Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch Book Summary - Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch Book explained in key points

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Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch summary

Name: Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch
Rating: 4.5 (418 reviews)
Author: Emanuel Erk

Emanuel Erk

Warum Liebe und eine erfüllte Beziehung kein Zufall sind

4.5 (418 ratings)

15 mins

Brief summary

Schmetterlinge im Bauch sind für'n Arsch ist ein Buch von Emanuel Erk. Es bietet eine ehrliche Erforschung romantischer Beziehungen und beleuchtet die Herausforderungen, die mit dem Aufbau einer langfristigen Partnerschaft einhergehen. Ein Buch für alle, die nach Liebe suchen.

Topics

Sex Love Trauma & Healing Marriage The Psychology of Love

Table of Contents

Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch
Summary of 8 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 8

Was drin ist für dich: Eine Reise zu dir selbst, die dich und deine Beziehung wachsen lässt.

Wie viele Paare kennst du, die miteinander wirklich glücklich sind? Und wie steht es um dein eigenes Liebesglück? Sammelst du gerade die Scherben deiner letzten Beziehung auf? Oder steckst du noch mittendrin, aber die Liebe zwischen dir und deiner besseren Hälfte ist allenfalls noch ein Schatten vergangener Tage? Vielleicht bist du aber auch schon länger Single und sehnst dich nach inniger Zweisamkeit?

In den Blinks zu Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch lernst du, dass die Sehnsucht nach einer erfüllten Beziehung Realität werden kann. Denn eine liebevolle Beziehung ist weder Zufall noch Glückssache. Allerdings verlangt sie durchaus harte und nicht immer schmerzfreie Arbeit. Und zwar vor allem Arbeit an dir.

Du wirst erfahren, warum du bei dir selbst anfangen musst, um eine gesunde, lebendige Partnerschaft zu leben. Erst wenn du den Verletzungen der Vergangenheit ins Auge siehst und deine frühen Prägungen durchschaust, wirst du auch bedingungslose Liebe und Nähe erfahren.

Außerdem erfährst du,

warum du den Partner bekommst, den du verdienst,
was deine Charakterfixierung ist, und
weshalb die Orgasmussucht den Sex kaputt macht.

Wie uns Schmetterlinge im Bauch an der Nase herumführen

Hat dir die Liebe auch schon übel mitgespielt? Hast du vollkommen überzeugt gesagt: „Ich habe die Nase gestrichen voll von diesem Herzschmerz-Mist. Ich will damit nichts mehr zu tun haben!“ Dann warst du also auch schon an dem Punkt, an dem die Schmetterlinge im Bauch wirklich für den Arsch waren. Sie hatten sich auf höchst schmerzhafte Weise verabschiedet – vielleicht weil du sitzen gelassen wurdest, oder weil es mit deinem Partner einfach nur noch Zoff gab.

Was für eine Enttäuschung, wenn die rosarote Brille plötzlich ihre Farbe verliert! Und trotzdem sind wir wie Süchtige, immer auf der Suche nach dem vermeintlich perfekten Partner und dem großen Sturm der Gefühle. Wir wollen doch einfach nur glücklich sein, und das am besten für immer. Aber Fakt ist: Schmetterlinge im Bauch sind nie von Dauer. Sie haben nichts mit wirklich erfüllender, tiefer und echter Liebe zu tun, sondern hauptsächlich mit einem Hormoncocktail.

Das Gefühl des Verliebtseins ist nur die erste Flamme, die dir zeigt, wie wohlig und wärmend so ein Feuer sein kann. Wenn du jedoch nicht bereit bist, das Feuer zu nähren und auch mal etwas Hitze und Rauch auszuhalten, dann wird es früher oder später verlöschen. Damit wir wirklich tiefe Gefühle und wahrhaftes Glück empfinden können, müssen wir den Zauber der Verliebtheit als Illusion durchschauen. So öffnen wir uns für eine innige Form der Liebe, die uns vielleicht weniger Herzrasen, dafür aber mehr inneren Frieden schenkt.

Es ist kein Zufall, wie wir uns in Beziehungen verhalten. Egal, ob Dauer-Single, Beziehungshopper oder ängstlicher Klammerer – in Beziehungen treten unsere früh erlernten Schutzmechanismen zutage. Wie ein Computerprogramm spulen wir diese Verhaltensweisen unbewusst und ganz automatisch ab. Um in Sachen Liebesglück wirklich etwas zu verändern, müssen wir daher zunächst unsere unbewussten Muster und Automatismen erkennen.

Im Klartext heißt das: Die Basis für deine Beziehungsfähigkeit ist die Beziehung zu dir selbst.

Denn um Liebe zu erfahren, musst du mit dir selbst verbunden sein. Nur so kannst du dich wirklich öffnen und die Schutzmauern einreißen, die du um dich herum errichtet hast. Dann wirst du in und an deiner Beziehung wachsen und sie als zutiefst bereichernd empfinden.

Warum Mrs. Right und Prinz Charming überbewertet werden

So hart es klingt: Wir haben illusorische Vorstellungen, was unseren Partner angeht. Viele Menschen träumen beispielsweise von Prince Charming, dem starken Retter in der Not. Oder von der sensiblen Traumprinzessin. Und wenn wir nach der ersten Verliebtheit feststellen, dass wir doch bloß einen ganz normalen Menschen an unserer Seite haben, ist die Enttäuschung groß. Kurz: Wir scheitern an überhöhten Idealen, denen keine Partnerin der Welt gerecht werden kann.

Wenn wir uns ungeliebt, nicht genügend beachtet oder ganz allgemein unzufrieden fühlen, schieben wir das schnell unserem Partner in die Schuhe. Womöglich folgt die Trennung in der Hoffnung, dass beim nächsten Partner alles anders wird. Doch kaum sind die Schmetterlinge in der neuen Beziehung verflogen, ärgern wir uns wieder über dieselben Dinge: Abermals fühlen wir uns nicht genügend wertgeschätzt, sind eifersüchtig oder von den Macken des anderen genervt.

So öffnest du dein Herz

Stell dir die Welt ohne Gefühle vor. Was für ein trister, lebloser Ort! Erst durch Gefühle wird unser Leben bunt und entfaltet seinen Zauber. Und doch scheint sich die Überzeugung durchgesetzt zu haben, es sei etwas Gutes, seine Gefühle zu kontrollieren – ein fataler Irrglaube.

Das Wort Emotionen stammt vom Lateinischen Wort „emovere“ und bedeutet so viel wie „in Bewegung setzen“. Das trifft es ziemlich gut, denn Gefühle sind Energien, die ständig in Bewegung sind. Sie zu unterdrücken kostet jede Menge Kraft und kann uns auf Dauer sogar krank machen. Und selbst wenn wir unsere Emotion für den Moment erfolgreich unterdrücken oder verdrängen, lösen sie sich nicht einfach in Luft auf, sondern tauchen zu einem anderen Zeitpunkt wieder auf. So kommt es dann zu plötzlichen Gefühlsausbrüchen, die scheinbar aus dem Nichts kommen. Das ist wie mit der Sektflasche, die zu sehr geschüttelt wurde und beim Öffnen laut knallt und überschäumt.

Bestimme deinen Charaktertyp

Das Kennenlernen deiner charakterlichen Grundmuster verrät dir, wie du tickst. Dabei hilft dir die Persönlichkeits-Typenlehre: Das sogenannte Enneagramm geht von neun Charaktertypen aus. Welcher davon bist du?

Du siehst also: Wenn du verstehst, welcher Charaktertyp du bist, wirst du auch deine Beziehungsmuster besser erkennen.

Heile deine Traumata

„Ich kann mich nur auf mich selbst verlassen“, glaubt der Typ des behütenden Chefs. „Ich mache das nicht gut genug“, ist der perfektionistische Veränderer überzeugt. „Ich darf niemanden enttäuschen“, sagt sich das bedürftige Helferlein, „Ich will nicht anecken“ der Harmoniejunkie. Je nach Charakterfixierung haben wir bestimmte Grundüberzeugungen, die unser Verhalten und unsere Beziehungen maßgeblich beeinflussen. Diese vermeintlichen Gewissheiten verweisen auf unsere frühkindlichen Bindungstraumata. Und in ihnen sieht Emanuel Erk die Ursache nahezu all unserer Beziehungsprobleme.

„Moment mal“, denkst du jetzt vielleicht, „bei mir war aber alles in Ordnung!“. Deine Eltern waren bemüht und verständnisvoll und deine Kindheit absolut glücklich? Ganz so einfach ist es Erk zufolge nicht, denn bis zu einem gewissen Grad sind wir alle traumatisiert. Klar, manche mehr, manche weniger.

Drei Stützen einer erfüllten Beziehung

Nun weißt du also, warum es für eine glückliche und erfüllte Beziehung wichtig ist, sich intensiv mit den eigenen Prägungen, Traumata und Gefühlen zu beschäftigen: Denn so schaffst du das Fundament für dein Beziehungsglück. Doch ein gutes Fundament allein reicht noch nicht aus. Deshalb stellen wir dir jetzt sechs Stützen für eine erfüllte Partnerschaft vor. Bist du bereit?

Die erste Stütze: Liebe deinen Partner, wie du dich liebst. Erinnerst du dich an die Charakterfixierungen? Sie haben gezeigt, dass hinter scheinbarer Nächstenliebe mitunter nichts anderes steckt als verzweifelte Aufopferung im Gegenzug für etwas Liebe und Anerkennung. Für aufrichtige Nächstenliebe musst du zunächst dich selbst lieben lernen. Je verständnis- und liebevoller wir uns selbst begegnen, desto leichter fällt uns das auch mit unserem Partner.

Drei weitere Stützen für die Partnerschaft

Die Deutschen verbringen im Schnitt drei Stunden täglich vor dem Fernseher – vom Handy ganz zu schweigen. Das ist jede Menge Zeit, die sich weitaus besser nutzen ließe … und das führt uns direkt zur vierten Stütze für eine gelungene Partnerschaft: Nehmt euch Zeit für Zweisamkeit. Das mag offensichtlich klingen, wird aber im Beziehungsalltag häufig vernachlässigt. Dann hört man Ausreden wie zu lange Arbeitszeiten, die kleinen Kinder, die zeitfressenden Hobbys und so weiter. Dabei ist es im Grunde genommen nur eine Frage der Priorität. Man nimmt sich Zeit für Dinge, die einem wichtig sind.

Viele Paare meiden die Nähe zueinander aber auch aus anderen Gründen, etwa weil sie von der Beziehung gelangweilt sind, Konflikte vermeiden wollen oder sich unbeholfen und unsicher fühlen. Ergründet also, warum ihr euch möglicherweise unbewusst meidet. Und dann überlegt euch als Paar, wie viel gemeinsame Zeit euch wichtig ist. Hier gilt: Qualität kommt vor Quantität.

Für Sexmuffel und Betthäschen

Das Saftigste haben wir uns bis zum Schluss aufgehoben: Let’s talk about sex! In den meisten Partnerschaften spielt Sex eine wesentliche Rolle. Die gängige Annahme ist jedoch, dass die körperliche Liebe in einer Beziehung mit der Zeit immer weniger wird – und auch weniger schön. Doch tatsächlich kann Sex mit den Jahren sogar erfüllender und intensiver werden. Wie das geht, erfährst du jetzt.

Viele Männer und Frauen glauben, dass sie beim Sex zu Performance-Künstlerinnen und Sexmaschinen werden müssten. Oft haben sie dabei nicht den Sex vor Augen, den sich ihr Körper wünscht, sondern den Sex, den sie aus Pornos und Filmen kennen. Und da wird vermittelt: Es muss heftig zur Sache gehen, und alles steuert auf ein ekstatisches Orgasmus-Feuerwerk zu! Doch bei genauerer Betrachtung erzeugt eine solche Vorstellung ziemlich viel Druck und schafft Distanz zum Partner. Solltest du also zu jenen gehören, die glauben, der Orgasmus sei das höchste Ziel beim Sex, ist jetzt die Zeit, diese Meinung zu überdenken.

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What is Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch about?

Eine dauerhaft glückliche Liebesbeziehung ist für viele von uns ein Wunschtraum – der Wirklichkeit werden kann! Wie das gelingt, lernst du in den Blinks zu Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch (2020). Wir verraten dir, was du tun kannst, damit du nicht immer die gleichen destruktiven Beziehungsmuster wiederholst; woran du den „richtigen“ Partner erkennst; wie ihr geschickt mit Konflikten umgeht; und wie es im Bett spannend bleibt.

Best quote from Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch

„Beziehungen sind wohl die härteste Schule des Lebens.

—Emanuel Erk

Who should read Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch?

Menschen, die ihr Herz für echte Liebe öffnen wollen
Alle, die nicht immer wieder in die gleichen Beziehungsfallen tappen wollen
Unglückliche Paare, die ihrer Beziehung noch eine Chance geben möchten

About the Author

Trotz seiner jungen Jahre hat der Beziehungscoach Emanuel Erk in den sozialen Medien bereits eine beachtliche Fangemeinde um sich geschart. Er betrachtet sich selbst nicht als klassischen Paarberater, sondern verfolgt einen ganzheitlichen Ansatz, in dem er Erkenntnisse des systemischen Coachings, der Trauma- und Gestalttherapie sowie der Hypnose und Tiefenpsychologie verbindet. Er ist überzeugt, dass Beziehungsprobleme sich langfristig und dauerhaft nur durch eine intensive Ursachensuche lösen lassen. Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch (2020) ist sein erstes Buch.

Categories with Schmetterlinge im Bauch sind für’n Arsch

Psychology Sex & Relationships

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Liebe lieber einzigartig

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Finde das Beziehungsglück, das zu dir passt

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Kopf zerbrechen oder dem Herzen folgen?

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Das besondere Buch für den angehenden Stoiker

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Wer bist du, wenn du liebst?

Amir Levine & Rachel Heller

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Der resiliente Mensch

Raffael Kalisch

Wie wir Krisen erleben und bewältigen oder Neueste Erkenntnisse aus Hirnforschung und Psychologie

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