Miteinander reden: Band 1 Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Miteinander reden: Band 1

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Zusammenfassung von Miteinander reden: Band 1

Name: Miteinander reden: Band 1
Rating: 4.5 (254 reviews)
Author: Friedemann Schulz von Thun

Friedemann Schulz von Thun

Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation

4.5 (254 Bewertungen)

22 Min.

Kurz zusammengefasst

Miteinander reden: Band 1 von Friedemann Schulz von Thun ist ein Ratgeber, der Kommunikationsmodelle für gelingende Gespräche liefert. Es hilft dabei, Missverständnisse zu vermeiden und eine bessere Kommunikation zu erreichen.

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Inhaltsübersicht

Miteinander reden: Band 1
in 11 Kernaussagen verstehen

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Kernaussage 1 von 11

Was drin ist für dich: Mit dem Vier-Seiten-Modell bewusster kommunizieren.

Wer kennt es nicht – wir sitzen mit unseren Kollegen im Büro, die Stimmung ist ausgelassen, alle albern herum. Dann macht jemand einen Witz über den Kollegen neben uns, alle lachen – aber der Kollege lacht nicht mit. Beim Anblick seiner säuerlichen Miene tritt ein unangenehmes Schweigen ein und die eben noch so gelöste Stimmung ist dahin. Was ist passiert?

Mit solchen Fragen und noch vielen anderen Konfliktsituationen beschäftigt sich Friedemann Schulz von Thun in Miteinander Reden. Sein mittlerweile zum Klassiker gewordenes Werk in drei Bänden legt unserer Kommunikation ein Modell zugrunde, mit dem du alltägliche Streitereien genauso wie Grundsatzdiskussionen effektiver angehen, deine eigenen Gedanken besser vermitteln und dein Gegenüber besser verstehen kannst.

In den blinks des ersten Bandes lernst du dieses Modell und seine vier Seiten kennen. Du erfährst anhand vieler Beispiele, in welchem Umfeld du auf welche Seite am stärksten achten solltest, wie du bewusster mit verbaler und nonverbaler Kommunikation umgehst und welche Faktoren das Senden einer Nachricht beeinflussen. Das eröffnet dir den Blick darauf, was beim Senden schieflaufen kann – und wie du solche Kommunikationsprobleme löst.

In diesen blinks lernst du außerdem,

warum wir nicht auf zwei, sondern auf vier Ohren hören;
warum ein Temperaturunterschied von zwei Grad den Haussegen stören kann; und
wie du ein festgefahrenes Gespräch mit einem einfach Satz befreist.

Kommunikationsquadrat: Jede Nachricht hat vier Seiten.

Getreu dem Motto von Paul Watzlawick – „Man kann nicht nicht kommunizieren!“ – versenden wir ununterbrochen Nachrichten an unsere Mitmenschen. Dazu gehören Sachinhalte und Aufforderungen, die verbal in Unterhaltungen mit unseren Gesprächspartnern ausgetauscht werden, also etwa die wohlbekannte Frage am Mittagstisch: „Kannst du mir bitte das Salz reichen?“

Zu all dem, was wir tagtäglich aussenden und empfangen, gehört aber noch mehr: Jenseits der Worte gibt es auch nonverbale Nachrichten. Wer z.B. in der U-Bahn seine Kopfhörer trägt, strahlt vielleicht aus, dass er sich gerade nicht für die Außenwelt interessiert. Währenddessen bekundet ständiger Augenkontakt mit einem gutaussehenden Gegenüber ganz ohne Worte genau das Gegenteil. Außerdem hat jeder von uns schon mal jemand anderen lautstark in der Öffentlichkeit telefonieren gehört – ein eindeutiges Zeichen dafür, dass diese Person nichts zu verbergen hat.

Unserem gesprochenen Wort geben wir also viele unterschiedliche Begleiter mit auf den Weg, die alle zu unserer Nachricht gehören. Ein solcher Begleiter ist der Kontext. Wird das laute Telefonat z.B. in einer Bibliothek geführt, kann es nun bedeuten: „Ich nehme keine Rücksicht auf meine Mitmenschen.“ Weitere Begleiter, die wir benutzen, sind Tonfall, Lautstärke, Körpersprache und Formulierungen.

Jede Nachricht, die wir versenden – egal ob verbal oder non-verbal und unabhängig vom Tonfall, Kontext und allen anderen Begleitern – lässt sich von vier unterschiedlichen Seiten betrachten. Diese vier Seiten nennt der Autor Selbstkundgabe, Beziehungsseite, Appellseite und Sachinformation.

Auf der Seite der Selbstkundgabe gibt der Sender etwas über sich kund, wie etwa die mangelnde Rücksicht auf andere beim störenden Telefonat in der Bücherei. Bei der Beziehungsseite steht die Beziehung vom Sender zum Empfänger im Vordergrund, wie beim Blick, der sagt: „Ich finde dich attraktiv.“ Die Appellseite umfasst das, was der Sender beim Empfänger bezwecken möchte, so z.B. das „Sprich mich nicht an!“ der Kopfhörer in der U-Bahn. Die Seite der Sachinformation enthält das, was der Sender eigentlich sachlich ausdrücken will. Wer also nach Salz fragt, drückt damit auf der Sachseite aus: „Ich benötige Salz.“

Diese vier Seiten einer Nachricht müssen wir uns als Quadrat vorstellen, denn alle Seiten sind gleich lang und gleich wichtig. Allerdings steht je nach Situation und Kontext häufig eine Nachrichten-Ebene im Vordergrund.

Da stimmt was nicht: Inkongruente Nachrichten bringen den Empfänger in eine Zwickmühle.

Verbale und nonverbale Kommunikation passen nicht immer gut zusammen. Wenn sie sich widersprechen, wird das als inkongruente Kommunikation bezeichnet. Die Herausforderung bei inkongruenten Nachrichten besteht darin, dass der Empfänger erraten muss, auf welche der vier Nachrichtenseiten er eingehen soll.

Wenn unser Kollege auf die Frage nach seinem Wohlbefinden mit düsterer Miene ein „Mir geht es prima“ hervorpresst, dürfte das bei uns Zweifel an der Richtigkeit seiner Aussage aufwerfen. Nicht nur sollten wir uns jetzt die Frage stellen, ob wir dem verbalen Teil der Nachricht Glauben schenken oder dem, was uns der Kontext sagt. Vor allem lohnt sich die Überlegung, welche Vorteile es dem Sender bringt, eine solche inkongruente Nachricht abzuschicken. Der Nutzen dieses Vorgehens ist nämlich meist der, dass sich der Sender damit eine kommunikative Hintertür offen lässt.

Hört, hört, hört, hört: Wir empfangen und verarbeiten jede Nachricht auf vier Ohren.

Wir wissen jetzt, dass wir Botschaften auf vier Seiten versenden. Passend dazu können wir Nachrichten aber natürlich auch auf unterschiedliche Art und Weise empfangen: Für jede der gesendeten Seiten gibt es beim Empfänger ein Ohr.

Anders als beim Versenden einer Nachricht, bei dem immer alle vier Ebenen bedient werden, können wir beim Empfangen einzelne Ohren an- und ausschalten. Dieses An- und Ausschalten kann dabei bewusst oder unbewusst ablaufen. Ein Autist beispielsweise verarbeitet ausschließlich die Sachinformationen einer Nachricht, wohingegen ein Mensch, der sich schnell angegriffen fühlt, Informationen eher mit dem Beziehungs-Ohr wahrnimmt und den Inhalt einer Nachricht daher auf sich bezieht.

Meinem Gefühl nach: Selbstkundgabe sorgt für eine stimmige Kommunikation.

Die meisten Menschen tun sich schwer damit, sich selbst und anderen gegenüber Ängste einzugestehen. Dies kann daran liegen, dass es entweder keine rationalen Ängste sind, wie es bei Phobien der Fall ist. Arachnophobie ist bspw. die nicht erklärbare Angst vor Spinnen. Ein zweiter Grund kann aber auch der sein, dass Menschen Ängste mit Schwäche verbinden. Um nicht schwach zu wirken, behalten sie ihre Ängste für sich.

Das für sich Behalten kann allerdings beim Gegenüber für Verwirrung sorgen. Damit das nicht passiert, sollten wir unseren Nachrichten ein gesundes Maß an Selbstkundgabe beimessen. Das ist die Fähigkeit, ehrlich zu sich und zu anderen zu sein, um so die Stimmigkeit in der Kommunikation zu wahren.

Bei der Sache bleiben: Auf der Sachebene hat nur das wirklich Wichtige Platz.

Kommunikation wird immer dann besonders anstrengend, wenn der Empfänger dem Sender nicht mehr folgen kann. Vielleicht weil der Sender andauernd abschweift, nicht auf den Punkt kommt oder andauernd Fremdwörter benutzt. Um dieses Problem zu umgehen und die Sachlichkeit in den Mittelpunkt zu stellen, gibt es zwei Leitsätze. Diese lauten: „Gehört das hierher?“ und „Störungen haben Vorrang.“

Praktisch bedeutet das Folgendes: Wenn in der wöchentlichen Teambesprechung ausgiebig von einer Dienstreise mit einem Geschäftskunden berichtet wird, stellt sich die Frage: „Ist es wirklich von Belang, was es zum Essen gab?“ Vermutlich ist es das nicht, und daher kann auf diese Information verzichtet werden.

Du, ich und wir: Nachrichten mit starker Beziehungsseite formen das Arbeitsklima.

Wenn sich Menschen am Arbeitsplatz wohlfühlen, sind sie in der Regel leistungsfähiger und erfolgreicher als ihre unzufriedenen Kollegen. Wissenschaftliche Studien bestätigen dies und zeigen, dass insbesondere das Betriebsklima und der Führungsstil der Vorgesetzten in positivem Zusammenhang mit der Einsatzbereitschaft und der Motivation von Arbeitnehmern stehen.

Dafür ist die Beziehungsseite des Kommunikationsquadrates besonders relevant. Auf der Beziehungsebene erfährt der Empfänger nämlich zwei unterschiedliche Aussagen. Die eine lautet: „So stehen wir zueinander“, die andere beantwortet die Frage: „Was für einer bin ich in deinen Augen?“

Sag, was du willst: Offene Appelle sind gesünder für die Kommunikation.

Wem ist ein ähnliches Szenario noch nicht passiert – die Kollegin fragt, ob wir ihre Schicht übernehmen, damit sie übers verlängerte Wochenende zur Familie aufs Land fahren kann. Da wir uns aber selbst schon auf einen Kurzurlaub auf Balkonien gefreut haben, beantworten wir ihre Frage mit einem Nein und einer kleinen Entschuldigung, woraufhin die Kollegin die nächsten zwei Wochen schlecht auf uns zu sprechen ist.

Wo liegt hier das Problem? Schließlich handelt es sich nur um Frage und Antwort, oder? Ein Blick auf die verschiedenen Seiten der Nachricht verrät uns allerdings etwas anderes, nämlich dass hier keine ernst gemeinte Frage gestellt, sondern ein Appell geäußert wurde. Mit Appellen möchte der Sender den Empfänger dazu veranlassen, etwas Bestimmtes zu tun oder auch zu unterlassen.

Vierdimensional statt platt: Hören und Reagieren auf allen vier Ohren vermeidet Konflikte.

Zu Konflikten kommt es aus der Sicht der Kommunikationspsychologie dann, wenn Nachrichten auf einem anderen Ohr empfangen werden, als sie gesendet wurden. Das folgende Beispiel ist eine solche Situation: Die Tochter will am kalten Herbsttag das Haus verlassen. Im Treppenhaus wird sie von ihrer Mutter mit den Worten abgefangen: „So willst du doch wohl nicht aus dem Haus? Es sind gerade mal acht Grad.“ Darauf antwortet sie: „Ich will nur kurz raus, und wenn du mal aufs Thermometer geguckt hättest, wüsstest du, dass es sogar zehn Grad sind.“ Die Mutter entgegnet: „So gehst du mir nicht aus dem Haus. Entweder ziehst du dir was Wärmeres an oder du kannst hier bleiben!“ Daraufhin stürmt die Tochter ärgerlich aus dem Haus. Was ist kommunikationstechnisch in dieser kurzen Zeit passiert?

Die Mutter sendet zwar auf der Sachebene die Information, dass es acht Grad sind, allerdings sagt ihre Seite der Selbstkundgabe etwas anderes: „Ich mach mir Sorgen um dich und möchte nicht, dass du dich erkältest.“ Die Beziehungsebene funkt allerdings: „Ich bin deine Mutter und kann entscheiden, welche Kleidung du trägst.“ Der verdeckte Appell fordert: „Zieh dir was Wärmeres an!“

Wie war das? Rückfragen räumen Missverständnisse aus.

Der Streit aus dem letzten blink kann also dadurch gelöst werden, dass Mutter und Tochter ausgewogen auf allen vier Nachrichtenebenen senden, hören und entsprechend reagieren. Eine weitere Möglichkeit, strittige Situationen zu entschärfen, ist die, sich Feedback einzuholen – also Rückfragen zu stellen, ob das, was gesendet bzw. verstanden wurde, auch richtig angekommen ist.

Konflikte entstehen dadurch, dass die eigene innere Überzeugung als allgemein gültig und richtig betrachtet wird. Beim Senden wäre das beispielsweise: „Das muss er doch verstanden haben“, oder beim Empfangen: „Das wird er auf jeden Fall so gemeint haben.“

Rund trotz Ecken und Kanten: Kommunikation kennt weder Anfang noch Ende.

Wir können Handlungen und Aussagen per se nicht mit richtig oder falsch bzw. als gut oder schlecht beurteilen. Das liegt daran, dass Kommunikation zum einen stark situationsabhängig ist – ein Witz, der unter Freunden gut ankommt, löst also vielleicht bei den Kollegen unangenehmes Schweigen aus. Zum anderen kommt es darauf an, was vorher passiert ist. Es macht somit einen Unterschied, ob wir einen Kollegen aus heiterem Himmel oder aufgrund eines schlechten Ergebnisses kritisieren.

Im Grunde können wir uns Kommunikation wie einen Kreis aus ständigem Senden und Empfangen vorstellen. Wenn wir nicht aufpassen, wird der allerdings durch den Bezug zu vorherigen Aussagen schnell zu einem Teufelskreis. Ein typisches Streitgespräch findet so schnell kein Ende: „Ich hab keine Lust mehr, mich ständig von dir kritisieren zu lassen!“ – „Ich kritisiere? Du hast doch angefangen, mir Vorwürfe zu machen!“ – „Ja, aber nur weil du…“

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buchs ist:

Beim Senden und Empfangen von Nachrichten – etwas, das wir alle täglich tun – spielen vier Ebenen eine Rolle: die Sachebene, die Ebene der Selbstkundgabe, die Beziehungsebene und die Appellebene. Wenn wir uns diese vier bewusst machen, sie offen kommunizieren und bei unseren Gesprächspartnern auf sie lauschen, lösen wir Konflikte leichter oder lassen sie gar nicht erst entstehen.

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Kernaussagen in Miteinander reden: Band 1

Mehr Wissen in weniger Zeit

Sachbücher auf den Punkt gebracht

Kernaussagen aus Sachbüchern in ca. 15 Minuten pro Titel lesen & anhören mit den „Blinks”

Zeitsparende Empfehlungen

Titel, die dein Leben bereichern, passend zu deinen Interessen und Zielen

Podcasts in Kurzform ^Neu

Kernaussagen wichtiger Podcasts im Kurzformat mit den neuen „Shortcasts”

Worum geht es in Miteinander reden: Band 1?

Miteinander reden gilt als Klassiker der Kommunikationspsychologie. Im ersten Band erläutert Autor Friedemann Schulz von Thun die Grundlagen für sein Vier-Seiten-Modell und gibt viele praxisnahe Beispiele. Durch den bewussten Umgang mit den unterschiedlichen Seiten lassen sich Streitgespräche lösen und Wege zu einer sachlichen Klärung finden.

Wer Miteinander reden: Band 1 lesen sollte

Jeder, der sich für zwischenmenschliche Kommunikation interessiert
Jeder, der selbst besser kommunizieren lernen will
Jeder, der sich manchmal einfach nicht richtig verstanden fühlt

Über den Autor

Prof. Dr. Friedemann Schulz von Thun, Jahrgang 1944, ist Hochschullehrer im Fachbereich Psychologie an der Universität Hamburg mit dem Schwerpunkt Beratung und Training. Die Bände seiner Trilogie Miteinander reden haben sich zum Standardwerk in Schule und Beruf entwickelt.

Kategorien mit Miteinander reden: Band 1

Kommunikation & Soft Skills

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❤️ für Blinkist️️️

Ines S.

Ich bin begeistert. Ich liebe Bücher aber durch zwei kleine Kinder komme ich einfach nicht zum Lesen. Und ja, viele Bücher haben viel bla bla und die Quintessenz ist eigentlich ein Bruchteil.

Genau dafür ist Blinkist total genial! Es wird auf das Wesentliche reduziert, die Blinks sind gut verständlich, gut zusammengefasst und auch hörbar! Das ist super. 80 Euro für ein ganzes Jahr klingt viel, aber dafür unbegrenzt Zugriff auf 3000 Bücher. Und dieses Wissen und die Zeitersparnis ist unbezahlbar.

Ekaterina S.

Extrem empfehlenswert. Statt sinnlos im Facebook zu scrollen höre ich jetzt täglich zwischen 3-4 "Bücher". Bei manchen wird schnelle klar, dass der Kauf unnötig ist, da schon das wichtigste zusammen gefasst wurde..bei anderen macht es Lust doch das Buch selbständig zu lesen. Wirklich toll

Nils S.

Einer der besten, bequemsten und sinnvollsten Apps die auf ein Handy gehören. Jeden morgen 15-20 Minuten für die eigene Weiterbildung/Entwicklung oder Wissen.

Julia P.

Viele tolle Bücher, auf deren Kernaussagen reduziert- präzise und ansprechend zusammengefasst. Endlich habe ich das Gefühl, Zeit für Bücher zu finden, für die ich sonst keine Zeit habe.