Zusammenfassung von Vom Jein zum Ja!

Bei deiner ersten großen Liebe denkst du wahrscheinlich an eine Flamme aus deiner Jugend. Aber tatsächlich beginnt unsere erste Liebesbeziehung bereits, wenn wir auf die Welt kommen: Die Rede ist von unseren Eltern. Von ihnen lernen wir als Kinder, wie Liebe funktioniert. Geht dabei etwas schief, wirkt sich das auf unsere späteren Beziehungen aus.

Jedes Kind hat den Drang, die Welt zu entdecken. Gleichzeitig sehnt es sich nach der Geborgenheit der Eltern. Bindungsängste entstehen, wenn diese beiden Bedürfnisse nicht gleichmäßig befriedigt werden. In der Psychologie wird das als Autonomie-Abhängigkeits-Konflikt bezeichnet.

Stell dir folgendes Szenario vor: Plötzlich steht ein Bär vor dir. Nicht die kuschelige Sorte, sondern einer, der die Zähne fletscht. Leider liegt dein Speer mit der Steinspitze in deiner Höhle. Ja, richtig: Speer und Höhle, denn du befindest dich in der Steinzeit. Der Bär kommt immer näher auf dich zu und dir schießen drei Möglichkeiten durch den Kopf: ohne Waffe angreifen, tot stellen oder flüchten. Dein Instinkt scheucht dich hoch, und du rennst davon. Was das mit Bindungsangst zu tun hat? 

Bindungsängstliche Menschen wollen sich mit ihrem Verhalten davor schützen, die schmerzhaften Erfahrungen aus der Kindheit erneut zu erleben. Das ist ihnen meistens gar nicht bewusst, denn sie handeln nicht reflektiert, sondern reflexartig. Auf neurologischer Ebene heißt das, dass der Frontalkortex dabei nicht aktiviert wird, also jenes Gehirnareal, das für vernünftiges Handeln zuständig ist. Stattdessen agieren Regionen im Gehirn, die auf die Steinzeit zurückgehen.

Wirst du gern abgewiesen? Höchstwahrscheinlich nicht! Bis zu einem gewissen Grad ist das auch ganz normal. Doch Menschen mit Bindungsangst fürchten sich übermäßig stark davor, abgelehnt zu werden. Dahinter steckt ein labiles Selbstwertgefühl, das sie in der Kindheit entwickelt haben.

Wie du schon weißt, haben Kinder ein äußerst feines Gespür für die Stimmungen ihrer Eltern. Ist das Verhältnis zu den engsten Bezugspersonen gestört, lernen Kinder nie, dass sie einfach sie selbst sein dürfen. Denn sobald sie sich wie ganz gewöhnliche Kinder verhalten und beispielsweise laut sind, wütend werden oder sich vor lauter Albernheit nicht an Regeln halten, ziehen sie den elterlichen Zorn auf sich.

Hast du dich schon einmal selbst in den Arm genommen? Die Arme ausgebreitet und um dich geschlungen? Zugegeben, so richtig warmherzig fühlt sich das nicht an. Was aber wirklich hilfreich sein kann, ist die Umarmung mit deinem inneren Kind. Dazu brauchst du nicht einmal deine Arme. Das Ganze findet nämlich in deiner Vorstellung statt. 

Nachdem dir dein inneres Kind all die miesen Glaubenssätze genannt hat, die du heute noch mit dir herumträgst, ist es an der Zeit, sie zu beseitigen. Dafür gehst du am besten in drei Schritten vor. Zuerst hörst du wieder in dich hinein. Achte auf deine Atmung und versuche, deinem Brust-Bauch-Raum nachzuspüren. Verbinde dich mit deinem inneren Kind.

Konstantins Partner Michael plant gern Pärchenabende. Allerdings sagt Konstantin dauernd ab, weil er noch etwas für seine Arbeit erledigen muss. Manchmal hat Michael das Gefühl, die Beziehung allein zu führen. Wenn er seinen Freund jedoch darauf anspricht, blockt der sofort ab. Michael denkt deshalb schon über eine Trennung nach. Aber dafür liebt er Konstantin einfach zu sehr. Was kann er tun?

Zunächst sollte Michael seinen Fokus nicht auf Konstantin richten, sondern auf sich selbst. Hatte er schon öfter Beziehungen, in denen er der Alleinunterhalter war? Falls ja, leidet Michael womöglich selbst unter passiver Bindungsangst.

Julia meint es ernst. Sie hat sich ihre Bindungsangst eingestanden und will mit ihrem neuen Freund daran arbeiten. Denn so glücklich war sie lange nicht mehr in einer Beziehung. Diesmal will sie es nicht vermasseln.

Um eine gemeinsame Basis zu schaffen, sollte sich Julia klarmachen, dass ihr Partner nicht ihr Feind ist. Das klingt banal, aber ohne diese Erkenntnis wird Julia weiterhin wie ein Steinzeitmensch reagieren, wenn die Nähe zu ihrem Freund zu groß wird: Sie wird angreifen, fliehen oder sich tot stellen. Aber Julia ist einen Schritt weiter und weiß, dass sie mit ihrem Partner über Probleme reden kann.