Warum wir lieben... Book Summary - Warum wir lieben... Book explained in key points

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Warum wir lieben... summary

Name: Warum wir lieben...
Rating: 4.4 (144 reviews)
Author: Helen Fisher

Helen Fisher

...und wie wir besser lieben können

4.4 (144 ratings)

25 mins

Brief summary

Warum wir lieben... ist ein Buch von Helen Fisher, das die Wissenschaft der Liebe erforscht. Fisher untersucht die biologischen und neurochemischen Prozesse, die bei der Partnerwahl und in romantischen Beziehungen eine Rolle spielen.

Topics

Love Sex

Table of Contents

Warum wir lieben...
Summary of 11 key ideas

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Key idea 1 of 11

Was drin ist für dich: Die Liebe neu kennenlernen.

Beinahe jeder von uns war schon einmal verliebt. Selbst wenn wir noch nie von der Wucht der Liebe getroffen wurden, so haben wir doch schon von Unzähligen gehört, die es erwischt hat. Um die Liebe ranken sich unendlich viele Erzählungen, Lieder und Filme. Das Thema dominiert seit Jahrtausenden die menschliche Kultur und findet sich auf vielfältige Weise in den Beziehungen zu unseren Mitmenschen wieder, sei es geistige Verbundenheit gegenüber der Familie und Freunden oder die körperliche Zuneigung gegenüber einem anderen Menschen.

Die Blinks zu Warum wir lieben nehmen dich mit auf eine Reise durch die Menschheitsgeschichte. Sie erklären dir, wie die ersten Romanzen aussahen, und helfen dir, über deine letzte Romanze hinwegzukommen. Neurophysiologie und Beziehungstipps werden dabei genauso berücksichtigt wie Evolutionsbiologie und das Einmaleins der Partnersuche.

Die folgenden Blinks verraten dir,

warum du dich gerade in diese eine Person verliebt hast,
warum die Größe des Gehirns vor langer Zeit die Dauer von Partnerschaften bestimmte, und
warum Hängebrücken zum Flirten verleiten.

Alle Menschen lieben gleich.

Es gibt viele Arten, seiner Liebe für jemanden Ausdruck zu verleihen, aber einige Symptome teilen wir alle, wenn wir verliebt sind. Wir stellen die Person, die wir lieben, auf ein Podest und sehen sie als einzigartig und makellos an.

Wenn wir uns verlieben, dreht sich auf einmal alles um diese andere Person. Jeder Gedanke, jeder Traum und jede Handlung orientiert sich an ihr. Sogar das, was wir bei anderen Leuten als Schwächen abtun würden, sehen wir durch die rosarote Brille. Wenn unser Partner etwa lispelt, legen wir ihm das vielleicht nicht als Sprachfehler aus, sondern finden es niedlich und sehen es als etwas an, das ihn zu etwas Besonderem macht.

In verschiedenen wissenschaftlichen Untersuchungen gelangte Helen Fisher zum Ergebnis, dass diese zentralen Merkmale der Verliebtheit überall auf der Welt gleich sind. Egal, in welcher Kultur wir aufgewachsen sind, welche Sprache wir sprechen, wie alt wir sind, ob wir das gleiche oder das andere Geschlecht lieben – jeder von uns durchlebt ähnliche Gefühle.

Die Punkte, an denen sich Unterschiede zwischen verschiedenen Gesellschaften zeigen, lassen sich durch kulturelle Faktoren erklären. Bspw. ergab eine Studie, dass Japaner wesentlich häufiger als US-Amerikaner der Aussage zustimmen, dass sie oft Angst haben, das Falsche zu sagen, wenn sie mit ihrem potenziellen Partner sprechen. Das liegt allerdings daran, dass Japaner in der Regel in einem viel formelleren Kontext mit dem anderen Geschlecht ins Gespräch kommen als Menschen in den USA.

Im Endeffekt ist die Liebe überall gleich, nur unsere Art, mit ihr umzugehen, kann sich unterscheiden. Obwohl wir meist denken, wir seien mit unseren Gefühlen des Verliebtseins ganz allein auf der Welt, ist das Gegenteil der Fall: Allen anderen geht es höchstwahrscheinlich genauso. Und das ist biochemisch begründet.

Liebesgefühle entstehen durch biochemische Prozesse in unserem Gehirn.

Wie kommt es überhaupt dazu, dass wir lieben? Auf diese kuriose Frage würden viele von uns instinktiv mit einer ganz romantischen Erklärung antworten, in Wahrheit aber ist die Lösung eher sachlicher Natur: Liebe ist ein Resultat bestimmter chemischer Reaktionen im Körper. Insbesondere drei Neurotransmitter, die dafür verantwortlich sind, Informationen im Körper zu übertragen, spielen hier eine große Rolle: Dopamin, Noradrenalin und Serotonin.

Dopamin kontrolliert unsere Stimmung, aber offensichtlich nicht nur die. Forscher haben herausstellen können, dass romantische Gefühle mit verstärkter Aktivität in einem Bereich im ventralen Hirnstamm korrelieren. Dort liegen auch die meisten Zellen für die Dopaminproduktion. Die Hauptmerkmale von Liebe – gebündelte Aufmerksamkeit, das Bedürfnis, für die andere Person attraktiv zu sein, und sogar die Sucht nach dieser Person – sind das Ergebnis einer vermehrten Dopaminausschüttung. Diese Überproduktion macht die Anziehung tatsächlich mit einer Art Sucht vergleichbar. Genau wie Drogenabhängige ein Verlangen nach ihrer Droge haben, so verspüren Liebende ein starkes Verlangen nach ihrem Geliebten.

Neben der romantischen Liebe stellen Lust und Bindung andere Formen von Verlangen dar.

Romantische Liebe ist nicht die einzige Form von Verlangen, die wir verspüren können. Darüber hinaus gibt auch noch Lust und Bindung. Hier sind aber keine Neurotransmitter, sondern Hormone am Werk.

Lust bezeichnet unser sexuelles Verlangen nach jemandem und resultiert aus der Ausschüttung des Hormons Testosteron. Je mehr Testosteron in unserem Körper freigesetzt wird, desto erregter sind wir.

Der ideale Partner ist mysteriös, anders und symmetrisch.

Geschmäcker sind bekanntlich verschieden und dementsprechend suchen wir uns unsere Partner nach unterschiedlichen Kriterien aus. Aber trotz all dieser Unterschiede gibt es doch ein paar Eigenschaften, denen keiner von uns widerstehen kann.

Die erste davon lautet: Hauptsache anders. Egal, welchem Geschlecht wir angehören oder welches Geschlecht wir attraktiv finden – am besten gefallen uns meist diejenigen, die anders sind als wir selbst.

Was wir in einem Partner suchen, überrascht aus evolutionsbiologischer Sicht kaum.

In jedem von uns, egal welchen Geschlechts, tut sich auf der biochemischen Ebene das Gleiche, wenn wir verliebt sind. Allerdings bedeutet das nicht, dass wir uns auch alle auf die gleiche Art und Weise verlieben. Hier gibt es nämlich tatsächlich geschlechtsbedingte Unterschiede, die traditionelle Vorurteile zu bestätigen scheinen. Während Männer eher auf optische Kriterien achten, ist den meisten Frauen ein Gefühl von Sicherheit wichtiger.

Die meisten Männer legen also mehr Wert auf Äußerlichkeiten. Das klingt zwar nach einem Klischee, der Grund dafür ist aber evolutionsbiologisch bedingt. Junge Frauen mit hübschen Gesichtern, die sich großer Beliebtheit erfreuen, strahlen mit ihrem Aussehen nämlich v.a. eins aus: einen hohen Östrogenspiegel, der als Indikator für Gesundheit und Fruchtbarkeit dient. Da Männer anhand optischer Kriterien entscheiden, ob sich eine Partnerin für sie eignet oder nicht, verlieben sie sich durchschnittlich viel leichter als Frauen.

Wir verfügen über eine Liebeslandkarte, die uns den Weg zu unserem Traumpartner weisen kann.

Je älter wir werden, desto klarer sehen wir auch, was wir an einem Partner schätzen und was nicht. Die vielen kleinen Details, die bei der Partnerwahl als Pro und Contra verbucht werden, setzen sich zu einer Art persönlichen Liebeslandkarte zusammen.

Unterbewusst hilft diese uns mit Kriterien wie Augenfarbe, Humor oder sexuellen Vorlieben bei der Navigation durch die schier unendliche Menge an Partnern. Unsere persönliche Karte unterscheidet uns von allen anderen Menschen auf der Welt.

Aus serieller Monogamie entwickelte sich vor 3,5 Millionen Jahren Liebe.

Führen wir uns die vielen evolutionsbiologischen Mechanismen vor Augen, die unsere Partnerwahl beeinflussen, scheint es so, als wäre die Liebe ein bloßer Nebeneffekt, den wir Menschen ein paar Jahrmillionen später hinzugedichtet haben. Aber weit gefehlt!

Die Frage nach dem Ursprung der romantischen Liebe führt uns 3,5 Millionen Jahre zurück. Unsere Vorfahren hatten gerade den aufrechten Gang angenommen. Frauen sahen sich im Zuge dieser Entwicklung vor eine Herausforderung gestellt: Sie konnten ihren Nachwuchs nicht mehr auf dem Rücken umhertragen, sondern mussten ihn im Arm halten. Somit standen ihnen die Hände zum Sammeln von Nahrung nicht mehr zur Verfügung und auch eine schnelle Flucht vor Gefahren war kaum möglich. Sie waren auf einen Partner angewiesen, der sie bei der Kinderbetreuung unterstützte.

Die Evolution spielte den Liebenden in die Hände.

Wann die ersten Pärchen in der Geschichte der Menschheit beschlossen, nach ihrem ersten Kind nicht gleich getrennte Wege zu gehen, lässt sich nicht mit Genauigkeit sagen. Wir wissen jedoch, dass unsere Gehirne und Körper seitdem unzählige Veränderungen durchlaufen haben, um uns auf den heutigen Stand zu bringen.

Vor etwa 1,8 Millionen Jahren entwickelten unsere Vorfahren die Fähigkeit, durch Sprache zu kommunizieren. Und um romantischen Gefühlen Ausdruck zu verleihen, eignet sich kaum etwas besser als Sprache. Die Entwicklung dieser Form der Kommunikation gab der Liebe vermutlich einen entscheidenden Anschub. Die Menschen konnten sich mit Worten umwerben, schmeicheln, necken und in Geschichten, Liedern oder Klatsch und Tratsch davon berichten.

Abenteuer und Intimität können die Liebe wieder aufflammen lassen.

Unabhängig von den Errungenschaften unserer Vorfahren in puncto Partnerschaft sehen wir uns heutzutage in Beziehungen mit ganz anderen Problemen konfrontiert. Liebe funktioniert manchmal ähnlich wie die Gezeiten: Während wir an einem Tag von einer Flut der Leidenschaft überschwemmt werden, kann die Anziehung am nächsten Tag schon wieder nachlassen. Liebe ist unberechenbar. Das muss aber nicht heißen, dass sie auch unkontrollierbar ist.

Wir wissen mittlerweile, dass Dopaminausschüttung die Grundlage für das Empfinden romantischer Gefühle bildet. Wenn wir etwas Neues und Aufregendes tun, wird ebenfalls Dopamin freigesetzt. Ob diese Rechnung so einfach aufgeht, wie sie klingt, wollten 1974 die Psychologen Arthur Aron und Donald Dutton herausfinden. Zwei Gruppen von Männern sollten jeweils eine Brücke überqueren und wurden danach von einer weiblichen Assistentin dazu befragt. Anschließend wurden die Teilnehmer gebeten, die Assistentin zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal für eine private Verabredung zu kontaktieren.

Wenn uns eine geliebte Person abweist, müssen wir aktiv gegen den Herzschmerz angehen.

Sollte eine Beziehung jedoch gar nicht erst zustande kommen oder trotz Wiederbelebungsversuche scheitern, ist das eines der schlimmsten Gefühle, die es gibt. Jeder, der schon einmal an einem gebrochenen Herzen gelitten hat, weiß: In dieser Situation scheint alles end- und ausweglos. Aber statt uns zu Hause zu verkriechen und zu beobachten, wie die Welt an uns vorbeizieht, sollten wir lieber aktiv gegen den Schmerz vorgehen.

Der Schlüssel zur Überwindung des Herzschmerzes liegt nämlich in der Ablenkung. Wir müssen versuchen, uns auf andere Gedanken bringen. Wenn wir von jemandem zurückgewiesen werden, geht in unserem Körper das Gleiche vor, wie wenn wir uns Hals über Kopf verlieben: Unser Serotoninspiegel sinkt und wir entwickeln eine ungesunde Besessenheit vom Objekt unserer Begierde.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Um herauszufinden, warum wir lieben, müssen wir zunächst einmal die grundlegenden biochemischen Prozesse in unserem Gehirn verstehen. Dieses Wissen hilft Forschern, die Entwicklung unserer romantischen Gefühle nachzuvollziehen. Wir selbst können es nutzen, um unser persönliches Liebesleben in die Hand zu nehmen. Aus evolutionsbiologischer Sicht hat sich Liebe aus der Sorge um das gemeinsame Kind entwickelt. Über Millionen von Jahren wurden aus serieller Monogamie die festen Beziehungen, die wir heute kennen und die mit etwas Pflege und Abenteuer ein Leben lang halten können.

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What is Warum wir lieben... about?

Warum wir lieben (2005) stellt nicht nur die neuesten Erkenntnisse aus der Forschung zum Thema Liebe vor, sondern bietet außerdem einen Blick auf die schier unendlichen Facetten von romantischer Liebe. Diese Blinks eröffnen unerwartete Perspektiven und erklären, warum wir wen wie lieben.

Best quote from Warum wir lieben...

Die „Idealmaße 90-60-90 sollten aus evolutionsbiologischer Sicht eigentlich auf 90-63-90 korrigiert werden.

—Helen Fisher

Who should read Warum wir lieben...?

Alle, die die grundlegenden Mechanismen hinter Liebe und Leidenschaft verstehen wollen
Jeder, der wieder Feuer in seine Beziehung bringen möchte
Beziehungsskeptiker

About the Author

Helen Fisher ist eine US-amerikanische Anthropologin, die in ihren fünf bisher erschienenen Büchern ihre Forschungsergebnisse zum Thema Liebe diskutiert. Ihr bekanntestes Werk ist Die vier Typen der Liebe, in welchem sie anschaulich erklärt, warum manche Menschen zueinander passen und andere einfach nicht.

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Sex & Relationships Psychology

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