Warum stabile Partnerschaften erst mit geheilten Wunden gelingen
Die Beziehung zu unseren Eltern (oder zu unseren ersten Bezugspersonen) prägt uns fürs Leben. Sie ist ein wesentlicher Teil dessen, was in der Psychologie Konditionierung genannt wird. Darum bezeichnet Nicole LePera den von diesen ersten Bindungen geprägten Teil in uns als das konditionierte Selbst. Die Beziehungen unserer Kindheit waren unsere primäre Referenz dafür, wie man Bindung sichert. Dafür, was man tun muss, um die Liebe und Geborgenheit zu bekommen, nach der wir uns von Natur aus sehnen.
Darum versuchen wir auch als Erwachsene, diese Beziehungsmuster zu reproduzieren: Unser konditioniertes Selbst sehnt sich instinktiv nach Verhältnissen, die den Bindungstypen aus unserer Kindheit ähneln. Tief in uns drin wurde abgespeichert: So liebt man. So wird man geliebt. Unabhängig davon, ob diese Beziehungsmuster funktional waren oder nicht.
Damit sind wir auch schon beim Kern des Problems: Die allerwenigsten von uns hatten das Glück, frühkindliche Bindung als sicher, stabil und eingestimmt zu erleben. Die allerwenigsten unserer Bezugspersonen waren reflektiert, reguliert und „gut mit sich selbst“: ausgestattet mit Werkzeugen, um sich selbst zu hinterfragen, ihre Verletzungen aufzuarbeiten und sensibel auf unsere psycho-emotionalen Bedürfnisse einzugehen. Oft gab es dafür einfach keinen Rahmen. Unsere Gesellschaft sensibilisiert sich erst seit ein paar Jahrzehnten langsam dafür, wie wichtig diese Art von Selbstfürsorge ist. Und genau darum haben die meisten von uns mehr oder weniger dysfunktionale Verhaltens- und Beziehungsmuster übernommen.
Diese Muster basieren auf grundlegenden Überlebensstrategien: dem Kampf- oder Flucht-Reflex, der Schockstarre oder einer Traumareaktion namens Fawn. Die Fawn Response meint ein beschwichtigendes Verhalten, bei dem wir unsere eigenen Bedürfnisse übergehen, um es anderen recht zu machen. Unsere frühkindlichen Erfahrungen prägen, wie wir diese Überlebensstrategien in unser Beziehungsverhalten integrieren. Stell dir vor, eine Person hat die kindliche Bindung zu ihren Eltern als instabil und unsicher empfunden. Darum hat sie früh das Gefühl gehabt, diese Bindung aktiv sichern zu müssen – zum Beispiel, indem sie den Eltern alles Recht machte, um geliebt zu werden. Das könnte dazu führen, dass diese Person auch als Erwachsene ihre Bedürfnisse übergeht, um Konflikte zu vermeiden.
Die meisten von uns haben solche Überlebensstrategien aus der Kindheit übernommen. Das ist okay. Es geht nicht darum, uns selbst oder unsere Bezugspersonen zu beschämen. Vielmehr geht es darum, dass du dir dieser Verbindung bewusst wirst. Dass du überhaupt erst einmal erkennst, dass deine heutigen Beziehungsmuster dadurch geprägt wurden, wie du Bindung als Kind erfahren hast. Dass du anerkennst, dass du Bedürfnisse hattest, die nicht gesehen und bedient wurden.
Aber genauso wichtig ist die Erkenntnis, dass die Beziehungsmuster der Vergangenheit nicht immer gesund und funktional sind. Dass du heute die Chance hast, für deine Bedürfnisse einzustehen und die Bedürfnisse anderer Menschen wahrzunehmen. Und genau darum geht es in diesem Blink.
In Heile. Deine. Beziehungen. (2024) zeigt Nicole LePera, wie uns alte Überlebensstrategien und dysfunktionale Muster unbewusst beeinflussen, und wie wir sie durchbrechen können. Wir erklären Schritt für Schritt, wie du durch bewusste Arbeit an Körper, Geist und Herz eine gesündere Beziehung zu dir selbst und anderen aufbaust. Und wir zeigen anhand praktischer Übungen und wissenschaftlicher Erkenntnisse, dass Heilung und wahre Nähe möglich sind, wenn du Verantwortung für deine Bedürfnisse übernimmst.
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