Zusammenfassung von Verletzlichkeit macht stark

Die sozialen Medien sind ein unerschöpfliches Buffet an gefundenem Fressen für Neider aller Art. In unseren Online-Profilen drapieren wir uns bereitwillig und so appetitanregend wie möglich auf dem Präsentierteller und garnieren das Ganze mit unseren schönsten Urlaubsfotos, der gigantischen Zahl unserer Facebook-Freunde und dem letzten großen Sprung auf der Karriereleiter. Jeder kann unser Leben so mitverfolgen und unsere Abenteuer und Erfolge beneiden. Wechseln wir die Perspektive, schlägt dies allerdings schnell in ein Gefühl von Mangel um: Wenn wir uns bspw. den Helikopterflug oder die hippe neue Loftwohnung anderer Leute anschauen, meinen wir oft, dass unser Leben doch im Vergleich fade und spießig ist.

Wir leben in einer Kultur der unendlichen Möglichkeiten und sehen uns so ständig mit der Angst konfrontiert, selbst nicht genug zu sein oder zu leisten. Dass die Massenmedien uns dauerhaft mit furchtbaren Nachrichten über Pleiten, Kriminalfälle, Naturkatastrophen und Terroranschläge bombardieren, kommt erschwerend hinzu. Denn dadurch glauben wir, zu wissen, dass nicht einmal das vermeintlich Wenige, das wir bislang erreichen konnten, sicher ist. Statt die Berichterstattung über solche Ereignisse angemessen zu verarbeiten und zu begreifen, dass sie uns mit einer Wahrscheinlichkeit treffen, die geringer ist als ein Lottogewinn, reagieren wir unbewusst mit der Furcht vor Unglück und Knappheit.

Die meisten Menschen würden Verletzlichkeit nicht unbedingt positiv bewerten. Sie ist für uns mit Scheitern, Versagen, Weichlichkeit und Enttäuschung verknüpft. Wir haben gelernt, dass Erfolg und Stärke wichtiger sind als ein Draht zu unseren Gefühlen. Wenn wir uns aber darauf einlassen, einmal genau hinzuschauen, was Verletzlichkeit ausmacht, kommen wir zu ganz neuen Schlüssen.

Doch was heißt es eigentlich, verletzlich zu sein? Zunächst einmal ist Verletzlichkeit nichts Gutes oder Schlechtes, sondern bedeutet vor allem, überhaupt etwas zu fühlen. Wer aufrichtig fühlt, öffnet sich zwangsläufig anderen und macht sich verletzbar. Das ist bei Angst oder Trauer der Fall, aber auch unsere positiven Gefühle wie Liebe, Freude, Empathie und Kreativität basieren auf Verletzlichkeit.

Wir sehen Verletzlichkeit also oft als etwas Negatives, gegen das wir ankämpfen müssen, obwohl das tatsächlich weder möglich noch nötig ist. Wenn wir lernen, richtig mit Verletzlichkeit umzugehen, profitieren wir von ihr in allen Bereichen unseres Lebens.

Uns emotional zu öffnen, unsere Gefühle und Meinungen zu teilen und empathisch zu sein, ermöglicht es uns, eine tiefe Verbindung zu anderen Menschen aufzubauen. Denn ob wir vor unseren Freunden zugeben, dass wir beim Horrorfilm doch mehr Angst hatten, als wir behaupteten, oder unserem Partner zeigen, wie sehr wir unter dem Tod unseres Hamsters leiden: Sie reagieren in der Regel positiv mit Mitgefühl und auch mit größerer Offenheit ihrerseits.

„Oh nein, wie peinlich!“ Wir alle kennen die Situationen, in denen wir am liebsten im Boden versinken würden, um abschätzigen Blicken und unterdrücktem Gelächter zu entgehen. Aber oftmals ist das Schamgefühl an sich viel schlimmer als das, wofür wir uns schämen – wie vermeiden wir also den Schamreflex?

Die Scham zieht die Macht, die sie über uns ausübt, aus ihrer Unaussprechlichkeit. Je weniger wir uns darüber austauschen, dass wir uns schämen, desto größer wird der Einfluss, den das Gefühl auf unser Leben hat. Um uns zu schämen, brauchen wir nicht einmal die Reaktion anderer Menschen, denn meistens sind wir selbst unser strengster Kritiker. Manchmal malen wir uns z.B. schon lange vor einer Präsentation aus, was die Kollegen an unserem Foliendesign auszusetzen haben werden, für dessen Verbesserung uns die Zeit gefehlt hat. Diese Gedanken berauben uns unserer Motivation und verhindern, dass wir unsere Arbeitsergebnisse zufrieden und selbstsicher vorstellen.

Es ist nichts Ungewöhnliches, immer mehr besitzen und sich immer weiter verbessern zu wollen. Dahinter steckt nicht nur ein grundsätzliches gesellschaftliches Wetteifern, sondern auch die Hoffnung, sich durch Erfolg, Reichtum und Beliebtheit vor Leid und Enttäuschung zu schützen und nicht mehr verletzlich zu sein. In Wahrheit aber können wir Verletzlichkeit nicht überwinden, sondern sie nur vor anderen und vor uns selbst verstecken.

Dabei gaukeln wir uns vor, dass wir auf alles Schlechte vorbereitet seien und keine Gefahr eingingen, verletzt zu werden. Perfektionismus z.B. ist ein solches Verhalten: Wir arbeiten unentwegt darauf hin, alles perfekt zu machen, um so die Möglichkeit des Scheiterns auszuschließen, und setzen uns damit immer stärker unter Druck. Zufriedenheit mit uns und unseren Leistungen bleibt jedoch ein unerreichbares Ziel. Auf Dauer macht uns das krank: Schwere Krisen, Burn-out oder der Versuch, die Verletzlichkeit letztlich mit Alkohol, Drogen o.Ä. zu betäuben, können die Folge sein.

Unsere Gesellschaft ist geradezu besessen von Erfolg und Leistung. Angestellte müssen ein gewisses Pensum an Verkäufen abschließen, um Prämien zu erhalten, einige Lehrer lesen nach einer Klassenarbeit laut die Noten aller Schüler vor und Universitäten halten nur für die besten Bachelor-Absolventen Studienplätze im Master bereit. Wer nicht mithalten kann, muss dafür mit seiner Scham kämpfen. Ironischerweise führt dieses Gefühl dazu, dass wir dann noch weniger leisten können.

Scham führt zunächst einmal zu Abkapselung. Wenn wir in einem Umfeld arbeiten oder lernen müssen, in dem Scham als Druckmittel verwendet wird, können wir uns unserer Arbeit irgendwann nicht mehr emotional angemessen widmen, weil wir unsere Umgebung ausblenden. Wenn wir uns am Arbeitsplatz häufig schämen, arbeiten wir vermutlich nicht mehr so motiviert, wie wir das unter anderen Umständen könnten, und trennen uns möglicherweise irgendwann von diesem Arbeitsumfeld.

Wenn es darum geht, Verhaltensmuster in einer Gesellschaft zu verändern, muss der erste Schritt immer von ihrem kleinsten Teil ausgehen: dem Individuum. Das können einflussreiche Angestellte oder Mitarbeiter sein, Lehrer oder Eltern – jeder kann seinen Beitrag dazu leisten, Verletzlichkeit als Mittel gegen Scham in unserer Gesellschaft zu etablieren.

An fast jedem Arbeitsplatz und jeder Bildungseinrichtung gibt es Anzeichen für eine Kultur der Scham. Ein Beispiel dafür sind öffentliche Vergleiche von Erfolgsraten im Büro. Die Autorin beruft sich dabei auf einen Fall, in dem diejenigen, die unterdurchschnittliche Raten vorwiesen, aus Scham in eine andere Abteilung wechseln mussten.

Wir alle wollen für unsere Kinder nur das Beste. Wenn wir uns wünschen, dass sie ein erfülltes Leben führen, das reich an zwischenmenschlichen Beziehungen ist, müssen wir ihnen auch beibringen, was es mit Selbstwert und Verletzlichkeit auf sich hat.

Für Kinder ist Scham ein Trauma. Wenn wir in jungem Alter beschämende Erfahrungen machen, kann sich das nicht nur auf unsere Kindheit, sondern auf unser ganzes Leben auswirken. Jeder von uns kann sich an den einen oder anderen Vorfall dieser Art in seiner Kindheit erinnern und sich vermutlich auch erstaunlich schnell wieder so in diese Situation hineinfühlen, als stünde er noch immer mittendrin – ein deutliches Zeichen dafür, dass es sich dabei um eine traumatische Erfahrung handelt.

Die Kernaussage dieses Buchs ist:

Wir müssen lernen, uns selbst bedingungslos zu lieben und unseren Selbstwert nicht mehr an Erfolgen und Taten festzumachen. So können uns auch Kritik und Scheitern nichts mehr anhaben und wir wagen es, Verletzlichkeit zu zeigen, uns anderen gegenüber emotional zu öffnen und damit den Grundstein für tiefere zwischenmenschliche Beziehungen und Veränderungen in unserem privaten und beruflichen Leben zu legen.