„Ich könnte ihn erwürgen!“ Book Summary - „Ich könnte ihn erwürgen!“ Book explained in key points

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„Ich könnte ihn erwürgen!“ summary

Name: „Ich könnte ihn erwürgen!“
Rating: 4.5 (263 reviews)
Author: Martin Wehrle

Martin Wehrle

Vom einfachen Umgang mit schwierigen Menschen

4.5 (263 ratings)

29 mins

Topics

Manipulation Personality

Table of Contents

„Ich könnte ihn erwürgen!“
Summary of 10 key ideas

Audio & text in the Blinkist app

Key idea 1 of 10

Was drin ist für dich: Lernen, gelassener mit Nervensägen und Quälgeistern umzugehen.

Sie bringen unser Blut zum Kochen und merken es oft nicht einmal. Die Rede ist von Egoisten, Pedanten, Lästermäulern, Cholerikern, Berufspessimisten, Aufschneidern und Manipulatoren – kurz: von „schwierigen Menschen“. Wo kommen die eigentlich alle auf einmal her? Und was können wir tun, damit sie uns nicht länger zur Weißglut treiben?

Es ist nicht bloß ein subjektiver Eindruck – das moderne Leben mit Internet und Zukunftsangst bringt in vielen Menschen tatsächlich die unschönsten Seiten hervor. In den Blinks zu „Ich könnte ihn erwürgen“ (2020) erfährst du, warum das so ist und welche sieben Typen von Problemmenschen es gibt. Du lernst, wie du ihnen gelassener begegnest und was du tun kannst, falls du auch an dir selbst potenziell schwierige Züge entdecken solltest. Denn wer sich selbst und andere besser versteht, fährt bei Unstimmigkeiten nicht mehr so leicht aus der Haut.

In den Blinks wirst du herausfinden,

warum laut Carl Gustav Jung alle Menschen einen „Schatten“ haben,
wieso wir unser Oberstübchen einschalten sollten, statt im Erdgeschoss zu bleiben, und
weshalb du schwierige Artgenossen als Äpfel betrachten solltest.

Der Weg zum Umgang mit schwierigen Menschen beginnt bei uns selbst.

Sie halten sich nicht an die Spielregeln, suchen überall ihren Vorteil, überlassen anderen die Drecksarbeit oder bekommen Tobsuchtsanfälle: Schwierige Menschen können uns ordentlich auf die Palme bringen – und sie lauern überall! Aber warum sind manche unserer Artgenossen so schwierig?

Eine gute Frage. Besser wäre jedoch zu fragen: Warum sind manche meiner Mitmenschen so schwierig für mich? Denn nicht jeder, den wir als anstrengend empfinden, wird auch von anderen so wahrgenommen. Es ärgert dich, dass deine Chefin das Team ständig im Kommandoton zur Eile antreibt und dabei keinen Blick für die wichtigen Details hat? Andere würden sich so eine Macherin als Vorgesetzte wünschen, denn sie liefert Ergebnisse und hält das Team auf Kurs.

Fakt ist: Wir Menschen sind schnell dabei, uns gegenseitig das Etikett „schwierig“ anzuheften. Und ja, es gibt schwierige Menschen – sieben Typen dieser Spezies werden wir später noch genauer unter die Lupe nehmen. Aber ob wir jemanden als problematisch empfinden, hängt auch mit uns selbst, mit unserer Persönlichkeit und unseren Werten zusammen.

Nehmen wir die Chefin mit der Sklavenpeitsche und dem blinden Fleck für Details. Ihr geht es darum, Ergebnisse zu produzieren, auch wenn sie nicht perfekt sind. Du legst hingegen Wert auf Gründlichkeit und lässt dich ungern hetzen. Eure Werte weichen voneinander ab, und je größer diese Abweichung ist, desto schwieriger wird dir deine Chefin als Mensch erscheinen.

Aber warum macht uns das mitunter so wütend? Eine spannende Antwort darauf lieferte der Psychoanalytiker Carl Gustav Jung. Ihm zufolge besitzt jeder Mensch einen „Schatten“ – einen Persönlichkeitsanteil, der nicht mit seinem Selbstbild vereinbar ist. Stell dir diesen Selbstanteil wie einen Ball vor, den du mit aller Kraft unter Wasser drückst, damit er nicht an die Oberfläche kommt.

Häufig handelt es sich dabei um Impulse oder Verhaltensweisen, mit denen Menschen sozial anecken. Vielleicht wurdest du als Kind gescholten, wenn deine Hausaufgaben nicht tadellos waren. Also hast du gelernt, immer ordentlich, korrekt und fleißig zu sein.

Doch nun triffst du auf jemanden wie diese Chefin, die sich nicht die Bohne um Schönschrift und Korrektheit schert und ungeniert all das auslebt, was du seit Jahren mühsam unterdrückst. Statt dich zu fragen, warum du dir dieses Bedürfnis eigentlich nicht erlaubst, flammt die Wut in dir hoch: „Unerhört, wie kann sie nur!“ Frage dich also: Was tut der schwierige Mensch, das ich mir selbst nicht gestatte?

Das moderne Leben wirkt wie ein Katalysator für schwieriges Verhalten.

Da haben wir uns so schön in unseren gerechten Zorn auf die intrigante Nachbarin oder den prahlerischen Kollegen hineingesteigert, und dann liegt es gar nicht an ihnen, sondern an uns selbst? Das ist bitter. Aber heißt das, es gibt gar keine schwierigen Menschen? Doch die gibt es, und es werden sogar immer mehr! Schuld daran ist das moderne Leben.

Da wäre zum einen das Internet. Mussten Droh- und Schmähbriefe früher in liebevoller Kleinarbeit aus Zeitungsschnipseln zusammengeklebt und dann zur Post gebracht werden, kann heute jeder Griesgram seine Hassbotschaften mit nur einem Klick im Internet verbreiten – rund um die Uhr, portofrei und völlig anonym.

Wenn wir die Motive für schwieriges Verhalten verstehen, gehen wir entspannter damit um.

Ein Chef, der ständig herumbrüllt, verhält sich irrational. Aber ein Angestellter, der es ihm mit versteckten Lästereien und Sabotageakten heimzahlt, handelt genauso unkontrolliert. Wenn ein Impuls den nächsten auslöst, schaukelt sich die Situation schnell hoch. Um diesen Teufelskreis zu durchbrechen, müssen wir zunächst verstehen, wie schwieriges Verhalten überhaupt entsteht.

Stress verstärkt schwieriges Verhalten, das wissen wir bereits. Doch die Ursache für die irrationalen Ausraster ist in unseren inneren Motiven zu finden, genauer: bei unserem inneren Kind.

Lerne, Menschentypen zu erkennen – und entscheide, dich nicht von ihnen ärgern zu lassen.

Checkst du deine Wetter-App, bevor du die Wohnung verlässt? Auch wenn sie nicht aufs Grad genau stimmt, kommen die meisten von uns nicht ohne Blick auf die Vorhersage aus. Denn wenn wir Unwägbarkeiten minimieren, senken wir unser Stresslevel – und laufen noch dazu nicht völlig unvorbereitet in einen Sturm hinein. Das Gleiche gilt für die Unwetterlagen unserer Mitmenschen.

Martin Wehrle unterscheidet sieben Typen von schwierigen Menschen, und zwar: Schwarzmaler, Narzissten, Perfektionisten, Machtmenschen, Hilferufer, Trotzköpfe und Selbstdarsteller. Natürlich solltest du niemanden in eine Schublade stecken. Trotzdem kann es – wie beim Wetter – hilfreich sein, Tendenzen abzusehen und ungefähr zu wissen, was dich bei deinem Gegenüber erwartet.

Lass dich nicht von Schwarzmalern herunterziehen, sondern lerne von ihnen!

Silvia hatte ein Vorstellungsgespräch bei einem großen Konzern in der Schweiz. Doch ihre Flugangst war so groß, dass sie überlegte abzusagen. Bestimmt würde sie das Interview ohnehin vermasseln. Und brächte ein besserer Job nicht sowieso nur mehr Stress und Verantwortung? Das konnte sie wirklich nicht gebrauchen, wo sie doch neuerdings so kurzatmig war – bestimmt eine gefährliche Lungenkrankheit, das würde sie gleich mal googeln …

Silvia ist eine klassische Schwarzmalerin. Dieser Menschentyp findet das Haar in jeder Suppe. Er sieht überall Gefahren, rechnet ständig damit, enttäuscht zu werden, und neigt zur Hypochondrie. Seine Mitmenschen hält er für leichtfertig, und darum warnt er sie oft: „Dieses Projekt kann nur scheitern!“ „Hast du auch an die Konsequenzen gedacht?“ Die Sorge ist gut gemeint, wirkt aber oft destruktiv und zieht andere mit herunter.

Je aufgeblasener das Ego eines Menschen, desto geringer ist häufig sein Selbstwert.

Als Clara ihren neuen Vorgesetzten kennenlernte, war sie von seiner galanten, weltmännischen Art beeindruckt. Das änderte sich, als sie seine rachsüchtige und manipulative Seite zu spüren bekam. Wenn er sich nicht gerade selbst lobte, machte er nämlich andere klein. Clara bezeichnete er als „Versagerin“ und war nur nett zu ihr, wenn sie etwas für ihn tun sollte. Kurz: Er zeigte die typischen Verhaltensweisen eines Narzissten.

Narzissten und Selbstdarsteller kennen nur ein Thema: sich selbst. Sie halten sich für absolut genial und völlig unterschätzt. Sie lieben große Auftritte, kleiden sich extravagant und finden, dass nur die anderen zuhören sollten – und zwar ihnen! Wenn es nicht nach ihrer Nase geht, werden sie schnell ungemütlich. Beide Menschentypen können für ihre Umgebung eine echte Qual sein. Wie sind sie so geworden? Woher kommt diese Ichbezogenheit? Und wie kann man damit umgehen?

Trotzköpfe und Machtmenschen lassen sich nichts vorschreiben.

Schon als Jugendlicher war Gerd ein Machtmensch: ehrgeizig, dominant und rücksichtslos. In seinem Tennisverein war er Mannschaftskapitän und eifrigster Spieler. Doch nicht jeder kam mit seinem ruppigen Ton zurecht. Als er wieder einmal einen Teamkollegen anbrüllte, verließ dieser den Verein. Gerd war sich keiner Schuld bewusst – in seiner Version war es bloß ein „intensiver Meinungsaustausch“ gewesen.

Machtmenschen wollen das Sagen haben, sich aber nichts von anderen sagen lassen. Sie akzeptieren keine Autoritäten, das haben sie mit den Trotzköpfen gemeinsam. Deren Strategie, Bevormundung zu umgehen, ist allerdings nicht aggressiv, sondern passiv-aggressiv.

Perfektionisten belässt du am besten in ihrem Element.

Eine Frau kontaktierte Wehrle wegen einer Karriereberatung. Doch anstatt einfach einen Termin zu vereinbaren, bombardierte sie ihn mit Detailfragen. Wochenlang zogen sich die Vorgespräche hin. Als die Frau sich endlich zur Beratung entschloss, ging es ähnlich zäh weiter. Wehrle hatte es mit einer waschechten Perfektionistin zu tun.

Bei Perfektionisten heißt es in der Regel: Entweder es wird perfekt – oder es wird gar nichts. Ihre hohen Ansprüche stellen sie nicht nur an sich selbst, sondern auch an andere. Das macht sie mitunter so nervig. Um sicherzugehen, treffen Perfektionisten Entscheidungen erst, wenn sie alle, aber auch wirklich alle Informationen haben. Und das kann dauern …

Hilferufer brauchen Sicherheit und Aufbauhilfe für ihr Ego.

Ein Klient erzählte Wehrle von Problemen mit einem neuen Mitarbeiter in seiner Autowerkstatt. Der junge Mechaniker Wolf brachte ein sehr gutes Ausbildungszeugnis sowie zehn Jahre Berufserfahrung mit. Leider ließ er es an Eigenständigkeit mangeln. Ständig löcherte er seinen Chef mit Fragen, selbst einfachste Entscheidungen traf er nur nach vorheriger Rücksprache. Außerdem schien er den Werkstattleiter nachzuahmen und passte seine Meinung stets der seines Chefs an. Als er auch noch begann, seinen Chef zu Hause anzurufen, um seinen Rat einzuholen, wurde es Wehrles Klienten zu viel: Er konfrontierte den jungen Mann, der daraufhin regelrecht in sich zusammenfiel.

Wehrles Diagnose stand schnell: Wolf war ein Hilferufer. Dieser Menschentyp richtet sein ganzes Leben nach den Ratschlägen anderer aus. Selbst zu entscheiden ist ihm nicht geheuer, darum beugt er sich dem Urteil anderer. Die eigene Meinung behält er sicherheitshalber für sich, und auch mit seinen Fähigkeiten hält er lieber hinter dem Berg oder macht sie klein. Zurückweisung und Verluste verkraftet er nur schwer, darum ordnet er sich anderen unter und lässt sich ausbeuten, um nur nicht verlassen zu werden.

Zusammenfassung

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Nicht alle schwierigen Menschen nerven uns gleichermaßen. Einige stören kaum, andere treiben uns schier in den Wahnsinn. Was uns an unseren Mitmenschen ärgert, hat viel mit uns selbst zu tun. Je besser wir unsere eigenen Werte und Motive kennen, desto leichter durchschauen wir auch die der anderen. So kommen wir aus der primitiven Stressreaktion heraus, können die Situation nüchtern betrachten und haben den wichtigsten Schritt getan, um mit schwierigen Menschen leichter umzugehen.

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What is „Ich könnte ihn erwürgen!“ about?

Es gibt sie überall: schwierige Menschen, die uns zur Weißglut treiben. Sie motzen oder jammern, prahlen unentwegt oder lästern hinter unserem Rücken. Ihnen auszuweichen ist oftmals keine Option – darum brauchen wir eine Strategie! In den Blinks zu „Ich könnte ihn erwürgen“ (2020) zeigen wir dir, wie du mit schwierigen Menschen gelassener umgehen kannst, sodass du nicht wirklich irgendwann einem von ihnen an die Gurgel springst.

Best quote from „Ich könnte ihn erwürgen!“

„Wer über das Verhalten eines anderen lachen kann, ist einen großen Schritt weiter.

—Martin Wehrle

Who should read „Ich könnte ihn erwürgen!“?

Alle, die sich nicht länger von schwierigen Artgenossen nerven lassen wollen
Jeder, der den Verdacht hat, möglicherweise selbst ein schwieriger Mensch zu sein
Coaches und Therapeutinnen

About the Author

Das Label „Deutschlands bekanntester Karriereberater“ bekam Martin Wehrle vom Focus verliehen. Die dafür nötigen Erfahrungen sammelte er als Führungskraft in einem Konzern. Heute leitet er seine Hamburger Karriereberater-Akademie, hält Vorträge vor Führungskräften und Betriebsräten und schreibt sehr erfolgreich Bücher. Etliche davon findest du nicht nur in den Bestsellerlisten, sondern auch in der Blinkist-App, so zum Beispiel Bin ich hier der Depp? (2013) und Sei einzig, nicht artig (2015).

Categories with „Ich könnte ihn erwürgen!“

Psychology

Books like „Ich könnte ihn erwürgen!“

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Mindlift

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