{"id":"572eef98a35db30003e6bdd4","slug":"die-funf-sprachen-der-liebe-de","title":"Die fünf Sprachen der Liebe","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/572eef98a35db30003e6bdd4/572ef000a35db30003e6bdd8-T1561847332.m4a?Expires=1652841230&Signature=HGOgqgu8Wt9yCHTSB4XHMrOmIjyzzXLuvMOQU-VR2PN4cVPt~WGZ~NFeNJXw5zqmuPs8Z5eUq3Jux6I5raFcVn2Hzk19K4-34~M6WP4zZ0STPqmvz68rZEa5Fxn4gLLCntyZ~BrbptXkVJufCOzQamIFUOfq0fOOgpEjGerUmSlX1oeL6JyGmdEwFjjv19hdh7tNbYteUV3ENASQK-QrA2HYUU~glwnkOl3Rzig8lBUDvwhckDV4O8lxX9MHuOEC6d3W6UnAZkqapAZlhPtgFnORlklJx0IgCmMocVLWlrTOzk610VywxyJbIZDwqps0OUTbulRSPkqHAhuUNmOAiw__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"572ef000a35db30003e6bdd8","title":"Liebe ist ein komplexes menschliches Grundbedürfnis.","text":"

Wer träumt nicht von der großen Liebe! Man stellt sich vor, wie man mit dem Partner gemeinsam alt wird und dabei bis zum Ende verliebt ist wie am ersten Tag. Aber machen wir uns nichts vor – so wird es nicht laufen. Die große Liebe gibt es nicht, denn keine Beziehung ist gleich und für jeden Menschen bedeutet Liebe etwas anderes.

Das fängt schon damit an, dass man selbst das Wort „Liebe“ für zahllose unterschiedliche Dinge verwendet. Menschen lieben Dinge: Erdbeereis, schnelle Autos oder Jazz. Menschen lieben Aktivitäten, die ihnen gut tun, wie Sport, Kaffeeklatsch oder Partys. Menschen lieben ihre Freunde, ihre Eltern und hoffentlich auch ihre Partner. Einige Menschen lieben es, zu diskutieren, andere lieben Gott oder eine bestimmte Philosophie. Alle diese Arten von Liebe sind verschieden und sie unterscheiden sich von Person zu Person. Daher muss jeder selbst herausfinden, was genau „Liebe“ eigentlich für ihn oder sie bedeutet.

Doch was immer die Liebe auch ist: Fest steht, dass alle sie dringend brauchen. Und dabei sucht man nicht nur einen Menschen, den man liebt, sondern vor allem auch jemanden, der einen selbst liebt und anerkennt. Dieses Bedürfnis hat jeder Mensch von Geburt an. Kinderpsychologen sind sich einig, dass jedes Kind eine große Portion Liebe braucht, um sich emotional gesund zu entwickeln.

Und schon bei Kindern funktioniert dieses Liebesbedürfnis ähnlich wie später im Erwachsenenalter. Man kann es sich als eine Art Tank vorstellen, der mit Liebe angefüllt wird. Wenn du zu wenig davon bekommst, ist er irgendwann leer und nichts geht mehr. Genauso wie man sein Auto regelmäßig auftanken muss, solltest du auch den Liebestank öfter nachfüllen, damit dir nicht die Puste ausgeht.

Das Bedürfnis nach Liebe kann auch nicht durch andere Dinge ausgeglichen werden. Das haben schon viele der Menschen, mit denen der Autor gesprochen hat, festgestellt: Die Traumvilla, der Sportflitzer und die Strandfigur erscheinen dir plötzlich vollkommen wertlos, wenn niemand mehr da ist, der sie mit dir genießt und dich liebt.

"},{"id":"572ef0eea35db30003e6bdda","title":"Die Enttäuschung, wenn das erste Verliebtsein vorbei ist, überwindest du durch Kommunikation.","text":"

Liebe ist also etwas, das jeder braucht, aber das für jeden unterschiedlich aussieht. Noch komplizierter wird die Angelegenheit, weil sich die Vorstellung von Liebe im Laufe des Lebens wandelt. Jede Beziehung, egal ob zwischen Eltern und Kindern, Freunden oder eben Partnern, verändert sich mit der Zeit. Auch wenn die Liebe bleibt, wird sie in zehn Jahren nicht mehr so sein, wie sie heute ist.

Bei den meisten Paaren neigt sich die Liebeskurve leider nach den ersten tollen Jahren steil nach unten. Das ist auch kein Wunder, denn viele Menschen erhoffen sich, dass das herrliche Gefühl des Verliebtseins für immer anhält. Das tut es aber nicht. Verliebtsein hat etwas Animalisches. Ähnlich wie sich Tiere zu bestimmten Zeiten im Jahr unwiderstehlich zueinander hingezogen fühlen, ergeht es dir auch, wenn du verliebt bist.

Das ist aber immer ein Ausnahmezustand. Verliebtsein wird durch Instinkte gesteuert und flaut automatisch nach einer bestimmten Zeit wieder ab. Die Wissenschaftlerin Dorothy Tennov hat sich intensiv mit dem Phänomen auseinandergesetzt und Hunderte von Paaren befragt. Sie kam zu dem Schluss, dass die Phase des Verliebtseins durchschnittlich nicht länger als zwei Jahre dauert.

Danach folgt eine schwierige Übergangsphase, in der sich beide Partner darüber klar werden müssen, was Liebe für sie bedeutet. Wenn die rosa Brille langsam von der Nase rutscht, werden plötzlich Dinge sichtbar, die vorher niemandem aufgefallen sind: Wie sie immer ihre Schmutzwäsche liegen lässt oder wie rücksichtslos er Auto fährt. Sachen, die dich vorher überhaupt nicht gestört haben, bemerkst du vielleicht auf einmal.

Trotzdem ist es möglich, aus der Phase des Verliebtseins gemeinsam in die große Liebe überzugehen. Dazu müsst ihr allerdings miteinander sprechen: Was brauche ich, um in einer Beziehung glücklich zu sein? Was brauchst du? Kommunikation ist alles. Das Problem ist nur, dass Menschen in Sachen Liebe oft unterschiedliche Sprachen sprechen.

"},{"id":"572ef12ca35db30003e6bddc","title":"Die Sprache der Liebe deines Partners zu erlernen, ist der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung.","text":"

Wenn zwei Menschen unterschiedliche Sprachen sprechen, verstehen sie sich nicht. Du kannst im Urlaub noch so laut und deutlich deine Bratwurst mit Sauerkraut bestellen – wenn der Kellner nur Italienisch versteht, wirst du den dampfenden Teller nie zu Gesicht bekommen. Allerdings kämst du hier wahrscheinlich nie auf die Idee zu sagen: „Er will mich überhaupt nicht verstehen“. Doch genau das tut man in einer Beziehung: Auch hier sprechen Partner oft eine ganz andere Sprache – leider ohne es zu merken.

Nur wenn du die Sprache der Liebe deines Partners lernst, wirst du eine lange und erfüllte Beziehung führen. Dein Liebestank kann nämlich nur in deiner Muttersprache aufgefüllt werden. Das bedeutet auch, dass du deinen Partner zwar mit Liebesbeweisen überschütten kannst, doch wenn er eine andere Sprache spricht als du, wird er das nicht einmal bemerken. Sein Liebestank bleibt dann leer und ihm fehlt die Energie, selbst etwas in die Beziehung zu investieren.

Ein klassisches Beispiel hierfür sind zwei ehemalige Klienten des Autors, Mark und Andrea. Obwohl die beiden miteinander verheiratet waren und Kinder hatten, fühlten sie sich seit einer Weile in ihrer Ehe nicht mehr wohl. Mark gab zu, dass Andrea eine gute Mutter war, aber er war sich sicher, dass sie ihn überhaupt nicht mehr liebte. Er erzählte, dass sie ihn kaum noch berührte, in den Arm nahm oder küsste. Andrea räumte zwar ein, dass Mark die Familie gut versorgte, doch sie beklagte sich darüber, dass er ein Workaholic sei und jede Woche 50 Stunden im Büro verbrachte.

Das Problem war, dass sie in zwei völlig unterschiedliche Sprachen kommunizierten: Marks Sprache der Liebe war Zärtlichkeit und Andreas Sprache war Zweisamkeit – kein Wunder, dass sie sich gegenseitig nicht verstanden und beide daran zweifelten, ob ihr Partner sie überhaupt liebte.

Du musst also Zeit und Aufmerksamkeit investieren, um herauszufinden, welche Sprache der Liebe dein Partner spricht. Das ist der Schlüssel zu einer gesunden und glücklichen Beziehung. Aber welche fünf Sprachen der Liebe gibt es überhaupt?

"},{"id":"572ef13aa35db30003e6bdde","title":"Lob und Anerkennung sind die erste Sprache der Liebe.","text":"

Der griechische Philosoph Xenophon, ein Schüler von Sokrates, nannte Lob „den schönsten aller Klänge“. Das erscheint vielen Menschen auch heute noch so. Jeder hört gerne Lob, Anerkennung und Aufmunterung. Für einige sind solche Worte sogar die Sprache der Liebe.

Diese Menschen machen für ihr Leben gerne Komplimente und sie fühlen sich geliebt, wenn sie selbst Anerkennung und Lob bekommen. Wenn dein Partner diese Sprache der Liebe spricht, solltest du über deinen Schatten springen und öfter mal den Mund aufmachen. Er hat einen neuen Anzug? „Du siehst darin umwerfend aus!“ Sie ist eine gute Mutter? „Ich bin so froh, dass unsere Kinder so eine fantastische Mama haben!“

Einigen Leuten fällt es sehr schwer, solche positiven Aussagen zu machen. Diesen Menschen kann es helfen, wenn sie sich ein kleines Notizbuch zulegen, in dem sie mögliche Komplimente notieren, und sich z.B. besonders schöne Worte oder Aussagen von Freunden aufschreiben und sich einprägen. Vielleicht klingt überschwängliches Lob in ihren Ohren anfangs unnatürlich, aber es wird den Liebestank des Partners auf jeden Fall schnell wieder auffüllen.

Mit einem gut gefüllten Tank können Menschen erstaunliche Energie entwickeln. Daher sind Lob und Komplimente oft auch ein guter Weg, um etwas vom Partner zu erhalten. Eine Klientin des Autors beschwerte sich z.B. darüber, dass ihr Mann nicht das Schlafzimmer streichen wollte. Sie hatten es eigentlich ausgemacht und sie lag ihm schon seit Wochen damit in den Ohren, doch er wollte einfach nicht anfangen.

Der Autor riet ihr, das Nörgeln sein zu lassen, und stattdessen jede gute Aktion ihres Mannes mit einem Lob zu quittieren. Sie war skeptisch, versuchte es aber. Und siehe da, nur drei Wochen später war das Zimmer wie neu und die Klientin hatte herausgefunden, dass Lob und Anerkennung die Sprache der Liebe ihres Mannes sind.

Für andere Menschen klingen solche Worte jedoch hohl: Sie möchten lieber möglichst viel Zeit mit ihrem Partner verbringen.

"},{"id":"572ef169a35db30003e6bde0","title":"Zweisamkeit ist die zweite Sprache der Liebe.","text":"

Heutzutage sind alle im Stress und Zeit ist ein wertvolles Gut geworden. Dabei ist gemeinsame Zeit für viele Menschen so wichtig, denn es ist ihre Sprache der Liebe.

Dabei geht es ihnen nicht darum, mit dem Partner zusammen den Wocheneinkauf oder den Frühjahrsputz zu erledigen, sondern um Quality Time, also Zeit, die ganz bewusst miteinander verbracht wird. Menschen, die diese Sprache sprechen, fühlen sich geliebt, wenn du ihnen deine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkst. Wenn du hingegen z.B. ständig dein Handy herausholst, fühlen sie sich zurückgesetzt.

Viele Menschen denken, dass sie Zeit mit ihrem Partner verbringen, dabei befinden sie sich nur zufällig in der Nähe von ihm oder ihr. Wenn die Frau z.B. in der Küche steht und einen Kuchen backt, während der Mann im Wohnzimmer auf dem Hometrainer sitzt, ist das keine Zweisamkeit. Zweisamkeit lebt von Konversationen und gemeinsamen Aktivitäten. Welche das sind, muss jedes Paar für sich selbst herausfinden, z.B. ein Parkspaziergang, Gartenarbeit, gemeinsames Kochen oder ein Wochenendausflug.

Eine Klientin des Autors, Emily, liebt es, Zeit in Buchläden zu verbringen und nach neuen, spannenden Büchern zu stöbern. Ihr Mann Jeff ist kein begeisterter Leser, aber er hat gelernt, wie wichtig ihr dieses Ritual ist. Er begleitet sie gerne, und sucht Bücher heraus, von denen er denkt, dass sie ihr gefallen könnten. Für ihn ist das vielleicht etwas langweilig, doch er weiß, dass er so Emilys Liebestank auffüllt. Im Gegenzug versucht sie, seine Geduld nicht überzustrapazieren, und lässt ihn nicht mehrere Stunden im Laden warten.

Wenn Emily und Jeff den Laden gemeinsam verlassen, besteht Jeff darauf, dass er alle Bücher bezahlt, die sie gerne haben möchte, denn er spricht die dritte Sprache der Liebe.

"},{"id":"572ef197a35db30003e6bde2","title":"Geschenke, die von Herzen kommen, sind die dritte Sprache der Liebe.","text":"

„Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft.“ Dieser Spruch ist genauso alt wie wahr. Kein Wunder, dass gerade bei Hochzeiten in allen Kulturen Geschenke eine wichtige Rolle spielen. Jeder freut sich über kleine Überraschungen und Aufmerksamkeiten, doch einigen Menschen ist das so wichtig, dass Geschenke ihre Sprache der Liebe sind.

Wenn dein Partner diese Sprache spricht, hast du es glücklicherweise recht leicht, seinen oder ihren Liebestank wieder aufzufüllen. Noch dazu ist es auch nicht schwer, öfter mal ein passendes Geschenk zu finden. Wer hier unkreativ ist, kann sich an ein paar einfache Tricks halten. Du kannst dich z.B. daran erinnern, über welche Geschenke von Freunden sich dein Partner in den letzten Jahren besonders gefreut hat, und etwas Ähnliches besorgen. Oder du befragst einfach Freunde und Verwandte zu den Wünschen deines Partners.

Geschenke sind für Menschen mit dieser Sprache der Liebe ein materieller Ausdruck der Zuneigung. Wenn sie eine Überraschung oder ein kleines Präsent bekommen, fühlen sie sich geliebt und bestärkt. Dabei geht es keineswegs um das Geld, das die Geschenke kosten. Ihnen ist es vielmehr wichtig, dass sich ihr Partner Gedanken macht, überlegt, womit er ihnen eine Freude machen kann, Zeit investiert und etwas dafür tut, dass sie glücklich sind.

Eine der Klientinnen des Autors, die diese Sprache spricht, ist Kate. Ihr Mann Doug machte ihr vor der Hochzeit viele kleine Geschenke, doch sobald sie verheiratet waren, hörte er damit auf. Sie fühlte sich daher zurückgewiesen und nicht mehr geliebt. Als der Autor Doug fragte, warum er Kate keine Geschenke mehr machte, meinte er, sie könnten es sich einfach nicht leisten, ständig Geld dafür auszugeben. Als Chapman ihm erklärte, dass Kate auch mit Geschenken, die nicht viel kosteten, glücklich wäre, war das Problem gelöst. Ein selbstgemachtes Picknick in der Sonne, ein Kinobesuch oder einfach nur die Lieblingsschokolade von Kate schön verpackt auf ihrem Schreibtisch reichten schon aus, um ihren Liebestank wieder aufzufüllen.

"},{"id":"572ef1d6a35db30003e6bde4","title":"Hilfsbereitschaft ist die vierte Sprache der Liebe.","text":"

Für andere Menschen sind materielle Geschenke überhaupt nicht wichtig. Ihnen bedeutet es viel mehr, wenn ihnen ihr Partner etwas von seiner Zeit schenkt, um ihnen bei etwas behilflich zu sein. Wer sich z.B. ärgert, dass der andere nie den Müll runterbringt oder die Wohnung putzt, der spricht vermutlich die Sprache der Hilfsbereitschaft.

Diese Menschen fühlen sich geliebt, wenn ihr Partner sie tatkräftig unterstützt. Diese Hilfe kann alle möglichen Formen annehmen. Du kannst deinem Partner z.B. Erledigungen abnehmen, wie für ihn zur Post zu gehen oder bestimmte Dinge zu besorgen, oder du kannst im Haushalt anpacken. Dazu zählen aber auch ganz kleine Gesten, z.B. dass du dabei hilfst, die Einkaufstüten zu tragen oder ihr die Tür aufhältst. Viele dieser kleinen Gesten reichen schon aus, um den Liebestank dieser Menschen aufzufüllen.

Dabei ist es sehr wichtig, dass du die Hilfe von dir aus anbietest. Es ist unmöglich, Hilfsbereitschaft von jemandem zu verlangen, genauso, wie es unmöglich ist, Liebe von jemandem zu verlangen. Falls dein Partner diese Sprache spricht, wird er dir also vermutlich nicht sagen: „Bring doch auch mal den Müll runter“. Stattdessen solltest du dich einfach öfter einmal umschauen und überlegen, was du für ihn oder sie tun kannst.

Manche Leute müssen die Sprache der Hilfsbereitschaft erst lernen und dabei manchmal sogar erst einmal ihr eigenes Rollenverständnis überwinden. Einer der Klienten des Autors, Mark, war z.B. in einer sehr traditionellen Familie aufgewachsen, in der es undenkbar war, dass der Vater einen Besen oder einen Schwamm in die Hand nahm. Doch seine Frau Mary kommunizierte in der Sprache der Hilfsbereitschaft. Für eine glückliche Partnerschaft musste Mark also über seinen Schatten springen und ihr dabei helfen, den Haushalt zu schmeißen und die Kinder zu versorgen. Als er erkannte, wie wichtig das für sie war und wie glücklich es sie machte, übernahm er solche Aufgaben gerne, selbst wenn er das früher nie für möglich gehalten hätte.

"},{"id":"572ef206a35db30003e6bde6","title":"Zärtlichkeit ist die fünfte Sprache der Liebe.","text":"

Körperkontakt ist für jeden Menschen wichtig und das gilt in jedem Alter. Babys, die regelmäßig gestreichelt, umarmt und geküsst werden, entwickeln bereits früh ein viel gesünderes Gefühlsleben als solche, denen es an Körperkontakt mangelt. Und für viele Menschen bleiben körperliche Berührungen ein Leben lang ihre Sprache der Liebe.

Wenn dein Partner diese Sprache spricht, solltest du ihn so oft wie möglich berühren. Händchenhalten, Küsse, Umarmungen, beiläufige Berührungen und auch Sex sind für diese Menschen der Beweis, dass sie geliebt werden. Sie gehen vielleicht gern ins Kino, aber erst wenn sie dabei auch die Hand ihres Partners halten können, wird der Abend für sie perfekt.

Dabei musst du allerdings beachten, dass nicht jeder die gleichen Berührungen als angenehm empfindet. Einer liebt es z.B. ganz sanft und leicht über den Arm gestreichelt zu werden, während ein anderer das als kitzelig und eher unangenehm empfindet. Manche Menschen wollen bei Umarmungen fest gedrückt werden, während andere sich dabei eingeengt und bedrängt fühlen. Daher ist es wichtig, verschiedene Berührungen auszuprobieren und nachzufragen, was deinem Partner gefällt und was eher unangenehm ist.

Das gilt für Berührungen und Küsse genauso wie für den Sex. Auch hier solltest du lernen, auf deinen Partner einzugehen und ihn zu berühren, wie es für ihn oder sie am schönsten ist. Wenn sich das für dich unnatürlich anfühlt, hilft es, wenn du z.B. einen Massagekurs besuchst oder dich professionell beraten lässt. Es lohnt sich auf jeden Fall, hier über den eigenen Schatten zu springen, denn schließlich willst du ja den Liebestank deines Partners auffüllen und ihn oder sie glücklich machen.

Welche Berührungen angenehm oder unangenehm sind, ist von Person zu Person und von Paar zu Paar unterschiedlich. Sobald etwas unangenehm ist, solltest du dies deutlich kommunizieren und sofort damit aufhören.

Du siehst also, dass die fünf Sprachen der Liebe alle recht unterschiedlich sind. Wie findest du nun heraus, welche du selbst sprichst?

"},{"id":"572ef22ba35db30003e6bde8","title":"Es ist einfach, herauszufinden, welche Sprache der Liebe du sprichst.","text":"

Klar, jeder bekommt gerne Geschenke, Hilfe oder Komplimente und auch jeder freut sich über Zärtlichkeiten. Trotzdem hat jeder eine Sprache der Liebe, die für ihn am wichtigsten ist. Wie findest du heraus, welche das für dich ist?

Zuerst überlegst du dir, was du eigentlich willst. Worum bittest du deinen Partner am häufigsten? Um Hilfe oder um gemeinsame Zeit? Oder um materielle Dinge? Das ist vermutlich dann die Sache, die dir selbst am wichtigsten ist und dir das beste Gefühl in der Beziehung gibt. Hier hilft dir auch oft dein Instinkt weiter. Wenn du dir z.B. einen perfekten Abend mit deinem Partner vorstellst, welche Sprache der Liebe spielt darin die größte Rolle? In welchen Momenten fühlst du dich wirklich geliebt?

Oft hilft es auch, darüber nachzudenken, wann du verletzt bist. Dinge, die dich traurig machen, sind oft ein Hinweis darauf, welche Sprache der Liebe du sprichst. Es passiert häufig, dass du im Alltag über Kleinigkeiten enttäuscht bist. Wenn alle diese kleinen Dinge in die gleiche Kategorie fallen, ist es wahrscheinlich, dass das deine Sprache der Liebe ist.

Dabei spielt auch deine Kindheit eine wichtige Rolle. So, wie deine Eltern dir gezeigt haben, dass sie dich lieben, möchtest du es auch von deinem Partner gezeigt bekommen. Das gilt übrigens nicht nur für die romantische Liebe, sondern für alle ihre Formen. Eine der Klientinnen des Autors, Emma, konnte sich z.B. genau daran erinnern, wie schrecklich es für sie als Kind war, als ihr Bruder ihr zu Weihnachten einfach irgendetwas schenkte, das sowieso im Haus herumlag. Sie war so enttäuscht und traurig, dass sie heute weiß, dass Geschenke ihre Sprache der Liebe sind.

Um herauszufinden, welche Sprache dein Partner spricht, kannst du im Prinzip genauso vorgehen und ihn einfach nach den oben genannten Dingen fragen. Sobald ihr beide eure Sprachen der Liebe kennt, wird es euch leichtfallen, euch eure Liebe regelmäßig zu zeigen und lange miteinander glücklich zu bleiben.

"},{"id":"572ef274a35db30003e6bdea","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Es gibt fünf verschiedene Sprachen der Liebe: Lob, Zweisamkeit, Geschenke, Hilfsbereitschaft und Zärtlichkeit. Um eine glückliche Partnerschaft zu führen, musst du die Sprache deines Partners kennen und ihm auf seine Weise zeigen, dass du ihn liebst. Andernfalls wird es zu Missverständnissen und Krisen kommen.

Was du konkret umsetzen kannst:

Lerne mit Chapmans Podcast mehr über die fünf Sprachen der Liebe.

Unter 5lovelanguages.com/podcasts findest du jede Woche eine neue Episode des Podcasts von Gary Chapman. Dort spricht er mit verschiedenen Experten und Paaren über die fünf Sprachen der Liebe und wie wir mit ihrer Hilfe eine glückliche Beziehung führen können.

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Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Die Kunst des Liebens von Erich Fromm

Musik, Poesie und Malerei sind für uns alle Kunst. Aber die Liebe? In seinem Klassiker Die Kunst des Liebens zeigt Erich Fromm, warum es durchaus sinnvoll ist, auch die Liebe als eine Kunst zu betrachten. Anstatt nur verzweifelt darauf zu warten, dass uns jemand liebt, sollten wir damit beginnen, selbst Künstler der Liebe zu werden. Wie bei jeder anderen Kunst erfordert das viel Übung und Herzblut – doch als Belohnung winkt ein glückliches und erfülltes Liebesleben.

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