Zusammenfassung von Nicht ohne meine Eltern

Sie haben uns großgezogen, für uns gesorgt und sicherlich auf vieles verzichtet: die lieben Eltern. Klar also, dass wir in ihrer Schuld stehen, oder? Wenn man eine Beziehung wie eine Excel-Tabelle betrachtet, bei der es darum geht, ein vermeintliches Defizit aufzuwiegen, ergibt das Sinn. Die Eltern als Gläubiger, die Kinder als Schuldner. Aber das ist natürlich Unsinn. Schließlich hatten wir keinen Einfluss darauf, geboren zu werden. Wir konnten uns weder die Eltern aussuchen noch entscheiden, wie gut sie sich um uns kümmern. Gesunde Beziehungen basieren nicht auf der Buchhaltung von Rechten und Pflichten, sondern auf Liebe, echter Nähe und gewollter Loyalität.

Wenn wir aber in keiner Schuld stehen, warum fällt es uns dann so schwer, überhöhte Erwartungen zurückzuweisen und uns von Schuldgefühlen zu lösen? Ein Grund dafür könnte sein, dass wir schon früh lernen, ein „braves Kind“ zu sein. Wir passen uns an, wollen gefallen und müssen leider zu oft die Erfahrung machen, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist. Und heißt es nicht auch schon in den Zehn Geboten: „Du sollst Vater und Mutter ehren.“?

„Mama, Mama, guck mal!“ Die kleine Sara dreht sich einmal im Kreis, macht einen Hüpfer und schaut dann stolz und erwartungsvoll zu ihrer Mutter. Kinder dürsten nach Anerkennung, sie brauchen die positive Bestätigung ihrer Bezugspersonen für ein gesundes Selbstwertgefühl. Was aber, wenn eine 35-Jährige ihre Mutter ständig um solche Bestätigung bittet? „Mama, guck mal, hab ich mein Leben nicht toll im Griff?“ Eine absurde Vorstellung, oder?

Wer seine Zufriedenheit und die eigenen Bedürfnisse für die elterliche Anerkennung opfert, gibt sein Leben aus der Hand. Besonders Kindern von Eltern mit Suchterkrankungen, Depressionen oder narzisstischer Störung fällt es schwer, ihre unerfüllten Hoffnungen loszulassen. Der Mangel an Liebe und Aufmerksamkeit bleibt dann eine klaffende Wunde. Diese Kinder, jetzt Erwachsene, bleiben in der Vorstellung gefangen, dass sich die Eltern eines Tages doch noch ändern und endlich so werden, wie sie es sich immer gewünscht haben. Doch diese Hoffnung ist aussichtslos – je eher wir das erkennen, desto eher gelingt uns die Ablösung.

Stell dir vor, du bist auf einer Familienfeier und unterhältst dich nett, da sagt Tante Greta etwas, das dich bis ins Mark erschüttert: „Du kommst ganz nach deinem Vater.“ Alle nicken, deine Mutter lacht: „Ja, den Dickkopf hat sie eindeutig von ihm.“ Du lachst gezwungen, denn eigentlich ist dein Verhältnis zu deinem Vater nicht das Beste. Und nun sollst du auch noch nach ihm kommen? Nein, danke!

Manchmal kann es sich so anfühlen, als seien unsere Eltern überlebensgroße Figuren, aus deren Schatten wir kaum heraustreten können. Der strenge Vater, die fordernde Mutter. Oft sehen wir sie in Schwarz-Weiß: entweder als Helden oder als Verursacher all unserer Probleme. Doch was, wenn wir aufhören, sie durch die Brille des Kindes zu betrachten? Wenn wir sie auf Normalgröße schrumpfen und sie als Menschen mit Widersprüchen und eigener Geschichte sehen – nicht nur als unsere Eltern?

Es wäre eine filmreife Szene: Der Vater liegt auf dem Sterbebett, unter Aufwendung der letzten Kräfte kommt es zu einer tränenreichen Aussprache, einer letzten Umarmung, dann schließt der Sterbende für immer die Augen. Man hat ihm in letzter Sekunde vergeben. Es kehrt Frieden ein.

Vergebung wird oft als Königsweg zum inneren Frieden angepriesen. Und es stimmt schon: Wer verzeiht, löst sich von der Vergangenheit und vom Opferstatus. Das ist nicht nur für die psychische Gesundheit, sondern nachgewiesenermaßen auch für die körperliche Gesundheit vorteilhaft. Aber was ist mit Menschen, die von ihren Eltern missbraucht, misshandelt oder vernachlässigt wurden? Vergebung kann man nicht erzwingen. Und in manchen Fällen ist es nicht Vergebung, die heilt, sondern Schutz und Distanz.

Stell dir vor, du hältst ein altes, abgegriffenes Drehbuch in den Händen. Die Seiten sind voller Notizen und Korrekturen in fremden Handschriften. Die Anweisungen sind präzise und an dich gerichtet. Manche Szenen hast du tausendmal gespielt: das brave Kind, das sich anstrengt, um geliebt zu werden; der Erwachsene, der sich klein macht, um nicht die Harmonie zu stören. Du schaust auf deine Rolle in der Familie, deine Rolle als Kind. Und nun stell dir vor, wie es sich anfühlt, wenn du zum ersten Mal eine leere Seite aufschlägst? Welche Rolle würdest du für dich schreiben?

Wer es schafft, Grenzen zu setzen, sich von den Eltern zu lösen und Frieden mit der Vergangenheit zu schließen, sieht sich oft mit einer furchterregenden Leere konfrontiert, und mit der Frage: Wer kümmert sich jetzt um mich? Was, wenn ich das alles nicht allein schaffe? Das innere Kind in dir sucht weiter nach Sicherheit. Manch einer sucht sich Ersatz: einen warmherzigen Chef, eine fürsorgliche Freundin, die liebevolle Schwiegermutter. Aber es gibt einen besseren Weg, sich selbst das zu geben, was man früher vermisst hat: Sei dir selbst eine gute Mutter und ein guter Vater!