Verletzlichkeit macht stark Book Summary - Verletzlichkeit macht stark Book explained in key points

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Verletzlichkeit macht stark summary

Name: Verletzlichkeit macht stark
Rating: 4.7 (339 reviews)
Author: Brené Brown

Brené Brown

Wie wir unsere Schutzmechanismen aufgeben und innerlich reich werden

4.7 (339 ratings)

28 mins

Brief summary

Verletzlichkeit macht stark ist ein Buch von Brené Brown, das uns zeigt, wie wir unsere Verletzlichkeit annehmen und als Stärke nutzen können. Es ermutigt uns, authentisch zu sein und echte Verbindungen mit anderen Menschen einzugehen. Eine inspirierende Lektüre für persönliches Wachstum.

Topics

Confidence

Table of Contents

Verletzlichkeit macht stark
Summary of 10 key ideas

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Key idea 1 of 10

Was drin ist für dich: Verletzlichkeit zeigen und Schamgefühle überwinden.

Wir alle können uns an Situationen erinnern, in denen wir vor lauter Scham am liebsten im Boden versunken wären. Wenn wir uns schämen, überrumpeln uns eine ganze Reihe von negativen Gefühlen und Selbstzweifeln – deshalb sind diese Situationen auch so einprägsam. Die gute Nachricht dabei ist: Sich zu schämen ist ganz natürlich, jeder tut es. Die schlechte: Hinter diesem Gefühl steckt eine starke destruktive Kraft, die unser Leben tiefgehender beeinflussen kann, als wir manchmal ahnen.

Doch Scham hat einen unerwarteten Gegenspieler: die Verletzlichkeit. Oft als Zeichen von Schwäche verpönt, legt uns Verletzlichkeit die Werkzeuge in die Hand, die wir brauchen, um die Scham und ihre negativen Effekte aus unserem Leben zu tilgen und zu uns selbst, zu größerer Motivation und zu mehr Zufriedenheit zu finden.

Die Blinks zu Verletzlichkeit macht stark erklären dir, woher unser Schamgefühl kommt, warum Verletzlichkeit die bessere Alternative bietet, und was für Anwendungsmöglichkeiten sich ergeben, wenn du dich vom Schamgefühl löst und eine neue Verletzlichkeit in dir entdeckst – im Beruflichen wie im Privaten.

In diesen Blinks erfährst du,

warum Schwäche zeigen manchmal Stärke bedeutet,
was die Schattenseiten der sozialen Netzwerke sind, und
warum sich Chefs häufiger von ihrer verletzlichen Seite zeigen sollten.

Sich zu schämen, ist menschlich – und dennoch schadet es uns.

Jeder von uns hat sich schon einmal geschämt. Wir wissen, dass unser Schamgefühl mit dem zu tun hat, was andere über uns denken und wie wir dies in Beziehung zu uns selbst setzen. Aber tatsächlich verbirgt sich dahinter noch viel mehr. Scham hängt mit einem menschlichen Grundbedürfnis zusammen: dem nach Beziehungen, Liebe und Zugehörigkeit.

Wir sind soziale Tiere – Gesellschaft von anderen ist für uns lebensnotwendig. Schon bei unseren steinzeitlichen Vorfahren drehte sich alles darum, Teil einer Gruppe zu sein: Wer dazugehörte, konnte Hilfe im täglichen Überlebenskampf und Schutz vor Angreifern erwarten. Wenn wir hingegen sozial abgeschottet sind, leiden wir darunter. Und wie Neurowissenschaftler bewiesen haben, verstärken chemische Vorgänge in unserem Gehirn diesen Schmerz sogar noch.

Hier kommt Scham ins Spiel: Sobald wir das Gefühl haben, dass wir der Erfüllung unserer sozialen Bedürfnisse nicht würdig sind, beginnen wir, uns zu schämen. Wer wir sind oder was wir tun, reicht dann unserer Ansicht nach für Liebe und Beziehungen nicht aus – wir haben das Gefühl, sie nicht „verdient” zu haben. Dieses Selbstbild kommt zustande, wenn wir nicht mehr davon ausgehen, als Mensch einen grundsätzlichen, unbedingten Wert zu haben, sondern diesen an bestimmten Kriterien messen, die wir zu erfüllen haben.

Ein gutes Beispiel für diesen Zusammenhang von Selbstwertgefühl und Scham liefern uns solche Situationen, in denen wir anderen etwas von uns Geschaffenes präsentieren, also z.B. einen selbstgeschriebenen Text oder ein selbstgemaltes Bild. Wenn wir etwas produzieren, machen wir oftmals unbewusst unseren Selbstwert an dem Wert des Produkts fest und beziehen dementsprechend Kritik daran auch auf uns selbst. Wir sind nicht in der Lage, unseren Selbstwert davon zu trennen und fürchten uns deshalb vor Kritik und Ablehnung. Kommt es aber zu genau dieser Zurückweisung, empfinden wir Scham.

Scham ist ein sehr schädliches Gefühl. Aus Angst vor der Scham scheuen wir uns oft, etwas überhaupt zu versuchen und kapseln uns so immer mehr ab. Weil wir befürchten, zur Zielscheibe von Kritik zu werden und dann unserer Scham ausgeliefert zu sein, halten wir uns lieber von vornherein zurück und beobachten das bunte, aufregende Leben anderer unbeteiligt aus sicherer Distanz.

Die Autorin fand in ihren Studien unter anderem heraus, dass Schamgefühl uns auch den Glauben daran nimmt, dass wir uns selbst und unsere Leistungen verbessern können. Der wissenschaftliche Konsens besagt: Scham wirkt sich negativ und destruktiv auf unser Leben aus und hat keine nachgewiesenen positiven Effekte.

Sich ab und an zu schämen, ist zwar natürlich – dass sich dieses Gefühl aber so massenhaft in unserer Gesellschaft ausgebreitet hat, ist alles andere als selbstverständlich. Wie konnte es dazu kommen?

Eine Kultur des ständigen Vergleichs lässt unser Selbstwertgefühl noch weiter sinken.

Die sozialen Medien sind ein unerschöpfliches Buffet an gefundenem Fressen für Neider aller Art. In unseren Online-Profilen drapieren wir uns bereitwillig und so appetitanregend wie möglich auf dem Präsentierteller und garnieren das Ganze mit unseren schönsten Urlaubsfotos, der gigantischen Zahl unserer Facebook-Freunde und dem letzten großen Sprung auf der Karriereleiter. Jeder kann unser Leben so mitverfolgen und unsere Abenteuer und Erfolge beneiden. Wechseln wir die Perspektive, schlägt dies allerdings schnell in ein Gefühl von Mangel um: Wenn wir uns bspw. den Helikopterflug oder die hippe neue Loftwohnung anderer Leute anschauen, meinen wir oft, dass unser Leben doch im Vergleich fade und spießig ist.

Wir leben in einer Kultur der unendlichen Möglichkeiten und sehen uns so ständig mit der Angst konfrontiert, selbst nicht genug zu sein oder zu leisten. Dass die Massenmedien uns dauerhaft mit furchtbaren Nachrichten über Pleiten, Kriminalfälle, Naturkatastrophen und Terroranschläge bombardieren, kommt erschwerend hinzu. Denn dadurch glauben wir, zu wissen, dass nicht einmal das vermeintlich Wenige, das wir bislang erreichen konnten, sicher ist. Statt die Berichterstattung über solche Ereignisse angemessen zu verarbeiten und zu begreifen, dass sie uns mit einer Wahrscheinlichkeit treffen, die geringer ist als ein Lottogewinn, reagieren wir unbewusst mit der Furcht vor Unglück und Knappheit.

Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern der harte Kern aller Gefühle.

Die meisten Menschen würden Verletzlichkeit nicht unbedingt positiv bewerten. Sie ist für uns mit Scheitern, Versagen, Weichlichkeit und Enttäuschung verknüpft. Wir haben gelernt, dass Erfolg und Stärke wichtiger sind als ein Draht zu unseren Gefühlen. Wenn wir uns aber darauf einlassen, einmal genau hinzuschauen, was Verletzlichkeit ausmacht, kommen wir zu ganz neuen Schlüssen.

Doch was heißt es eigentlich, verletzlich zu sein? Zunächst einmal ist Verletzlichkeit nichts Gutes oder Schlechtes, sondern bedeutet vor allem, überhaupt etwas zu fühlen. Wer aufrichtig fühlt, öffnet sich zwangsläufig anderen und macht sich verletzbar. Das ist bei Angst oder Trauer der Fall, aber auch unsere positiven Gefühle wie Liebe, Freude, Empathie und Kreativität basieren auf Verletzlichkeit.

Verletzlichkeit verbessert unsere Beziehung zu anderen und zu uns selbst.

Wir sehen Verletzlichkeit also oft als etwas Negatives, gegen das wir ankämpfen müssen, obwohl das tatsächlich weder möglich noch nötig ist. Wenn wir lernen, richtig mit Verletzlichkeit umzugehen, profitieren wir von ihr in allen Bereichen unseres Lebens.

Uns emotional zu öffnen, unsere Gefühle und Meinungen zu teilen und empathisch zu sein, ermöglicht es uns, eine tiefe Verbindung zu anderen Menschen aufzubauen. Denn ob wir vor unseren Freunden zugeben, dass wir beim Horrorfilm doch mehr Angst hatten, als wir behaupteten, oder unserem Partner zeigen, wie sehr wir unter dem Tod unseres Hamsters leiden: Sie reagieren in der Regel positiv mit Mitgefühl und auch mit größerer Offenheit ihrerseits.

Reden wir offen über unsere Scham, verliert sie ihre destruktive Kraft.

„Oh nein, wie peinlich!“ Wir alle kennen die Situationen, in denen wir am liebsten im Boden versinken würden, um abschätzigen Blicken und unterdrücktem Gelächter zu entgehen. Aber oftmals ist das Schamgefühl an sich viel schlimmer als das, wofür wir uns schämen – wie vermeiden wir also den Schamreflex?

Die Scham zieht die Macht, die sie über uns ausübt, aus ihrer Unaussprechlichkeit. Je weniger wir uns darüber austauschen, dass wir uns schämen, desto größer wird der Einfluss, den das Gefühl auf unser Leben hat. Um uns zu schämen, brauchen wir nicht einmal die Reaktion anderer Menschen, denn meistens sind wir selbst unser strengster Kritiker. Manchmal malen wir uns z.B. schon lange vor einer Präsentation aus, was die Kollegen an unserem Foliendesign auszusetzen haben werden, für dessen Verbesserung uns die Zeit gefehlt hat. Diese Gedanken berauben uns unserer Motivation und verhindern, dass wir unsere Arbeitsergebnisse zufrieden und selbstsicher vorstellen.

Zufrieden werden wir nur, wenn wir unsere Verletzlichkeit offenlegen.

Es ist nichts Ungewöhnliches, immer mehr besitzen und sich immer weiter verbessern zu wollen. Dahinter steckt nicht nur ein grundsätzliches gesellschaftliches Wetteifern, sondern auch die Hoffnung, sich durch Erfolg, Reichtum und Beliebtheit vor Leid und Enttäuschung zu schützen und nicht mehr verletzlich zu sein. In Wahrheit aber können wir Verletzlichkeit nicht überwinden, sondern sie nur vor anderen und vor uns selbst verstecken.

Dabei gaukeln wir uns vor, dass wir auf alles Schlechte vorbereitet seien und keine Gefahr eingingen, verletzt zu werden. Perfektionismus z.B. ist ein solches Verhalten: Wir arbeiten unentwegt darauf hin, alles perfekt zu machen, um so die Möglichkeit des Scheiterns auszuschließen, und setzen uns damit immer stärker unter Druck. Zufriedenheit mit uns und unseren Leistungen bleibt jedoch ein unerreichbares Ziel. Auf Dauer macht uns das krank: Schwere Krisen, Burn-out oder der Versuch, die Verletzlichkeit letztlich mit Alkohol, Drogen o.Ä. zu betäuben, können die Folge sein.

In der Arbeits- und Bildungswelt wirkt Scham besonders kontraproduktiv.

Unsere Gesellschaft ist geradezu besessen von Erfolg und Leistung. Angestellte müssen ein gewisses Pensum an Verkäufen abschließen, um Prämien zu erhalten, einige Lehrer lesen nach einer Klassenarbeit laut die Noten aller Schüler vor und Universitäten halten nur für die besten Bachelor-Absolventen Studienplätze im Master bereit. Wer nicht mithalten kann, muss dafür mit seiner Scham kämpfen. Ironischerweise führt dieses Gefühl dazu, dass wir dann noch weniger leisten können.

Scham führt zunächst einmal zu Abkapselung. Wenn wir in einem Umfeld arbeiten oder lernen müssen, in dem Scham als Druckmittel verwendet wird, können wir uns unserer Arbeit irgendwann nicht mehr emotional angemessen widmen, weil wir unsere Umgebung ausblenden. Wenn wir uns am Arbeitsplatz häufig schämen, arbeiten wir vermutlich nicht mehr so motiviert, wie wir das unter anderen Umständen könnten, und trennen uns möglicherweise irgendwann von diesem Arbeitsumfeld.

Wer Verantwortung trägt, sollte Verletzlichkeit anerkennen und eine Schamkultur unterbinden.

Wenn es darum geht, Verhaltensmuster in einer Gesellschaft zu verändern, muss der erste Schritt immer von ihrem kleinsten Teil ausgehen: dem Individuum. Das können einflussreiche Angestellte oder Mitarbeiter sein, Lehrer oder Eltern – jeder kann seinen Beitrag dazu leisten, Verletzlichkeit als Mittel gegen Scham in unserer Gesellschaft zu etablieren.

An fast jedem Arbeitsplatz und jeder Bildungseinrichtung gibt es Anzeichen für eine Kultur der Scham. Ein Beispiel dafür sind öffentliche Vergleiche von Erfolgsraten im Büro. Die Autorin beruft sich dabei auf einen Fall, in dem diejenigen, die unterdurchschnittliche Raten vorwiesen, aus Scham in eine andere Abteilung wechseln mussten.

Damit Kinder ohne Scham und mit Selbstwert aufwachsen, sollten wir ihnen Verletzlichkeit vorleben.

Wir alle wollen für unsere Kinder nur das Beste. Wenn wir uns wünschen, dass sie ein erfülltes Leben führen, das reich an zwischenmenschlichen Beziehungen ist, müssen wir ihnen auch beibringen, was es mit Selbstwert und Verletzlichkeit auf sich hat.

Für Kinder ist Scham ein Trauma. Wenn wir in jungem Alter beschämende Erfahrungen machen, kann sich das nicht nur auf unsere Kindheit, sondern auf unser ganzes Leben auswirken. Jeder von uns kann sich an den einen oder anderen Vorfall dieser Art in seiner Kindheit erinnern und sich vermutlich auch erstaunlich schnell wieder so in diese Situation hineinfühlen, als stünde er noch immer mittendrin – ein deutliches Zeichen dafür, dass es sich dabei um eine traumatische Erfahrung handelt.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieses Buchs ist:

Wir müssen lernen, uns selbst bedingungslos zu lieben und unseren Selbstwert nicht mehr an Erfolgen und Taten festzumachen. So können uns auch Kritik und Scheitern nichts mehr anhaben und wir wagen es, Verletzlichkeit zu zeigen, uns anderen gegenüber emotional zu öffnen und damit den Grundstein für tiefere zwischenmenschliche Beziehungen und Veränderungen in unserem privaten und beruflichen Leben zu legen.

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What is Verletzlichkeit macht stark about?

Die Blinks zu Verletzlichkeit macht stark (2012) erklären den destruktiven Einfluss, den Schamgefühl auf unser Leben hat, und wie wir dagegen vorgehen können: Indem wir unsere eigene Verletzlichkeit akzeptieren und uns öffnen, beugen wir der Gefahr vor, uns aus Scham abzukapseln. Die Blinks liefern wertvolle Anweisungen, wie die neue Verletzlichkeit unser Verhalten in den verschiedenen Bereichen des Lebens positiv beeinflusst und alle Beteiligten davon profitieren können.

Who should read Verletzlichkeit macht stark?

Alle, die mutiger leben wollen
Menschen, die sich nach tiefergehenden Beziehungen sehnen
Führungspersönlichkeiten, die eine bessere Arbeitskultur schaffen wollen

About the Author

Brené Brown ist eine renommierte Professorin der Sozialarbeit an der Universität Houston und forscht seit mehr als zehn Jahren zu Scham und Verletzlichkeit. Verletzlichkeit macht stark und ihre anderen Werke zum Thema, z.B. Die Gaben der Unvollkommenheit (2010), haben ihr internationale Bekanntheit verschafft.

Categories with Verletzlichkeit macht stark

Personal Development Sex & Relationships Psychology

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