Selbstmitgefühl Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Selbstmitgefühl

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Zusammenfassung von Selbstmitgefühl

Name: Selbstmitgefühl
Rating: 4.6 (413 reviews)
Author: Kristin Neff

Kristin Neff

Wie wir uns mit unseren Schwächen versöhnen und uns selbst der beste Freund werden

4.6 (413 Bewertungen)

26 Min.

Inhaltsübersicht

Selbstmitgefühl
in 10 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 10

Was drin ist für dich: Ein einfühlsamer, konstruktiver Umgang mit deinen Problemen.

Der moderne westliche Mensch gilt als eigensinnig und selbstsüchtig. Er sei ständig nur auf seinen eigenen Vorteil bedacht. Da mag vieles dran sein, aber dieses Narrativ hat auch eine Kehrseite: Die meisten von uns gehen äußerst hart mit sich ins Gericht.

Wir geißeln uns für unsere Fehler. Wir setzen uns oft schier unerreichbare Maßstäbe und machen uns selbst nieder, wenn wir ihnen nicht gerecht werden. Wir reden uns ein, wir seien nicht gut so, wie wir sind. Das führt zu Minderwertigkeitsgefühlen und häufig zu psychischen Leiden. Woher kommt diese ungesunde Selbstkritik? Und wie können wir liebevoller und konstruktiver mit unseren Problemen umgehen?

Diese Blinks liefern dir Antworten auf diese Fragen. Sie sind ein ganzheitlicher Fahrplan zu einem achtsameren Umgang mit dir selbst.

Finde dabei heraus,

warum Selbstkritik kein gesunder Antrieb zur Veränderung ist,
wie dir Selbstmitgefühl beim Lösen von Problemen hilft und
warum es uns schwerfällt, uns selbst zu trösten.

Ein Hang zur strengen Selbstkritik hat seine Wurzeln oft in der Kindheit.

Deine Psyche ist angeknackst? Dann liegt die Wurzel deines Problems in deiner Kindheit, und am Ende sind ohnehin deine Eltern schuld. So oder so ähnlich machen wir uns über die psychologische Vergangenheitsbewältigung lustig. Aber in den Bereichen Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühle hat sie tatsächlich ihre Berechtigung.

Die Forschung zeigt, dass wir im Alter umso stärker zur Selbstkritik neigen, je mehr wir schon als Kinder kritisiert wurden. Das ergibt Sinn: Unsere Eltern sind die Fixsterne unserer Kindheit. Sie weisen uns die ersten Wege durch die Fallstricke des Lebens. Sie erklären uns die Welt und spenden Zuwendung, Trost und Schutz. Darum vertrauen wir von Natur aus auf ihr Urteil. Unser kindlicher Selbstwert wird durch ihre Bestätigung geprägt.

Kein Wunder also, dass kritische Eltern selbstkritische Kinder großziehen. Stell dir vor, du bist noch klein und wirst von deinen Eltern für nahezu jede Handlung gerüffelt – von deinen Tischmanieren bis zur Wahl deiner Garderobe für die Schule. Stell dir vor, sie verknüpfen ihre Rügen mit abfälligen Bemerkungen. Sie nennen dich „dumm“, wenn du an der Straße nicht nach links oder rechts siehst oder andere Fehler begehst.

Mit der Zeit graben sich diese Erfahrungen wie stete Tropfen in den Stein deines jungen Selbstwerts. Die ständige Kritik führt schließlich zu der Überzeugung: „Ich bin nicht in Ordnung. Ich muss besser werden. Erst wenn ich perfekt bin, bin ich die Liebe meines Umfelds wert.“

Du spürst also, wie sehr dir die vernichtenden Urteile deiner Eltern zusetzen. Darum willst du ihnen so oft wie möglich entkommen und entwickelst Schutzmechanismen. Eine Strategie besteht darin, ihre Kritik vorwegzunehmen. Du kritisierst dich selbst, bevor du ihnen dazu die Chance lässt. Du hoffst, dass du dein Verhalten rechtzeitig korrigierst und von ihrer Ablehnung verschont bleibst.

Wenn es so weit ist, hast du die Kritik deiner Eltern internalisiert. Die rügenden Worte deiner Eltern gehören jetzt zum Standardvokabular deiner inneren Stimme. Dir muss nur ein Glas aus der Hand fallen und schon kritisiert sie dich mit einem harschen „Trottel“ oder „Nichtsnutz“ für dein unbeholfenes Verhalten.

Wozu all das führt? Zu einem tief sitzenden Hang zur harschen Selbstkritik und starken Minderwertigkeitsgefühlen, die viele Menschen bis ins Erwachsenenalter in sich tragen.

Ein kompetitives soziales Umfeld trägt zu Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühlen bei.

Also sind Mama und Papa doch an allem schuld? Nein, so einfach ist das natürlich nicht. Erstens besteht das nahe Umfeld eines Kindes aus vielen Personen, also auch aus Geschwistern, Lehrkräften, Trainern oder Verwandten. Sie alle können mit ihrem Verhalten dazu beitragen, dass wir später hart zu uns selbst sind.

Zweitens wird unser Selbstbezug auch durch soziale Werte geprägt. Der globale Westen wird von individualistischen Gesellschaften dominiert. Hier herrscht ein Leistungsdenken, das die Mitglieder der Gemeinschaft gegeneinander ausspielt. Anerkennung erfahren die Menschen, die sich vom Rest der Masse abheben. Unsere Kultur belohnt die Personen, die über dem Durchschnitt stehen – und im Idealfall ganz oben auf dem Treppchen.

Selbstkritik kann ein Stück weit motivieren, aber der Preis dafür ist hoch.

Wenn du an Selbstoptimierung glaubst, bist du jetzt womöglich skeptisch. Du könntest sagen: „Gut, vielleicht können die Erlebnisse in der Kindheit wirklich zu überzogener Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühlen führen. Aber hat die Luft nach oben nicht auch etwas Gutes? Hält sie uns nicht davon ab, uns auf unseren Lorbeeren auszuruhen? Treibt sie uns nicht zur Selbstverbesserung an?“

Ja und nein. Selbstkritik kann tatsächlich bis zu einem gewissen Grad motivieren. Aber die Quelle dieses Antriebs ist Schmerz. Wir haben gesehen, dass Selbstkritik oft mit hässlichen Urteilen und Abwertungen verknüpft ist. Stell dir vor, du bist hochgradig selbstkritisch und kommst zu spät zu einem Termin. Dann geißelst du dich möglicherweise mit harten Worten wie: „Ich bin ein totaler Versager. Ich bekomme nicht einmal die einfachsten Dinge hin.“

Harsche Selbstkritik ist eine Form von Missbrauch, die schwere Langzeitfolgen haben kann.

Nehmen wir mal an, du und deine beste Freundin spaziert im Winter auf einem glatten Gehweg. Auf einmal rutscht sie aus und stürzt. Wie würdest du reagieren?

Du würdest dich sicher nicht mit verschränkten Armen über sie beugen und sagen: „Was bist du doch für ein nichtsnutziger Trottel. Du kannst ja nicht mal richtig gehen.“ Warum nicht? Weil es eine unfreundliche, unangebrachte und unnütze Reaktion auf das Missgeschick eines Menschen wäre. Das Schlimme ist, dass die besonders selbstkritischen unter uns genau so auf ihre Fehltritte reagieren.

Selbstmitgefühl ist die gesunde und konstruktive Alternative zur Selbstkritik.

Selbstkritik ist also ungesund. Was wäre dann die Alternative? Für diese Frage begeben wir uns in Gedanken zurück zu dem überfrorenen Gehweg. Wie würdest du wirklich reagieren, wenn eine gute Freundin auf dem Eis zu Boden ginge?

Du würdest ihr vermutlich zu Hilfe eilen und dich nach ihrem Wohlbefinden erkundigen. „Alles okay? Hast du dir wehgetan?“ Du würdest ihr auf die Beine helfen. Mit anderen Worten: Du würdest ihr dein ehrliches Mitgefühl vermitteln.

Selbstmitgefühl heißt, das Konzept von Stärke neu zu denken.

Wie legst du im Umgang mit dir selbst mehr Liebe und Fürsorge an den Tag? Denke einfach daran, wie du sie anderen Menschen gegenüber ausdrückst. Wie verhältst du dich, um eine geliebte Person in einer schwierigen Situation zu unterstützen?

Das variiert natürlich je nach Schwere der Lage, aber meistens beginnst du mit Anteilnahme und Trost. Du sagst Dinge wie: „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst.“ Oft begleitest du die Worte mit einer zärtlichen Geste: einer Umarmung, einem Streicheln oder einer Hand auf der Schulter.

Selbstmitgefühl bedeutet, Abstand zwischen dich und dein Leid zu bringen.

Die Sache mit dem Selbstmitgefühl kommt dir noch immer komisch vor? Dafür gibt es einen weiteren Grund. Das Konzept erscheint dir vermutlich ein Stück weit „esoterisch“.

Sich selbst zu umarmen oder zu trösten erfordert eine gewisse Zweiteilung. Du vereinst dabei zwei Rollen, die sonst von zwei unterschiedlichen Personen erfüllt werden: die umsorgende und die umsorgte Person. Du bist es gewohnt, nur eine der beiden Rollen zu bekleiden. Entweder wirst du getröstet oder du tröstest.

Ein Gespür für unser gemeinsames Menschsein stärkt unser Selbstmitgefühl.

Angenommen du fürchtest dich davor, vor anderen Menschen zu sprechen. Wenn dich diese Angst einnimmt, kommt es dir vor, als wärst du die einzige Person mit diesem Problem. Du denkst womöglich: „Alle bringen es fertig, vor anderen zu sprechen. Warum ich nicht? Was stimmt nicht mit mir?“

Jetzt stell dir vor, irgendwann gesteht dir jemand genau dasselbe Problem. Er sagt: „Ich glaube, so gut wie jeder Mensch wird nervös, wenn er vor anderen sprechen muss. Die Redeangst gehört zu den meistverbreiteten Phobien der Welt.“ Was bedeutet das für dich?

Selbstmitgefühl gibt dir die Kraft, Probleme pragmatisch zu lösen.

Klar ist das alles leichter gesagt als getan. Kein antrainiertes Verhaltensmuster lässt sich von heute auf morgen abstellen. Es gibt keinen Schalter, mit dem du deinen inneren Kritiker wie eine lästige Radiostimme ausknipst.

Anfangs wird es womöglich sogar eher schlimmer. Es kann passieren, dass dein selbstkritisches Ich immer wieder unerwartet in dein neues Selbstmitgefühl hineinplatzt. Dann geißelst du dich sofort für dein vermeintliches Versagen: „Und schon bist du wieder selbstkritisch. Hör auf damit! Sei milder und achtsamer!“ Dabei kannst du nur verlieren. Du kritisierst dich dafür, dass du so hart zu dir bist, weil du nicht sanfter mit dir umgehst.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühle sind eine Folge frühkindlicher Erfahrungen. Wer als Kind ständig kritisiert wird und unter hohem sozialen Leistungsdruck steht, beginnt hart mit sich ins Gericht zu gehen, um den Abwertungen seines Umfelds zu entgehen. Auf lange Sicht führt harsche Selbstkritik aber zu einem ungesunden und zerstörerischen Selbstbezug. Stattdessen sollten wir uns in Selbstmitgefühl üben: Wenn wir unsere Probleme und Sorgen achtsam anerkennen, bekommen wir die Möglichkeit, uns konstruktiv um unsere Bedürfnisse zu kümmern.

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Worum geht es in Selbstmitgefühl?

Viele von uns gehen zu hart mit sich ins Gericht. Die psychologische Forschung zeigt, dass harsche Selbstkritik auf Dauer schwere psychische Schäden verursachen kann. Diese Blinks zu Kristin Neffs Selbstmitgefühl (2011) sind ein Plädoyer für einen gesunden Umgang mit dir selbst. Sie beleuchten, wie Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühle entstehen – und wie du stattdessen achtsam und konstruktiv mit deinen Problemen umgehst.

Bestes Zitat aus Selbstmitgefühl

Gut zu wissen: Studien zeigen, dass sich selbstkritische Menschen häufiger selbst daran hindern, ihre Ziele zu erreichen.

—Kristin Neff

Wer Selbstmitgefühl lesen sollte

Selbstkritiker, Selbstzweiflerinnen und unermüdliche Selbstverbesserer
Menschen, die häufig an ihren eigenen Ansprüchen scheitern
Alle, die mit anderen achtsamer umgehen als mit sich selbst

Über den Autor

Kristin Neff ist Privatdozentin für Pädagogische Psychologie an der University of Texas in Austin. Sie ist Mitgründerin des gemeinnützigen Center for Mindful Self-Compassion, Mitentwicklerin eines Schulungsprogramms für achtsames Selbstmitgefühl und Co-Autorin des Mindful Self-Compassion Workbook.

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Psychologie Achtsamkeit & Glück Persönliche Entwicklung

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Ekaterina S.

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