Heikle Gespräche Book Summary - Heikle Gespräche Book explained in key points

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Heikle Gespräche summary

Name: Heikle Gespräche
Rating: 4 (137 reviews)
Author: Kerry Patterson, Al Switzler, Ron McMillan & Joseph Grenny

Kerry Patterson, Al Switzler, Ron McMillan & Joseph Grenny

Worauf es ankommt, wenn viel auf dem Spiel steht

4 (137 ratings)

19 mins

Topics

Listening Interviewing Resolving Conflict

Table of Contents

Heikle Gespräche
Summary of 9 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 9

Was drin ist für dich: Heikle Gespräche wie ein Profi abhaken.

Du hast endlich einen Termin beim Chef ergattert und willst ihn von der lange fälligen Gehaltserhöhung überzeugen. Am Abend vorher bist du ein bisschen aufgeregt, aber zuversichtlich. Doch dann, als es so weit ist: Flattern im Bauch, kalter Schweiß an den Händen, ein mulmiges Gefühl. Du ratterst schnell dein Anliegen herunter und als der Chef zum Frontalangriff übergeht, fühlst du einen Kloß im Hals und willst nur noch eines: schnell raus hier! Dein eigentliches Ziel – die Gehaltserhöhung – ist plötzlich total unwichtig geworden. Und am nächsten Tag ärgerst du dich über dich selbst. Warum bist du nicht einfach cool geblieben?

Auch wenn nicht jeder sofort einen Panikanfall bekommt, kennt wohl jeder die Nervosität vor so manchem unangenehmen Gespräch, egal ob mit den Kindern, Kollegen oder Partnern. Die folgenden Blinks erklären die Dynamik solcher emotionalen Unterhaltungen und geben hilfreiche Tipps, wie du sie in Zukunft ohne Stress meistern kannst.

In den folgenden Blinks wirst du erfahren,

wie du es in schwierigen Unterhaltungen schaffst, dass sich der Gesprächspartner nicht angegriffen fühlt,
wie du sachlich und gelassen bleibst, und
warum eine angenehme und sichere Gesprächsatmosphäre so wichtig ist.

Heikle Gespräche lösen eine emotionale und irrationale Reaktion aus.

Jeder kennt brenzlige Gesprächssituationen und niemand ist ein großer Freund von ihnen. Egal, ob wir bei unserem Chef eine Gehaltserhöhung aushandeln wollen, mit unserer Nachbarin in einen heftigen Streit geraten oder unser Partner plötzlich die Beziehung infrage stellt – hier treffen sehr unterschiedliche Meinungen aufeinander, es steht für beide Parteien eine Menge auf dem Spiel, und die Emotionen kochen hoch.

Die wenigsten Menschen schaffen es, in solchen Situationen cool zu bleiben. Das rührt daher, dass der menschliche Körper Adrenalin ausschüttet, sobald er bemerkt, dass viel auf dem Spiel steht und die Situation sich zuspitzt. Der Körper wird in den Kampf-oder-Flucht-Modus versetzt, was früher in kritischen Situationen überlebenswichtig war, aber heute eher unangenehme Effekte hat: Wir beginnen zu schwitzen, werden nervös und können nicht mehr rational denken und urteilen. Besonders stark ist dieser Effekt, wenn wir unvorbereitet in ein schwieriges Gespräch hineingeraten.

Kommst du etwa erschöpft von einem harten Arbeitstag nach Hause und dein Partner beendet aus heiterem Himmel die Beziehung, bist du höchstwahrscheinlich so überrascht, dass du laut wirst oder zu weinen anfängst. Hast du hingegen Zeit, dich auf eine Trennungsdiskussion vorzubereiten, setzt du dir vielleicht ein Ziel oder legst dir Argumente zurecht, ohne komplett überzureagieren.

Wer sich in solchen Gesprächen nicht von seinen Gefühlen leiten lässt, sondern einen klaren Verstand behält, hat auch im Leben Vorteile. Bei einer Studie mit über 20.000 Teilnehmern stellte sich z.B. heraus, dass Personen, die gut durch heikle Gespräche navigieren können, gern Herausforderungen annehmen und oft Meinungsführer in ihren Unternehmen sind.

Auch im Privatleben hilft es, richtig kommunizieren zu können. Wenn Paare lernen, ihre Probleme sachlich und freundlich miteinander zu besprechen, reduziert das die Wahrscheinlichkeit für eine Trennung um ganze 50%!

Die besten Lösungen in heiklen Gesprächen ergeben sich nur, wenn alle Beteiligten freigiebig Informationen austauschen.

Wenn in Diskussionen brenzlige oder kontroverse Themen an die Oberfläche geraten, kommt es oft vor, dass die Gesprächspartner nicht alles aussprechen, was sie denken oder wissen. Das kann verschiedene Gründe haben, etwa, dass sie den anderen nicht verletzen oder keine Schwäche zeigen möchten. Doch diese Taktik geht leider fast immer nach hinten los.

Je mehr Informationen Gesprächspartnern zur Verfügung stehen, desto bessere Lösungen werden für das besprochene Problem gefunden. Wenn Informationen dagegen zurückgehalten werden, können selbst kluge Leute sehr dumme Entscheidungen treffen. Ein deutliches Beispiel dafür ist ein Chirurg, der einst einem Mann den falschen Fuß amputierte. Um ihn herum standen mehrere Assistenzärzte, die sich ziemlich sicher waren, dass es sich um den falschen Fuß handelte, aber keiner sagte etwas: Alle waren überzeugt, dass ein Vorzeigechirurg es besser wissen müsste, und niemand wollte vorlaut wirken oder sich zum Gespött machen.

Verliere nie das Ziel eines Gespräches aus den Augen und kontrolliere deine Impulse bei Kritik.

Was passiert, wenn jemand dein Verhalten überraschend scharf kritisiert? Meistens fallen Menschen sofort in einen Verteidigungsmodus und werden entweder aggressiv und rechtfertigen aufbrausend ihre Idee. Oder aber sie ziehen sich zurück und lassen die Kritik nicht an sich heran. Ein Gespräch so zu beenden ist nicht sehr konstruktiv und führt zu keinem Ziel. Es wurde noch nie ein Fortschritt dadurch erreicht, dass jemand mit Geschirr geworfen oder eine Tür zugeknallt hat. Wie kann man also besser auf einen solchen Angriff reagieren?

Erstens: einfach einmal kurz die Luft anhalten, die Kritik unvoreingenommen anhören und nachdenken, ob sie berechtigt ist. Zweitens: sich darüber klar werden, was genau das Ziel bei diesem Gespräch ist. Egal, was es ist – mit Wut oder Rückzug wirst du es vermutlich nicht erreichen. Bist du in einer solchen Situation, dann zwinge dich, sachlich zu bleiben und mit deinem Gegenüber gemeinsam auf das Gesprächsziel hinzuarbeiten. Eine kurze Pause einzulegen, in der du dein Ziel definierst, hilft meistens schon sehr dabei, die eigenen Emotionen zurückzuschrauben und vernünftig zu bleiben.

Menschen verhalten sich in Gesprächen eher aggressiv, wenn sie sich unsicher fühlen.

Manchmal passiert es, dass vollkommen unverfängliche Gespräche total aus dem Ruder laufen. Eben hast du dich noch mit einer Freundin über die Pläne für den Abend unterhalten, dann bekommt sie eine kleine Stichelei über ihre Unpünktlichkeit in den falschen Hals und geht auf Angriff über – woran liegt das?

Meistens passiert so etwas, wenn einer der Gesprächspartner Angst hat. Das kann Angst vor dem Ausgang des Gesprächs sein oder einfach nur die Angst, ungerecht kritisiert oder vom Gegenüber enttäuscht zu werden. Sobald Angst ins Spiel kommt, werden wir Menschen emotional. Wir können nichts dagegen unternehmen, es ist das Adrenalin, das uns dann daran hindert, sofort wieder vernünftig zu werden.

Nimm deine Gesprächspartner ernst, damit sie sich sicher fühlen, und versuche, mit ihnen zusammenzuarbeiten.

Wie kannst du nun dafür sorgen, dass sich deine Gesprächspartner sicher fühlen und keine Angst haben? Die wichtigste Zutat für ein angstfreies, erfolgreiches Gespräch ist ein gemeinsames Ziel. Sobald ihr das Gefühl habt, gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten und von eurem jeweiligen Gegenüber respektiert zu werden, fühlt ihr euch sicher. Vielleicht denkst du jetzt: Na ja, wäre ein gemeinsames Ziel da, wäre das Gespräch ja nicht heikel. Richtig. Wenn es brenzlig wird und das Gemeinschaftsziel nicht unbedingt auf der Hand liegt, musst du eines erschaffen.

Das klingt komplizierter, als es ist. Die entsprechende Taktik wird an einem einfachen Beispiel deutlich: Sagen wir, du bekommst eine Beförderung angeboten, müsstest dazu aber an einen anderen Ort ziehen. Da deine Familie keinen Ortswechsel möchte, gibt es kein gemeinsames Ziel: Du möchtest umziehen, die Familie will bleiben.

Baue ein Gefühl von Nähe und Vertrauen auf, um eine sichere Gesprächsatmosphäre zu schaffen.

Stell dir vor, du hast eine Tochter im Teenageralter, und sie bandelt mit jemandem an, dem du nicht über den Weg traust. Du möchtest deine Zweifel anbringen und mit ihr diskutieren, aber sie wirft dir wütend vor, du würdest ihr ganzes Leben kontrollieren wollen.

Wie wir bereits wissen, ist der beste Weg, mit jemanden ein gutes Gespräch aufzubauen, der Person Sicherheit zu geben. Dies gelingt besonders gut, wenn du es schaffst, eine verständnisvolle Atmosphäre aufzubauen, in der die Person das Gefühl hat, dass ihre Meinung zählt. Denn je mehr Gemeinsamkeiten wir mit unserem Gegenüber haben, desto offener sprechen wir, und desto weniger können sich Angst und andere Emotionen in das Gespräch einschleichen.

Stelle immer sicher, dass du die Aussagen anderer Gesprächspartner richtig interpretierst.

Oft reicht ein einziges falsches Wort von einer bestimmten Person aus und wir flippen völlig aus – selbst wenn es gar nicht böse gemeint war. Daran ist meistens eine falsche Deutung des Gesagten schuld. Wir fühlen uns angegriffen, aber die Person hatte etwas ganz anderes im Sinn und wollte uns nicht angreifen oder beleidigen.

Daher solltest du öfters prüfen, ob deine Interpretationen von Äußerungen, aber auch von nonverbaler Kommunikation wie etwa Blicken richtig sind. Vor allem, wenn du merkst, dass du emotional wirst, hilft es oft, einen Schritt zurückzutreten und zu überlegen oder nachzufragen, ob du alles korrekt gedeutet hast. Unterscheide zwischen dem, was du denkst, was andere meinen, und dem, was sie tatsächlich gesagt oder getan haben.

Bestimme einen klaren Prozess zur Entscheidungsfindung und verteile eindeutige Verantwortlichkeiten.

Mit den Strategien aus den vorigen Blinks und ein wenig Übung sollte es dir jetzt gelingen, schwierige Gespräche sachlich und zielorientiert zu führen, deinen Gesprächspartnern eine sichere Gesprächsatmosphäre zu schaffen und deine Emotionen dabei unter Kontrolle zu behalten. Aber das ist noch nicht alles. Der finale Schritt bei jedem vernünftigen Gespräch ist seine Auflösung.

Zu dem besten Ergebnis kommt man erfahrungsgemäß, wenn geklärt ist, wer die Entscheidungen trifft und wer von ihr betroffen sein wird. Wenn ein Thema alle betrifft – wie etwa beim Umzug einer ganzen Familie – sollten nämlich auch alle in die Entscheidungsfindung mit eingebunden werden. Sollte es mehrere akzeptable Lösungsmöglichkeiten geben, könnt ihr abstimmen, damit jeder in der Entscheidung repräsentiert ist. Wenn sich alle irgendwann einig sind: perfekt. Falls sie keinen Konsens finden können, muss etwas Zeit investiert werden, um den bestmöglichen Kompromiss unter allen Gesprächspartnern zu finden.

Zusammenfassung

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

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What is Heikle Gespräche about?

In Heikle Gespräche (2002) geht es darum, wie wir uns besser in Gesprächen schlagen, bei denen viel auf dem Spiel steht und vor denen wir Angst haben. Die Blinks nehmen die Scheu vor solchen kniffligen Konversationen und liefert Ideen und Tricks, mit denen du einen kühlen Kopf bewahrst.

Who should read Heikle Gespräche?

Führungskräfte und Menschen, die beruflich viele brenzlige Gespräche führen müssen
Alle, die mit heiklen Gesprächen besser zurechtkommen möchten
Trainer, die im Bereich Kommunikation arbeiten

About the Author

Die vier Autoren sind die Gründer von VitalSmarts, einer Beratungsfirma, die sich auf Trainings für bessere eine Performance von Teams spezialisiert hat. Als Gründungsteam einer Unternehmensberatung mit dem Schwerpunkt Teambuilding und Effizienz in der Kommunikation haben die Autoren einen Haufen Erfahrung mit vertrackten Gesprächen und wissen, wie man am besten mit ihnen umgeht.

Categories with Heikle Gespräche

Communication Skills Management & Leadership Marketing & Sales

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KI 2041

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Zehn Zukunftsvisionen

Die Währung von morgen

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People ❤️ Blinkist

Sven O.

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Thi Viet Quynh N.

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