{"id":"5a2dce56b238e10006427a2b","slug":"die-psychologie-der-untreue-de","title":"Die Psychologie der Untreue","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5a2dce56b238e10006427a2b/5a2dceaeb238e1000a9f2cc9.m4a?Expires=1652927165&Signature=XcQxyyGm-vIhxRSGlUzxIjVyelmqofTjS4ewCpIMRs94-QH~LamzwxuoU-HoXDhLMC4DM3Vh7n3O1ZwWedewoT0PiYbL7v3cIlrKPNkFmKpdS5cX8Cgtkc~NpKfN08YYqk9OGoh2DwRJ~x~-vq2b2a95DPxY7XreQKPXHomFd7ni6hMXKBEIHQjWPLaVJqcKcnZ5y7i~PigbAAvYlL9Kq-s78CMko8IBOl3kIZHOSXwaKIx6bB9mdRxSopTn7mHlosKuSBaYQrOeXlbZz823SaZ6zJssfRVc-4eNJXi3D45q0Zqu5PV~pseGt1pWAu2hr0PHYJmfD2vj4TkN9kIbwA__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5a2dceaeb238e1000a9f2cc9","title":"Eine emotionale und potenziell sexuelle Affäre beginnt schneller und subtiler, als man denkt.","text":"

Wohl kaum jemand würde eine geheime Affäre als gut, normal oder dem Partner gegenüber fair bezeichnen. Und doch geht durchschnittlich in jeder zweiten Beziehung mindestens einmal jemand fremd. Wie kann das sein?

Die Erklärung ist tatsächlich ganz einfach: Die meisten Menschen gehen nicht vorsätzlich fremd. Sie schlittern unbewusst in ihre Affäre hinein. Viele Liebschaften beginnen als etwas, das auf den ersten Blick wie eine Freundschaft aussieht. Der vergebene Partner fängt an, sich mit einer anderen Person über intime Dinge auszutauschen – ohne seinem Beziehungspartner davon zu erzählen. Er geht zunächst eine emotionale Affäre ein. Auch wenn es dabei nicht zwangsläufig zum Sex kommt, unterschätzen viele die Gefahr einer solchen Affäre für die Beziehung. Wer den neuen Vertrauten „nur als Freund“ abtut, ihm aber Probleme, Sorgen oder wichtige Gedanken anvertraut, lässt sich auf eine Intimität ein, die sonst dem Partner vorbehalten ist. Die meisten Menschen spüren das zwar, verdrängen aber den Gedanken an den Partner und vernachlässigen die Beziehung.

Solche Bekanntschaften können heutzutage überall beginnen, die meisten Affären nehmen ihren Anfang jedoch ganz klassisch auf Arbeit, im Freundeskreis oder im Internet. Ganze 68% der Seitenspringer, die Glass für ihre Studie interviewte, lernten ihren Liebhaber am Arbeitsplatz kennen. Man arbeitet dort ganz selbstverständlich Seite an Seite – da ist viel Zeit, um emotionale Bande zu knüpfen und sexuelle Spannung aufzubauen.

Ähnlich schnell kann der Funke in Freundschaften überspringen. Wenn zwei Menschen bereits eine gemeinsame Geschichte haben, einander schätzen und vertrauen, ist der nächste Schritt leicht getan: Immerhin jede fünfte Affäre beginnt als Freundschaft. Dass tiefe emotionale Bindungen genauso schnell im Internet beginnen können, erlebte Glass am eigenen Leib. Sie chattete mit Brustkrebspatientinnen in einem Online-Forum und empfand sehr starke Gefühle wie Mitleid oder Trauer für die anderen Frauen.

Aber was sind die eigentlichen Gründe, die Menschen in eine Affäre treiben?

"},{"id":"5a2dcec4b238e10006427a33","title":"Die Gründe für die Untreue liegen oft in der Vergangenheit und dem sozialen Umfeld.","text":"

Manche Menschen sind sich sicher, sie würden niemals fremdgehen. Das lässt sich so einfach nicht sagen, denn das Leben ist unberechenbar – dennoch gibt es tatsächlich unterschiedliche Prädispositionen. Wie wahrscheinlich es ist, dass sich jemand auf eine Affäre einlässt, hängt nämlich vor allem mit seiner Vergangenheit und seinem sozialen Umfeld zusammen.

Menschen gehen fremd, um ein bestimmtes, ungestilltes Bedürfnis zu befriedigen. Der Reiz einer Affäre liegt darin, sich durch die Augen des Liebhabers anders oder neu zu sehen. Doch dieses Spiegelbild ist verzerrt, und zwar nicht nur wegen des nervenkitzelnden Tabubruchs. Dem Geliebten gegenüber kann man sich neu erfinden, interessanter und geheimnisvoller geben als vor dem Partner, der einen im Laufe der Jahre von den stressigen bis zu den schwachen oder ganz banalen Momenten schon von allen Seiten kennengelernt hat.

Wie stark diese unerfüllten Bedürfnisse sind, hängt oft mit Kindheitserfahrungen zusammen. Kinder, die keine sichere und stabile Beziehung zu ihren Eltern hatten, können oft auch als Erwachsene keine intimen und vertrauensvollen Bindungen aufbauen. Irgendwo in ihrem Unterbewusstsein liegen die alten Verletzungen verborgen – z.B. die Erinnerung daran, als Zweijährige unter Tränen an den Babysitter oder die Tante abgegeben zu werden, wenn die Eltern tagelang auf Geschäftsreise oder im Kururlaub verschwanden.

Auch als Erwachsener hat das enge und erweiterte soziale Umfeld großen Einfluss auf unsere Wertevorstellungen. In einem Umfeld, in dem Monogamie keinen hohen Stellenwert hat und gleich mehrere Personen untreu sind, steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass man selbst fremdgeht. So auch im Beispiel eines Rechtsanwalts, der heimlich mit seiner Sekretärin schlief. Als die Affäre ans Licht kam, schlug er den Wunsch seiner Frau nach einer Versetzung der Sekretärin unverfroren mit der Begründung aus, alle Anwälte in seiner Kanzlei gingen mit ihren Sekretärinnen ins Bett. Er wolle schlichtweg nicht tauschen.

Früher oder später kommen allerdings fast alle Affären ans Licht, und man muss einen Weg finden, damit umzugehen. Die folgenden Blinks zeigen dir, wie Betroffene die Situation handhaben können.

"},{"id":"5a2dcedab238e1000a9f2ccb","title":"Die Enthüllung einer Affäre ist schmerzhaft, aber ehrliche Kommunikation ist wichtig.","text":"

Schmerz, Wut, Trauer. Übelkeit, Kontrollverlust und das Gefühl, den Boden unter den Füßen weggezogen zu bekommen. All das sind Emotionen, die diejenigen beschreiben, deren Partner ihnen einen Seitensprung oder eine Affäre gestanden hatte.

Dabei sind viele Betrogene gar nicht einmal wirklich überrascht. Viele hatten bereits vor der großen Beichte das Gefühl, dass irgendetwas mit dem Partner in der letzten Zeit nicht stimmte. Shirley Glass beschreibt das Beispiel von Rachel, deren Mann Ralph über ein Jahr lang eine enge emotionale Beziehung zu seiner ebenfalls verheirateten Arbeitskollegin Lara führte. Rachel wunderte sich zunehmend über Ralphs launisches Verhalten. Er schwankte zwischen gereiztem Wankelmut und zärtlicher Nahbarkeit und verbrachte immer weniger Zeit mit der Familie. Er beharrte jedoch so ausdrücklich auf dem platonischen Charakter seiner Beziehung zu Lara, dass Rachel wegen ihrer Zweifel sogar ein schlechtes Gewissen hatte.

Egal auf welche Art und Weise eine Affäre ans Licht kommt, sie hinterlässt tiefe Wunden. Rachel z.B. fand heraus, dass Ralph sie belogen hatte, um sich heimlich mit Lara zum Mittagessen zu treffen. Als er ihr schließlich gestand, besondere Gefühle für seine Arbeitskollegin zu haben, brach für Rachel eine Welt zusammen. Sie überschlug sich zwischen Trauer, Wut und Verlustangst und musste noch Monate später immer wieder an diesen traumatischen Moment zurückdenken.

So schwer dem Beichtenden das Geständnis auch fällt: Je aufrichtiger er ohne Ausflüchte und Halbwahrheiten Rechenschaft ablegt, desto größer sind die Überlebenschancen für die belastete Beziehung. Wenn im Laufe der Monate immer noch weitere Details aus der Affäre ans Licht kommen, wird das Vertrauen des Betrogenen immer wieder aufs Neue erschüttert und das Initialtrauma verstärkt. Wer respektvoll sein möchte, gesteht seinem Partner schonungslos alles und gibt ihm dann Zeit, um das Geständnis auf seine Weise zu verarbeiten – mit allen Emotionen, die dazugehören.

Nehmen wir also an, der Fremdgänger übernimmt die volle Verantwortung für seine Taten und bittet aufrichtig um Entschuldigung. Was passiert nach dem ersten großen Schock?

"},{"id":"5a2dcef3b238e10006427a35","title":"Nach dem Geständnis sollte der Kontakt zum Liebhaber abgebrochen werden, um das Vertrauen in der Beziehung wiederherzustellen.","text":"

Selbst wenn sich ein Paar nach der Aussprache zusammenrauft, kann es vorkommen, dass der Betrogene das Trauma des Vertrauensbruchs noch wochen- oder monatelang in Flashbacks, Panikattacken und Wutausbrüchen aufarbeitet. Wie geht man damit um?

Damit der verletzte Partner irgendwann wieder Vertrauen schöpfen kann, muss der untreue Partner den Kontakt zu seiner Affäre abbrechen. Je präsenter der Liebhaber weiterhin ist, desto schwerer können die Wunden heilen. Am besten ist es daher, dem Partner vollkommene Sicherheit und Transparenz zu geben. Wer ihn mit anhören lässt, wie der Kontakt abgebrochen wird, oder offenen Zugang zum E-Mail-Account oder Handy gewährt, gibt ihm die Sicherheit, dass es wirklich und endgültig vorbei ist.

Auch dann wird es eine Weile dauern, bis das Vertrauen wieder wachsen kann. Nach dem Ende einer Affäre haben nämlich beide Partner ganz unterschiedliche Probleme zu bewältigen. Oft kommt es z.B. vor, dass der untreue Partner der Affäre nachtrauert. Das ist nichts Ungewöhnliches, immerhin bricht er übergangslos den Kontakt zu einer Person ab, die ihm eine Zeit lang emotional und/oder körperlich sehr nah war. Der betrogene Partner hingegen sieht sich unter Umständen dazu im Recht, sich dem anderen gegenüber unfair und verletzend zu verhalten. Dadurch fühlt sich womöglich wiederum der untreue Partner ungerecht behandelt.

Um all diesen Empfindsamkeiten gerecht zu werden und die Beziehung zu kitten, kann sich das Paar ganz bewusst Zeit nehmen, um gemeinsam neue, schöne und unbelastete Erinnerungen zu schaffen, z.B. bei Spaziergängen, Spa- oder Restaurant-Besuchen. Vor allem sollten in dieser sensiblen Phase keine vorschnellen Schlüsse gezogen werden. Manche Ehepaare reichen in ihrer Verletztheit impulsiv die Scheidung ein und tauchen dann am festgelegten Termin nicht beim Scheidungsrichter auf. Beide Seiten brauchen Ruhe und Zeit, um zu heilen und sich erneut füreinander zu öffnen.

Egal wie lange es dauert und ob es am Ende klappt: Es ist sehr wichtig, dass das Paar die Affäre in Gesprächen aufarbeitet.

"},{"id":"5a2dcf18b238e1000a9f2ccd","title":"Um die Ereignisse zu verstehen, muss das Paar seine eigene Geschichte aufarbeiten.","text":"

Die große Frage, die alle Versöhnungsversuche überschattet, lautet natürlich: Wie konnte es zu dem Seitensprung kommen? Wir waren doch einst glücklich, wie sind wir hier gelandet? Es gibt verschiedene Methoden, die einem Paar helfen können, sich mit der eigenen Beziehung und den Gründen für die Untreue auseinanderzusetzen.

In einem ersten Schritt sollten beide Partner die Geschichte der Beziehung vor der Affäre reflektieren – und zwar schriftlich und jeder für sich. Dafür nehmen sich beide Partner am besten ausreichend Zeit und Ruhe, um nicht nur Höhe- und Tiefpunkte hervorzuheben, sondern die Beziehung in ihrer Gesamtheit zu betrachten. Wie haben sie sich in den verschiedenen Abschnitten des gemeinsamen Lebens gefühlt? In welchen Momenten oder Phasen waren sie besonders glücklich und wann besonders niedergeschlagen? Welche kleinen Augenblicke oder Empfindungen haben eine Rolle gespielt oder große Wirkung entfaltet?

Der anschließende Vergleich dieser beiden Geschichten zeigt oft, dass zwei Lebenspartner dieselbe Situation ganz unterschiedlich wahrgenommen haben. Das wird am Beispiel von Jane und Joe verdeutlicht: Als Joe einst seinen Job verlor, fühlte er sich monatelang nutzlos und deprimiert. Jane hingegen empfand die Zeit seiner Arbeitslosigkeit als eine der besten Phasen ihrer Beziehung, weil er viel mehr Zeit mit ihr und den Kindern verbringen konnte und mehr Aufgaben im Haushalt übernahm.

Solche Unterschiede in der Wahrnehmung können der Schlüssel zu den Momenten sein, in denen die Beziehung auseinanderdriftete. Wer die Gründe für die Entstehung der Affäre analysieren möchte, sollte sich hier die richtigen Fragen stellen: War der untreue Partner vor dem Seitensprung frustriert oder enttäuscht von der Beziehung? Wenn ja, warum? Und warum teilte er oder sie sich dem anderen nicht mit? Die gemeinsame Aufarbeitung der Vergangenheit hilft, Raum für Mitgefühl und Nachsicht zu schaffen, damit die Beziehung bedacht und behutsam heilen kann.

Was uns endlich auch zu guten Nachrichten führt: Viele Paare haben im Anschluss an eine solche Zerreiß- und Bewährungsprobe das Gefühl, zusammen glücklicher, stärker und offener als je zuvor zu sein und eine neue Ebene in ihrer Beziehung erreicht zu haben.

"},{"id":"5a2dcf32b238e10006427a37","title":"Egal ob sich ein Paar nach der Affäre trennt oder nicht – es wird vor große Herausforderungen gestellt.","text":"

Ist die Bombe einmal geplatzt, haben Paare genau zwei Möglichkeiten: Entweder sie trennen sich oder sie bleiben zusammen. Die einzige Methode, die in beiden Fällen wirklich hilft, ist das Verzeihen. Doch das ist leichter gesagt als getan.

Wenn ein Paar beschließt, der Beziehung eine neue Chance zu geben, wird sich vor allem der betrogene Partner immer wieder an diesem Trauma abarbeiten. Die negativen Gefühle wie Trauer, Desillusion und Wut können über Monate oder Jahre hinweg erneut aufkommen. Wer sie in sich hineinfrisst, riskiert schwerwiegende Folgen für Körper und Seele wie Depressionen, Übergewicht, Kreislaufprobleme oder gar Herzleiden. Wer das vermeiden will, muss dem untreuen Partner irgendwann verzeihen. Das geht natürlich nicht von heute auf morgen, aber es bringt nichts, ihn auf ewig als den „bösen“ Part der Beziehung abzustrafen. Man sollte stattdessen versuchen, die Beweggründe des Partners zu verstehen, und anzuerkennen, dass wir alle nur Menschen mit Makeln und Fehlern sind.

Wer sich von seinem Partner trennt, muss neben den emotionalen Herausforderungen auch mit ganz praktischen Problemen fertig werden. Viele Partner müssen sich anschließend eine neue Wohnung suchen, die Betreuung der Kinder regeln und im schlimmsten Fall auch den Freundeskreis neu sortieren. Statistiken zeigen, dass dabei meist die Frauen den Kürzeren ziehen: Während sich ihr Lebensstandard im Zuge einer Trennung durchschnittlich um 27% verschlechtert, verbessert er sich bei Männern im Durchschnitt sogar um 10%. Grund dafür sind die nach wie vor existenten klassischen Rollenbilder in der Gesellschaft.

Gerade die soziale Komponente spielt nach der Trennung eine große Rolle. Wenn man jahrelang den Freundeskreis und viele Hobbys und Interessen geteilt hat, kann es schwerfallen, sich ein neues, eigenes soziales Umfeld aufzubauen. Eine Möglichkeit sind Single-Treffs und Dating-Apps sowie der Besuch von sozialen Aktivitäten wie Sportvereinen, gemeinnützigen Initiativen, Musikgruppen und Chören. Hier trifft man auf Gleichgesinnte und kann sich selbst als Individuum neu entdecken.

Selbst wenn Schluss ist: Wer Kinder oder gemeinsame Freunde hat, läuft dem oder der Ex eher früher als später über den Weg. Auch hier ist Verzeihen der beste Weg in ein neues Leben.

"},{"id":"5a2dcf4cb238e1000a9f2ccf","title":"Die Vorstellung von der Affäre als spannendere und bessere Beziehung ist ein Trugschluss.","text":"

Wir haben uns bisher aus nachvollziehbaren Gründen darauf konzentriert, wie Paare mit der Untreue eines Partners umgehen und wie sie ihre Beziehung retten können. Natürlich gehört zu einer typischen Affäre aber ein weiterer Protagonist: der Liebhaber oder die Geliebte. Was ist mit ihren Gefühlen?

So unterschiedlich die Gründe sind, aus denen sich Menschen in diese verhängnisvolle Dreieckskonstellation begeben, so verschieden sind auch ihre Persönlichkeiten. Glass identifiziert z.B. den Typ der ledigen Frau, die sich auf eine Liebschaft mit einem verheirateten und beruflich oder sozial höhergestellten Mann einlässt. In diesen Fällen herrscht fast immer ein klares Kräfteverhältnis, bei dem der vergebene Mann die Beziehung dominiert. Tatsächlich gehen etwa 60% der untreuen Männer eine Affäre mit einer Frau ein, die ihnen beruflich unterstellt ist, also z.B. der jüngeren Sekretärin oder einer anderen Büroangestellten. Das Pendant dazu ist die beruflich erfolgreiche, oftmals ebenfalls vergebene Frau, die sich selbstbewusst Liebhaber nimmt und die Männer verlässt, sobald diese Gefühle für sie entwickeln.

In diesen Szenarien kann es vorkommen, dass auch die Geliebten schwer unter dem Ende der Affäre leiden, weil sie das intensive Verhältnis mit dem vergebenen Partner für die perfekte Beziehung hielten. Das liegt daran, dass man diesen Menschen nur ausschnitthaft in aufregenden und exklusiven Momenten erlebt – und nicht schlecht gelaunt oder mit Fieber im Bett. Man neigt dazu, nur die Vorzüge des anderen zu sehen. Umso härter kann den Liebhaber das Ende dieser durchaus intimen und langen Beziehung treffen.

Das Beispiel von Peggy zeigt, dass sich ledige Frauen besonders oft auf emotionale Affären einlassen und stärker unter der Trennung leiden als verheiratete Frauen: Sie hoffte ganze 15 Jahre lang, dass sich ihr Liebhaber Gavin für sie von seiner Frau trennen würde. Als er sich zwar scheiden ließ, statt ihr aber eine andere, dritte Frau heiratete, brach Peggy völlig zusammen. Sie war wütend, verzweifelt und zerging im Selbstmitleid darüber, ihre besten Jahre verschenkt und keine eigene Familie gegründet zu haben.

All das zeigt: Selbst für die Liebhaber gehen Affären selten gut aus.

"},{"id":"5a2dcf63b238e10006427a39","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Untreue kann in den besten Beziehungen vorkommen und muss keinesfalls ihr Ende bedeuten. Fest steht jedoch, dass sich der betrogene Partner nur sehr langsam von seiner Verletzung erholen wird. Darum sollte der untreue Partner offen und ehrlich alles gestehen, damit das Paar die Geschichte seiner Beziehung gemeinsam aufarbeiten kann. Nur so ist Platz für Verzeihen, Mitgefühl und neues Vertrauen, das die Beziehung heilen lässt.

Was du konkret umsetzen kannst:

Bleib dran.

Es gibt sehr wohl eine Möglichkeit, deine Beziehung vor Untreue zu schützen. Wenn ihr beide immer wieder den Extra-Meter geht, um euch auch nach langen und stressigen Tagen auszutauschen und zuzuhören, bleibt ihr emotional verbunden. Das verringert die Gefahr, dass sich einer von euch woanders die Nähe und Zuneigung holt, die er braucht.

Bleibst du uns treu?

Wir stecken viel Liebe in unsere Blinks, um dir deinen Alltag mit schönen und interessanten Texten zu versüßen. Egal ob du rundum glücklich bist oder hier und da Wünsche offen hast – schreib uns eine Nachricht an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff. Wir freuen uns, von dir zu hören!

Zum Weiterlesen: Die Psychologie sexueller Leidenschaft von David Schnarch

Die Psychologie sexueller Leidenschaft (2006) erklärt, dass dauerhafte Liebesbeziehungen einer erfüllten Sexualität nicht entgegenstehen, sondern diese erst ermöglichen. Die Blinks vermitteln die Grundlagen solcher langjährigen, sexuell erfüllten Beziehungen.

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