{"id":"5d5ef4456cee070007c14c0e","slug":"du-bist-nicht-was-du-denkst-de","title":"Du bist nicht, was du denkst","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5d5ef4456cee070007c14c0e/5d5ef4726cee0700075bda1a-T1566504622.m4a?Expires=1653217800&Signature=NuJKs2pqjYFu3q3yEmp-d~dDOoEIsAuuQMNCqTWnzv1BvhaBSr0o-viprqTmlIrGQaeZYvLXkeRVdRJBf58OWwEI4pUUQZ9zoAEonbpJKcNSd-XGk-c1~OhmYKYTMENITpq7oqZGE8YMxLO1jkpjmTey4LXmxWX799FMvokNsFHDFyQxlS-lsYzHBEzyylsiMTHSrX9DXq3kozSnJXiovdfzOnXNMbLfxrWApW0NbGl4nyQ1GttJ3thoh17Dk5LeDhXt-RTPzxgXBK9iZhiLu0DVkP4xKBxtWoLOXh9B~Y7jxER1iN~tkPQxVQSezy0OB-csxpspY6TYZxhtm22mVA__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5d5ef4726cee0700075bda1a","title":"Dein Verstand entscheidet, ob du in schmerzhafte emotionale Zustände gerätst.","text":"

Stell dir vor, du sitzt in einem Café und siehst am Nebentisch ein kleines Kind, das gerade einen furchtbaren Wutanfall hat. Die Mutter lässt das Kind zunächst toben. Dann ändert sie ihre Strategie und fragt: „Warum bist du denn so wütend?“ Und plötzlich herrscht Stille am Nachbartisch. Was passiert ist? Durch eine einfache Frage ist das Kind aus seinem emotionalen Zustand in die Beobachtungs-Perspektive katapultiert worden.

Auch wenn die meisten Erwachsenen ihre Wut nicht öffentlich in Cafés ausleben, schmerzhafte Emotionen kennen wir ebenfalls. Bloß behalten wir unsere inneren Leiden eben für uns. Manchmal über Monate und Jahre hinweg. Dabei bräuchte es oft nur einen Wechsel der Perspektive, um uns von solchen Emotionen zu befreien.

Aber wie funktioniert dieser Perspektivwechsel überhaupt? Lass uns dazu einen Blick in dein Gehirn werfen.

Da ist zunächst das Bewusstsein. Georg Lolos versteht darunter ein intelligentes Feld in dir, das alle Sinneseindrücke wahrnimmt. Das ist nicht zu verwechseln mit deiner Aufmerksamkeit. Aufmerksamkeit ist das, was in dir entscheidet, welche der zahlreichen Sinneseindrücke dein Gehirn weiterverarbeitet. Deine Aufmerksamkeit stürzt sich mit Vorliebe auf das, was sie schon kennt und auf das sie trainiert wurde. Alles, was von ihr erfasst wird, wird anschließend von deinem Verstand bewertet. Und an genau dieser Stelle entstehen für viele Menschen schmerzhafte Emotionen, weil sie nämlich blind die erstbeste Bewertung glauben, die ihnen ihr Verstand einflüstert.

Doch du bist dieser inneren Bewertungsinstanz nicht hilflos ausgeliefert. Stell dir dein Bewusstsein als ein Haus vor. Positive Emotionen sind der schöne Garten drumherum. Wenn du dich auf der Terrasse deines Hauses sonnst, geht es dir gut. Doch dein Verstand versucht, dich mit seinen Bewertungen immer wieder ins Innere des Hauses zu locken, in die insgesamt zehn Räume der schmerzhaften Emotionen.

In den folgenden Blinks werden wir uns jeden Raum genauer ansehen. Du wirst erfahren, wie es sich in den Räumen anfühlt, wie du in sie hineingerätst und mit welchen Strategien du zurück zu positiven Emotionen findest.

"},{"id":"5d5ef48a6cee070007c14c10","title":"Kontrollzwang überwindest du mit Hingabe. ","text":"

Du trinkst jeden Tag sechs Tassen Kaffee, um besonders konzentriert und leistungsfähig zu sein? Du rennst von einem Termin zum nächsten und abends liegst du wach, weil deine Gedanken in Dauerschleife kreisen? All das sind Zeichen, dass du dich häufig im Kontrollraum deines Bewusstseins aufhältst, der Zentrale des Bewusstseinshauses. Fast alle anderen Bewusstseinszustände leiten sich hiervon ab. Aber was genau geht eigentlich in uns vor, wenn wir gedanklich im Kontrollraum zugange sind?

Kontrolle ist unser Versuch, mit Ängsten und Sorgen fertig zu werden. Angst vor finanziellem Ruin, vor Krankheit und Tod: Wenn du dich im Kontrollraum befindest, blickst du pessimistisch auf die Welt und bist ständig auf der Hut. Trotzdem halten sich die meisten Menschen sehr gern in diesem Raum auf, weil sie sich in ihm sicher fühlen. Immer noch besser, als in andere emotional schwierige Räume zu geraten – so scheint das Motto zu lauten.

Aber das dauernde Bemühen, alles im Griff zu behalten, bedeutet vor allem Stress. Außerdem macht es dich hart, gegen dich selbst und auch andere. Ausgedehnte Besuche im Kontrollraum lassen das Kontrollieren zur Sucht werden, Freude erscheint mehr und mehr als ein Fremdwort. Denn wenn du negative Zukunftsszenarien regelmäßig in deinem Kopfkino abspielst, um dich auf mögliche Probleme vorzubereiten, setzt du deinen Körper unter Dauerstress. Dir drohen Burn-out und andere Stresserkrankungen. Denn dein Körper interpretiert dein Kopfkino so, als würde er die tatsächliche Erfahrung machen.

Der Schlüssel, um den Kontrollraum zu verlassen, ist Hingabe. Erkenne, dass du nur sehr wenig im Leben kontrollieren kannst. Ängste sind nichts anderes als negative Zukunftsfantasien, doch die Zukunft kannst du ohnehin nicht kontrollieren. Also warum entspannst du dich nicht einfach und lebst im Hier und Jetzt?

Folge dazu einer einfachen Technik mit vier Schritten.

Richte zunächst deine Konzentration auf deinen Atem und deinen Körper.
Wandere mit deiner Aufmerksamkeit durch jeden Körperteil.
Nimm anschließend deine Gedanken und Gefühle liebevoll wahr und akzeptiere sie.
Lenke deine Aufmerksamkeit in eine neue Richtung.

Wenn du dieses Ankommen im Hier und Jetzt und das Ausrichten deiner Aufmerksamkeit zu einer lebenslangen Gewohnheit machst, wirst du immer seltener in den Klammergriff der Kontrolle geraten.

"},{"id":"5d5ef49e6cee0700075bda1b","title":"Gegen Minderwertigkeitsgefühle wirken Feedback und Selbstfreundschaft, Selbstüberschätzung ist jedoch keine Lösung.","text":"

Du hast Geburtstag und für die Kollegen im Büro einen Kuchen gebacken. Jeder gratuliert dir, du fühlst dich gut. Aber als du ein paar Stunden später in der Kaffeeküche vorbeisiehst, sind nur wenige Stücke verschwunden. Du gerätst ins Grübeln. Hast du beim Rezept etwas falsch gemacht? Hättest du einfach einen Kuchen kaufen sollen? Bei der Feier der Kollegin letzte Woche war der Kuchen doch direkt verschwunden und alle haben ihn gelobt ...

Wenn du dir solche Gedanken machst, hältst du dich im Minderwertraum auf. Dein innerer Kritiker bombardiert dich mit Selbstzweifeln. Je länger du ihm zuhörst, desto unsicherer und ängstlicher wirst du, bis du schließlich mit einer ausgewachsenen Depression auf der Couch liegst und nicht mehr hochkommst.

Auch der Weg aus dem Minderwertraum führt über Achtsamkeit. Einen ersten Abstand zu deinen negativen Gedanken schaffst du, indem du dich zunächst auf deinen Atem konzentrierst und deine Wahrnehmung durch deinen Körper wandern lässt. In einem zweiten Schritt beobachtest du, was du gerade denkst und fühlst. Nimm es liebevoll und nicht urteilend wahr. Du bist nicht so, wie es deine Gedanken dir einreden wollen. Du bist ihr Beobachter. Sprich mit dir, wie du mit einem guten Freund reden würdest, dem es schlecht geht. Je häufiger du diese freundliche Haltung trainierst, desto leiser wird dein innerer Kritiker reden und desto seltener meldet er sich überhaupt zu Wort.

Du hast dich bei der Beschreibung des Minderwertraums bisher nicht wiedergefunden? Das heißt nicht, dass du keine Minderwertigkeitsgefühle kennst. Vielleicht gehörst du zu den Menschen, die ihren inneren Kritiker zum Schweigen bringen, indem sie die Kritik einfach gegen andere richten. Das Projekt läuft schlecht? Dass du selbst es verbockt haben könntest, willst du dir nicht eingestehen, also sind die anderen unfähig. Und das machst du ihnen auch deutlich. Willkommen im Hybrisraum.

Wenn du selbstgerecht bist und arrogant auftrittst, verlierst du in diesem Raum aufrichtige, enge Beziehungen. Und das fühlt sich nicht gut an. Um aus dem Hybrisraum herauszukommen, musst du lernen, Grenzen zu respektieren. Ja, vielleicht hättest du es anders oder besser gemacht, aber misch dich nicht in fremde Angelegenheiten ein. Nutze die vier Schritte der Achtsamkeit, um dich selbst mit der Hybris in flagranti zu erwischen. Bitte andere außerdem um Feedback. Denn nur, wenn du weißt, dass du dich in den Hybrisraum verirrt hast, kannst du den Weg zurück in den Garten finden.

"},{"id":"5d5ef4b76cee070007c14c11","title":"Beende dein Selbstmitleid, indem du die Realität akzeptierst – und dann handelst.","text":"

Dein Partner hat dir schon viel zu lange nicht mehr gesagt, dass er dich liebt. Okay, da gab es neulich das romantische Candle-Light-Dinner, aber du musst die Worte hören: Ich – liebe – dich. Und zwar nicht nur ein Mal, sondern besser jeden Tag. Vielleicht bist du auch süchtig nach Komplimenten. Kommt kein netter Kommentar zu deinem neuen Outfit, bist du sofort todunglücklich.

In beiden Fällen sitzt du im Bedürftigkeitsraum deines Bewusstseinshauses fest. Hier empfindest du permanent einen Mangel. Dein Umfeld gibt dir einfach nicht, was du brauchst und aus deiner Sicht doch unbedingt verdient hast. Deswegen fühlst du dich schlecht und badest in Selbstmitleid. Dass du Einfluss auf deine Emotionen hast, kommt dir nicht in den Sinn. In Wahrheit steht es dir jederzeit frei, deine Negativbrille abzusetzen und den Raum der Bedürftigkeit zu verlassen.

Dabei helfen dir erneut die vier Schritte der Achtsamkeit. Besonders der dritte Schritt ist jetzt wichtig: Akzeptiere die Realität, wie sie ist. Äußere Umstände müssen nicht diktieren, wie du dich fühlst. Warum manche Menschen den Tod eines nahen Angehörigen besser verkraftet als andere? Weil nicht die äußeren Umstände entscheiden. Wichtiger sind die Gedanken über die Umstände, die die Emotion auslösen.

Fällt es dir schwer, die Realität zu akzeptieren? Dann liegt es wahrscheinlich daran, dass du in deiner Kindheit ein traumatisches Erlebnis hattest oder dich immer wieder als Opfer erlebt hast. Deine Gegenwart ist geprägt von diesen Erfahrungen. Du merkst gar nicht, dass du heute als Erwachsener ganz andere Handlungsmöglichkeiten hast. Wenn es dir gelingt, dich in bestimmten Situationen zu ertappen, wie du in den kindlichen Zustand rutschst, hilft es, wenn du Innere-Kind-Arbeit machst, dich also dem kindlichen Anteil in dir zuwendest.

Nimm dir dazu etwas Zeit, suche dir einen Ort, an dem du nicht gestört wirst, und versetze dich in einen meditativen Zustand. Lass die Situation, die das Bedürftigkeitsgefühl in dir ausgelöst hat, vor deinem inneren Auge erscheinen. Frage dich, an welche Situation aus deiner Kindheit dich die aktuelle Situation erinnert. Dem Bild, das intuitiv zuerst in dir aufsteigt, solltest du dich zuwenden. Finde heraus, was du damals gebraucht hättest. Vielleicht einen Beschützer, ermutigende Worte oder eine Umarmung. Stelle dir in Gedanken vor, wie du als erwachsener Mensch in die Situation von damals gehst, um deinem inneren Kind genau das zu geben. Wenn du die Übung regelmäßig anwendest, kannst du so den Mangel von damals beheben.

"},{"id":"5d5ef4dd6cee070007c14c12","title":"Um Schuldgefühle zu überwinden, musst du dir selbst verzeihen.","text":"

Es war nur eine Nacht. Deine Partnerin war auf Geschäftsreise, du hast dich allein gefühlt. Also bist du mit Freunden feiern gegangen. Und mit einem Fremden neben dir aufgewacht. Jetzt zerfressen dich deine Schuldgefühle. Warum konntest du dich nicht beherrschen?!

Schuld, Scham und ein schlechtes Gewissen nehmen dich in Geiselhaft, du sitzt im Raum der Schuldgefühle fest. Deine einzige Gesellschaft? Dein innerer Kritiker, der dir in Dauerschleife vorhält, wie du versagt hast und dass dir dein Elend nur recht geschieht.

Wenn du im Schuldraum gefangen bist, lebst du gedanklich in der Vergangenheit und bist permanent darum bemüht, gemachte Fehler auszubügeln. Leistung allein reicht dir nicht, du versuchst in vorauseilendem Gehorsam die Wünsche deines Gegenübers zu erahnen und zu erfüllen. Oder du nimmst dich extrem zurück, damit dir ja kein Fehler passiert. In jedem Fall wartest du in diesem Raum auf die drei erlösenden Worte: Ich verzeihe dir. Nur dafür hast du Ohren. Denn diese Worte haben für dich befreiende Wirkung.

Doch deine Hoffnung wird meist enttäuscht. Denn unser innerer Kritiker redet uns ein, dass die Vergebungsbekundungen der anderen entweder nicht ernst gemeint sind oder dass wir trotzdem noch nicht genug Schuld abgetragen haben und weiterbüßen müssen. Das macht dich noch einsamer und depressiver.

Im Schuldraum bist du auf Kriegsfuß mit deiner inneren Realität. Du erwartest, dass du anders hättest handeln oder fühlen sollen, statt zu erkennen, dass du es in dem damaligen Moment nicht besser wusstest oder nicht anders konntest. Wenn du fremdgehst, bist du nicht schuldig. Du hast in dem Moment deinen Gedanken geglaubt, die das für eine gute Idee hielten. Das heißt allerdings nicht, dass du nicht verantwortlich bist. Wenn du den Fehltritt deinem Partner beichtest und er sich daraufhin von dir trennt, musst du damit umgehen und die Verantwortung für deine Handlungen tragen.

Aus dem Schuldraum führt nur ein Weg: Selbstvergabe. Schaffe Abstand zur Stimme des inneren Kritikers, der dich in der Vergangenheit festhält. Vergib dir, dass du damals eine so eingeschränkte Perspektive hattest und dir deine Entscheidung als einzige Option erschien. Akzeptiere stattdessen die Realität, wie sie jetzt ist.

"},{"id":"5d5ef4f46cee0700075bda1c","title":"Akzeptanz löst dich aus dem Klammergriff der Angst.","text":"

„Du, inkompetent? Das habe ich nie gesagt.“ Da ist es passiert. Du hast mit den Kolleginnen über den schusseligen Buchhalter getratscht und nun steht er vor dir, um dich zur Rede zu stellen. Mit der bitteren Wahrheit konfrontiert, bleiben dir eigentlich nur zwei Möglichkeiten: alles abzustreiten oder zu deinen Worten zu stehen und dich zu entschuldigen.

Indem du alles abstreitest und die Realität leugnest, begibst du dich direkt in den Verleugnungsraum. Angst und Scham treiben dich hinein. Wahrscheinlich hast du Angst, dass dein Kollege zu deinem Chef geht und deine Lästereien ernsthafte Konsequenzen für dich haben. Und du schämst dich, weil du eigentlich ein anderes Verhalten von dir erwartest.

Der Verleugnungsraum ist auch ein Ort für alle, die mit kleinen Lügen ihr Ego aufpolieren. Du kennst vielleicht das Phänomen, dass via Social Media vieles schöner dargestellt wird, als es eigentlich ist. Das morgendliche Bild vom entspannten Frühstück stammt vom Wochenende, während man in Wirklichkeit gerade vollkommen gestresst versucht, die Deadline zu halten. Aber die Wahrheit passt nicht zum lässigen Image, das man sich gibt. Der Preis der Wahrheitskorrektur: Angst, als Hochstapler enttarnt zu werden.

Vielleicht gehörst du auch zu den Menschen, die Konflikte scheuen und es deshalb mit den drei Affen halten – nichts hören, nichts sehen, nichts sagen. Die Vertriebszahlen befinden sich im Sinkflug? Du müsstest eigentlich ein paar unangenehme Gespräche führen, aber stattdessen tust du, als wäre nichts, und sitzt die Situation aus.

Wie du aus dem Verleugnungsraum herauskommst? Indem du die Wahrheit anerkennst. Ja, du hast über deinen Kollegen gelästert. Ja, in deiner Selbstständigkeit läuft nicht alles immer super entspannt. Wenn du dir Probleme eingestehst, macht dich das emotional frei. Darum stellen sich Teilnehmer der Anonymen Alkoholiker bei ihren Meetings mit den Worten vor: „Ich heiße soundso und ich bin alkoholabhängig.“ Sie beenden damit ihr Verleugnen und übernehmen Verantwortung für ihr Handeln.

Verleugnung steht immer zwischen dir und anderen Menschen. Sie macht einsam, und echte Beziehungen werden so unmöglich. Wenn du dich selbst in diesem Raum erkannt hast, musst du jedoch nicht sofort jedem alles erzählen. Es ist zum Beispiel völlig in Ordnung, erst einmal mit einem guten Freund über eine Sache zu sprechen, die du bisher immer verleugnet hast. Falls du dabei Erleichterung verspürst, geh diesen Weg Schritt für Schritt weiter, bis du wieder im Grün deines Gartens stehst.

"},{"id":"5d5ef5086cee070007c14c13","title":"Innere Widerstände überwindest du mit gezielter Aufmerksamkeit.","text":"

Viele Menschen fangen schon in der Kindheit an, einen Widerstandsraum zu bauen, weil sie sich schützen wollen. Vor den Wutausbrüchen der Eltern oder sogar vor körperlicher Gewalt. Es tritt eine Art von Gewöhnung ein, man macht bei Konflikten dicht. Und das bleibt auch als Erwachsener so.

Wenn du dich schnell zurückziehst, weil du keine Lust auf das hast, was dein Gegenüber von dir will, sitzt du im Widerstandsraum. Sobald du dich unter Druck gesetzt, überfordert, manipuliert oder bedroht fühlst, ziehst du den Kopf ein. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um Freunde, Partner oder Kollegen handelt. Statt deine Bedenken offen zu besprechen, wirst du einsilbig und schweigsam.

In diesem Raum betrachtest du die anderen als Feind. Wenn es dir wirklich zu viel wird, schießt du auch verbal zurück oder schlägst buchstäblich um dich. Dein Verhalten erinnert von außen an das eines trotzigen Kindes oder launischen Teenagers. Doch als Erwachsener sind die Konsequenzen für dich gravierender. Deine Partnerschaft kann in die Brüche gehen, manchmal kostet dich dieses Verschanzen sogar den Job.

Aber wie kannst du die Mauern einreißen und deine Feldzüge einstellen? Indem du deine Kommunikation veränderst. Es ist durchaus möglich, deinen Standpunkt zu behaupten und gleichzeitig eine wertschätzende Beziehung zum Gegenüber aufrechtzuerhalten. Wenn du mit einem Vorschlag nicht einverstanden bist, kannst du zum Beispiel antworten: „Danke für deine Meinung, aber ich möchte es so nicht machen.“ Und egal, wie sich dein Gegenüber verhält: Mach dir bewusst, dass er nicht dein Feind ist, sondern einfach ein Mensch, der gerade nicht anders handeln kann. So wie du selbst.

Manche Menschen richten ihren Widerstand auch gegen sich selbst, damit sie sich nicht unangenehmen Emotionen wie Traurigkeit, Wut oder Angst stellen müssen. Doch dadurch verschwinden die Emotionen nicht. Sie kommen immer wieder an die Oberfläche und suchen sich im schlechtesten Fall Krankheiten als Ausdrucksweg. Gib ihnen darum die Aufmerksamkeit, die sie fordern. Gehe die vier Schritte der Achtsamkeit: Beobachte liebevoll die Emotionen, die dich in den Widerstandsraum geführt haben, ohne mit ihnen zu verschmelzen. Und wenn es dir gerade nicht möglich ist, diese Emotionen zu akzeptieren, dann sei auch damit einverstanden. Auch das ist ein Schritt in Richtung emotionale Freiheit.

"},{"id":"5d5ef51b6cee0700075bda1d","title":"Gier macht dich auf einen emotionalen Mangel aufmerksam.","text":"

Ich. Jetzt. Sofort. Das ist das Mantra im Raum der Gier. Wenn du dich hier aufhältst, kennst du kein Maß. Shoppen, Sex, Feiern, Glücksspiel – du schöpfst aus dem Vollen, worauf auch immer sich dein Verlangen konzentriert. Vielleicht pflasterst du auch jede freie Minute mit Verabredungen zu, Hauptsache du bist beschäftigt. Oder du vernachlässigst deine beruflichen Pflichten und verbringst Stunden mit Tagträumen. Gier hat viele Gesichter, nur der Antrieb ist immer derselbe.

Wer gierig ist, versucht mit aller Gewalt, einen Zustand der Sättigung zu erreichen. Immer geht es darum, einen quälenden emotionalen Mangel zu kompensieren. Kurzzeitig verschafft es ein wenig Entspannung, neue Schuhe zu kaufen oder eine unbeschwerte Partynacht zu genießen. Aber am nächsten Tag, am nächsten Morgen ist es mit der Entspannung vorbei. Das Gefühl des Mangels kehrt zurück, begleitet von Scham und Schuld über deinen eigenen Kontrollverlust.

Falls du regelmäßig im Raum der Gier gefangen bist, musst du dich mit der Ursache auseinandersetzen: dem emotionalen Mangel, der dich quält. Welche Gefühle würden in dir aufsteigen, wenn du deinem suchtartigen Verlangen nicht nachgeben würdest? Spürst du Einsamkeit, Langeweile oder innere Unruhe? Die Antwort kannst du mithilfe von Achtsamkeit in dir selbst finden.

Es ist übrigens ein Irrtum, dass Genuss, Rausch und Konsum in jedem Fall schlecht sind. Es kommt darauf an, ob du etwas tust, weil es sich gut anfühlt oder weil du damit etwas anderes wegschieben willst. Erst dann wird es zum Problem.

Um die Gier hinter dir zu lassen, musst du einen Blick auf deine Nahrungsaufnahme werfen. Es geht nicht um Obst, Gemüse oder Brot, sondern um geistige Nahrung, entsprechend der buddhistischen Lebensauffassung. Also um alles, was du über deine Sinne aufnimmst: Meditation, Natur, Gespräche und Nachrichten. Beobachte, welche dieser geistigen Nahrung dir guttut und welche nicht.

Und wenn es dir nicht immer gelingt, dem Impuls der Gier zu widerstehen, sei liebevoll zu dir. Lass den inneren Kritiker nicht auf den Plan treten, sondern gehe deinen neuen Weg unbeirrt weiter.

"},{"id":"5d5ef5336cee070007c14c14","title":"Deine innere Wahrheit kennt den Weg aus der Verwirrung.","text":"

„Der Job ist unerträglich. Ich werde kündigen.“ Gestern warst du dir noch ganz sicher. Am nächsten Tag sieht die Welt wieder anders aus. Die Freunde, die du um Rat fragst, geben dir unterschiedliche Antworten: Von „unbedingt kündigen“ bis „lieber nicht“ ist alles dabei. Also schiebst du die Entscheidung wochen- und monatelang auf, und am Ende entschließt du dich, alles beim Alten zu lassen.

Im Raum der Verwirrung bist du von Zweifeln beherrscht. In deinen Gedanken argumentierst du hin und her, kommst aber zu keinem Schluss. Weil du dir selbst nicht vertraust, orientierst du dich an Meinungen anderer in deinem Umfeld. Einmal folgst du dem einen Rat, einmal dem anderen. Irgendwann bist du total überfordert und verfällst einfach in eine Starre.

Die Verwirrung kann sich auf kleine oder große Lebensentscheidungen beziehen. Vielleicht überlegst du, deinen Job zu wechseln. Oder du bist bei jeder beruflichen E-Mail so unsicher, dass du sie am liebsten noch einem Kollegen zeigen würdest.

Selbst wenn du endlich eine Entscheidung getroffen hast, hören die Zweifel nicht auf. Im Hinterkopf fragst du dich weiter: Wäre es nicht doch besser gewesen, wenn …? War das wirklich richtig?

Aus dem Raum der Verwirrung findest du erst heraus, wenn es dir gelingt, auf dein Herz zu hören statt auf das Stimmenwirrwarr deines Verstandes. Wenn du dich auf das Hier und Jetzt konzentrierst und deine Situation liebevoll wahrnimmst und annimmst, öffnest du den Zugang zu deiner inneren Wahrheit, die immer weiß, was der nächste Schritt ist.

Du hast keine Ahnung, was deine innere Wahrheit ist? Es ist der klare Impuls, der weiß, ob du jetzt lieber Kaffee oder Tee trinken, an den Strand oder in die Berge reisen möchtest. Du kannst den Kontakt zu deiner inneren Wahrheit mit solchen kleinen Alltagsentscheidungen trainieren. Wenn du dich an ihr ausrichtest, heißt das übrigens nicht, dass du deinen Verstand ausschaltest. Es ist immer gut, Fakten zu prüfen und zu berücksichtigen, aber das weiß dein Herz sowieso. Denn es ist mit einer höheren Intelligenz verbunden.

Wenn du im Einklang mit deiner inneren Wahrheit handelst, schwingst du auf einer höheren Frequenz von Fülle, Freude, Klarheit und Dankbarkeit. Halte dich so oft wie möglich im Alltag bewusst in dieser Schwingung auf. Dann wird die neue Frequenz irgendwann deine neue emotionale Heimat.

"},{"id":"5d5ef5466cee0700075bda1e","title":"Wenn dir alles hoffnungslos erscheint, wechsle die Perspektive.","text":"

Als der neue Kollege dir ein paar Unterlagen auf den Schreibtisch legt, steigt dir der Duft seines Aftershaves in die Nase. Es riecht nach Meer und Zitrone. Und plötzlich bist du wieder fünf Jahre alt, stehst in der Küche deines Elternhauses und siehst deinen Vater wütend auf dich zu marschieren, du spürst, wie er dich am Arm greift und in dein Zimmer zerrt. Die Angst von damals ist plötzlich wieder ganz nah.

Manchmal sind es unscheinbare Kleinigkeiten, die dich in den Raum der Ohnmacht werfen. Sie erinnern dich an traumatische Erlebnisse aus deiner Kindheit und rufen alte Emotionen wach. Manchmal sind es auch gegenwärtige Erlebnisse, die dich in einen Zustand von Ohnmacht und Hoffnungslosigkeit bringen: Unfälle, negative Krankheitsprognosen, Missbrauch, Gewalt, Jobverlust oder finanzieller Ruin.

In keinem anderen Raum ist dein Schmerz so groß. Du hast das Gefühl, dass das Leben sinnlos ist, dass du es unmöglich länger ertragen kannst. Du fühlst dich den Umständen hilflos ausgeliefert. Manche Menschen erstarren vor Angst, andere werden gleichgültig. Depression, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit sind deine einzige Gesellschaft.

Der erste Schritt, um aus dieser emotionalen Hölle herauszukommen, ist zu erkennen, welcher Auslöser dich in den Raum hineingezogen hat. War es ein Duft, der eine schmerzhafte Erinnerung wachgerufen hat? Oder bist du seit Kurzem arbeitsunfähig als Opfer eines Unfalls? Ja, du hast recht, das alles ist schlimm, aber lass die Vergangenheit hinter dir. In der Gegenwart kannst du entscheiden, wie dein Leben weitergeht. In der Gegenwart bist du kein Opfer mehr.

Es gibt immer wieder Beispiele von Menschen, die sich auch von schwersten Schicksalsschlägen nicht aus der Bahn werfen lassen und die – im Gegenteil – erst nach diesen Erfahrungen wirkliche Stärke entwickelt und ihre Lebensaufgabe gefunden haben. Zum Beispiel, indem sie sich seitdem für andere Menschen mit ähnlichen Erfahrungen einsetzen. Entwickle Vertrauen ins Leben: Am Ende kannst du nicht wissen, ob nicht in Zukunft etwas Gutes aus deinem Schmerz entsteht. Verändere deine Perspektive. Wie du dein Trauma betrachtest, entscheidet über deine weitere Lebensqualität.

Und so abwegig es dir in der Situation erscheint, versuch zu lachen. Guck lustige Filme oder mach Lachyoga. Lachen ist ein wunderbares Mittel, um aus den Ego-Räumen herauszukommen oder auf ihrer Schwelle kehrtzumachen. Denn sobald du über eine Situation und dich selbst lachst, nimmst du die Beobachterperspektive ein und gewinnst Abstand.

"},{"id":"5d5ef5906cee0700075bda1f","title":"Du bist der Beobachter deiner Gedanken.","text":"

Wie die Maus der Käsespur bist du in der Vergangenheit deinem Verstand in die Falle der Bewusstseinsräume gefolgt. Er hat dir Gedanken angeboten, die du geglaubt und mit deiner Aufmerksamkeit gefüttert hast. Und zack, saßt du im düsteren Bewusstseinshaus fest.

In den zurückliegenden Blinks hast du jetzt die zehn Räume des Bewusstseinshauses mit ihren schmerzhaften Emotionen kennengelernt. Du hast erfahren, wie du diese Räume wieder verlassen und es dir im Garten der positiven Gefühle gut gehen lassen kannst.

Auf den ersten Blick waren es unterschiedliche Wege, die aus den Räumen hinausführen. Bei näherem Hinsehen spielt jedoch immer Achtsamkeit eine zentrale Rolle. Und mit ihr die Fähigkeit, deine eigenen Gedanken zu beobachten.

Um in die Beobachterposition zu kommen, muss zumindest ein Teil deines Verstandes dem Geschehen gegenüber gleichmütig sein. Verwechsle aber Gleichmut nicht mit Gleichgültigkeit. Echter Gleichmut ist immer neutral, bedächtig und gelassen. Wenn du merkst, dass du gleichgültig wirst, hast du offensichtlich noch nicht den Beobachter in dir gefunden, den du suchst.

Die vier Schritte der Achtsamkeit helfen dir immer, die neutrale Beobachterperspektive einzunehmen. Komme im Hier und Jetzt an, nimm liebevoll wahr, was ist. Akzeptiere deine gegenwärtige Situation und gib deinen Gedanken anschließend eine neue Ausrichtung.

In dem Moment, wo du anfängst, deine Gedanken zu beobachten, bist du nicht mehr in deinem emotionalen Albtraum gefangen. Du beobachtest dein Erleben vielmehr wie einen Kinofilm auf der Leinwand. Ein Teil von dir leidet zwar immer noch, aber du bist nicht mehr vollständig vom Schmerz vereinnahmt. Du schaffst inneren Abstand und gewinnst damit emotionale Freiheit.

Damit überwindest du auch nach und nach die Enge deines Egos. Denn du bist der Beobachter deines Verstandes, du bist mehr als deine Gedanken. Gedanken, Emotionen, dein Körper und auch deine äußeren Lebensumstände – all das verändert sich ständig. Dein höchstes Selbst, das all diese Veränderungen wahrnimmt, bleibt immer gleich. Du bist reines Bewusstsein.

Wenn du dich regelmäßig aus den Räumen deines Bewusstseinshauses befreist, löst du dich mehr und mehr aus dem Griff des Egos und wirst immer längere Zeit im Garten verbringen. Buddhistische und andere spirituelle Meister streben letztlich sogar danach, auch den Garten zu verlassen. Denn ihr Ziel ist das höchste Selbst, das stille Bewusstsein. Wer Haus und Garten hinter sich lässt, überwindet alles Wollen, alle Absichten und jede Begierde. Durch viel Achtsamkeitspraxis gelingt es den spirituellen Meistern, sich mit ihrem höchsten Selbst, dem stillen Bewusstsein, zu verbinden und jede Ego-Identifikation hinter sich zu lassen.

"},{"id":"5d5ef5b16cee070007c14c15","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Schmerzhafte Emotionen entstehen, weil wir ihnen Aufmerksamkeit schenken und unserem Verstand alles glauben, ohne ihn von außen zu beobachten. Durch diese getrübte Perspektive verleugnen wir Dinge, werden gierig oder sind verwirrt. Insgesamt gibt es zehn negative Zustände, und jedem ist ein Bewusstseinsraum zugeordnet, in dem wir leiden. Mit liebevoller Achtsamkeit wird es möglich, aus diesen Räumen herauszufinden und den schönen Garten unseres Bewusstseinshauses zu betreten. Den Ort, an dem wir positive Emotionen empfinden. Mit viel Achtsamkeitstraining können wir uns schließlich von allen Begierden befreien und den Garten verlassen. Dann ist unser Bewusstsein still und wir sind verbunden mit unserem höchsten Selbst.

Hast du Feedback?

Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Das Gehirn eines Buddhas von Rick Hanson

Du willst den Garten deines Bewusstseins gern häufiger betreten, aber du tust dich mit Achtsamkeit noch etwas schwer? Meditation ist ein hervorragendes Mittel, um Achtsamkeit zu trainieren. Wenn du Meditation skeptisch gegenüber stehst und sie für esoterischen Hokuspokus hältst, dann lies die Blinks zu Das Gehirn eines Buddhas. Darin erfährst du anhand wissenschaftlicher Studien, warum Meditation wirkt und welche Vorteile sie bringen kann.

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