¿Por qué sigo haciendo esto? resumen

Tus primeras relaciones te enseñan cómo funciona el amor, mucho antes de que tengas palabras para describir lo que estás aprendiendo. Cuando eres bebé y niño pequeño, las personas que te cuidan te muestran cómo es la conexión, cómo se siente la seguridad y qué debes hacer para recibir afecto. Estas lecciones se graban profundamente en ti y se convierten en el modelo que llevas contigo a todas las relaciones posteriores.

Lo complicado es que este modelo se forma independientemente de si tu infancia fue cariñosa o negligente, estable o caótica. Tu cerebro absorbe los patrones que observa y los acepta como normales. Si el amor venía con condiciones, aprendiste que la aceptación hay que ganársela. Si el cuidado llegaba de manera impredecible, aprendiste a estar alerta ante señales de abandono. Si expresar tus necesidades te llevaba al castigo o al rechazo, aprendiste que ocupar espacio —siendo tú mismo— era peligroso.

Desde fuera, el perfeccionismo parece ambición. Se manifiesta como motivación, como excelencia, como alguien a quien le importa la calidad. Pero, en el fondo, el perfeccionismo es una forma sofisticada de control. Se basa en una premisa sencilla: si logras ser lo suficientemente bueno, alcanzar lo suficiente, producir lo suficiente, entonces finalmente te ganarás el amor y el reconocimiento que necesitas.

Las raíces de este patrón suelen remontarse a la atención condicional recibida en la infancia. Algunos niños aprenden desde pequeños que su valor fluctúa en función de su desempeño. Un buen boletín de calificaciones trae consigo cariño y celebración. Una derrota en un juego o una nota mediocre en un examen trae consigo distanciamiento o decepción. El cerebro del niño establece una conexión lógica: el logro es igual al amor. La ecuación parece confiable en un mundo que no lo es: si controlas tu rendimiento, puedes controlar si la gente te ve como alguien digno.

Hay personas que se disculpan por todo. Por estar en el camino. Por hacer preguntas. Por necesitar tiempo, espacio o ayuda. Estas disculpas salen de forma automática, a menudo incluso antes de que la persona se dé cuenta de lo que está diciendo.

Esto es complacer a los demás en su forma más obvia. Funciona como un control preventivo, una forma de manejar las posibles reacciones de los demás antes de que esas reacciones siquiera ocurran. La lógica es la siguiente: si te haces más pequeño, más dócil, menos exigente, entonces reduces el riesgo de rechazo o enojo. Si te disculpas primero, controlas la narrativa. Te adelantas a los demás.

Pedir lo que necesitas puede resultar aterrador. No solo incómodo o embarazoso, sino verdaderamente aterrador a un nivel visceral. El corazón te late con fuerza y se te hace un nudo en la garganta. Tu mente se inunda de razones por las que tus necesidades son excesivas, o por las que expresarlas acabará en un rechazo.

Este miedo mantiene a muchas personas atrapadas en un círculo vicioso doloroso. Quieren conexión y apoyo. Quieren que sus relaciones se sientan recíprocas y enriquecedoras. Pero el acto de pedirlo realmente se siente como estar al borde de un precipicio. 

Todos estos patrones de control —el perfeccionismo, el deseo de complacer a los demás, elegir el dolor conocido, silenciar tus necesidades, minimizarte— comparten un denominador común. Te mantienen enfocado en el exterior. Te hacen estar siempre atento a las señales de los demás sobre quién deberías ser o qué deberías querer. Esto hace que tu sentido de identidad dependa de la validación externa.

Este es el costo más alto de vivir en modo de control. Pierdes contacto con quién eres realmente debajo de todas esas estrategias. Tus preferencias reales quedan enterradas bajo lo que crees que te hará aceptable. Tu voz auténtica se ahoga en la voz que te dice que seas más pequeño, o más ambicioso, o menos exigente. Gastas tanta energía en manejar cómo te perciben los demás que te olvidas de notar cómo te percibes a ti mismo.

En este Blink titulado ¿Por qué sigo haciendo esto? de Kati Morton, has aprendido que tus primeras relaciones crearon un modelo de cómo funciona el amor, y lo has estado siguiendo desde entonces. Si el amor venía con condiciones, aprendiste a ganártelo a través de tus logros. Si el cariño era impredecible, aprendiste a mantenerte en un segundo plano y a pedir perdón constantemente. Estos patrones te resultan cómodos porque te son familiares, incluso cuando te hacen sentir miserable. Liberarte significa entender de qué te protegía ese modelo original y, luego, aprender a soltar el control volviendo a ti mismo, poco a poco.

Bueno, eso es todo por este Blink. Esperamos que lo hayas disfrutado. Si puedes, por favor, tómate un momento para dejarnos una calificación; siempre agradecemos tus comentarios. Nos vemos en el próximo Blink.