Zusammenfassung von New love, same shit?!

In unzähligen Schnulzen und Schmonzetten wird uns vorgespielt, dass Liebe immer perfekt sei. Es ist ein regnerischer Tag, unsere Heldin sitzt in einem Café und reflektiert über das Leben. Da tritt ein Fremder ein, ihre Blicke treffen sich, die Musik schwillt an, die Sonne bricht durch die Wolken … und es funkt. Was folgt, sind Liebesbriefe, Blumensträuße, Friede, Freude, Eierkuchen. Klingt zu schön, um wahr zu sein? Ist es auch.

Die glitzernde Popkultur verkauft uns die Idee der perfekten Liebe. Wieder und wieder hält sie uns den Blueprint der idealen Beziehung vor die Nase, sei es in Büchern, Songs oder Filmen. Und obwohl wir es eigentlich besser wissen, meinen wir, dass unser eigenes Liebesleben genauso magisch wie im Märchen sein sollte. Haben wir nicht auch ein bisschen Hollywood-Flair in unserem Leben verdient? Dabei ist schon der Dating-Prozess meilenweit von den Darstellungen in Film und Fernsehen entfernt. Selten begegnet man gleich beim ersten Date seinem Prince Charming oder seiner Herzensqueen. Und die Vorstellung, dass es Liebe auf den ersten Blick geben muss, setzt uns nur unnötig unter Druck.

Was denkst du bei den folgenden Aussagen? „Liebe ist ein Bauchgefühl. Wenn ich ihr begegne, weiß ich es sofort.“ Oder: „Ich glaube, dass es da draußen diesen einen Menschen gibt, der perfekt zu mir passt.“ Wenn du gerade emphatisch genickt und innerlich „Ja, genau!“ gerufen hast, ist die Chance groß, dass du unrealistischen Erwartungen aufsitzt. Und die können uns bei der Partnersuche hindern, eine erfüllende langfristige Beziehung einzugehen. Darum ist es wichtig, deine Erwartungen zu reflektieren und vom Märchen-Drehbuch in die Wirklichkeit zu kommen.

Laut der US-Psychologin Renae Franuik gibt es zwei Kategorien von Beziehungsüberzeugungen: der „Soul Mate“-Glaube und die „Work it out“-Theorie. Menschen der „Soul Mate“-Gruppe glauben, Zufriedenheit durch die richtige Person zu finden. Sie warten passiv auf den Moment, in dem es funkt, und vertrauen darauf, dass alles von allein perfekt wird. Diese Menschen sind oft enttäuscht, wenn die Realität nicht mit ihrer idealisierten Vorstellung übereinstimmt.

Die „Work it out“-Theorie hingegen besagt, dass es Anstrengung bedarf, um einen liebenswerten Menschen zu finden, und dass die Arbeit für die Liebe auch dann nicht aufhört, wenn die Beziehung beginnt. Menschen in dieser Gruppe sind bereit, an ihrer Kommunikation und Streitkultur zu arbeiten, und glauben daran, dass Liebe wächst. Rate mal, welche Herangehensweise gesündere Beziehungen hervorbringt? Richtig, die „Work it out“-Theorie.

Wie das konkret aussieht? Reflektiere deine eigenen Erwartungen, um klarer zu sehen, was du von einer Beziehung erwartest. Überlege, wie du dir eine glückliche und harmonische Beziehung vorstellst. Welche Ideale aus Serien, Filmen, Büchern oder auch Social Media hast du möglicherweise unreflektiert übernommen? Welche Eigenschaften sollte dein Partner oder deine Partnerin haben? Sind diese Erwartungen wirklich realistisch oder vielleicht etwas überhöht? Welchen Stellenwert möchtest du der Romantik in deinem Leben einräumen? Welche Erfahrungen hast du in vergangenen Beziehungen gemacht und wie prägen sie deine Vorstellungen von Liebe? Wie möchtest du dich fühlen, wenn du Zeit mit deinem Partner oder deiner Partnerin verbringst?

Diese Fragen helfen dir, deine Erwartungen zu überdenken und dich auf eine realistischere und erfüllendere Partnerschaft einzulassen.