{"id":"5b1d5636b238e10007002579","slug":"jeder-ist-beziehungsfahig-de","title":"Jeder ist beziehungsfähig","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5b1d5636b238e10007002579/5b1d56b8b238e1000700257a-T1645796772.m4a?Expires=1653266127&Signature=Y0DBQUyxTy2O-cRMltU0KDYFPqUTmgniiHNuWeHGl-qLkHJsbRsxqTCXYn12RQyB7RaAoxz-Yt5HiR6gMOUHkf-90jlllXd9AI2smdXAmx1XcdVU1-LBaVD4kSdSVc4mAcqw-L514PDfF50an75vLiqkwxzJFOdBKLW0Wn9fKVELxbAFUCpctFJ3sUEBOAaxYqFGNqdZk3no-h8N9dnlmu9jVvGZBSKTZLQlwCrXzQjjiiFnuIFXGJcFzyfepcjRnstkMoz7MkYeFy61gdfUEsgNDF~ptuEKwWMF3aKZxtvw20Ht47ASqqfBdeJ4LCqps5225qDfKZ4OAg9u1Fp7OQ__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5b1d56b8b238e1000700257a","title":"Wie dich deine erste große Liebe prägt","text":"

Erinnerst du dich noch an deine erste große Liebe? Wie du dich nach ihr gesehnt hast? Wie du nicht erwarten konntest, bis sie dich endlich wieder in die Arme nahm und zärtlich liebkoste? Wie du dir ein Leben ohne sie noch gar nicht vorstellen konntest? Wie du Tränen vergossen hast, wenn sie auch mal nur einen Augenblick außer Sichtweite war? Wir reden von der Liebe zu deiner Mutter. Und natürlich auch zu deinem Vater.

Genau genommen ist unsere erste Liebesbeziehung nämlich die zu unseren Eltern. Bei ihnen sammelst du erste existenzielle Erfahrungen, die dein Bindungs- und auch dein Autonomieverhalten nachhaltig beeinflussen.

Von Tag eins bekommst du durch die Interaktion mit deinen Eltern unzählige Botschaften vermittelt, und du lernst, schnell darauf zu reagieren. Du findest etwa heraus, was du tun musst, um ihr Lächeln zu gewinnen, und was du lieber nicht machst, weil es für Liebesentzug, laute Worte oder im schlimmsten Fall sogar Schläge sorgen könnte. Kurz: Du lernst, ob du, so wie du bist, bedingungslos geliebt wirst, oder ob du um Liebe, Wertschätzung und Aufmerksamkeit kämpfen musst.

Die Erfahrungen, die du in deiner frühen Kindheit mit deinen Eltern sammelst, prägen sich ganz tief in dein Gehirn ein, wie auf einer Festplatte. Es ist eine unbewusste psychische Konditionierung – dein erlerntes Beziehungsprogramm, das später all deine Beziehungen beeinflussen wird und besonders deine Partnerschaften.

Autonomie einerseits und Bindung andererseits – wir alle leben in dem psychologischen Spannungsfeld zwischen diesen beiden Bedürfnissen. Also dem Wunsch nach Zuneigung und Nähe auf der einen Seite und dem nach Unabhängigkeit und Freiheit auf der anderen. Dieses Spannungsverhältnis beeinflusst uns. Unser ganzes Leben lang.

Wenn dir deine Eltern also keine Freiheiten gaben, nicht an deine Fähigkeiten glaubten oder dir nicht genug Zuneigung schenkten, weil sie vielleicht schlicht überfordert waren, dann wird das dein Autonomie- oder Bindungsverhalten negativ prägen, ja in ein Ungleichgewicht bringen. Verkorkste Beziehungen sind so programmiert. Einfach, weil du auch noch als Erwachsener in alte, kindliche Verhaltensmuster zurückfällst. Das, was sich dann in dir regt, nennt man das innere Kind. Du kannst gar nicht anders. Du suchst dann immer noch verzweifelt nach der Aufmerksamkeit, die dir deine Eltern nicht gaben, oder ordnest dich bis zur Selbstaufgabe unter, weil du es so gelernt hast.

Nehmen wir Julia. Sie ist seit zwei Jahren mit Robert zusammen. Julia hat sich in dieser Beziehung zum echten Klammeraffen entwickelt. Sie wünscht sich, dass Robert weniger sein Ding macht und die Beziehung in jeder Hinsicht priorisiert. Aber Pustekuchen. Je mehr Julia das einfordert, desto mehr mauert Robert und zieht sich in sein Schneckenhaus zurück.

Wenn Julia ihre Vergangenheit erforscht, dann erkennt sie, dass ihr inneres Kind die Liebe einfordert, die sie von ihren Eltern nur sporadisch erhalten hat. Ihre Eltern waren eigentlich liebevoll, aber sie waren auch viel unterwegs. Häufig hat sich ein Kindermädchen um Julia gekümmert, und sie war einsam und hat ihre Eltern schrecklich vermisst. Wenn sie ihre Eltern regelrecht anbettelte, nicht wegzufahren, waren die total überfordert. Die Erfahrung von damals wirkt heute noch nach: Sitzt Robert lange im Büro oder trifft am Feierabend noch Freunde, fühlt sich Julia unbewusst wieder wie ein verlassenes Kind und ist dementsprechend gekränkt.

"},{"id":"5b1d56cbb238e1000766f960","title":"Deinem Beziehungsprogramm auf der Spur","text":"

Das Elternhaus ist also eine Art Trainingslager für spätere Liebesbeziehungen. Nun ist es aber auch nicht fair, die Verantwortung für deine aktuellen Probleme unreflektiert auf deine Eltern abzuwälzen, nach dem Motto: „Ah, super, da haben wir ja die Schuldigen!“ Nein. So einfach kommst du uns nicht davon. Vergiss nicht, dass auch deine Eltern von ihrem Elternhaus geprägt wurden. Sie machten also Fehler, weil auch sie – salopp gesagt – einen Programmierschaden haben und bei ihnen eine fehlerhafte Software läuft. Außerdem: Bringen dich Schuldzuweisungen oder Selbstmitleid einer glücklichen Beziehung auch nur einen Schritt näher? Nein, das ist keine Option.

Die gute Nachricht ist, dass du tatsächlich selbst sehr viel tun kannst. Du kannst das Beziehungsprogramm auf deiner Festplatte umschreiben. Ein ehrliches und kritisches Bild von der eigenen Kindheit und dem Verhältnis zu deinen Eltern hilft hier enorm. Es ist der erste Schritt zur Heilung. Denn erst, wenn du dir die eigene Konditionierung bewusst gemacht hast, kannst du Muster in den Konflikten erkennen, die dir zu schaffen machen. Und erst dann kannst du überhaupt etwas ändern. Das braucht es also, damit du wirklich lieben kannst: Du musst mit dir selbst im Reinen sein und dein inneres Kind verstehen. Und dein Selbstwert darf nicht mehr von der Prägung durch deine Eltern abhängen.

Nehmen wir wieder Robert und Julia: Robert sehnt sich insgeheim schon nach Wärme und Zuneigung – weil sie ihm früher seitens des Vaters verwehrt blieben. Und auch, weil uns Menschen der Bindungswunsch einfach angeboren ist. Und deshalb gibt es – erlaube mir hier diesen kleinen Exkurs – überzeugte und super glückliche Singles eigentlich gar nicht. Das ist Quatsch. Laut Stefanie Stahl kann sich auch ein hartgesottener Single dem angeborenen Bindungswunsch nicht entziehen. Er kann sich nur nicht eingestehen, dass eine stark ausgeprägte Bindungsangst ihn davon abhält, sich auf Beziehungen einzulassen. Die unbewusste Angst davor, verletzt zu werden oder ausgeliefert zu sein, ist einfach zu groß. Das Single-Dasein wird einfach als das kleinere Übel empfunden.

Aber zurück zu Julia und Robert. Vielleicht kannst du es dir auch so vorstellen: Auf Roberts Schulter sitzen zwei Geister, einer links, einer rechts. Einer steht für Autonomie, einer für Nähe. Und diese zwei Geister streiten sich um die Macht über ihn. Sein nach Bindung suchendes inneres Kind hat sich Julia ausgesucht, die zärtlich und warmherzig ist, ohne dass Robert viel dafür tun muss. Sein Autonomiebedürfnis ist allerdings so stark, dass er sich auf Dauer von all der Nähe bedroht fühlt. Sein inneres Kind erinnert sich an damals, an die Schuldgefühle – und Robert distanziert sich wieder von Julia.

Das innere Kind wünscht sich schlichtweg jemanden, der die alten Verletzungen heilen kann. Diese Hoffnung kann eigentlich nur enttäuscht werden. Und das Resultat: Auch in der nächsten Beziehung werden die gleichen Konflikte wieder auftauchen.

"},{"id":"5b1d56e4b238e1000700257b","title":"In die Vergangenheit abtauchen","text":"

Vielleicht hast du nicht die geringste Lust, in der Vergangenheit herumzustochern. Doch an dieser Stelle sei gesagt: Es lohnt sich! Ohne diese Arbeit, und das ist diese Auseinandersetzung wirklich – Arbeit –, bleiben deine Beziehungsprobleme einfach bestehen.

Begeben wir uns also auf die Suche nach deinem inneren Kind. Und nach dem Bindungsprogramm, das bei dir abläuft.

Überlege zuerst, wie gut oder schlecht deine Eltern deinen Wunsch nach Nähe und Bindung in deinen ersten zehn Lebensjahren erfüllt haben? Das kannst du noch konkreter machen, indem du überlegst, welche positiven und auch negativen Bindungsattribute du deiner Mutter oder deinem Vater zuschreiben würdest. Waren sie beispielsweise fürsorglich, zuverlässig, ausgeglichen, unterstützend? Oder treffen es Attribute wie kühl, sehr autoritär, überfordert, selbstbezogen besser?

Überlege nun, wie deine Eltern mit deinen Gefühlen umgingen. Welche Gefühle waren erwünscht, welche musstest du unterdrücken und tust es vielleicht heute noch? Hast du in deiner Familie eine bestimmte Rolle erfüllen müssen, also beispielsweise die des fröhlichen Sonnenscheins oder die des verantwortungsbewussten Helfers der Mama?

Dann gibt es Glaubenssätze, die du verinnerlicht hast und die deine Interpretation der Wirklichkeit stark beeinflussen. Stell dir beispielsweise vor, wie man die Welt wahrnimmt, wenn einem der Satz „Ich bin wertvoll und werde geliebt“ den Rücken stärkt. Und wie anders die Perspektive auf die Welt ist, wenn man Glaubenssätze wie „Ich genüge nicht“, „Ich falle zur Last“ oder „Ich bin schuld“ erlebt. Also: Welche Glaubenssätze hast du verinnerlicht?

Die gleichen Überlegungen kannst du jetzt auch zum Thema Autonomie anstellen. Haben deine Eltern dein Bedürfnis nach Autonomie gut erfüllt? Durftest du Selbstständigkeit entwickeln? Und welche Glaubenssätze hast du in Bezug auf Autonomie verinnerlicht? Glaubst du eher „Ich schaffe das“, „Ich kann das“ oder auch „Ich darf auch mal wütend sein“? Oder „Ich kann nichts“, „Ich muss mich fügen“? Was haben dir hier deine Eltern vermittelt?

Lass diese Überlegungen noch nachwirken.

"},{"id":"5b1d5702b238e1000766f961","title":"Was macht dein Schattenkind?","text":"

Du hast jetzt dein inneres Kind schon besser kennengelernt. Lass uns noch ein bisschen tiefer eintauchen und dahin gehen, wo es dunkel wird, wo die Ängste lauern und wir eigentlich nicht sein wollen. Zu unserem Schattenkind. Das Schattenkind ist der verletzte Teil deines inneren Kindes, der Teil, der in deiner Kindheit die emotionalen Hiebe und die negativen Prägungen abbekommen hat. In deinem Schattenkind findet sich also alles, was du an negativen Erfahrungen in Bezug auf Bindung, Autonomie und auch Selbstwert einstecken musstest.

Visualisiere dein Schattenkind. Kannst du spüren, was es fühlt? Im Fall von Julia wären das Gefühle wie Verlustangst und Eifersucht sowie Glaubenssätze wie „Ich genüge nicht“, „Ich bin allein“. Damit uns diese Gefühle nicht auffressen, entwickeln wir schon als Kinder sogenannte Schutzstrategien, die wir auch als Erwachsene nicht ablegen. Geht es in diesen Schutzstrategien um Bindung, dann äußert sich das häufig durch Perfektionsstreben, Kindbleiben, Hilflosigkeit, Jammern, Klammern, Konsum oder Sucht. Die Schutzstrategien des um Autonomie kämpfenden Schattenkindes sehen etwas anders aus: Da geht es um Kontroll- und Machtstreben, Verweigern, Mauern, Flucht oder Angriff.

Julias Schutzstrategie liegt im Perfektionismus und in der Selbstaufgabe, also in Glaubenssätzen wie „Ich muss lieb und artig sein“, „Ich will perfekt sein, damit man bei mir bleibt“. Bei Robert ist eine Schutzstrategie des Schattenkindes die Abschottung. Das Problem ist, dass die Gefühle unseres verletzten Schattenkindes uns total vereinnahmen können. Sie stören eine klare, rationale Wahrnehmung. Wir sehen die Welt durch unsere kaputte Brille und glauben, dass dieser Blick die Realität spiegelt. Das fühlt sich alles so verdammt echt und damit wahr an. Deshalb ist Julia auch davon überzeugt, dass sie es gar nicht wert ist, mit einem Mann wie Robert zusammen zu sein, der ihr so toll und selbstbewusst scheint. Sie befürchtet, dass er sie vielleicht sogar betrügt und ganz sicher bald Schluss macht. Und dann ... klammert sie noch mehr.

In ihrem Kopf spielt sich ein Film ab. Aber es ist eben nur ein Film und nicht die Realität. Wenn wir aus dem Film aussteigen wollen, dann müssen wir den Perspektivwechsel wagen. Von mittendrin, also der sogenannten Feldperspektive, hin zur Beobachterperspektive. Hier beurteilst du den Sachverhalt mit Distanz aus der Perspektive eines Richters. Du öffnest also die Augen dafür, dass deine Wahrnehmung und deine Glaubenssätze weniger über dich und deinen Charakter aussagen als darüber, wie deine Eltern mit dir als Kind umgegangen sind, im Guten wie im Schlechten. In der Beobachterperspektive schaltest du den Verstand an. Du aktivierst hier deinen inneren Erwachsenen. Dieses Erwachsenen-Ich ist dein wichtigster Helfer, um dich von den Projektionen deines Schattenkindes zu distanzieren. Nur durch ihn kannst du Abstand von deinem alten Beziehungsprogramm gewinnen.

Behandle dein Schattenkind so, wie ein Erwachsener ein Kind behandeln sollte: mit Verständnis und Souveränität. Wenn ein Kind Angst vor dem Zahnarzt hat, würde man ja auch nicht gleich den Termin absagen. Man lässt das Kind dann am besten von seinen Ängsten erzählen, beruhigt und tröstet es. Letztlich entscheidet aber der Erwachsene mit seiner Vernunft, was zu tun ist. Und genau das Gleiche machst du mit dem Schattenkind. Dein Erwachsenen-Ich bestimmt, wo es langgeht.

Das Erwachsenen-Ich ist so wichtig, dass wir nachher nochmals darüber sprechen werden. Jetzt ist aber erst mal Zeit für eine kleine Meditation: die Schattenkind-Trance.

"},{"id":"5b1d5714b238e1000700257c","title":"Übung: Die Schattenkind-Trance","text":"

Mit dieser Meditation kannst du dein Schattenkind trösten und Schritt für Schritt für inneren Frieden mit ihm sorgen. Wie auch bei anderen Meditationen gilt: Damit du neue Denkmuster etablieren kannst, zählt Wiederholung. Mache diese Schattenkind-Trance also im Laufe der nächsten vier Wochen gern regelmäßig. Du wirst sehen, es wird immer einfacher. An dieser Stelle darfst du gerne zur Hörversion wechseln oder dir die folgende Meditation selbst vorsprechen:

Suche dir einen Ort, an dem du bequem sitzen oder liegen kannst, und schließe die Augen. Spüre, wie du deinen Körper fallen lassen kannst, wie er ganz automatisch weiß, was bequem ist und sich gut anfühlt. Mit einem tiefen Ausatmer, der gern auch ein kleiner Seufzer sein kann, lässt du den Alltag los. Du bist im Hier und Jetzt angekommen. Du bist sicher. Du kannst dich ganz entspannen.

Horche in deinen Körper hinein. Melden sich manche Körperteile? Welche Körperteile sind dir besonders vertraut? Vielleicht spürst du auch Verkrampfungen in Körperteilen, die viel Aufmerksamkeit einfordern. Vielleicht der Rücken? Oder der Kiefer? Nutze deine Atmung, um ganz gezielt Entspannung in diese Körperteile zu atmen. Schicke mit jedem Ausatmen Ruhe und Loslassen in die Bereiche, die sich verspannt anfühlen. Jedes Mal, wenn du ausatmest, wirst du entspannter. Du fühlst dich ruhig, gelöst und spürst die Stille, die dich ganz einnimmt.

Visualisiere, wie mit jedem Einatmen Lebensenergie in dich hineinströmt und jeder Ausatmer dich sinken und ruhiger werden lässt. Jetzt bist nur du wichtig.

Vor dir ist eine Tür. Sie wird dich in eine andere Welt führen. Gehe durch diese Tür. Auf der anderen Seite trittst du in eine schöne Landschaft. Male sie dir mit all deinen Sinnen aus. Vielleicht siehst du Berge, hörst einen Bach rauschen und spürst die Sonne auf der Haut, vielleicht riechst du Wald. Genieß es einfach, hier zu sein.

In dieser Landschaft erscheint dein Schattenkind und kommt auf dich zu. Wie sieht es aus? Wie du als Kind oder vielleicht ganz anders? Was hat es an? Hat es ein Kuscheltier? Kümmere dich jetzt um dein Schattenkind. Übernimm die Verantwortung für dein Schattenkind, verstehe und tröste es. Frage dein Schattenkind, ob es dir etwas sagen möchte. Finde heraus, ob es Dinge gibt, vor denen es Angst hat. Vielleicht glaubt es, dass es nicht geliebt wird. Oder dass es nichts kann. Dass es immer brav sein muss. Vielleicht sagt es: „Ich bin nicht genug.“ Frage, wie es sich fühlt, wenn es so denkt.

Vielleicht haben deine Eltern ihr Bestes gegeben und waren nur ein bisschen überfordert. Vielleicht war auch nur ein Elternteil wirklich schwierig oder beide einfach nur schlimm. Egal, was bei dir zu Hause vorlag. Ich kann deinem Schattenkind nur sagen: Du warst unschuldig. Du warst richtig. Du warst ein liebenswertes Kind, wie alle Kinder. Es sind deine Eltern, die Fehler gemacht haben. Es ist nicht deine Aufgabe als Kind, dich an die Bedürfnisse deiner Eltern anzupassen und dafür zu sorgen, dass es ihnen gut geht. Sie sollen auf dich aufpassen und deine Bedürfnisse erfüllen. Du kannst nichts dafür, dass deine Eltern gestritten haben. Deine negativen Glaubenssätze sagen null über dich aus, sondern nur etwas darüber, wie überfordert deine Eltern waren. Deine negativen Glaubenssätze gehören gar nicht zu dir, sondern zu deinen Eltern. Deine negativen Glaubenssätze sind willkürlich und sagen nichts über deinen Wert aus.

Visualisiere jetzt, wie du deine Glaubenssätze an deine Eltern überreichst. Gib sie ihnen einfach zurück.

Stell dir jetzt vor, dass deine Eltern alles richtig machen: dir zuhören, dich trösten, Zeit für dich haben, dich und deinen Willen unterstützen. Bei diesen Eltern wirst du so angenommen, wie du bist. Sie sind glücklich, dass sie dich haben, und zeigen das auch. Du bist erwünscht und willkommen. Deine Gefühle sind erlaubt. Du darfst du selbst sein.

Jetzt kannst du für dein Schattenkind da sein. Erkläre deinem Schattenkind, dass es nie mehr allein sein wird. Du, der fürsorgliche Erwachsene, wirst dich um es kümmern. Und du wirst ihm immer wieder erklären, dass es vollkommen genügt und geliebt wird. So lange, bis es im tiefsten Inneren versteht: So, wie es ist, ist es willkommen. Es darf so sein, wie es ist.

Schaue dich nun noch einmal in dieser geborgenen Welt um. Dann gehe wieder auf die Tür zu und komme gedanklich in den Raum zurück, in dem du dich befindest. Räkel und strecke dich. Du bist wieder ganz wach, im Hier und Jetzt.

"},{"id":"5b1d5727b238e1000766f962","title":"Wie sieht dein Sonnenkind die Welt?","text":"

So eine Meditation geht ganz schön unter die Haut. Es ist gar nicht so leicht, sich einzugestehen, wie verletzlich man ist und was man als Kind erlitten hat. Aber sieh es mal so: Wo Schatten ist, da ist auch Sonne! Deshalb steht deinem Schattenkind, das du eben in der Meditation getröstet hast, auch ein Sonnenkind gegenüber.

Das Sonnenkind steht für alle positiven Prägungen. Das sind die Persönlichkeitsanteile, die du fördern und freisetzen kannst. Den Zugang zu diesen Persönlichkeitsressourcen kannst du öffnen, indem du dir über die sonnigen und schönen Seiten deiner Kindheit bewusst wirst. Dabei hilft es, wenn du an schöne Momente deiner Kindheit denkst. Also: An welchen Orten hast du dich besonders wohlgefühlt? Mit wem hast du gern gespielt? Was war dein liebstes Spielzeug? Und mit welchem Duft deiner Kindheit verbindest du Freude und Geborgenheit?

Suche nun nach positiven Glaubenssätze, die dir deine Eltern mitgegeben haben. Solche Glaubenssätze könnten etwa heißen: „Ich werde geliebt“, „Ich darf Fehler machen“ oder „Ich kann schaffen, was ich mir vorgenommen habe“. Sie machen das Wesen deines Sonnenkindes aus. Und wenn du dich solchen Sätzen regelmäßig zuwendest, dann trainierst du damit automatisch dein Selbstbewusstsein. Vielleicht formulierst du deine Sätze still in Gedanken oder sagst sie laut vor dich hin. Du kannst sie auch auf Zettel schreiben, die du in deiner Wohnung verteilst. Was du auch tust, wichtig ist: dass sie dir immer präsent sind. Du kannst auch negative Glaubenssätze in positive umformulieren. Julia würde dann also „Ich werde verlassen“ in „Ich kann auf eigenen Füßen stehen“ umformulieren. Sie könnte diesen neuen Glaubenssatz rational rechtfertigen, indem sie sich vor Augen hält, dass sie tolle Freunde hat, auf die sie sich verlassen kann. Und dank ihres Jobs ist sie finanziell unabhängig.

Den Satz „Eigenlob stinkt“ kann man wirklich in die Tonne treten. Er ist so blöd. Ich möchte, dass du jetzt an deine Stärken denkst und dabei nicht schüchtern und zurückhaltend bist, sondern dich traust, richtig dick aufzutragen. Also leg los, warum bist du eine dufte Type? Bist du ehrlich, humorvoll, diszipliniert, kreativ? Was schätzen deine Freunde an dir? Bist du vielleicht zuverlässig, unternehmungslustig, mutig oder aufmerksam?

Jetzt schau auf die Dinge in deinem Leben, die dir Kraft geben: Hast du enge Freunde, einen erfüllenden Job, liebst du die Natur, hast ein tolles Haustier oder machst schöne Reisen? Was sind deine Ressourcen, also Kraftquellen?

Wenn du dir deine Stärken, Ressourcen und positiven Glaubenssätze immer wieder bewusst machst, dann wirst du zunehmend leichter in Kontakt mit deinem Sonnenkind treten können. Nimm dir vor, so oft wie möglich bewusst in den Sonnenkind-Modus umzuschalten. Es ist das beste Training. In deinem Gehirn entstehen dabei neue synaptische Verknüpfungen, und ähnlich, wie du bestimmte Bewegungsabläufe erst lernen musstest, kannst du auch lernen, das Leben immer mehr aus der Sicht des Sonnenkindes zu genießen.

Dabei helfen dir auch die sogenannten Schatzstrategien. Sie sind das Gegenteil der Schutzstrategien, die wir vom Schattenkind kennen. Schatzstrategien sind die Antwort auf die Frage, was du besser machen kannst. Julia könnte zum Beispiel als Schatzstrategie festlegen: „Ich spüre dreimal täglich in mich hinein und frage mich gezielt, was ich fühle und was ich für mich wirklich möchte, und das vertrete ich dann auch.“ So würde sie sich von der Selbstaufgabe distanzieren, die ihr Schattenkind gern praktiziert.

Robert könnte als Schatzstrategie auf eine sogenannte Meta-Haltung zurückgreifen. Das heißt, er entschlüsselt sein Verhalten und packt diese Erkenntnis in kleine Botschaften. Etwa so: „Es ist nur mein Schattenkind, das mich glauben lässt, dass Julia mich vereinnahmen möchte. Julia ist nicht meine Mutter, und ich bin kein kleiner Junge mehr. Julias Bedürfnis nach Nähe ist berechtigt, und ich kann dem freiwillig zustimmen.“ Auch bei den Schatzstrategien gilt wieder: Übung macht den Meister!

"},{"id":"5b1d5740b238e1000700257d","title":"Mit dem Erwachsenen-Ich die Realität erkennen","text":"

Gefühlsausbrüche, Eifersuchtsanfälle, Trotz, Verzweiflung und Wut. Wenn wir in unseren Gefühlen versinken, schaltet sich unser Verstand ab. Wir fahren unseren eigenen Film. Und der mag sich so echt und wirklich anfühlen wie eine Achterbahnfahrt im 4D-Kino, aber das macht unsere Gefühle und unsere Wahrnehmung nicht weniger subjektiv. Du musst also verstehen, dass du eben nicht Achterbahn fährst, sondern auf eine täuschend echte Projektion schaust, während du in einem Kinosessel sitzt. Und dafür musst du deinen Verstand einschalten. Der hilft dir auf die Sprünge: „Moment mal, das ist ja eine Projektion, der ich aufsitze!“ Erst dann kannst du in das Erwachsenen-Ich umschalten.

Genauso funktioniert das mit deinem Beziehungsprogramm und in der Auseinandersetzung mit deinem Schattenkind. Wenn du lernst, dich bei deinen Projektionen zu ertappen, und dann gezielt umschalten kannst, dann gehst du den Königsweg der Veränderungsstrategie. Du lernst, zwischen Fakten und deiner Interpretation der Fakten zu unterscheiden.

Trainieren wir mal den Realitäts-Check: Denke an einen Konflikt mit deinem Partner. Das kann natürlich auch ein Beziehungskonflikt mit einem Ex-Partner sein. Welches Verhalten hat dich verletzt? Nehmen wir an, deine Liebe hat euren Jahrestag vergessen. Dann überlege, wie du das Verhalten interpretiert hast. Dein Schattenkind flüsterte vielleicht: „Du bist diesem Menschen einfach nicht wichtig.“ Der Glaubenssatz, den dein inneres Kind verinnerlicht hat und der zu dieser Interpretation passt, wäre in diesem Fall: „Ich bin nicht wichtig.“ Das macht dich bestimmt traurig oder wütend. Und klar, dass eine solche Wahrnehmung für Konflikte sorgt.

Wichtig ist bei solchen Konflikten künftig, dass du Abstand von diesen Gefühlen nimmst. Wie? Suche nach mindestens drei alternativen Erklärungen für das Verhalten deines Partners, das dich verletzt. Das könnte erstens sein, dass deinem Partner Daten, Feiertage und Jubiläen nicht wichtig sind. Aber vielleicht ist er sonst sehr liebevoll. Zweitens hat er vielleicht gar nicht verstanden, dass dir solche Tage etwas bedeuten. Drittens hat er vielleicht gerade Stress und den Kopf mit anderen Sachen voll. Das Verhalten deines Partners sagt also eher etwas über ihn aus als über dich. Es hat nichts mit dir und deinem Selbstwert zu tun.

Es gibt drei Perspektiven, um auf dein Erleben zu schauen: In der Vogelperspektive identifizierst du dich mit deinen Gefühlen und deinem Schattenkind. Bist du in der Position der Empathie, dann identifizierst du dich mit den Gefühlen deines Partners. Und in der Beobachterperspektive zoomst du dich raus und siehst das Geschehen von außen.

Menschen mit einem angepassten, bindungsbedürftigen Schattenkind, wie das beispielsweise bei Julia der Fall ist, neigen dazu, sich stark mit den Wünschen ihres Partners zu identifizieren. Julia fühlt sich ein, damit sie weiß, was Robert von ihr erwartet. Autonome Schattenkinder, wie das von Robert, verteidigen aber ihre Grenzen. Robert spürt deshalb nur seine eigene Not. Wie es Julia geht, nimmt er gar nicht wahr. Und wer nur in der Beobachterperspektive verharrt, der ist sehr sachlich und steht oft nicht in gutem Kontakt zu seinen Gefühlen. Es ist also gut, wenn wir den Perspektivwechsel immer wieder trainieren und unser Erwachsenen-Ich freundlich anstupsen und aktivieren.

"},{"id":"5b1d574fb238e1000766f963","title":"Übung: Die Sonnenkind-Trance","text":"

Eine Meditation, aus der du viel Kraft ziehen kannst, ist die Sonnenkind-Trance. Sie bringt dich in Kontakt mit allem, was in deinem Leben aufbauend und ermunternd ist. Bist du bereit? Dann geht’s los:

Finde einen ruhigen Ort und schließe die Augen. Achte auf deinen Atemfluss. Wie er kommt, wie er geht. Ganz in deinem Tempo. Atme tief in den Bauchraum ein und lasse beim Ausatmen los. Horche in deinen Körper. Atme mit jedem Atemzug Entspannung, Ruhe und Gelassenheit ein. Schicke dieses Wohlgefühl beim Ausatmen an die Körperstellen, die noch angespannt sind. Du entspannst dich immer mehr und lässt locker. Bis du selbst innerlich ganz friedlich bist. Jetzt zählt nur noch dein Hiersein.

Du siehst eine Tür, gehst auf sie zu und schreitest über die Schwelle. Du trittst in eine Landschaft, die wunderschön ist und in der du dich geborgen fühlst. Rieche die Luft, spüre die Erde unter deinen Füßen, höre das Wasser. Alles fließt und strömt. Genieße die Harmonie dieser Landschaft. Alles ist im Gleichgewicht, und du bist Teil dieser Landschaft.

Denke jetzt an die positiven Glaubenssätze, die dir Kraft geben. Vielleicht: „Ich darf ich sein“, „Ich bin gut so, wie ich bin“, „Ich darf mich abgrenzen“. Spüre, wie dein Sonnenkind in dir erwacht. Dann denke an deine persönlichen Stärken. Bist du vielleicht humorvoll, freundlich oder fleißig? Spüre genau, wie sich diese Stärken in deinem Körper anfühlen, wenn du an sie denkst. Was sind Dinge im Leben, die dir Kraft und Halt geben? Sind es Freunde, ist es Musik oder die Natur? Merke, wie sie dich stark machen und wie gut sich das im Körper anfühlt.

Denke an die Werte in deinem Leben. Offenheit, Gerechtigkeit, Gelassenheit. Spüre, wie du diese Werte noch mehr leben kannst. Wie du über dich hinauswächst. Merke, wie das Leben in dich strömt und du mit allem verbunden bist. Du bist ganz bei dir selbst und ganz in der Harmonie mit der Landschaft um dich herum. Hier bist du so, wie du sein möchtest.

Du musst nicht besser oder anders sein. Du passt hierher und darfst so sein, wie du bist. Lass jetzt noch einen anderen Menschen oder mehrere dazukommen. Spüre, wie die neuen Glaubenssätze wirken und wie du mit anderen Menschen zusammen sein kannst. Wie fühlt es sich an, ganz bei dir und gleichzeitig mit anderen verbunden zu sein?

Denke an deine Schatzstrategien. Traust du dich zu sagen, was du denkst? Genießt du dein Leben mehr oder bist wohlwollender mit deinen Mitmenschen? Merke, wie sich deine Schatzstrategien positiv auf deine Beziehungen auswirken. Wie andere dich sehen, wenn du in deinem Sonnenkind-Gefühl bist. Spüre wie Lebensfreude und Energie durch dich strömen. Du trägst das Wissen in dir, um deinen persönlichen Weg zu gehen, und du kennst den Weg zu deinem Sonnenkind. Aus diesem Gefühl der Stärke und Lebensfreude kannst du nun eine kleine persönliche Geste finden, die das ausdrückt. Nimm diese Geste mit in deinen Alltag. Immer wenn du die Kraft und Zuversicht deines Sonnenkindes brauchst, ist diese Geste für dich da.

Nun schreite wieder durch die magische Tür in den Raum zurück, in dem du dich gerade befindest. Tu das in deinem Tempo. Recke und strecke dich und freu dich auf das, was im Leben vor dir liegt. Du hast dein Beziehungsglück in der Hand.

"},{"id":"6218dd936cee0700081cf225","title":"Der Weg liegt vor dir","text":"

„Du hast dein Beziehungsglück in der Hand“, aber das verlangt eben auch einen ziemlich großen persönlichen Einsatz. Verzweifle nicht, wenn dir dabei auch mal die Puste ausgeht. Oder wenn du plötzlich feststellst, dass dich dein Schattenkind doch fest im Griff hat und du mitten in der nächsten Beziehungskrise steckst. Mach dir auch in so einer Krise bewusst, dass du das Wichtigste schon umgesetzt hast und auf dem richtigen Weg bist: Du nimmst jetzt wahr, was passiert. Du kennst dein inneres Kind und weißt, was in dir vorgeht. Du ertappst dich dabei, wie dein Schattenkind deine Wahrnehmung prägt. Du schnallst also, wenn du deinen eigenen Film abspielst. Und nur wenn du dich ertappst, kannst du auch umschalten. Und das geht – erinnerst du dich? –, indem du dich ganz einfach von der Feldperspektive in die Beobachterperspektive begibst. Von mittendrin im Gefecht zum Blick auf das Geschehen.

Wie ein Richter nimmst du mit deinem Erwachsenen-Ich die unterschiedlichen Perspektiven im Konflikt mit der entsprechenden Prise Distanz wahr – auch das Erleben deines Partners. Denn auch dein Partner hat ein inneres Kind mit eigenen Verletzungen. Es ist aber nicht deine Aufgabe, es zu heilen. Kümmere dich um dich. Im Idealfall zieht dein Partner mit. Und dann ist der Rest Übung.

Wenn du das Sonnenkind in dir geweckt hast, wirst du auch leichter beurteilen können, wie verkorkst deine Beziehung wirklich ist. Du kannst dann viel freier entscheiden, ob es sich lohnt, Arbeit in die Beziehung zu investieren. Ob diese Beziehung überhaupt glücklich sein kann oder sowieso zum Scheitern verurteilt ist. Gerade Schattenkinder mit großer Sehnsucht nach Bindung halten oft viel zu lange an Beziehungen fest, die ihnen gar nicht guttun.

Wenn dein Erwachsenen-Ich aber erkennt, dass dein Partner kompromisslos ist, keine Kritik verträgt, sich weigert, zu reflektieren und auch an sich etwas zu verändern, wenn er deine neue Leidenschaft für die Beschäftigung mit Psychologie vielleicht einfach nur als „Psycho-Kram“ abtut – dann ist es an der Zeit, die Reißleine zu ziehen. An deiner Beziehungsfähigkeit ändert das aber nichts.

Ich bin mir sicher, dass du jede Menge Liebe, Wärme, Verständnis und auch Wohlwollen zu geben hast. Wird dir das auch zurückgegeben, dann kannst du die Korken knallen lassen, du bist dann in einer glücklichen Beziehung. Und das ist der Kern der Liebe und einer guten Beziehung: Du darfst hier ganz du selbst sein.

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