Trennt euch! Book Summary - Trennt euch! Book explained in key points

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Trennt euch! summary

Name: Trennt euch!
Rating: 3.8 (310 reviews)
Author: Thomas Meyer

Thomas Meyer

Ein Essay über inkompatible Beziehungen und deren wohlverdientes Ende

3.8 (310 ratings)

17 mins

Brief summary

Trennt euch! ist ein Buch von Thomas Meyer, das sich mit der Frage beschäftigt, warum so viele Beziehungen scheitern. Meyer gibt Ratschläge und Denkanstöße, um eine gesunde und glückliche Partnerschaft aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Topics

The Psychology of Love Confidence Self-Help Dating Love Marriage

Table of Contents

Trennt euch!
Summary of 7 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 7

Was drin ist für dich: Eine knallharte Perspektive auf die Aussichtslosigkeit der meisten Beziehungen.

Soll ich’s wirklich machen oder lass ich’s lieber sein? So gut wie jeder kennt Beziehungszweifel. Wenn die Partnerin mal wieder ihre Socken im Bad liegen lässt oder der Partner schon wieder das Familienauto genommen hat, ohne sich abzusprechen, fragen sich viele, warum sie sich das eigentlich antun. Doch dann abends, gemeinsam eingekuschelt auf der Couch und mit einem schönen Film, fühlt sich alles wieder so wunderbar an und man denkt: Ach, ich sollte nicht so kleinlich sein, eigentlich hab ich es doch gut getroffen! Und so schwanken viele von uns hin und her. Oft sind wir kurz davor, Schluss zu machen, doch dann hält uns die Angst zurück, dass wir es vielleicht morgen schon bereuen könnten.

Kann man so machen. Machen auch viele so. Langfristig glücklich werden sie damit aber nicht. Und in Anbetracht der Tatsache, dass wir tatsächlich nur ein Leben haben, sollten wir wirklich mehrere Jahre an eine Beziehung verschenken, die uns nicht guttut, weil sie nicht passt? Besser nicht. Also, hören wir auf, um den heißen Brei herumzuschleichen, und sehen uns an, was Thomas Meyer in Trennt euch! dazu zu sagen hat.

Liebe allein reicht nicht aus.

„Ich kann meinen Partner auf keinen Fall verlassen, ich liebe ihn doch so sehr! Auch wenn es manchmal nicht perfekt läuft.“ Diesen Gedanken kennen wohl die meisten. Dann fangen wir gleich mit einer schlechten Nachricht an: Es ist egal, wie groß die Liebe ist, die dich und deinen Partner verbindet: Wenn ihr nicht zusammenpasst, werdet ihr trotzdem nicht glücklich.

Ja, Liebe ist eine notwendige, aber keine hinreichende Bedingung für eine glückliche Partnerschaft. Tatsächlich ist es unserem Herzen vollkommen egal, ob uns jemand guttut oder schadet. Dein Herz entscheidet einfach: „Den finde ich toll!“, und du musst dann mit dem Schlamassel zurechtkommen.

Ein Partner, der zu dir passt, macht dich glücklich und fördert deine Entwicklung. Die Grundlage einer Beziehung sollte die gleiche sein wie bei einer guten Freundschaft: Verständnis, Interesse und Achtung. Eine Beziehung passt nur dann, wenn sich die Partner in wichtigen Dingen ähnlich sind, zum Beispiel bei Humor, Intelligenz, ihren Wertvorstellungen, ihrer Sexualität oder ihrem Beziehungsmotiv. Gleich und Gleich gesellt sich tatsächlich gern. „Gegensätze ziehen sich an“ ist dagegen nur ein Spruch für Dramaqueens und Seifenopern.

Die meisten Paare passen nicht zueinander: Ungefähr vier von fünf unterscheiden sich einfach in grundlegenden Dingen zu stark. Obwohl sie daran leiden, bleiben sie trotzdem zusammen – warum, sehen wir uns gleich noch genauer an.

Obwohl sie sich lieben, verstehen sie sich einfach nicht, im Grunde bleiben sie einander fremd. Der Grund ist ganz einfach: Weder Liebe noch körperliche Anziehung noch ein Paartherapeut können Ähnlichkeit herstellen. Du kannst deinen Partner nicht verändern. Niemand wird den Kampf, den ihr führt, gewinnen. Stattdessen werdet ihr beide verlieren: den Respekt voreinander und mit der Zeit auch eure Lebensfreude.

Klar, die Liebe ist wunderschön. Aber das Gleiche könnte man von der Sonne sagen, die während der Schlacht von Stalingrad jeden Morgen aufging und das Gemetzel am Boden mit ihren wärmenden Strahlen in helles Licht tauchte.

So betrachtet hat starke Liebe sogar einen Nachteil, denn sie führt dazu, dass du dich an jemanden klammerst, der gar nicht zu dir passt und dir vielleicht sogar schadet.

Ein niedriges Selbstwertgefühl killt die Beziehung – und manchmal auch umgekehrt.

Es mag ja sein, dass du deinen Partner, der nicht zu dir passt, über alles liebst. Diese Liebe hat allerdings eine Schattenseite: Je mehr du dich für den anderen aufopferst und verbiegst, je mehr du erträgst, desto mehr Liebe zeigst du für deinen Partner. Und desto weniger Liebe zeigst du für dich selbst.

Wir alle tragen Glaubenssätze mit uns herum, die wir meist schon in der Kindheit von unseren Eltern und Bezugspersonen gelernt haben. Diese Glaubenssätze sind in der Regel unbewusst und, wenn wir sie genauer betrachten, auch ziemlich bescheuert:

Unglückliche Beziehungen sind exzellente Lehrmeister.

Allzu häufig gehen wir davon aus, dass die anderen – und vor allem unser Partner – das Gleiche denken und fühlen wie wir selbst. Aber, Überraschung: Das stimmt nicht mal ansatzweise. Noch dazu werden unsere Bedürfnisse oft von gesellschaftlichen Erwartungen gelenkt, die gar nicht zu uns passen. Wir denken an den Prinzen und die Prinzessin, die 24 Stunden am Tag gemeinsam glücklich sind und alles zusammen machen. Das wünschen wir uns auch! Ob das wirklich zu uns passt, darüber denken wir selten nach. Und ob unser Partner das möchte, steht auf einem ganz anderen Blatt Papier.

Einige Menschen denken, es wäre die Aufgabe ihres Partners, sie glücklich zu machen und alle ihre doch so offensichtlichen Wünsche zu erraten. Auch das stimmt nicht.

Angst, Hoffnung und Verstand wollen, dass ihr zusammenbleibt.

So weit, so deprimierend. Aber woran liegt es, dass so viele Menschen in Beziehungen bleiben, die einfach nicht passen? Das liegt an drei mächtigen Gegnern, die alles daran setzen, dass du und dein Partner weiterhin gemeinsam und aneinander leidet.

Der erste Gegner von Trennungen ist die Angst. Sie flüstert dir ein, dass absolut alles den Bach runtergeht, wenn du dich trennst, und du einsam und unglücklich sein wirst. Und es stimmt ja auch: Vielleicht musst du nach der Trennung eine neue Wohnung finden, vielleicht hast du weniger Geld, vielleicht habt ihr gemeinsame Kinder, die du durch diese schwierige Zeit begleiten musst. Auch das Umfeld ist meistens wenig begeistert von Trennungen, schließlich stecken viele ja in der gleichen Situation und reden sich ein, dass ihre Beziehung ganz toll sei. Das Resultat: Wenn du Schluss machst, bist du der Böse. Das erzeugt Angst, Freunde zu verlieren. Hinzu kommt noch die Vorstellung, dass Singles so etwas wie der Bodensatz der Gesellschaft sind, diejenigen, die einfach keinen finden, weil mit ihnen irgendetwas nicht stimmt oder sie nicht gut genug sind. All diese Ängste sorgen dafür, dass du die möglichen positiven Folgen einer Trennung gar nicht wahrnimmst.

Wann und wie solltest du dich trennen?

Die Frage nach dem Wann ist ganz leicht zu beantworten: Geht es dir jetzt gerade in deiner Beziehung gut? Und wenn nicht, ist das schon länger so? Frage auch deinen Partner, wie er das sieht, und ein paar gute Freunde. Wenn ihr euch gegenseitig nicht guttut, dann solltest du dich trennen. Und zwar gleich. Heute. Jetzt.

Es gibt keinen Grund, sich zu schämen, wenn du deinen Partner verlässt, weil er dir nicht guttut. Du bist nicht schuld daran. Du tust nichts Schlimmes oder Falsches. Du bist deinem Partner auch nichts schuldig – nur dir selbst und den Kindern, falls ihr welche habt. Betrachte es mal so: Du trennst dich nicht von einem Menschen, sondern von deinem Schmerz, und kehrst zu dir selbst zurück.

Was kannst du tun, wenn dich dein Partner verlässt?

Zugegeben, meistens ist es einfacher, selbst Schluss zu machen, als damit klarzukommen, dass der andere uns verlässt. Das kann ohne Frage eine der schlimmsten Erfahrungen im Leben überhaupt sein. Aber mach dir Folgendes klar: Der Grund für eure Trennung ist, dass ihr nicht zusammenpasst – nicht, dass du nicht gut genug bist.

Das Ende einer Beziehung an sich ist übrigens gar nicht so schlimm. Richtig weh tut es erst, wenn du dich dagegen wehrst. Deswegen solltest du möglichst bald nach dem Ende einer Beziehung Abschied nehmen und loslassen. Dazu gehören mehrere Schritte:

Bring die Trennung anständig über die Bühne und tappe beim nächsten Mal nicht in die gleiche Falle.

Nur, weil ihr ein schlechtes Paar wart, bedeutet das nicht, dass ihr keine guten Trennungspartner seid. Es ist nie zu spät, um den richtigen Kurs einzuschlagen – im Prinzip zeigt sich deine wahre Natur und die deines Partners erst während der Trennung. Vor allem, wenn ihr Kinder habt, solltet ihr die Sache mit Anstand über die Bühne bringen. Was willst du deinen Kindern zum Thema Trennung vorleben? Sei anständig, sachlich und fair. Das hat dein Ex verdient, auch wenn es nicht immer gut lief. Auch zu einer gescheiterten Beziehung gehören immer zwei!

Und wie vermeidest du, dass sich die Tragödie beim nächsten Partner wiederholt? Zunächst einmal solltest du dir selbst über einiges klar werden: Was erwartest du von einer Beziehung? Was lief das letzte Mal schief? Welche deiner eigenen, ungelösten Themen haben zum Scheitern der letzten Beziehung beigetragen?

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What is Trennt euch! about?

Vier von fünf Beziehungen passen einfach nicht und sollten beendet werden – wahrscheinlich also auch deine. Eine steile und deprimierende These, die in Trennt Euch! allerdings erschreckend überzeugend wirkt. Außerdem gibt es noch Tipps für eine gelungene Trennung.

Who should read Trennt euch!?

Alle, die sich unsicher sind, ob sie sich trennen sollen
Menschen, die eine Portion deprimierenden Realismus vertragen können
Sinnsuchende und Reisende zu sich selbst

About the Author

Der Autor und Werbetexter Thomas Meyer hat schon mehrere Trennungen hinter sich und ist, obwohl es sich manchmal so angefühlt hat, bisher keinmal daran gestorben.

Categories with Trennt euch!

Sex & Relationships

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