Was Liebe braucht Buchzusammenfassung - das Wichtigste aus Was Liebe braucht

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Zusammenfassung von Was Liebe braucht

Name: Was Liebe braucht
Rating: 3.9 (33 reviews)
Author: Esther Perel

Esther Perel

Das Geheimnis des Begehrens in festen Beziehungen

3.9 (33 Bewertungen)

24 Min.

Kurz zusammengefasst

Was Liebe braucht von Esther Perel untersucht die Dynamiken moderner Beziehungen und bietet praxisnahe Ratschläge, um Intimität und Verlangen im digitalen Zeitalter aufrechtzuerhalten. Sie beleuchtet, wie wir Nähe und Freiheit zugleich ermöglichen können.

Themen

Sex Emotionale Intelligenz Die Psychologie der Liebe Ehe Liebe

Inhaltsübersicht

Was Liebe braucht
in 8 Kernaussagen verstehen

Audio & Text in der Blinkist App

Kernaussage 1 von 8

Was drin ist für dich: Verstehen, wie Vertrautheit und Verlangen zusammengehen.

Erinnerst du dich an den Anfang eurer Beziehung? An die kribbelnden ersten Wochen und Monate? Irgendwann kam das mutige Bekenntnis zueinander und ihr habt euch getraut, zusammen ein Leben aufzubauen. Eure Beziehung wurde sicherer, tiefer und vertrauter. Aber irgendwie hat im Laufe der Jahre die Leidenschaft gelitten. Und du denkst dir: Tja, so ist das wohl in einer Langzeitbeziehung. Nähe und Nervenkitzel gehen auf Dauer nicht zusammen. Verlässlichkeit schürt kein Verlangen.

Aber was, wenn das so nicht stimmt? Was, wenn Sicherheit und Lust kein Widerspruch sein müssen? Das zumindest ist die Überzeugung der Psychotherapeutin Esther Perel und ihre Erfahrung nach jahrelanger Praxis mit unzähligen Paaren. Das Feuer der Leidenschaft muss nicht leiden, nur weil eine Beziehung stabil wird. Im Gegenteil: Wir können uns bewusst damit auseinandersetzen, wie wir begehren und welche erotischen Fantasien wir haben. Wenn wir als Paar offen über unsere wahren Verletzungen und Bedürfnisse sprechen, kann die Flamme des Verlangens ganz neu aufflackern und lange lodern. Wir sehen uns in diesem Blink an, was es dafür braucht.

Leidenschaft lebt vom Mut zur Ungewissheit

In Liebesdingen haben wir manchmal widersprüchliche Bedürfnisse. Auf der einen Seite sehnen wir uns nach Sicherheit: nach Verlässlichkeit, Stabilität und Nähe. Auf der anderen Seite wünschen wir uns Leidenschaft: Spannung, Ungewissheit und Nervenkitzel. Kein Wunder, dass wir beides nur schwer unter einen Hut bekommen.

Institutionen wie die Kirche und die Ehe haben lange für eine gewisse Berechenbarkeit in Beziehungen gesorgt. Aber heute bündeln wir die meisten unserer Erwartungen auf unseren Partner: Er soll der Fels in der Brandung sein, unsere beste Freundin und Seelenverwandte – gleichzeitig aber auch das Objekt unserer Begierde. Das sind ganz schön viele Erwartungen auf einmal. Und Druck ist nie gut, wenn es um Lust und Liebe geht.

Das weiß auch die 38-jährige Adele. Sie ist eine erfolgreiche Anwältin, liebevolle Mutter einer kleinen Tochter und seit sieben Jahren mit Alan verheiratet. Eigentlich ist sie zufrieden. Und doch nimmt sie sich schon länger nicht mehr als sexuelles Wesen wahr, sondern nur noch als Mutter und Ehefrau. Auch ihren Mann sieht sie nur noch durch die eher glanzlose Alltagsbrille. Ihre Beziehung ist durchgetaktet und funktional, aber es knistert nicht.

Wie lässt sich das ändern? Indem wir zunächst unser Bedürfnis nach vollkommener Sicherheit loslassen. Jede Beziehung birgt das Risiko des Verlusts. Nichts währt ewig. Wenn wir das akzeptieren, müssen wir nicht mehr zwanghaft an Routinen festhalten, die uns zwar Sicherheit geben, aber unsere Risikofreude eindampfen. Unseren Mut, nach dem Geheimnisvollen zu suchen. Gerade das Unbekannte im Anderen kann unsere Begierde wecken!

Adele hat so ein Aha-Erlebnis: Bei einem Firmenevent beobachtet sie Alan unbemerkt aus der Ferne. Da fällt ihr nach all der Zeit wieder auf, wie charmant, souverän und attraktiv er auftritt. Und plötzlich ist er nicht mehr der Typ, der zuhause überall die Wäsche rumliegen lässt, sondern ein begehrenswerter Mann.

Es braucht Mut, Raum für das Unbekannte und Ungewisse zu lassen. Aber wenn wir diese Unsicherheit an die Hand nehmen, können wir unsere Partnerin hin und wieder mit neuen Augen sehen. Und das ist eine gute Voraussetzung dafür, dass die Flamme der Leidenschaft auch dauerhaft am Leben bleibt.

Lust braucht Autonomie und Selbstverantwortung

In der Popmusik ist es immer dieselbe Leier: „Ich liebe dich, du liebst mich und wir beide verschmelzen zu einer konturlosen Einheit, in der kein Blatt mehr zwischen uns passt.“ Das klingt romantisch, ist aber auf Dauer Gift für die Erotik. Denn diese totale Nähe schafft zwar Verbundenheit, aber sie kann dabei die Leidenschaft ersticken.

Am Anfang einer Beziehung fühlen wir uns gerade vom Fremden am Anderen hingezogen. Wir sind neugierig: Sie spielt E-Gitarre. Er strickt Wollschals. Wie aufregend! Diese Unterschiede befeuern unser Verlangen, ohne uns einzuengen. Denn noch sind unsere Leben voneinander getrennt. Noch ist da Raum zwischen uns, in dem sich Spannung aufbauen kann. Aber je näher wir uns kommen, desto mehr vermischen sich emotionale und körperliche Intimität, als wären sie ein und dasselbe. Dabei sind es zwei verschiedene Ebenen, die sich nicht immer synchron entwickeln. Zu viel emotionale Nähe kann sogar die körperliche Anziehung hemmen.

Reden ist nicht die einzige Sprache der Liebe

Unsere moderne Gesellschaft ist regelrecht besessen davon, in Verbindung zu sein. Gerade die sozialen Medien geben der Redewendung „sharing is caring“ eine neue Bedeutung. Sie suggerieren: „Wer Informationen teilt, drückt Nähe aus. Wer sich ungefiltert zeigt, offenbart sein wahres Ich.“ Und natürlich ist es grundsätzlich so, dass Worte Nähe schaffen können. Aber Intimität hat mehr als eine Sprache.

Es gibt eine evolutionsbiologische Hypothese dafür, dass Frauen in Beziehungen oft die feineren sozialen Antennen haben. Sie waren dem männlichen Geschlecht rein kräftemäßig unterlegen und mussten andere Strategien entwickeln, um in einer unsicheren Welt zu bestehen. Zum Beispiel, indem sie sich aus Konflikten herausredeten, statt sie mit Gewalt auszutragen. Das würde erklären, warum vor allem Frauen heute gut darin sind, aufrichtig über Emotionen zu sprechen.

Das Ideal der Gleichstellung kann die Erotik lähmen

Erinner dich mal an die letzte Liebesszene, die du im Kino gesehen hast: verheißungsvolle Blicke, knisterndes Verlangen, ein feiner Tanz zwischen Annäherung und Rückzug. Und irgendwann entlädt sich die Spannung endlich. Die beiden Schmachtenden lassen die Zügel los und geben sich der Leidenschaft hin. Wir vor der Mattscheibe atmen regelrecht auf: „Na endlich, das hat aber auch gedauert.“ Dabei achten wir im echten Leben mindestens genauso bewusst darauf, nicht die Kontrolle zu verlieren.

Erotik entsteht nicht in steriler Atmosphäre. Sie lebt seit jeher vom Zusammenspiel von Rollen und Reizen. Von Verführung, Dominanz und Hingabe. All das hat letztlich etwas mit Macht zu tun. Aber gerade in aufgeklärten und gleichberechtigten Beziehungen ist oft nur wenig Platz für solche Ränkespielchen. Unterwerfung scheint auf den ersten Blick nur schwer vereinbar mit modernen Beziehungsmodellen, in denen sich beide Partner in allen Lebenslagen auf Augenhöhe begegnen. Dabei kann es sehr befreiend sein, in einem sicheren Rahmen mit diesen vermeintlich „gefährlichen“ Aspekten der Sexualität zu experimentieren.

Unsere kindlichen Autonomie-Erfahrungen prägen später unsere Offenheit für Erotik

Dylan war 12, als seine Mutter starb. Er war todtraurig und musste bei ihrer Beerdigung weinen. Aber sein Vater sagte, er solle sich „zusammenreißen“. Von da an verbarg Dylan seine Gefühle, um seinem Vater gerecht zu werden. Er konnte damals ja nicht ahnen, wie sehr sich das auf sein Liebesleben als Erwachsener auswirken würde.

Unsere ersten Bezugspersonen sind auch unsere ersten Lehrer. Sie leben uns vor, wie man liebt und vermitteln uns unsere ersten Überzeugungen zu unserem Körper, unserem Geschlecht und unserer Sexualität. Das prägt natürlich auch unsere Vorstellung von Lust und Erotik. Jahre später, als Erwachsener, kann Dylan nicht mit Gefühlen umgehen, für die er sich verletzlich zeigen müsste. Stattdessen geht er zweimal pro Woche in einen Club und reißt fremde Männer auf. Der Sex ist anonym. Und das schützt ihn vor dem Gefühl der Ohnmacht, das er damals auf der Beerdigung seiner Mutter empfand.

Eltern müssen sich bewusst um ihre Leidenschaft kümmern

Es hat schon etwas Zynisches, dass ausgerechnet Babys häufig das Sexleben lahmlegen. Immerhin sind sie in den meisten Fällen die Früchte der Lust, die zwei Körper zusammenbringt. Es spielt keine Rolle, ob das Baby auf biologischem Wege, durch Adoption oder Leihmutterschaft in die Familie kommt und mit welchem Gender sich die Eltern identifizieren: Sobald ein Paar zum Trio wird, rutscht die Erotik erstmal ans Ende der Prioritätenliste. Aber warum eigentlich?

Das Elternsein ist eine Ausnahmesituation. Plötzlich trägt man Verantwortung für ein völlig schutzloses Wesen. Sicherheit wird zur obersten Maxime. Da ist manch einer bereit, den aufregenden Künstlerjob gegen den sicheren Büroposten einzutauschen. Andere verkaufen das Motorrad und sagen Partys ab. All das bietet Struktur und Verlässlichkeit, keine Frage. Aber wie wir bereits gesehen haben, lebt das erotische Knistern auch von Risiko und Unberechenbarkeit. Sprich: Viele von uns opfern für das neue Sicherheitsbedürfnis genau jene Dinge, die sexuelles Begehren schüren.

Sexuelle Fantasien sind Fenster zu erotischen Bedürfnissen

Sexuelle Fantasien haben einen schlechten Ruf. In der Religion gelten sie als sündhaft, und in der modernen Psychologie oft sogar als pervers. Das führt dazu, dass wir unser intimes Kopfkino zensieren und unsere Vorstellungen tief in unser Bewusstsein wegsperren. Wir haben Angst, verurteilt zu werden, falls sie jemand entdeckt. Dabei sind sexuelle Tabus meist in erster Linie durch kulturelle und soziale Normen geprägt. Und wenn wir die mal beiseite legen, eröffnet sich ein ganz neuer Blick auf unsere erotischen Tagträume.

Sexuelle Fantasien sind völlig normal und gesund. Sie haben sogar eine heilende und subversive Kraft. Sie helfen uns, aus gesellschaftlichen Schubladen auszubrechen, also aus den Zwängen, die gewisse Rollen mit sich bringen: die der guten Mutter oder des verantwortlichen Ehemannes. Im Schutzraum deiner Fantasie kannst du zur heißen, von Verehrern umworbenen Escortdame werden. Das wiederum kann eine heilende Wirkung auf emotionale Verletzungen aus der Vergangenheit haben. Zum Beispiel auf den Schmerz, dich als Teenager oft übersehen gefühlt zu haben. Erotische Fantasien haben die Macht, solche Wunden neu zu betrachten und kreativ mit neuen emotionalen Erfahrungen zu überschreiben.

Wir können die Anziehung für andere Menschen aktiv in unsere Beziehung einladen

Wie viele Parteien gehören zu einer monogamen Beziehung? Zwei, richtig? Falsch!

Egal, wie verbindlich wir uns romantisch und sexuell zu unserem Partner oder unserer Partnerin bekennen: Wir löschen damit nicht einfach die Versuchung in uns aus. Das erotische Interesse an anderen Menschen ist ein ganz natürlicher Teil von uns. Und genau das müssen wir anerkennen, damit eine Langzeitbeziehung funktioniert.

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Worum geht es in Was Liebe braucht?

Warum verschwindet die Leidenschaft aus so vielen Langzeitbeziehungen und wie können wir sie neu entfachen? Was Liebe braucht (2016) erklärt, warum sich emotionale Nähe und erotische Spannung nicht gegenseitig auslöschen müssen. Esther Perel erklärt mit psychologischem Feingefühl, wie wir unserer Lust auch mitten im routinierten Beziehungsalltag wieder Raum geben können.

Wer Was Liebe braucht lesen sollte

Partner in Langzeitbeziehungen, die sich wieder nach mehr Leidenschaft sehnen
Alle, die wissen wollen, wie man Nähe und Nervenkitzel versöhnen kann
Paartherapeutinnen und Coaches auf der Suche nach sensiblen Impulsen

Über den Autor

Esther Perel ist eine belgische Psychotherapeutin mit polnisch-jüdischen Wurzeln und zählt zu den weltweit bekanntesten modernen Stimmen zum Thema Intimität. In ihrer Praxis in New York arbeitet sie mit Paaren aus aller Welt, und ihre TED-Talks und Bestseller haben Millionen Menschen neue Perspektiven auf Liebe, Begehren und Beziehungen eröffnet.

Kategorien mit Was Liebe braucht

Liebe & Sex Psychologie Persönliche Entwicklung

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Ines S.

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Julia P.

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