Die Kraft der Wertschätzung Book Summary - Die Kraft der Wertschätzung Book explained in key points

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Die Kraft der Wertschätzung summary

Name: Die Kraft der Wertschätzung
Rating: 4.3 (237 reviews)
Author: Eva Wlodarek

Eva Wlodarek

Sich selbst und anderen positiv begegnen

4.3 (237 ratings)

18 mins

Topics

Confidence

Table of Contents

Die Kraft der Wertschätzung
Summary of 8 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 8

Was drin ist für dich: Eine Anleitung für mehr Wertschätzung sich selbst und anderen gegenüber.

Wie lange liegt dein letzter Rausch zurück? Wahrscheinlich ist er noch gar nicht so lange her: Wir brauchen nur ein Zeichen aufrichtiger Anerkennung oder Wertschätzung, und schon bescheren uns körpereigenen Opiate euphorische Zustände. Das hat die Natur geschickt eingefädelt, denn so stellt sie sicher, dass wir uns um ein gutes Verhältnis zu unseren Mitmenschen bemühen.

In den Blinks erfährst du, wie du dich unabhängiger von der Anerkennung anderer machst, wie du mit Menschen umgehst, die dich abwerten und dir angebrachten Dank vorenthalten, und warum Selbstanerkennung die Voraussetzung für soziale Wertschätzung ist.

Außerdem wirst du herausfinden,

mit welchem Selbsttest du dein Bedürfnis nach Anerkennung ganz leicht einschätzt
was du von König Salomon über den Umgang mit Dankbarkeitsmuffeln lernen kannst, und
welcher psychologische Generalschlüssel gegen Killerphrasen hilft.

Anerkennung ist ein evolutionäres Grundbedürfnis.

Du hast dir über Wochen das Hirn zermartert, zig Hürden aus dem Weg geräumt und präsentierst deinem Chef nun stolz den Zwischenstand des Projekts. Der nimmt kurz zur Kenntnis, dass alles gut läuft, und geht zum nächsten Tagesordnungspunkt über. Wenn dir jetzt der Puls vor Ärger in die Höhe schnellt, darfst du dich bei unseren Vorfahren bedanken. Sie sind schuld, dass es uns eben nicht egal ist, ob wir Anerkennung erfahren oder nicht.

Vor Millionen von Jahren haben die ersten Primaten in der afrikanischen Savanne die Fähigkeit entwickelt, soziale Bindungen einzugehen. Damit erhöhte sich ihre Überlebenschance enorm. Schließlich kann man sich in der Horde besser gegen wilde Tiere verteidigen. Wer von der Gruppe nicht akzeptiert wurde und als Einzelgänger durch die Wildnis ziehen musste, nun ja, dessen Reise war sehr bald beendet. Bis heute signalisiert unser Gehirn uns daher, dass wir alles daran setzen müssen, von unserer Umwelt angenommen zu werden.

Wie wichtig die positive Aufmerksamkeit unserer Mitmenschen für uns ist, konnten Forscher in einem Bukarester Waisenhaus beobachten. Dort waren Babys und Kleinkinder nur mit dem Nötigsten versorgt worden, jegliche Zuwendung wurde ihnen verwehrt. Messungen zeigten: Die Kinder lagen in ihrer körperlichen, emotionalen und sprachlichen Entwicklung deutlich zurück.

Als Erwachsene, so könnten wir denken, sind wir reflektiert und unabhängig genug, um zu erkennen, dass wir auch ohne bestätigende Worte von Freunden, Familie und Arbeitskollegen überleben. Doch unser Gehirn sieht das anders: Auch als Erwachsener spürt jeder Mensch die Auswirkungen mangelnder Anerkennung, nicht nur psychisch, sondern auch körperlich. Bei sozialer Isolation werden dieselben Hirnareale aktiviert wie bei körperlichen Schmerzen.

Unser Bedürfnis nach Anerkennung sorgt dafür, dass wir uns an Gruppen anpassen, uns einfügen und Regeln beachten. Das ist in vielen Situationen gut und richtig, macht uns aber anfällig für Manipulation. Soziale Medien z.B. sprechen unser Bedürfnis nach Bestätigung an und locken uns immer wieder zurück in den Feed, weil wir mit jedem Like einen kleinen Glücksrausch erleben. Doch warum sind manche Menschen unabhängiger von der Anerkennung durch andere? Die Antwort liegt in ihrer Lebensgeschichte.

Unsere Lebensgeschichte prägt unser Bedürfnis nach Anerkennung.

Wie groß ist dein Bedürfnis nach Anerkennung, Dank und Wertschätzung auf einer Skala von 1 bis 10? Denk nicht lange nach, sondern antworte ganz intuitiv. Diese Einschätzung ist meist ziemlich richtig, denn unsere Intuition ist unser gebündeltes Erfahrungswissen. Und keine Angst, ein hoher Wert auf der Skala ist zunächst genauso gut oder schlecht wie ein niedriger Wert.

Wie viel Anerkennung wir als Erwachsene brauchen, entscheidet sich zum Großteil in den ersten Lebensjahren. Als kleine Kinder leiten wir unser Selbstbild und unser Selbstwertgefühl davon ab, wie sich unsere engsten Bezugspersonen uns gegenüber verhalten. Schließlich haben wir keine anderen Orientierungswerte. Wenn wir in dieser Zeit wenig Zuwendung erfahren, wirkt sich das negativ auf unser Selbstwertgefühl aus. Vielleicht verdrängen wir die Erfahrung zunächst, doch sie prägt uns bis ins Erwachsenenalter. Dabei kann sich ein Zuviel an Zuwendung genauso negativ auswirken wie ein Zuwenig. Wer in dem Bewusstsein aufwächst, der Nabel der Welt zu sein, weil er für jede Kleinigkeit von den Eltern Applaus bekommt, der wird spätestens mit Eintritt ins Berufsleben hart in der Realität aufschlagen. Denn hier muss man sich das Lob erst verdienen.

Wir können lernen, unabhängiger von der Anerkennung anderer zu werden.

Gehörst du zu den Menschen, die viel Bestätigung von außen brauchen? Dann kann eine einfache Übung helfen, das Blatt zu wenden. Nimm ein altes Kinderfoto von dir zur Hand. Idealerweise solltest du darauf vier bis sechs Jahre alt sein. Versetz dich in die Zeit von damals. Oft ist die Zeitreise schmerzlich, aber sie hilft herauszufinden, was dir damals gefehlt hat und was die Ursache für dein heute so ausgeprägtes Bedürfnis nach Anerkennung ist.

Erst wenn wir uns der Ursachen bewusst werden, können wir etwas verändern. Aber keine Sorge, du musst nicht im emotionalen Dreck deiner Kindheit wühlen. Häufig reicht es schon, wenn wir den Mangel von damals bewusst ausgleichen.

Anerkennung ist ein Geben und Nehmen.

Du bist unfreiwillig auf Anerkennungsdiät? Das letzte freundliche Wort eines Kollegen liegt ähnlich lange zurück wie der Meistertitel von Hertha BSC? Dann könnte ein simpler psychologischer Generalschlüssel dabei helfen, dass dir Lob und Anerkennung wieder häufiger begegnen: Verhalte dich so, wie du behandelt werden willst. Immerhin sind wir Menschen soziale Wesen und orientieren uns aneinander.

Damit die Strategie funktioniert, musst du allerdings Anlass zur Anerkennung liefern. Denn Anerkennung muss man sich verdienen. Im Gegensatz zur Wertschätzung, die sich über die Zeit aus einer anhaltend positiven Erfahrung entwickelt, bezieht sich Anerkennung auf kürzere Projekte und ein punktuelles positives Empfinden. Das Lob des Kollegen für die guten Quartalszahlen, das Kompliment der Partnerin für das gekochte Dinner, die Prämie für den Projekterfolg – das alles sind Formen von Anerkennung.

Wer sich nicht gegen Respektlosigkeit wehrt, torpediert seine Selbstachtung und schadet seiner Gesundheit.

Wer jeden Tag einen Tropfen Gift in sein Müsli rührt, muss sich nicht wundern, wenn er früher oder später im Krankenhaus liegt. Wenn es um Respektlosigkeit geht, verhalten wir uns oft genau so. Erst halten wir lange still, und irgendwann wundern wir uns plötzlich über den entstandenen Schaden.

Deinem Chef platzt bei jeder Kleinigkeit der Kragen, dein Partner verliert bei Streit jede Selbstkontrolle und deine Freundin versetzt dich notorisch bei jeder Verabredung? Jeder Mensch verdient Respekt, unabhängig von Leistung, und doch fehlt vielen Mitmenschen dieses Bewusstsein.

Wertschätzung gewinnen wir nicht, wenn wir darauf spekulieren.

Hast du schon einmal versucht, eine Katze von einem Garagendach zu locken? Nach stundenlangem Rufen hast du resigniert aufgegeben, und gerade als du dich erschöpft auf den Boden fallen lässt, siehst du sie aus dem Augenwinkel leichtfüßig hinunterspringen. Wertschätzung hat Katzentemperament. Wir können ihr Erscheinen nicht erzwingen. Sie wird uns geschenkt, wenn wir uns weniger auf unsere Wirkung und mehr auf uns selbst konzentrieren.

Wir könnten natürlich allerlei psychologische Tricks anwenden, uns einschmeicheln und unsere Leistungen vor uns hertragen, um die Anerkennung und Wertschätzung unserer Umwelt zu gewinnen. Im besten Fall fühlen sich unsere Mitmenschen dann genötigt, sie uns vorzugaukeln. Aber aufrichtig und nachhaltig ist dieses Vorgehen nicht, ganz nach dem Motto: Man spürt die Absicht und ist verstimmt.

Wer von Dankbarkeitsmuffeln umgeben ist, darf Nachhilfe leisten.

Den Kollegen im Auto mitgenommen, der Freundin bei der Vorbereitung einer Präsentation geholfen, dem Bruder bei der Kinderbetreuung unter die Arme gegriffen – in solchen Fällen freuen wir uns über ein Wort des Dankes. Im Normalfall haben Menschen auch ein gutes Gespür, wann ein solcher angebracht ist. Aber leider gibt es auch ausgesprochene Dankbarkeitsmuffel, die alles für selbstverständlich halten oder einfach kein Dankeschön über ihre Lippen bringen.

Manchmal können andere gar nicht einschätzen, was wir geleistet oder auf uns genommen haben. Dann darfst du ruhig darauf hinweisen. Am besten mit Ich-Botschaften, in denen du von deinen Gefühlen sprichst. „Das hat mich einiges an Arbeit gekostet und war gar nicht so einfach.“ Im Normalfall erkennt das Gegenüber den Wink mit dem Zaunpfahl und wird den Dank nachholen.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Wertschätzung ist ein menschliches Grundbedürfnis. Damit wir von unseren Mitmenschen reich damit beschenkt werden, müssen wir uns zunächst selbst wertschätzen. Denn unser Umfeld ist nur der Spiegel unseres Inneren. Wenn wir unsere innere Arbeit getan haben, gute Leistungen bringen und positives Verhalten zeigen, kann es trotzdem passieren, dass uns die Anerkennung versagt wird. In solchen Fällen dürfen wir sie einfordern.

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What is Die Kraft der Wertschätzung about?

Ein Lob vom Chef, der aufrichtige Dank einer Freundin, liebevolle Anerkennung durch den Partner – Wertschätzung kennt viele Formen. Die Wirkung ist jedoch immer gleich: Sie löst in unserem Gehirn rauschartige Zustände aus. Die Blinks zu Eva Wlodareks Die Kraft der Wertschätzung (2019) erklären, warum uns Wertschätzung so viel bedeutet, wie wir uns unabhängiger von der Anerkennung anderer machen und wie es uns gelingt, die positive Aufmerksamkeit zu bekommen, die wir für unsere psychische Gesundheit brauchen.

Best quote from Die Kraft der Wertschätzung

„Der stärkste Trieb in der menschlichen Natur ist der Wunsch, bedeutend zu sein. – John Dewey (amerikanischer Philosoph)

—Eva Wlodarek

Who should read Die Kraft der Wertschätzung?

Menschen, die unabhängiger von sozialer Bestätigung werden wollen
Alle, die ihre Beziehungen verbessern möchten
Psychologie-Interessierte und Fans der Persönlichkeitsentwicklung

About the Author

Eva Wlodarek ist Diplom-Psychologin, Coach und Buchautorin. Sie hat viele Jahre als Psychotherapeutin gearbeitet und war 20 Jahre lang beratende Psychologin des Frauenmagazins Brigitte. Ein Schwerpunkt ihrer Tätigkeit ist die Entfaltung des persönlichen Potenzials.

Categories with Die Kraft der Wertschätzung

Personal Development Psychology Communication Skills

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