Zusammenfassung von Mama, nicht schreien!

Wut ist eines der am häufigsten unterdrückten Gefühle. Wir sollten sie bewusst wahrnehmen. Denn nur was wir erst einmal zulassen, kann auch wieder gehen. Doch das ist leichter gesagt als getan. Man gelangt nicht einfach so zu sich selbst – es erfordert Übung.

Dabei ist wichtig zu wissen: Physiologisch gesehen gibt die Wut meistens nur ein kurzes Gastspiel. Nach 90 Sekunden verschwindet sie wieder aus unserem Körper. Wenn wir danach immer noch wütend sind, dann liegt das laut der amerikanischen Neurowissenschaftlerin Jill Bolte Taylor v.a. daran, dass wir uns dazu entscheiden. Klingt paradox, ergibt aber Sinn: Denken wir nur einmal daran, wie leicht wir uns gedanklich in unserem Ärger verbeißen.

Viele Mütter leiden nicht nur unter vereinzelten Wutattacken, die die Beziehung zu ihrem Kind gefährden. Nicht wenige fühlen sich auch dauerhaft gestresst. 

Wer aber chronisch unter Strom steht, sollte nach Mitteln und Wegen suchen, sein Stresstoleranzfenster zu weiten. Der Begriff Window of Tolerance geht auf den amerikanischen Psychiater Daniel J. Siegel zurück. Das Toleranzfenster bezeichnet einen Zustand, in dem es uns gut geht und wir entspannt, leistungs- und denkfähig sind. Wir sind im Hier und Jetzt, können zuhören und auf Herausforderungen angemessen reagieren. Das zumindest wäre der Idealzustand. Doch niemand ist ständig so ausgeglichen. 

Wir haben gesehen, dass es wichtig ist, sich selbst einschätzen zu können. Ein weiterer zentraler Punkt ist die Energie, denn ohne die geht gar nichts: Wir können nicht mehr denken und haben keinen Spaß mehr am Leben – und darunter leidet natürlich auch die Beziehung zu unserem Kind. Die entscheidende Frage ist also: Wie sparen wir Energie?

Sich dauernd an den Erwartungen anderer zu orientieren kostet Kraft. Diese Energie fehlt uns dann, um liebevoll und zugewandt in unseren Beziehungen zu sein. Wenn du bspw. immer nur versuchst, es anderen recht zu machen – deiner Chefin, deinem Ehemann, deinen Eltern, die dir in die Erziehung reinquatschen –, dann stresst dich das natürlich.

Kommunikation – bzw. der Mangel daran – ist gerade in vielen jungen Familien ein Thema. Oft sind die Eltern frustriert oder eben auch wütend, wenn ihr Kind ihnen nicht zuhört. Aber wie kommunizieren wir richtig mit unseren Kindern? Der erste Schritt zu einer besseren und achtsameren Kommunikation ist es, die Art und Weise zu überprüfen, wie wir mit unseren Kindern sprechen. 

Einer der häufigsten Kommunikationsfehler von Eltern ist es, Dinge von ihren Kindern zu verlangen, anstatt die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren. Statt „man“ oder „du“ solltest du daher öfter „ich“ sagen. Wir Menschen sind oft paradox: Gerade dann, wenn wir von persönlichen Bedürfnissen sprechen, werden wir unpersönlich. Statt z.B. geradeheraus „Das möchte ich jetzt nicht“ zu sagen, sagen wir „Das macht man aber nicht“. Damit verstecken wir uns hinter der Sprache. Unser Ziel sollte es aber sein, uns selbst zu zeigen – auch in unserer Sprache. Teile deinen Kindern also mit, was du für dich wünschst.

Zu guter Letzt müssen wir noch einmal dahin schauen, wo es für viele von uns möglicherweise weh tut: in die eigene Familiengeschichte. Denn unsere Ursprünge beeinflussen auch die Art und Weise, wie wir uns als Erwachsene verhalten – ob bewusst oder unbewusst. Und nicht jeder von uns ist mit einer glücklichen Kindheit gesegnet. 

Familien können grausam sein. Das ist eine harte Einsicht – doch erst wenn wir der Realität ins Auge schauen und aufhören, das möglicherweise problematische Verhalten unserer eigenen Eltern zu beschönigen, können wir frei werden und endlich die gesunden Beziehungen führen, nach denen wir uns sehnen.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Wem etwas an einer guten Beziehung mit seinem Kind liegt, sollte lernen, seine Emotionen zu kontrollieren. Unsere Wut entsteht meistens nicht, weil unser Kind sich falsch verhält, sondern weil wir selbst negative Gefühle aufgestaut haben. Diesen Gefühlen müssen wir uns stellen. Unseren Kindern gegenüber sollten wir eine positivere Kommunikation an den Tag legen, indem wir öfter „Ja“ und seltener „Nein“ sagen.