Lob der langen Liebe Book Summary - Lob der langen Liebe Book explained in key points

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Lob der langen Liebe summary

Name: Lob der langen Liebe
Rating: 4.5 (161 reviews)
Author: Werner Bartens

Werner Bartens

Wie sie gelingt und warum sie unersetzbar ist

4.5 (161 ratings)

21 mins

Brief summary

Lob der langen Liebe von Werner Bartens ist ein Buch, das die Bedeutung von Langzeitbeziehungen in unserer modernen Welt betont. Es zeigt auf, wie langfristige Liebe uns glücklicher machen kann und gibt praktische Ratschläge, wie man sie pflegen kann.

Topics

Marriage Sex Love Mindful Loving

Table of Contents

Lob der langen Liebe
Summary of 7 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 7

Was drin ist für dich: Eine Ehrenrettung der langen Liebe

In jeder längeren Beziehung kommt es früher oder später zu Problemen und Zweifeln. Bei den einen droht die Midlife-Crisis, bei den anderen wird die Romantik von Routine torpediert. Auch der Dating-Markt lockt mit Verheißungen des schnellen Glücks. Viele Paare können sich selbst nach Jahren oder Jahrzehnten nicht sicher sein, dass ihre Beziehung oder Ehe bis ins Alter hält. In diesen Blinks erfährst du, weshalb es sich lohnt, für die Langzeitbeziehung zu kämpfen und wie es dir und deinem Partner gelingt, Hindernisse zu überwinden.

Wie das konkret geht, zeigen wir dir anhand der verschiedenen Baustellen einer Beziehung. Seien es der Umgang mit Zweifeln, Streit oder das Thema Sex. Mit einer Reihe von Tipps und Anregungen kannst du deiner Beziehung auf die Sprünge helfen.

Außerdem erfährst du,

warum spontaner Sex überschätzt wird,
weshalb du dir manche Fragen einfach nicht stellen solltest und
warum selbst kriselnde Beziehungen gut für die Gesundheit sind.

Disclaimer: Die Inhalte der Blinks spiegeln die Aussagen des Autors wider. Für ihre Richtigkeit können wir nicht garantieren.

Die Liebe von heute ist idealisiert, überladen und oft kalkuliert.

Geht es nach Partnersuchanzeigen, Dating-Portalen oder Gesprächen mit Freunden, wird überall das gleiche seltene Geschöpf gesucht. Beim Mann fürs Leben darf es nicht weniger als ein heißblütiger Liebhaber sein, gleichzeitig sollte er aber auch als engster Vertrauter taugen, mit dem sich alles bereden lässt. Auf der Suche nach der Traumfrau sind die Ansprüche nicht weniger hoch: Gesucht wird eine Mischung aus Mutter Teresa und Supermodel, aus Penélope Cruz und Christine Lagarde. Oder noch besser: Mutter, Vamp, Karriere- und Hausfrau in einem – dabei immer durchgestylt, schlank und schön, versteht sich.

Im realen Leben kommt diesem Ideal natürlich niemand auch nur halbwegs nahe. Das sollte eigentlich allen bewusst sein und doch steigt bei vielen Menschen der Druck, den Ansprüchen der anderen gerecht zu werden und gleichzeitig den perfekten Partner für sich zu finden. Die Überhöhung von Liebe und Partnerschaft ist tief in unseren Vorstellungen verwurzelt. Sie begann mit der Romantik im neunzehnten Jahrhundert, als Ehe und Liebe plötzlich zum ultimativen Hort des Glücks und des immerwährenden Sonnenscheins erklärt wurden.

Parallel zu der Idealisierung hat sich paradoxerweise auch das Bestreben durchgesetzt, Partnerschaft und Liebe als kalkuliertes, ökonomisches Unterfangen anzugehen. Denn mit unserem Wunsch nach dem perfekten Partner glauben wir, es gehe immer noch besser.

Völlig unromantisch hat sich der Ehrgeiz durchgesetzt, das Optimum aus dem Liebes-Angebot rauszuholen, wodurch die Fähigkeit verloren geht, Konflikte, Probleme und Untiefen einer Beziehung überhaupt auszuhalten. Viel leichter ist es doch, alles hinzuschmeißen und sich den oder die Nächste aus einer Dating-App zu angeln, die dann wiederum ausgetauscht werden kann, wenn es ungemütlich wird.

Dass man sich durch dieses Verhalten um jenes Glück bringt, das man sich insgeheim so sehnlichst wünscht, liegt auf der Hand. Was es braucht, sind Durchhaltevermögen und Kompromissbereitschaft, einen Wechsel vom Sprint der vielen kurzen Beziehungsgeschichten auf die Langstrecke. Warum dies aus mehreren Gründen erstrebenswert ist, nicht zuletzt aus medizinischen, erfährst du im nächsten Blink.

Lange Liebe ist gut für Körper und Seele – eine Trennung dagegen eine echte Tortur.

Die sogenannte serielle Monogamie, also viele kurze Beziehungen nacheinander, hat sich als modernes Beziehungsverhalten durchgesetzt. Das hat auch mit der höheren Bereitschaft zur Trennung oder Scheidung zu tun. Was natürlich nicht heißen soll, dass früher alles besser war. Aus medizinischer und psychologischer Sicht scheint eine mittelprächtige Beziehung allerdings immer noch gesünder zu sein, als den Stress einer Trennung durchzustehen.

Natürlich gibt es gute Gründe, sich zu trennen. Oft zahlen wir dafür jedoch einen hohen Preis. Zunächst einmal kann sich eine Trennung finanziell schwerwiegend auswirken. Wenn Kinder im Spiel sind, leiden diese emotional unter der Trennung der Eltern und auch Freunde werden häufig gezwungen, sich für eine Seite zu entscheiden, wodurch sich das soziale Umfeld der Getrennten schlagartig verkleinert.

Zweifel können ein Frühwarnsystem sein – oder zum Ende der langen Liebe beitragen.

Es gehört zu den heutigen Ansprüchen an eine Beziehung, dass man mit seiner Partnerin über alles reden kann. Frei, ungezwungen und ehrlich soll es zugehen. Dazu gehört es auch, Zweifel an der Partnerschaft zu thematisieren – schließlich sind sie bis zu einem gewissen Maß normal und kommen bei jedem einmal vor. Sollten die Grübeleien nicht abzustellen sein, ist das allerdings eine deutliche Warnung: Hier muss gehandelt werden, sonst ist es bald vorbei mit der langen Liebe.

Ein Klassiker unter den Tabufragen lautet: Liebe ich sie oder ihn eigentlich noch? Wenn diese Frage regelmäßig gestellt wird, ist die Liebe in größter Gefahr. Der Philosoph Hans-Georg Gadamer hat es treffend beschrieben: In dem Moment, in dem man grundsätzlich anzweifelt, ob man noch liebt, tut man es für einen kurzen Augenblick schon nicht mehr. Denn Liebe zeichnet sich gerade durch einen Zustand der Selbstvergessenheit aus – man denkt erst darüber nach, wenn sie gefährdet ist.

Ob eine Beziehung gut oder schlecht ist, ist oft eine Frage der Perspektive.

Während Zweifel der bewusste Ausdruck einer kriselnden Partnerschaft sind, gibt es auch eine Menge Unachtsamkeiten, die uns im Laufe einer längeren Beziehung unterlaufen und das Liebesgebäude mit der Zeit empfindlich untergraben. Zu verstehen, wie und warum es Schaden nimmt, ist der erste Schritt, um das Fundament zu erneuern und die Beziehung vor dem Einsturz zu bewahren.

In der anfänglichen Verliebtheitsphase betrachten wir gerne alles durch die rosarote Brille, doch mit der Zeit und im Alltag mischen sich Grautöne hinzu – was ganz normal ist. Das Feuerwerk aus Botenstoffen in unserem Gehirn, das von der Liebe entzündet wird, ist nun mal irgendwann abgebrannt. Doch gerade, wenn sich der Tumult gelegt hat, werden die Weichen für die Zukunft der Beziehung gestellt.

Diese sieben Grundregeln machen aus einer durchschnittlichen Beziehung eine glückliche.

Der amerikanische Psychologe und Beziehungswissenschaftler John Gottman wurde unter anderem für die sogenannte Gottman-Konstante bekannt. Was nach einem physikalischen Gesetz klingt, ist tatsächlich eine Art Naturgesetz für Beziehungen. Dieses besagt, dass einer negativen Interaktion fünf positive entsprechen müssen, damit eine Beziehung stabil bleibt. Natürlich wird niemand in seinem Alltag dieses Fünf-zu-eins-Verhältnis nachmessen, trotzdem gibt die Gottman-Konstante eine gute ungefähre Orientierung, wie es um die eigene Beziehung steht.

Abgesehen von dieser ersten Richtschnur hat Gottman auch ein Set von sieben Regeln aufgestellt, das langjährige, aber bröckelnde Beziehungen stabilisiert und durchschnittliche Ehen in glückliche verwandeln kann.

Den anderen ändern zu wollen, wird nicht funktionieren – fange stattdessen bei dir an.

Ist eine langjährige Beziehung in eine bedrohliche Schieflage geraten, kommt es zu einem seltsamen, oft traurigen Phänomen: Beide Partner sind ständig in Bewegung, attackieren und kritisieren einander, drohen, wüten und machen sich Vorwürfe. Trotzdem kommen sie nicht aus dieser verfahrenen Situation heraus.

Doch egal wie tief beide sich in ihren Positionen verschanzt haben, teilen sie doch eine Überzeugung: Der andere muss sich dringend ändern. Oft ist diese Haltung sogar nachvollziehbar, denn die Probleme scheinen offensichtlich zu sein.

Sex hält Beziehungen lebendig – doch nach vielen Jahren entsteht er nicht mehr aus spontaner Lust.

Die fehlende Zeit für Zweisamkeit betrifft leider auch das Thema Sex. Wobei zum Zeitstress noch das Problem hinzukommt, dass die Lust mit den Jahren nachlässt. Das ist übrigens ganz normal und sollte nicht als schlechtes Zeichen missverstanden werden. Selbst in der tollsten Partnerschaft kommt irgendwann die Biologie zum Zuge. Nach der Leidenschaft des Anfangs flachen die Hormonspiegel ab und das Paar landet nicht mehr ständig wie von selbst im Bett.

Andererseits wachsen mit der Zeit auch das Vertrauen, die Nähe und Intimität. Der Schlüssel, um sich in langjährigen Beziehungen eine erfüllte Sexualität zu bewahren, ist deshalb, Veränderungen anzunehmen. Auf die leidenschaftliche Sexualität des Anfangs folgt die intime Sexualität, bei der sich die Partner zwar nicht mehr die Kleider vom Leib reißen, der Sex jedoch auf einer tieferen emotionalen Bindung beruht.

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What is Lob der langen Liebe about?

In Lob der langen Liebe (2020) bricht Werner Bartens eine Lanze für langjährige Beziehungen. Während sich die Popkultur und viele Ratgeber auf die Leidenschaft und Verliebtheit in den ersten Wochen fokussieren, lernst du in diesen Blinks, warum die Langzeitbeziehung so unschätzbar wertvoll ist und was du und dein Partner tun könnt, um Krisen und Probleme zu überwinden.

Best quote from Lob der langen Liebe

„Es gibt nur einen Weg, eine glückliche Ehe zu führen, und sobald ich erfahre, welcher das ist, werde ich erneut heiraten. – Clint Eastwood

—Werner Bartens

Who should read Lob der langen Liebe?

Menschen in langjährigen Beziehungen und Ehen
Alle, die Sorge um ihre Beziehung haben und etwas ändern wollen
Therapeuten, Psychologinnen und Ärzte

About the Author

Dr. med. Werner Bartens leitet als Redakteur das Wissenschaftsressort der Süddeutschen Zeitung. Als einer der wichtigsten deutschen Publizisten zum Thema Gesundheit hat er schon zahlreiche Bestseller veröffentlicht. Darunter: Was Paare zusammenhält, Glücksmedizin und Das Ärztehasserbuch.

Categories with Lob der langen Liebe

Sex & Relationships

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Lob der Homosexualität

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Emanuel Erk

Warum Liebe und eine erfüllte Beziehung kein Zufall sind

Beziehungstipps für Fortgeschrittene

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Was Paare zusammenhält

Werner Bartens

Warum man sich riechen können muss und Sex überschätzt wird

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Was Paare wissen müssen

Ursula Nuber

10 Grundregeln für das Leben zu zweit

Wer seinen Körper kennt, bleibt länger jung

Paarkonflikte verstehen und lösen mit der Schematherapie

Die Suche nach dem Ort, an dem wir leben wollen

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Die 7 Wege zu glücklichen Beziehungen

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4.5

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Bernhard Moestl

Die sieben Prinzipien der emotionalen Selbstbestimmung

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4.6

Sag mal, liebst du mich eigentlich noch?

Ursula Nuber

Wie man in langjährigen Partnerschaften glücklich bleibt

19 min

4.5

Love Hard!

Marcel Althaus & Sonny Loops

Warum eine glückliche Beziehung kein Zufall ist

...und wie wir besser lieben können

Warum körperliche Nähe so wichtig ist

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Wie Sie Klarheit, Konzentration und Kreativität gewinnen

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Du bist, was du sagst

Joachim Schaffer-Suchomel & Klaus Krebs

Was unsere Sprache über unsere Lebenseinstellungen verrät

Die psychische Widerstandskraft

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Sven O.

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Thi Viet Quynh N.

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