Amor verdadero resumen

Nadie conoce nuestras vidas mejor que nosotros mismos, ¿verdad? Se deduce entonces que las historias que compartimos sobre nuestras experiencias serán relatos honestos. Pues bien, resulta que no es así. Ninguno de nosotros somos narradores fiables, no importa de qué vida estemos hablando, ni siquiera de la nuestra.

Nuestros cerebros buscan constantemente dar sentido a los acontecimientos que suceden en nuestras vidas, rellenando cualquier laguna para crear narraciones cohesionadas. Estas historias son tan poderosas que suponemos que deben ser ciertas, pero a menudo son engañosas. Por ejemplo, un niño al que muerde un perro puede creer que todos los perros son agresivos. Esta historia le creará un miedo de por vida a todos los perros que encuentre. 

Todos hemos pasado por eso, reprimiendo la ira, la frustración o el dolor hasta que explotamos. Pero reprimir los sentimientos difíciles limita nuestras experiencias emocionales y nos hace más miserables.

Puede parecer contraintuitivo, pero cuando no nos implicamos plenamente con emociones incómodas o dolorosas, prolongamos nuestro sufrimiento en lugar de evitarlo. A la autora Sharon Salzberg se le recordó esto después de que se suicidara su amiga íntima. Durante un retiro de meditación, Salzberg restó importancia a la profundidad de su dolor porque se resistía a afrontarlo. El monje que dirigía el retiro se sorprendió por ello, y la animó a liberar sus sentimientos llorando de todo corazón. Cuando tuvo el valor de hacerlo, Salzberg dejó de sentirse prisionera de su tristeza. 

Imagina que estás tomando un café con tu pareja y ella está distraída. Una voz en tu cabeza te dice que ha perdido el interés por ti, que no tardará en desenamorarse. Y tú le crees a esa voz sin ninguna duda.

A menudo, en las relaciones, no decimos claramente lo que queremos decir o sentimos, de modo que nuestra pareja tiene que rellenar los huecos por sí misma. Y si nuestro ser querido no investiga un poco antes, puede llenar esos huecos, sin darse cuenta, con información errónea y perjudicial.

Imagina que estás sentado en el coche, sofocándote porque tu pareja ha subido demasiado la calefacción. En lugar de bajarla, te dices que la comodidad de tu pareja es más importante que la tuya. Pero sientes que se está gestando tu resentimiento.

En una situación como ésta, te enfrentas a uno de los aspectos más difíciles de cualquier relación íntima: navegar por el espacio que existe entre nosotros y nuestro ser querido. Ese espacio puede ser literal, como el interior de un coche, pero también puede ser más figurado: la distancia emocional causada por nuestras necesidades y vulnerabilidades individuales. 

De vez en cuando, a la mayoría de nosotros nos gusta pensar que somos superhéroes, que nos abalanzamos para curar los corazones, las mentes o los cuerpos rotos de nuestros seres queridos. Pero, ¿es esto realmente beneficioso o sólo nos estamos entrometiendo en sus problemas? 

Incluso cuando tenemos las mejores intenciones, intentar «arreglar» a alguien que está enfermo o herido emocionalmente puede ser contraproducente. Esto se debe a que presionamos a nuestro ser querido para que cumpla nuestras expectativas y no nos decepcione. Además, mucha gente les acosa con sugerencias sobre cómo mejorar, y la presión no ayuda a la gente a curarse.

Todos sentimos el aguijón de los celos de vez en cuando. Nuestra mejor amiga se casa con alguien guapísimo y pensamos que nosotras nunca lo haremos, un colega consigue el contrato editorial que anhelamos, nuestra compañera de yoga clava todas las posturas mientras nosotras flaqueamos. Sentimos que no hay suficiente amor, oportunidades o talento para todos.

Sin embargo, hay una forma de beneficiarnos de la felicidad de los demás mediante lo que se denomina alegría simpática. Sólo tenemos que aprender a experimentarla. 

Imagina que estás en la caja del supermercado, tu mente está ocupada repasando tu lista de «cosas por hacer», tus hombros tensos por el estrés. Pagas al cajero sin levantar la vista. Lo que no has visto es la brillante sonrisa que te dirige. Acabas de perderte una dosis de conexión.

Las presiones de la vida moderna hacen que a menudo funcionemos con el piloto automático, sin estar plenamente presentes en el momento porque estamos absortos en nuestras propias preocupaciones. Pero esto significa que nos estamos engañando a nosotros mismos no sólo para recibir amor, sino para crearlo mediante pequeños actos de amabilidad que nos cuestan poco y fortalecen nuestras conexiones con los demás.

¿Te has encontrado alguna vez pensando: «Seré feliz cuando...»? La mayoría de nosotros relacionamos la felicidad con la consecución de un hito concreto en la vida: el trabajo, el piso, la pareja o el hijo soñados. Pero en realidad, la felicidad que cambia la vida ocurre a una escala mucho menor, e incluso las emociones difíciles pueden ayudarnos a alcanzarla.

En nuestro esfuerzo por ser felices, a menudo reprimimos emociones como la ira para evitar la confrontación. Pero esto es un falso ahorro. Si negamos nuestra ira, no podemos dejarla ir y esto nos impide ser felices. Por ejemplo, si tenemos un compañero de piso desordenado, puede que nos enfurezcamos en silencio mientras nos ocupamos una vez más de los platos sucios. Pero hasta que no reconozcamos nuestras frustraciones, no podremos adoptar la mentalidad necesaria para abordar el problema de forma constructiva. Y emprender una acción constructiva es la clave para liberarse de la ira.

El amor no es sólo una emoción; es una práctica consciente que cada uno de nosotros puede llevar a cabo cada día. Para conseguirlo, debemos prestar atención a una serie de cosas: la validez de lo que decimos de nosotros mismos y de lo que los demás dicen de nosotros; todo el espectro de nuestras emociones, incluidas las emociones difíciles que preferiríamos evitar; nuestro comportamiento, sobre todo en momentos de conflicto; nuestras expectativas, tanto de nosotros mismos como de los demás; y el mundo en que vivimos, incluidos nuestros semejantes. 

Una vez que aprendemos a explorar y desentrañar las fuentes de nuestras emociones difíciles con compasión y abrazamos la amabilidad hacia nosotros mismos y hacia los demás, podemos crear relaciones significativas y experimentar más alegría cada día.