Zusammenfassung von Die Kraft des Dialogs

Wenn zwei Menschen im Dialog stehen, geht es oft stur vor und zurück – jeder auf seiner Position und mit seiner Perspektive. So kann aus einem Dialog bald ein Tauziehen werden, bei dem sich einer oder beide missverstanden fühlen. Doch das lässt sich ändern. 

Die erste wichtige Voraussetzung für einen konstruktiven Dialog ist das Gleichgewicht zwischen Ich, Du und Wir. Das gilt für Beziehungen in allen Lebensbereichen. Sie müssen ein Dreieck bilden, in dem alle Elemente gleichwertig anerkannt werden.

In ihrer Praxis lernte die Autorin eine Frau kennen, die sich in ihrer Partnerschaft über viele Jahre hinweg erschöpft hatte. Als sie das Dialogdreieck zwischen Ich, Du und Wir auf dem Flipchart im Praxiszimmer sah, sagte sie spontan: „Das da hat zwischen uns nicht stattgefunden. Es gab kein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen. Es gab kein Wir. Mein Mann kam in unserer Beziehung vor – sonst niemand!“

Unter Tränen berichtete die Patientin, wie sie ihrem Partner alles Positive gegeben hatte. Sie war so verliebt, dass sie dachte, ihr Mann erkenne irgendwann von selbst, dass sie seelenverwandt seien. Erst nach langen vergeblichen Mühen wurde ihr schmerzhaft bewusst, wie sie einer narzisstischen Illusion erlegen war. Doch wie konnte es so weit kommen? Durch ihr fehlendes eigenes Ich hatte die Frau das Bild der perfekten Partnerschaft und des idealen Partners in diesen Mann projiziert.

Jeder kennt das Gefühl, in einen Raum zu kommen und zu spüren: Es herrscht dicke Luft. 

Auch die Atmosphäre innerhalb einer Beziehung spüren wir intuitiv. Sie ist das Medium, in dem wir uns begegnen und in den Dialog treten. Solange die Atmosphäre positiv ist, nehmen wir sie ganz selbstverständlich als gegeben hin. Erst wenn sie gestört wird, werden wir aufmerksam. Ob persönliche Erschöpfung oder das Zerbrechen einer beruflichen oder privaten Beziehung – immer steht dahinter eine vergiftete Atmosphäre. 

„There is an elephant in the room“, sagt man gerne auf Englisch: Da ist ein Elefant im Raum, den eigentlich keiner übersehen kann, aber er wird einfach ignoriert. Der Elefant, das sind die großen Probleme und Konflikte, die ungelöst bleiben, weil niemand sie angehen will.

„Bei uns gibt es viele Elefanten. Der Raum ist so voll, dass dort nichts mehr Platz hat.“ Solche Bemerkungen hat Mirriam Prieß häufig in ihrer Arbeit für Unternehmen gehört. Die Beziehungen zwischen den Mitarbeitern und die ganze Atmosphäre waren entsprechend vergiftet. Ohne Offenheit, dem zweiten Dialogelement, kann es aber keine gesunde Beziehung geben.

Über kaum einen Begriff wird so viel in Beziehungen diskutiert wie über die Augenhöhe. Diese Erfahrung hat die Autorin nicht nur mit den Patienten in ihrer Praxis gemacht, sondern auch mit Klienten in Unternehmen. Vom einfachen Mitarbeiter bis zum Vorstand: Alle stürzen sich auf das Wort Augenhöhe. Alle wollen sie einnehmen, alle wollen sie haben. Trotzdem fehlt es den meisten daran.

Das vierte Dialogelement ist so wichtig, weil sich fehlende Augenhöhe in allen scheiternden Beziehungen findet. Dabei wird sie meist missverstanden als ein Zauberwort, das alle Unterschiede zwischen Status, Alter, Identität oder Wissen unwichtig oder unsichtbar macht.

Wie geht Liebe? Die Frage klingt seltsam, denn das landläufige Verständnis von Liebe besagt, dass sie uns einfach passiert, dass sie unwillkürlich geschieht und dass sie grenzenlos ist. Dieses Missverständnis führt dazu, dass viele an der Liebe scheitern oder sie passiv darauf warten, dass das Schicksal zuschlägt.

Ähnlich sieht es mit dem weniger aufgeladenen Begriff der Wertschätzung aus. Liebe und Wertschätzung, als der fünfte Dialogaspekt, werden oft im Außen statt in unserem Inneren gesucht. In ihren Beratungsgesprächen hörte die Autorin immer wieder Sätze wie: „Wie soll ich jemals wieder lieben können?“ oder „Wie soll ich ihm verzeihen?“ Stets fragte sie die Betroffenen dann: „Können Sie die ganze Situation unter dem Blickwinkel der Liebe betrachten?“

Viele Menschen, die in die Praxis von Mirriam Prieß kommen, berichten von jahrelangen zermürbenden Beziehungen: „Ich bin an meinem Mann kaputtgegangen.“ „Mein Chef hat mich nie respektiert.“ „Meine Partnerinnen verlassen und betrügen mich immer wieder.“ Fällt dir an diesen Aussagen etwas auf? Genau: Alle suchen den Grund für ihr Leid im Du. Wenn sie dann gefragt werden: „Was ist mit Ihnen selbst? Wie behandeln Sie sich?“, wissen die meisten keine Antwort.

Doch unsere Beziehungen zu anderen spiegeln auch wider, wie wir mit uns selbst umgehen. Wenn wir vor der Begegnung mit unserem Ich fliehen, geraten wir leicht in ungesunde Beziehungen.