Por qué hacemos click resumen

Te presentamos a dos vecinas: Joan y Jen. Ambas son octogenarias que salen a pasear todos los días por el barrio, pero las reacciones que provocan no podrían ser más diferentes.

Joan parece alegrar a todos con quienes se cruza. Los escolares malhumorados se animan con su sonrisa. Quienes pasean a sus perros, absortos en sus teléfonos, de repente levantan la vista y entablan conversación. Hay algo en su presencia que hace que la gente se sienta bien.

Las citas rápidas pueden parecer algo moderno, pero tienen raíces victorianas. Cada Año Nuevo, en la alta sociedad del siglo XIX, los solteros en edad de casarse realizaban una ronda de visitas a las casas de las jóvenes en edad de casarse. Un máximo de cinco minutos por visita: dejaban su tarjeta de visita grabada en la bandeja de plata del mayordomo, hablaban del clima, tomaban un sorbo de ponche y, tal vez, comían una ostra antes de pasar a la siguiente casa. Un caballero llegó a visitar 107 casas en un solo día allá por 1866.

Resulta que cinco minutos eran más que suficientes. Las investigaciones demuestran que decidimos si nos interesa alguien en menos de treinta segundos, y a menudo somos más precisos a la hora de evaluar la conexión en estos breves encuentros que cuando se nos da tiempo para deliberar. Entonces, ¿qué sucede realmente en esos momentos cruciales?

Cuando Sarah se incorporó al equipo de mercadotecnia de una empresa tecnológica de tamaño mediano, sus colegas notaron algo inquietante. Las reuniones a las que asistía se volvían tensas. Su mirada fija y sus brazos cruzados denotaban desaprobación antes de que nadie dijera nada. En cuestión de meses, el equipo, que antes era colaborativo, se fracturó. Dos empleados junior que se sentaban cerca de ella comenzaron a imitar su negatividad, rechazando propuestas al unísono. Las reuniones creativas se convirtieron en ejercicios de evasión. Sarah ejerció lo que los psicólogos llaman el efecto de la manzana podrida: la negatividad de una persona envenena a todo un grupo.

Pero, ¿qué tan poderosa es realmente la energía de una sola persona? El investigador Noah Eisenkraft se propuso cuantificar lo que él llama «presencia afectiva»: el efecto constante que alguien tiene sobre cómo se sienten los demás. Estudió a 239 estudiantes de MBA asignados a equipos de aprendizaje, eligiendo deliberadamente una configuración en la que los estudiantes no pudieran seleccionarse a sí mismos basándose en quién los hacía sentir bien. Después de todo, en los lugares de trabajo, al igual que en las familias, normalmente no podemos elegir a nuestros compañeros de equipo. 

Estamos a finales de la década de 1960 en el Centro de Salud Mental de Massachusetts, en Boston. El auditorio está repleto. En el escenario, dos hombres conversan como viejos amigos. Excepto que uno de ellos sufre una psicosis grave… y habla de manera racional, sensata y lúcida. El público está fascinado. El Dr. Elvin Semrad, el legendario director clínico del hospital, lo ha vuelto a lograr: conectar con un paciente al que se consideraba un caso perdido.

El secreto de Semrad era una sincronía interpersonal magistral. Durante las reuniones de casos, pedía a los pacientes que describieran en qué parte del cuerpo sentían sus emociones. ¿Tensión en los hombros? ¿Pesadez en el pecho? ¿Mariposas en el estómago? Les enseñaba la interocepción: la capacidad de percibir el estado fisiológico interno. Al volver a conectar a los pacientes con sus cuerpos, les ayudaba a reconocer el malestar que los alejaba de sí mismos. Cuando los pacientes regresaban a sus cuerpos y sentían lo que estaban sintiendo, podían sincronizarse cómodamente con Semrad, cuya presencia amable los tranquilizaba.

Al igual que el oxígeno o el agua, la sincronía interpersonal sigue el principio de «ni demasiado ni demasiado poco»: si es escasa, te deja aislado y solo; si es excesiva, pone en peligro tu sentido de identidad. La sincronía excesiva —lo que los psicólogos denominan «fusión emocional» o «enredamiento»— da lugar a relaciones asfixiantes en las que los sentimientos, las actitudes y los comportamientos se entrelazan de forma poco saludable.

¿Cuál es la señal reveladora? Las relaciones en las que abundan las reacciones. Las parejas reaccionan de manera inmediata y refleja ante cualquier desviación o distancia percibida, ya sea igualando la energía afectiva de la otra persona o tratando de atraerla hacia la propia. A menudo existe un sentimiento de responsabilidad por los sentimientos del otro porque, de hecho, esos sentimientos se sienten como propios.

Más de la mitad de los estadounidenses —aproximadamente 180 millones de personas— afirman sentirse desconectados y solos. Pero la soledad no es una enfermedad. Es una señal biológica, como la sed o el hambre, que te alerta de que no se está satisfaciendo una necesidad fundamental. Estás desincronizado con la sociedad, ya sea por pasar demasiado tiempo solo o por sentirte desconectado de quienes te rodean.

Entonces, ¿quién nos robó la sincronía? La tecnología juega un papel, pero el mayor culpable es la economía sin fricciones. Las corporaciones han eliminado sistemáticamente lo que llaman «puntos de fricción»: esas pequeñas interacciones que antes salpicaban nuestros días. Pide café a través de una app, sáltate al barista. Usa un asistente virtual, sáltate la app por completo. Instala una máquina inteligente, sáltate salir de casa.

La idea principal de este Blink titulado Por qué hacemos click escrito por Kate Murphy, es que la sincronía interpersonal da forma a todas las interacciones humanas desde el nacimiento en adelante, determinando con quién conectamos al instante y quién nos deja indiferentes. Estamos programados para sincronizarnos porque eso nos une y nos coordina; sin embargo, la vida moderna elimina sistemáticamente los encuentros llenos de fricción que hacen posible esa sincronía.  Mientras tanto, los algoritmos fragmentan nuestros puntos de referencia culturales compartidos, lo que hace que millones de personas se sientan desconectadas a pesar de la conectividad constante. La clave está en encontrar el equilibrio: involucrarse lo suficiente como para conectar profundamente con los demás, al tiempo que se mantiene la independencia necesaria para regularse a uno mismo, reconociendo que los breves momentos de sincronía genuina son tan vitales para el bienestar como el sueño o la nutrición.

Bueno, eso es todo por este Blink. Esperamos que lo hayas disfrutado. Si puedes, por favor tómate un momento para dejarnos una calificación; siempre agradecemos tus comentarios. Nos vemos en el próximo Blink.