{"id":"5d4bdecc6cee070007daac37","slug":"starke-kinder-brauchen-regeln-de","title":"Starke Kinder brauchen Regeln","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5d4bdecc6cee070007daac37/5d4bedf56cee070007daac5c-T1565257776.m4a?Expires=1656586417&Signature=N27LhU-QzUhrLIFtlrmTdvKcAthixzPX11waXoexeAr34DkGnWombLmTFGSqHRle~YkjC8u4L44oys0VS6a3yJg42wcrApYl0CKKb5LfyqxIDXDxRSMqqIpkZgTl2PWsvDBZkpwkVzGtbkK0vGc2g7IpueeBIf9AUmPoNnZgQRPrywbnoFM9zrg2xUFCshAj~-Z5DNb2LJIUPTcPmH~1BSb~in5xEux5ceDU4znIj2OygZjlm-oop-fdS1wWAxC4ZpF1PIDCQA6Q6fbF9iLWGKSb0o1tINYWDCIS1rcPwFu~QqrnObRXXK1xBUi885jrgIq5r40LUaosJrlHCY6i7g__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5d4bedf56cee070007daac5c","title":"Regeln erleichtern die Erziehungsarbeit und machen das Familienleben entspannter.","text":"

Absolut nichts auf der Welt ruft so starke Gefühle hervor wie die eigenen Kinder. Wenn du dein Kind siehst, wie es dich anstrahlt und vor Freude glucksend seine Erbsen isst, geht dir vor Glück das Herz auf. Aber Moment mal – fröhlich Erbsen essen? In vielen Familien ruft das grüne Gemüse keine Freude hervor, sondern landet regelmäßig mit Geschrei und Tränen auf dem Fußboden. Falls es bei euch auch so ist: Mach dir keine Sorgen, solche Situationen gibt es in jeder Familie.

Alle Eltern müssen das Erziehen erst lernen. Kein Elternteil ist perfekt und es ist vollkommen normal, dass du im Alltag mit deinem Kind öfter einmal an deine eigenen Grenzen stößt. Kinder sind das größte Glück, aber Erziehung ist wahnsinnig kompliziert und anstrengend. Bei einer Umfrage unter Familien in Deutschland gaben ganze drei Viertel der befragten Mütter an, häufig oder zumindest gelegentlich mit sich als Mutter unzufrieden zu sein. Immerhin zwei Drittel der Väter meinten, dass sie ihrer Rolle in der Familie nicht ausreichend gerecht werden.

Der Grund für diese Unzufriedenheit liegt oft darin, dass Eltern zu hohe Ansprüche an sich selbst und ihre Erziehungsarbeit stellen, die sie dann nicht erfüllen können. Nimm dir also ein wenig Druck von den Schultern: Jeder macht Fehler in der Erziehung, du kannst nur versuchen, so wenige Fehler wie möglich zu machen.

Ein guter Ausgangspunkt dafür sind Familienregeln, denn sie sorgen dafür, dass es weniger Streit und Tränen gibt und dass du die meisten Konflikte ganz ohne Drama löst. Für viele Elternohren klingt das Wort „Regeln“ ziemlich herzlos, doch das Gegenteil ist der Fall: Regeln und Grenzen geben Kindern Halt, Orientierung und Sicherheit. Wo klare Richtlinien herrschen, können sich Kinder innerhalb dieses Rahmens frei bewegen.

Ein gutes Regelwerk sorgt dafür, dass sich Eltern nicht jeden Tag neue Verbote und Gebote ausdenken müssen und verhindert dadurch einen Haufen Konflikte. Es klingt paradox, aber mit festen Regeln müssen Eltern seltener Nein sagen und die Kinder sind langfristig zufriedener. Sinnvolle Regeln sind also keine Schikane, sondern ein Ausdruck von Liebe und Fürsorge.

"},{"id":"5d4bee0a6cee070007855ae1","title":"Respektiere die Gefühle deiner Kinder und erkenne ihre Bemühungen an.","text":"

Bevor wir uns konkrete Regeln und deren Umsetzung genauer anschauen, müssen wir erst einmal das Verhalten der Eltern unter die Lupe nehmen. Denn von ihnen hängt ab, wie ernst Kinder die gesetzten Grenzen überhaupt nehmen.

Der erste Grundsatz für Eltern lautet: Respektiere die Gefühle deiner Kinder, wenn du Konflikte entschärfen möchtest. Versetze dich kurz in folgende Situation: Papa ist in der Küche, während der sechs Monate alte Ben und seine fünfjährige Schwester Mia im Wohnzimmer spielen. Plötzlich fängt Ben an zu weinen. Auf seiner Wange zeichnen sich zwei rote Kerben ab, die eindeutig die Form von kleinen Fingernägeln haben, aber Mia streitet ab, dass sie ihren Bruder gezwickt hat. Was würdest du tun?

Wenn der Vater klug ist, schickt er Mia nicht einfach schimpfend in ihr Zimmer, sondern versucht, sich in ihre Lage hineinzuversetzen. Gut möglich, dass sie den kleinen Bruder noch als Störenfried empfindet, der ihr die gewohnte Zeit und Aufmerksamkeit von den Eltern stiehlt. Eine gute Reaktion wäre, dass sich der Papa hinkniet, um auf Mias Augenhöhe zu sein, und ihr ruhig und bestimmt erklärt: „Ich verstehe, warum du wütend bist. Trotzdem darfst du Ben nicht zwicken.“ Mit diesen einfachen Sätzen reflektiert er die Gefühle der Kleinen und setzt ihr gleichzeitig eine klare Grenze.

Für Eltern und andere Bezugspersonen ist es wichtig, sich auch in schwierigen Momenten in die Kinder hineinzuversetzen. So können sie ihre Bemühungen anerkennen und Missverständnisse vermeiden. Das kann z.B. so aussehen: Dein Sohn hilft dir, die Spülmaschine auszuräumen und klirr – ein Teller rutscht ihm aus der Hand und zerspringt am Boden. Kind auf die Arbeitsfläche setzen, Staubsauger holen und ach ja, vielen Dank für die „Hilfe“!

Aber Schimpfen bringt hier wenig, schließlich hat der Kleine den Teller ja nicht mit Absicht fallen lassen. Geschickter ist es, ihm trotzdem für seine Hilfe zu danken, denn so förderst du seine Hilfsbereitschaft. Im Anschluss kannst du ihm noch einmal erklären, dass er Geschirr immer gut mit beiden Händen festhalten muss und dass er damit nicht rennen soll. Denn Keramik ist eben zerbrechlich, wie er gerade gesehen hat.

Auch wenn es manchmal länger dauert: Es ist super, wenn Kinder im Alltag mithelfen. Obst waschen, Socken sortieren oder den Tisch abräumen lässt Kinder Verantwortung lernen.

"},{"id":"5d4bee206cee070007daac5d","title":"Reagiere bei Regelverstößen nicht über, sondern setze bei beiden Seiten auf Geduld.","text":"

Geduld ist in der Erziehung das Zauberwort. Wenn du ehrlich bist, hapert es daran häufig nicht nur bei den Kids, sondern auch bei den Eltern.

Wenn dein Kind gegen eine Regel verstößt, versuche, nicht überzureagieren. Versetze dich z.B. einmal ins Wohnzimmer vom fünfjährigen Robin und seiner Mutter. Die sitzt gerade an einer ziemlich komplizierten E-Mail für die Arbeit und muss sich dafür konzentrieren. Ihr Sohn hat vor Kurzem einen Fußball geschenkt bekommen, mit der Ansage: In der Wohnung wird nicht gekickt. Ausgerechnet jetzt dribbelt er trotzdem um das Sofa herum. Der genervten Mama reißt der Geduldsfaden: „Hör auf, mir auf den Geist zu gehen! Her mit dem Ball – und den Zeichentrick heute Abend kannst du vergessen!“

Klar, Robin hat eine Regel gebrochen, doch die Reaktion seiner Mutter ist übertrieben. Die Strafe ist zu hart und resultiert aus ihrem persönlichen Stress. Robin versteht nicht, warum er sie so übermäßig genervt hat und kann die Strafe nicht mit seinem Verhalten unter einen Hut bringen. Besser wäre es, ihm noch einmal zu erklären, warum es die Regel gibt, und eine damit verbundene Konsequenz durchzusetzen, z.B. den Ball für zwei Stunden in den Schrank zu verbannen.

Womit wir auch schon beim nächsten Thema sind: Auch Kinder können das Warten lernen. Dazu müssen die Eltern ihnen genau erklären, warum sie etwas nicht jetzt gleich haben können. Wer das trainiert, erhöht systematisch die Frustrationstoleranz. Die Mutter könnte Robin z.B. erklären, dass sie gerade etwas Wichtiges zu tun hat und dass er die Regel gebrochen hat. „Du musst dich aber nur zwei Stunden gedulden und dann kann ich mit dir und dem Ball auf den Spielplatz gehen.“ Noch besser funktioniert das, wenn sie das mit einem Lob verbindet: „Neulich beim Kinderarzt hast du so geduldig gewartet, das war toll. Das schaffst du heute auch.“

Nachvollziehbare Konsequenzen signalisieren dem Kind: Du hast eine Regel gebrochen. Bei übertriebenen Konsequenzen hingegen fühlt sich das Kind unsicher und ungeliebt.

"},{"id":"5d4bee3c6cee070007855ae2","title":"Regeln und Konsequenz helfen, Trennungsängste und Wutanfälle zu überwinden.","text":"

Klebekinder sind für viele Eltern ein echtes Problem. Sobald Mama oder Papa außer Sichtweite sind, geht für sie die Welt unter. Ein Blick in das panische, tränenüberströmte Kindergesicht und schon ist klar: Das wird nichts mit der Date-Night. Keine Chance, den Kleinen heute Abend bei den Großeltern zu lassen. Doch wer hier ständig nachgibt, tut sich und den Kids keinen Gefallen.

So schwer es auch sein mag: Sei konsequent und ermögliche deinen Kindern so einen großen Schritt Richtung Eigenständigkeit. Was also tun, wenn der Nachwuchs z.B. partout nicht alleine in der Kita bleiben will? Auch hier lohnt sich ein Blick ins Kinderköpfchen, denn darin ist das Zeitempfinden noch nicht so entwickelt wie bei Erwachsenen. Viele Kinder denken einfach, wenn Mama erst einmal weg ist, kommt sie nicht wieder. Kinder müssen erst lernen, dass das nicht passiert.

Das funktioniert am besten mit einer Kombination aus Verständnis und Konsequenz: Erkläre deinem Kind, dass du verstehst, dass es schwer ist. Es wird sich aber in zehn Minuten königlich mit den anderen amüsieren und du bist mittags wieder da. Oft hilft es auch, wenn du etwas Tolles für den Nachmittag in Aussicht stellst, z.B. eine gemeinsame Bastelsession. Einmal fest drücken und dann aber entschlossen gehen. Am Nachmittag kannst du dann besonders viel Schoß- und Kuschelzeit einplanen, so kann dein Kind seine „Batterien“ wieder aufladen.

Das gleiche Prinzip gilt auch bei Wutanfällen: Klare Regeln beugen der Frustration vor. Nehmen wir den Klassiker: Deine Kleine will ein Überraschungsei an der Supermarktkasse und du sagst Nein. Sie schmeißt sich auf den Boden und fängt an zu heulen. Prima! Eine Gelegenheit, die Frustrationstoleranz der kleinen Heulboje aufzubauen, denn die wird in genau solchen Situationen trainiert. Bleib deiner Linie treu. Kein Überraschungsei und trotzdem Verständnis für die Wut. Kinder dürfen wütend sein – außer, sie machen dabei Dinge kaputt oder tun anderen weh.

Stelle doch bei nächster Gelegenheit eine sinnvolle Regel auf, z.B. dass sie sich einmal wöchentlich etwas im Supermarkt aussuchen darf, sonst nicht. Eine klare Absprache, die dem nächsten Wutanfall den Wind aus den Segeln nimmt.

"},{"id":"5d4bee5b6cee070007daac5e","title":"Lass keinen Zeitstress aufkommen und steck das Smartphone weg.","text":"

Es gibt noch eine weitere klassische Situation, die jeder Elternteil kennt: Morgens vor der Schule, die Zeit drängt, aber deine Tochter malt versonnen Muster in ihre Müslireste und der Sohn hängt träge im Stuhl. Da ist es verlockend, ärgerlich zu drängeln: „Hey, genug getrödelt! Anziehen, Zähne putzen, und zwar zackig! Ich will nicht schon wieder zu spät sein, nur weil ihr nicht in die Puschen kommt!“

Kannst du so machen, ist aber recht anstrengend für alle Beteiligten. Cleverer wäre es, dem Zeitstress und damit der Ungeduld vorzubeugen. Dabei liegt die Verantwortung bei den Eltern, denn Kinder haben bis zum Vorschulalter noch keine gute Auffassung von Zeit. „Trödeln“ oder „sich beeilen“ sind Konzepte, die sie noch nicht ganz begreifen, daher helfen Vorwürfe hier nichts. Im Gegenteil: Zeit vertrödeln und sich in Gedanken und Spielen verlieren ist für Kinder sogar wichtig, denn dabei lernen sie. Der Trödel-Modus ist ihr sinnvoller Normalzustand.

Dabei gibt es einfache Methoden, um den Stress am Morgen zu vermeiden: So kann man schon am Abend zuvor gemeinsam mit den Kindern die Kleidung für den nächsten Tag aussuchen und bereitlegen. Und wenn man schon mal dabei ist, kann man auch gleich noch das Frühstück für morgen vorbereiten und die Tasche für Kindergarten oder Schule packen. Wenn’s dann trotzdem stressig bleibt, stell doch einfach den Wecker eine Viertelstunde früher.

Ein weiterer Stressfaktor ist das elterliche Handy. Den Eltern gibt das Smartphone das Gefühl, ständig erreichbar und auf Zack sein zu müssen. Für die Kinder ist es der größte Konkurrent um die elterliche Aufmerksamkeit. Kinder brauchen Aufmerksamkeit und versuchen alles, um sie zu bekommen. Wenn du z.B. auf dem Spielplatz das drängende „Schau mal!“ ignorierst und stattdessen auf den Bildschirm starrst, wird sich dein Kind in immer halsbrecherischere Positionen auf dem Klettergerüst manövrieren.

Sei schlau und stell auch eine Familienregel für die Eltern auf, z.B., dass das Handy nachmittags lautlos bleibt oder beim Ausflug auf den Spielplatz sogar zu Hause. E-Mails, Instagram und Facebook laufen dir schon nicht weg – deine Kinder vielleicht schon, wenn du nicht aufpasst.

"},{"id":"5d4bee726cee070007855ae3","title":"Bleib gelassen, wenn deine Kinder Tabuwörter benutzen oder nicht grüßen wollen.","text":"

Vielleicht ist dir auch schon aufgefallen, dass Kinder gerne viel reden – und zwar nicht immer das, was die Eltern gerne von ihnen hören wollen. In der Familie ist das meistens kein größeres Problem, doch wenn Außenstehende dabei sind, wünschen sich die Eltern häufig, dass den Kids nichts allzu Peinliches herausrutscht.

Sei dabei nicht zu streng mit deinen Kindern. Oft ist es gerade der Reiz des Verbotenen, der Tabuwörter wie „Pups“ oder „Pimmel“ so verlockend macht. Was also tun, wenn mal wieder aus vollem Halse das Pipi-Kacka-Lied angestimmt wird? Vor allem nicht eskalieren. Wenn du anfängst zu schimpfen, macht das die ganze Sache noch interessanter, besonders wenn zwei oder mehr Kinder an diesem „Spiel“ beteiligt sind. Bleib also entspannt. Gar nichts zu sagen ist allerdings auch nicht die richtige Lösung, denn die Kinder erwarten eine Reaktion. Wenn du sie ignorierst, kann die Lautstärke schnell ins Unerträgliche steigen. Daher erklärst du am besten ruhig und sachlich: „Ich mag es nicht, wenn du Kacka sagst. Das sagen wir nur auf der Toilette.“

So quirlig Kinder manchmal sind, so verschlossen und schüchtern können sie in anderen Situationen auftreten. Insbesondere wenn es darum geht, fremde oder wenig bekannte Leute zu begrüßen, verstecken sich die Kids gerne hinter den Beinen der Eltern. Dann würden sie lieber eine ganze Schüssel Erbsen verdrücken, als kurz „Hallo“ zu sagen. Auch hier bringt Schimpfen nichts, Kinder sind von solchen Situationen einfach schnell überfordert. Und bitte zwinge dein Kind auch nicht dazu, jemandem die Hand zu geben, wenn es nicht möchte. Das ist schlimm für das Kind, meistens ein wenig peinlich für die andere Person und führt ganz bestimmt nicht dazu, dass dein Kind plötzlich auf den Geschmack des Händeschüttelns kommt.

Warte besser einen ruhigen Moment ab. Dann erklärst du deinem Kind, dass das freundliche Grüßen ein Zeichen von Respekt ist und es dir deswegen wichtig ist, dass es wenigstens „Hallo“ oder „Guten Tag“ sagt.

"},{"id":"5d4bee876cee070007daac5f","title":"Das Essen muss kein Machtkampf sein und die Nacht keine schlaflose Zeit.","text":"

Gemeinsam essen und trinken, dabei lachen und plaudern – die gemeinsamen Mahlzeiten sind für die meisten Eltern absolute Quality Time mit ihren Kindern. Leider gehen die Vorstellungen von einem gelungenen Mahl bei Eltern und Kindern aber häufig auseinander: Gemüse und Konversation haben bei den Kindern schlechte Karten gegen Gummibären und Fernseher.

Das Essen wird häufig zu einem ermüdenden Machtkampf, wie in der Familie von Emil. Dessen Mutter besteht darauf, dass er das Karottengemüse zumindest probiert. Er aber will nicht. Die Diskussion zieht sich hin, der Vater und die älteren Geschwister räumen schon den Tisch ab, doch der Kampf um das orange Elend geht weiter. Schließlich wird mit Nachspeisen- und Comic-Entzug gedroht und Emil fängt an zu weinen.

Hier brauchen wir dringend Diplomatie. Wie wäre es mit der Familienregel „Alle kosten von allem“? So musst du nicht jedes Mal neu diskutieren. Meistens geht es den Kids ab einem bestimmten Zeitpunkt nämlich gar nicht mehr um das Gemüse, sondern nur noch um den Machtkampf. Als Anreiz, dieser Regel zuzustimmen, kann man Lieblingsessen-Tage einführen: Jeder darf sich einmal pro Woche seine Leibspeise wünschen.

Ein weiterer Dauerbrenner ist die Angst von Kindern, alleine im eigenen Bett zu schlafen. Sie wachen nachts auf und schlüpfen bei den Eltern unter die Decke, wovon die meistens wenig begeistert sind. Was kannst du als Elternteil tun, damit dein Kind in seinem Bett bleibt? Dafür gibt es keine Lösung, die von heute auf morgen funktioniert, aber es ist durchaus möglich, dein Kind nach und nach wieder an sein eigenes Bett zu gewöhnen.

Sprich schon am Tag mit deinem Kind über die bevorstehende Nacht und erkläre ihm, warum du möchtest, dass es alleine schlafen lernt. In der Gewöhnungsphase hilft es, morgens noch eine Weile gemeinsam zu kuscheln und ein festes Einschlafritual zu etablieren, z.B. eine Gutenachtgeschichte im Bett. Falls dein Kind nachts Angst hat, kannst du seine Zimmertür auflassen oder das Licht im Flur angeschaltet lassen. Mit diesen Tricks und ein bisschen Geduld wirst du bald wieder durchschlafen können.

"},{"id":"5d4beeb86cee070007855ae4","title":"Werde dir deiner eigenen Bedürfnisse bewusst, um Konflikte in der Familie zu vermeiden.","text":"

Stress, Krisen und Konflikte in der Familie sind normal, aber nicht unausweichlich. Und sie haben nicht nur Auswirkungen auf die Kinder, sondern auch auf die Eltern, die dann schnell anfangen, an sich zu zweifeln. Werfen wir also einmal einen etwas allgemeineren Blick auf Familienstress und die Rolle der Eltern dabei.

Konflikte und Krisen haben oft ein immer wiederkehrendes Schema. Wenn du das erkannt hast, kannst du viele Stresssituationen von vornherein vermeiden. Frage dich z.B., was dich als Mutter oder Vater am meisten stört und mach dir dazu ein paar Notizen. Was ist aktuell das größte Problem in der Familie? Streit zwischen den Geschwistern, schlaflose Nächte oder ständige Wutanfälle? Überlege dir anschließend, wann diese Dinge passieren. Ist es z.B. beim Frühstück, kurz nach dem Mittagsschlaf oder immer am Wochenende? Wirf anschließend einen Blick auf deine eigene Rolle in dem Drama: Warum genau regen dich diese Dinge auf und wie hast du bisher auf diese Situationen reagiert? Was kannst du anders machen? Solch eine Analyse der Probleme ist der erste Schritt, um sie gezielt zu lösen.

Werde dir außerdem auch deiner eigenen Bedürfnisse bewusst, um Konflikte zu vermeiden. Was wünschst du dir z.B. für das alltägliche Familienleben? Das können z.B. harmonische Abendessen sein, die Tatsache, dass jeder Verantwortung für die anderen übernimmt, oder mehr gemeinsame Zeit für dich und deine Partnerin. Sobald du dir diese Wünsche klar gemacht hast, kannst du die Planung in die entsprechende Richtung lenken.

Und schließlich gilt auch: Entspannte Eltern sind gute Eltern. Wenn es irgendwie geht, versuche, deine persönlichen Wünsche zu erfüllen. Geh ins Fitnessstudio, nimm dir Zeit für einen Wandertrip mit deinen Kumpels oder mach mit deiner Kollegin zusammen einen Sprachkurs – solche Zeiten ohne die Familie sind dringend nötig, um deine Batterien aufzuladen. Anschließend kannst du dich wieder voller positiver Energie ins Familienleben stürzen.

"},{"id":"5d4beed36cee070007daac60","title":"Mit der STAMM-Strategie kannst du Familienkonflikte in fünf Schritten lösen.","text":"

Stell dir erfolgreiche Erziehung als einen Baum vor: Die Wurzeln sind dabei dein elterlicher Grundauftrag, deine Kinder zu führen und zu begleiten. Daran lässt sich nichts rütteln. Deine Strategien für Konfliktsituationen bilden den Stamm des Baumes. Und die Zweige sind schließlich die einzelnen Familienregeln, die aus diesem Stamm entwachsen.

In dieses Bild passt auch die STAMM-Strategie, mit der du Familienkonflikte in fünf Schritten lösen kannst.

Das S in STAMM steht für Strategie. Dabei geht es um bewährte Methoden, um in komplizierten Situationen die Ruhe zu bewahren und sich nicht in einen Teufelskreis aus Stress und Machtkämpfen verwickeln zu lassen. Eine gute Strategie ist hier z.B. Abstand zu gewinnen, indem du kurz den Raum verlässt und ein paarmal tief durchatmest oder ein paar Dehnübungen machst.

Das T steht für den richtigen Ton. Kinder brauchen klare Ansagen, aber auch Liebe und Geborgenheit. Ständiges Gemecker, Anschuldigungen oder sogar Anschreien sind dafür nicht der richtige Kommunikationsstil. Versuche, möglichst offen, ruhig und konstruktiv mit deinen Kindern zu sprechen.

Das A in STAMM steht für Ankommen. Ankommen heißt: gehört werden. Kinder sind Weltmeister darin, Dinge nicht zu hören, wenn sie ihnen gerade nicht in den Kram passen. Willst du sicherstellen, dass deine Botschaften ankommen, begib dich auf Augenhöhe und halte Blickkontakt. Berühre dein Kind am Arm oder der Schulter und sprich deutlich. Fasse dich möglichst kurz und bitte dann dein Kind, zu wiederholen, was du gerade gesagt hast.

Das erste M steht für Mut machen. Zuspruch und Lob sind die Geheimzutat, die das Familienleben automatisch harmonischer macht. Egal ob dein Kind die Katze gefüttert hat, dir hilft, deine Taschen zu tragen, oder eine kluge Idee hatte – immer frei heraus mit dem Lob.

Das zweite M schließlich steht für miteinander stark sein. Regeln sind nicht dazu da, um zu trennen, sondern um das Miteinander zu verbessern. Es geht um Zusammenarbeit und Zusammenhalt, das solltest du immer im Hinterkopf behalten.

"},{"id":"5d4beeed6cee070007855ae5","title":"Beschränke dich auf wenige Regeln und achte auf nachvollziehbare Konsequenzen.","text":"

In jeder Familie gibt es mehr oder weniger deutlich ausgesprochene Regeln: Die Kinder räumen den Tisch ab, stellen die Schuhe ins Schuhregal und wenn Mama oder Papa am Telefon ist, wird nicht geschrien oder gesungen. Vielleicht hast auch du mithilfe dieser Blinks schon ein paar Konfliktherde ausgemacht, bei denen die ein oder andere Regel nicht schaden kann.

Aber immer langsam, zu viele Regeln überfordern Kinder und arten in elterlichen Kontrollstress aus. Setze also Prioritäten und beschränke die Zahl der Regeln. Gut möglich, dass die ein oder andere Situation schnell in eine entspannte Routine findet und du dann eine Regel für einen neuen Bereich aufstellen kannst.

Die Regeln beschließt du am besten gemeinsam mit den Kindern. Wenn sie miteinbezogen werden, sehen sie sich als Teil der Problemlösung und sind eher motiviert, sich auch an die Absprachen zu halten. Entscheider sind aber am Ende die Eltern. Wenn ihr euch über die Regeln geeinigt habt, könnt ihr sie aufschreiben und aufhängen. Oder lass die Kinder ein Bild malen, das die Regeln darstellt.

Und wenn eine Regel gebrochen wird? Dann folgt eine logische Konsequenz. In den vorherigen Blinks haben wir bereits gesehen, dass Ungeduld und Wut hier schlechte Ratgeber sind.

Eine Regel kann z.B. lauten: „Du räumst das letzte Spiel auf, bevor du ein neues anfängst“. Stell dir vor, du hattest mit deinem Kind geplant, vor dem Schlafengehen noch eine Runde Obstgarten zu spielen. Du kommst ins Kinderzimmer und siehst massig Spiele herumliegen. Eine nachvollziehbare Konsequenz wäre hier, dass das gemeinsame Spiel ausfällt, weil die Zeit nun fürs Aufräumen gebraucht wird. Diese Konsequenz ist gerecht und sorgt dafür, dass das Aufräumen am Ende nicht an den Eltern hängenbleibt.

Regeln und Grenzen müssen also einfach und für alle Beteiligten nachvollziehbar sein. Gib dir einen Ruck, starte die Diskussion und finde passende Regeln für deine Familie – damit es für euch alle harmonischer und entspannter wird.

"},{"id":"5d4bef3f6cee070007daac61","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Konsequent durchgesetzte, einfache Regeln geben Kindern Halt und Orientierung und machen das Familienleben harmonischer. Wer solche Regeln in der Familie einführt, muss seltener Nein sagen und vermeidet viele Konflikte schon im Vorfeld. Es sollten allerdings nicht zu viele Regeln sein. Ihre Konsequenzen müssen nachvollziehbar sein und die Regeln sollten vor allem auf die problematischsten Situationen im Alltag zielen.

Was du konkret umsetzen kannst:

Lass dein Kind auch mal wütend sein.

Wutanfälle sind nicht schön, trotzdem ist Wut ein „erlaubtes Gefühl“, auch für Kinder. Damit dein Kind in seiner Rage nicht anfängt, um sich zu schlagen oder Sachen zu werfen, kannst du ihm vorschlagen, die Treppe auf- und abzurennen, auf ein Kissen zu schlagen oder im Nebenzimmer laut zu schreien und mit den Füßen zu stampfen. So lernt dein Kind, dass seine Gefühle nicht falsch sind oder versteckt werden müssen und dass es die Macht hat, sie zu beeinflussen.

Hat dir das geholfen?

Wir geben uns sehr viel Mühe, die Kernaussagen der Bücher so aufzubereiten, dass du viel daraus mitnehmen kannst. Jeder Blink wird von mindestens sechs Menschen bearbeitet und geprüft. Wir freuen uns über Feedback unter remember@blinkist.com.

Zum Weiterlesen: Grenzen, Nähe, Respekt von Jesper Juul

Wie soll man Konflikte mit seinem Kind austragen? In Zeiten der gewaltfreien Erziehung wollen moderne Familien für die Entwicklung einer gesunden Konfliktkultur nicht mehr auf überholte Verhaltensmuster zurückgreifen. Das kann herausfordernd sein, denn auch Erwachsene haben Bedürfnisse und ganz persönliche Grenzen. Diese Blinks zu Jesper Juuls Standardwerk Grenzen, Nähe, Respekt (1998) zeigen, wie eine liebevolle und wertschätzende Kommunikation den Bedürfnissen aller Familienmitglieder gerecht wird. Sie erklären, wie du deinen Kindern ganz ohne Grenzüberschreitungen vorlebst, dass Konflikte zu innigen Beziehungen dazugehören.

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