch in diesem Moment „ungesehen“ fühlt. Wir alle haben das grundlegende Bedürfnis nach Wertschätzung. Unser Selbstwertgefühl lebt davon, dass uns nahestehende Personen zeigen, dass sie unsere Bemühungen würdigen und unsere Wünsche respektieren.

Aggression ist eine emotionale Schlüsselkompetenz.

Die Aggression hat keinen besonders guten Ruf. Sie gilt als Zeichen für fehlende Selbstbeherrschung oder gar Charakterschwäche. Was aber, wenn Aggression in Wahrheit eine Stärke ist?

Die Aggression hilft Menschen, sich als Person kennenzulernen. Fritz Perls, der Gründer der Gestalttherapie, bezeichnete die Aggression als „Zahn der Psyche“, weil wir mit dieser Emotion unsere Erfahrungen „verdauen“, v.a. wenn sie uns schwer im Magen liegen. Unsere bisherigen Beispiele zeigen: Was uns wütend und aggressiv macht, ist uns wichtig! Der Wunsch, länger spielen zu dürfen oder ein Eis essen zu dürfen, mag Eltern banal erscheinen, aber für Kinder ist er in diesem Moment dringend und wichtig, sonst würden sie nicht so aus dem Lot geraten, wenn er übergangen wird.

Das Aggressionstabu in unserer Gesellschaft schadet dem Selbstwertgefühl unserer Kinder.

Es gibt ein regelrechtes Aggressionstabu in unserer Gesellschaft. Wer aggressiv, laut oder ungehalten ist, verstößt gegen die geltenden Konventionen. Er wird gemaßregelt, aufs Zimmer gesperrt oder ausgegrenzt. All das sind Strafen und Sanktionen. Aber machen sie nicht alles nur noch schlimmer?

Die Frage ist natürlich suggestiv, aber fangen wir anders an: Die Angst vor der Aggression kommt nicht aus dem Nichts. Aggression ist eine intensive Emotion, die im Extremfall eskaliert. Wenn sie sich ungehalten Bahn bricht, führt sie zu Gewalt. Und Gewalt kann ihrerseits zu Straftaten wie Vergewaltigung und Totschlag führen. Darum ist aggressives Verhalten aus gutem Grund gesellschaftlich verpönt.

Wenn wir die konstruktive Qualität der Aggression missachten, geraten Kinder in einen Teufelskreis.

Erinnerst du dich an das Beispiel vom Zähneputzen? Das Kind, das seinen Vater haut, möchte ihn nicht verletzen, sondern ihm etwas mitteilen. Es möchte auf eine Grenze hinweisen und Nähe herstellen. Wenn der Vater das nicht erkennt, kann das schwerwiegende Folgen haben.

Der Neurobiologe Joachim Bauer beschreibt Aggression als grundsätzlich konstruktiven Kommunikationsversuch. Kinder wollen keine Regeln verletzen, sondern auf ein Bedürfnis hinweisen. Wir erinnern uns: Kommunikation gelingt, wenn die Nachricht des Senders den Empfänger erreicht. Ein aggressives Kind will kommunizieren, dass es sich aus irgendeinem Grund nicht wohlfühlt. Damit die Kommunikation gelingt, braucht es einen Empfänger, der die Nachricht versteht und einfühlsam beantwortet.

Mach es besser: Zeige echtes Interesse und sprich eine persönliche Sprache.

Wie wir gesehen haben, sind Kinder, die sich aggressiv verhalten, keinen Deut weniger normal als andere. Sie sind weder angehende Gewalttäter noch wilde Bestien, die wir besonders entschieden zähmen müssen. Wie aber schaffst du es, Nähe zu einem aggressiven Kind aufzubauen?

Fang damit an, auf Augenhöhe mit ihm zu kommunizieren und mach dich von Vorurteilen frei, um die Person dahinter zu sehen. Wir Erwachsenen denken oft, wir wüssten es besser. Wir fahren Kindern über den Mund und verklären ihre Einwände zur dickköpfigen Widerrede. Wir empfinden das kindliche „aber“ als Majestätsbeleidigung, die wir zuweilen donnernd und keifend verbieten. Das sorgt bei Kindern für Frust. Sie haben ihre eigene Wahrheit, ihre eigene Sicht auf die Dinge, die es fast immer wert ist, gehört zu werden. Sie wollen spüren, dass wir uns wirklich für sie interessieren.

Empathie ist das beste Mittel gegen Gewalt.

Das Zauberwort heißt: Empathie. Einfühlungsvermögen und Feingefühl sind die Schlüssel, um aggressives Verhalten zu verstehen. Sie sind auch die beste Vorsorge dagegen, dass sich Aggressionen zu Gewalttätigkeit verwachsen.

Jeder Mensch kommt mit der Veranlagung zur Empathie zur Welt. Doch damit sich diese Veranlagung tatsächlich zu sensiblem Mitgefühl entwickelt, braucht es positive Erfahrungen. Wir Erwachsenen müssen unseren Kindern zeigen, wie man empathisch mit anderen Menschen umgeht. Das gilt natürlich, wie wir mittlerweile gesehen haben, auch – und v.a. – für den Umgang mit unseren Kindern. Wir müssen einfühlsam auf sie eingehen und zu jeder Zeit versuchen, statt eines pauschalen Problemfalls eine einzigartige Persönlichkeit mit individuellen Problemen zu sehen.

Final summary

Kinder, die sich aggressiv verhalten, sind keine Problemfälle mit gefährlichem Gewaltpotenzial. Sie versuchen, widersprüchliche und komplexe Gefühle zu verarbeiten und ihren Bezugspersonen eine Botschaft zu senden: Gib mir Zeit. Sei mir nah. Hab mich lieb. Wenn wir aggressives Verhalten pauschal als böse abstempeln, verkennen wir diese Botschaften und das Verhalten verwächst sich zum pathologischen Muster. Um das zu verhindern, brauchen wir einen authentischen, differenzierten und v.a. einfühlsamen Umgang mit negativen Gefühlen wie Wut.

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Kernaussagen in Aggression

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Worum geht es in Aggression?

„Wer andere haut, ist böse.“ In unserer Gesellschaft herrscht ein Aggressionstabu, das Kinder, die sich aggressiv verhalten, als Problemfälle stigmatisiert. Doch was wäre, wenn tatsächlich erst solche Pauschalurteile und Bestrafungen dafür sorgen, dass Kinder wirklich verhaltensauffällig werden? Diese Blinks zu Jesper Juuls Aggression (2013) sind ein einfühlsames Plädoyer für mehr Empathie im Umgang mit vermeintlich „aggressiven“ Kindern. Sie erinnern uns daran, was Kinder brauchen und wie wir dafür sorgen, dass sie es bekommen.

Bestes Zitat aus Aggression

Kindergartenkinder meinen, dass bis zu 80% der mit Erwachsenen verbrachten Zeit geschimpft worden ist, Erwachsene hingegen meinen, nur 20% der Zeit geschimpft zu haben.

—Jesper Juul

Wer Aggression lesen sollte

Eltern, die die Wutausbrüche ihrer Kinder verstehen wollen
Erzieher und Pädagoginnen, die am reflexartig aufgedrückten Etikett „Problemkind“ zweifeln
Jeder, der sich für einfühlsame Alternativen zu altbackenen Erziehungsmethoden interessiert

Über den Autor

Jesper Juul wurde 1948 in Dänemark geboren und war nach seinem Lehramtsstudium u.a. als Heimerzieher, Sozialarbeiter und Familientherapeut tätig. Er hat bis heute etwa 40 Bücher über die Beziehung zwischen Kindern und Eltern veröffentlicht und einen wichtigen Paradigmenwechsel eingeleitet: Wir Erwachsene sollen Kinder als „kompetent“ ansehen und ihnen auf Augenhöhe begegnen. Sein Klassiker Dein kompetentes Kind (1996) prägte eine ganze Generation von Eltern.

Kategorien mit Aggression

Elternschaft

Ähnlich wie Aggression

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Jesper Juul

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19 min

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Jesper Juul

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Warum manchen alles gelingt und andere immer kämpfen müssen

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Wie Sie Geschwistern helfen, einander zu respektieren

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❤️ für Blinkist️️️

Ines S.

Ich bin begeistert. Ich liebe Bücher aber durch zwei kleine Kinder komme ich einfach nicht zum Lesen. Und ja, viele Bücher haben viel bla bla und die Quintessenz ist eigentlich ein Bruchteil.

Genau dafür ist Blinkist total genial! Es wird auf das Wesentliche reduziert, die Blinks sind gut verständlich, gut zusammengefasst und auch hörbar! Das ist super. 80 Euro für ein ganzes Jahr klingt viel, aber dafür unbegrenzt Zugriff auf 3000 Bücher. Und dieses Wissen und die Zeitersparnis ist unbezahlbar.

Ekaterina S.

Extrem empfehlenswert. Statt sinnlos im Facebook zu scrollen höre ich jetzt täglich zwischen 3-4 "Bücher". Bei manchen wird schnelle klar, dass der Kauf unnötig ist, da schon das wichtigste zusammen gefasst wurde..bei anderen macht es Lust doch das Buch selbständig zu lesen. Wirklich toll

Nils S.

Einer der besten, bequemsten und sinnvollsten Apps die auf ein Handy gehören. Jeden morgen 15-20 Minuten für die eigene Weiterbildung/Entwicklung oder Wissen.

Julia P.

Viele tolle Bücher, auf deren Kernaussagen reduziert- präzise und ansprechend zusammengefasst. Endlich habe ich das Gefühl, Zeit für Bücher zu finden, für die ich sonst keine Zeit habe.