Inteligencia Erótica resumen

Los seres humanos somos criaturas contradictorias, que anhelamos tanto la seguridad como la pasión. Nos sentimos seguros cuando nuestra relación es estable y constante, pero la pasión es alérgica a estas cualidades. Quiere peligro, misterio y lo inesperado.

La vida es impredecible y tener una infraestructura de apoyo a nuestro alrededor alivia nuestra ansiedad. Pero muchos de nosotros hemos abandonado las instituciones -como el matrimonio y la religión- que daban a nuestros predecesores una sensación de seguridad. Ahora esperamos que nuestra pareja lo sea todo: nuestra roca, nuestro mejor amigo, nuestro confidente y nuestro amante. Pero esto supone una enorme presión. Y la presión es fatal para la pasión.

Si has escuchado la radio hoy, es probable que hayas oído una canción sobre dos amantes que se convierten en uno. Es un relato habitual. Pero quizá le sorprenda saber que, aunque la intimidad fomenta el amor, sofoca el erotismo.

Cuando empezamos a salir con alguien, nos aventuramos en la «otredad». Nos encanta hacer descubrimientos: nuestra novia toca la guitarra, nuestro novio hace punto. Este proceso de descubrimiento impulsa la pasión sin hacernos sentir claustrofóbicos, porque todavía tenemos un sentido de nosotros mismos. Nuestras vidas aún no se han fusionado, así que seguimos teniendo una sensación de espacio.

La sociedad contemporánea está obsesionada con la conexión. Las redes sociales son prueba de ello. De hecho, hemos llegado a equiparar intimidad con compartir. Creemos que compartiendo nuestras palabras estamos transmitiendo nuestra verdadera esencia, lo que creará vínculos significativos con los demás. Aunque eso es cierto, pasamos por alto un hecho crucial: hay más de una forma de crear una conexión emocional.

Desde un punto de vista evolutivo, era esencial que las mujeres se convirtieran en hábiles socializadoras. Si no podían superar un obstáculo luchando, lo sorteaban hablando. La conversación sincera -un valor fundamental del feminismo- es esencial para fomentar relaciones sanas en nuestro mundo ajetreado y complejo. Pero ¿dónde nos deja eso a quienes carecemos -o no hemos aprendido- las habilidades para comunicarnos verbalmente?

Piensa en la última escena de amor que has visto en una película. Sin duda, fue un pulso acelerado, una danza entre la resistencia y la sumisión y, por último, la feliz entrega al abandono sensual. En otras palabras, probablemente no fue una escena de cortejo cortés. Pero esto es fundamentalmente contrario a los valores occidentales.

Para lograr una experiencia verdaderamente erótica, debemos entrar en el reino de la seducción, un lugar de tentación, juego de poder e inversión de roles. El poder y la agresividad son características de este reino. Por eso, muchas parejas que valoran la igualdad no están dispuestas a entrar en él. Pero cuando se adoptan de forma consensuada, los aspectos más peligrosos del erotismo pueden ser liberadores.

Cuando a Dylan, de 12 años, se le llenaron los ojos de lágrimas en el funeral de su madre, su padre le dijo que no se viniera abajo. Desde ese día, Dylan ocultó sus emociones para no decepcionar a su padre. Nunca imaginó el impacto que esto tendría en su vida sexual como adulto.

Nuestros principales cuidadores son los primeros educadores de nuestra vida. Nos enseñan cómo amar y cómo debemos sentirnos con respecto a nuestro cuerpo, género y sexualidad. Esto moldea nuestras creencias y expectativas, incluso en lo que se refiere al sexo. Por ejemplo, incapaz de soportar emociones que le hacen sentirse vulnerable, Dylan liga con hombres en clubes dos veces por semana. El sexo anónimo le protege de la humillación que su padre le hizo sentir de niño.

Hay una cruel ironía en el hecho de que los bebés -casi siempre fruto del sexo- supongan el final de la vida sexual de muchos padres. Y esto ocurre independientemente de cómo llegue el bebé a la familia, o del sexo o la sexualidad de sus padres. Tanto si estás genéticamente emparentado con tu bebé como si no, tu paquete de alegría pondrá en peligro el erotismo, por muy buena que fuera tu vida sexual en el pasado.

Entonces, ¿por qué el sexo se desprioriza tan rápidamente cuando los amantes se convierten en padres?

Las fantasías sexuales tienen mala fama. Consideradas pecaminosas por muchos credos -o incluso pervertidas por la psicología moderna-, las fantasías son un tabú que encerramos en nuestra caja fuerte personal, temerosos de la humillación que sentiremos si se descubren. Pero si dejamos de lado nuestras actitudes culturales, podemos ver las fantasías bajo una nueva luz.

Tener fantasías sexuales es una parte completamente normal y saludable de la sexualidad adulta. Además, las fantasías son transformadoras. Pueden ayudarnos a dejar de lado las restricciones que nos impone la sociedad -la buena madre, el marido responsable- y liberarnos de cargas emocionales. En el espacio seguro de la fantasía, nos convertimos en acompañantes de lujo, codiciadas por cualquier pretendiente potencial, liberándonos del dolor que sentíamos como adolescentes marginadas. De este modo, las fantasías articulan nuestras vulnerabilidades y nos ayudan a superarlas.

¿Cuántas personas tienen una relación monógama? Dos, ¿verdad? Pues no.

Aceptar renunciar a todos los demás y comprometerse romántica y sexualmente con una sola persona no hace que la tentación deje de existir. Para que una relación a largo plazo dure, es importante admitir que comprometerse no hace que otras personas dejen de ser atractivas. 

Las parejas comprometidas tienden a aceptar que la pasión se desvanece con el tiempo. Las presiones de la vida moderna y las exigencias de la paternidad nos agotan y nos dejan poco tiempo o energía para el sexo. Nuestra pareja también cambia a nuestros ojos. A medida que aumentan nuestros lazos afectivos, el tentador misterio desaparece. Ya no vemos a nuestra pareja como una fuente de excitación y descubrimiento. 

Pero no es sólo la rutina y el estrés de la vida lo que apaga las llamas del deseo. Nuestra falta de voluntad para ser vulnerables nos hace aferrarnos a los roles que hemos construido cuidadosamente en nuestra relación, para crear la ilusión de seguridad. Pero la seguridad apaga la pasión. Si podemos rastrear el origen de nuestras inseguridades hasta la infancia y dejar que nuestras fantasías sexuales nos guíen hasta las heridas del pasado, podremos curarlas. Esto nos ayuda a comprender nuestro comportamiento y nuestros deseos sexuales, e incluso puede darnos fuerzas para abrazar las arriesgadas pero dichosas delicias de lo erótico. De este modo, tanto tú como tu pareja podréis disfrutar juntos de una vida sexual más excitante y satisfactoria.