Tal como nos gusta resumen

¿Es el sexo algo importante para ti? Ahora mismo, te invitamos a plantearte seriamente esta pregunta. Puede que te hayas pasado toda la vida asumiendo que el sexo «debe» ser importante, pero quizá en realidad no lo sientas así. O todo lo contrario: el sexo es incluso más importante para ti de lo que crees que «debería» ser.

En realidad, el sexo no tiene una importancia objetiva. No es como la comida o el agua, que sin ellas te mueres. Como cada persona es diferente, tú decides qué papel desempeña el sexo en tu vida y en tus relaciones. Y recuerda: tanto si consideras que el sexo es esencial como si no, tus sentimientos son válidos.

Que levante la mano quien crea en alguna versión de la narrativa que afirma que mantener un intenso deseo sexual por su pareja es la clave para una relación sana a largo plazo. Aunque este tipo de creencia es común, es el resultado de un concepto erróneo que llamaremos el «imperativo del deseo». Este sugiere que una vida sexual sana equivale a un deseo constante, espontáneo y casi obsesivo por nuestra pareja. Pero esta es la verdad: si no siempre estás lleno de deseo o si te encuentras en la necesidad de programar la intimidad, no estás fallando.

Esto se debe a que lo más importante a largo plazo no es el deseo, sino el placer, es decir, disfrutar del sexo. Para las parejas que luchan contra el bajo deseo, el problema subyacente suele ser que el sexo que tienen no es placentero. ¿Sientes el sexo como una tarea, una obligación o un deber? Si es así, ¡por supuesto que no lo vas a desear!

Cuando estás luchando contra la pérdida de intimidad, puede ser fácil culparte o pensar que hay algo malo en ti por estar desinteresado en el sexo. En realidad, es posible que el sexo no te interese en absoluto. En su lugar, es posible que te hayas quedado atascado en espacios no eróticos de tu plano emocional.

Un plano emocional es una forma de visualizar tu mundo interior. Piensa que se compone de siete habitaciones principales diferentes. Cuatro de estas habitaciones son favorables al placer: la lujuria, el juego, la búsqueda y el cuidado. Son estados gozosos que conducen al placer. Luego hay tres salas adversas al placer: el pánico y la pena, el miedo y la rabia. En estas habitaciones, el placer es más difícil de alcanzar.

En las relaciones duraderas, nuestros cuerpos cambian inevitablemente a medida que envejecemos, enfermamos, entramos en la menopausia, sufrimos un trauma o desarrollamos una discapacidad. En lugar de ver estos cambios como barreras a la intimidad, podemos abordarlos con una cálida curiosidad, cocreando contextos que apoyen el placer físico y emocional.

Esta actitud de cálida curiosidad es clave: fomenta la apertura y el descubrimiento de nuevas dimensiones del placer. Nos anima a hacernos preguntas como: «¿Cómo puede este cambio en nuestras vidas introducirnos en nuevas formas de intimidad?». Los cuerpos que envejecen, por ejemplo, pueden no tener la misma resistencia o flexibilidad que en la juventud. Pero esto puede animar a las parejas a ir más despacio, experimentar con nuevas posturas o encontrar placer en otras formas de contacto y cercanía.

¿Has experimentado alguna vez un momento de conexión tan profunda que te has sentido transportado a otra dimensión? ¿Donde los límites de tu yo individual parecían disolverse en la unidad con otra alma o con el universo mismo? Incluso si no lo has hecho, ten por seguro que este estado es posible para todos.

Acceder a este estado es lo que la autora llama el «truco mágico». Es una forma de atención plena que consiste en abrazar nuestra sabiduría erótica y celebrar nuestra capacidad de encarnación. El truco mágico no sólo tiene que ver con el sexo: podemos acceder a la sabiduría erótica durante cualquier experiencia sensorial, desde beber agua fría en un día caluroso hasta escuchar la resonancia de voces unidas en una canción.

¿Qué hace falta para reavivar el deseo y la pasión en una relación duradera? Llevamos tiempo hablando de este tema, pero ahora vamos a explorar la cuestión a través de los viajes de dos parejas diferentes.

En primer lugar, Mike y Kendra. Esta pareja empezó a experimentar una pérdida de intimidad durante el primer embarazo de Kendra, ya que el deseo espontáneo de Kendra desapareció. Mike quería que Kendra deseara sexo más a menudo. Mientras tanto, Kendra odiaba sentir que su falta de deseo era un «problema» que había que solucionar, sobre todo porque seguía disfrutando del sexo que tenían. Mike, por desgracia, estaba atrapado en el imperativo del deseo.

El bienestar sexual surge de dar prioridad al placer sobre el deseo y de adoptar una comunicación compasiva. También se deriva de rechazar mitos sociales perjudiciales, como el imperativo del deseo y el espejismo de género, y en su lugar acercarse a su sexualidad única con curiosidad cálida y compasiva. En última instancia, la vulnerabilidad, la curiosidad y la creación deliberada de contextos centrados en el placer pueden mejorar significativamente la intimidad y la conexión, dando lugar a relaciones más auténticas y satisfactorias.

Esperamos que te haya gustado. ¡Nos vemos en el próximo Blink!