{"id":"5ed148dd6cee070006660be3","slug":"der-zauber-guter-gesprache-de","title":"Der Zauber guter Gespräche","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5ed148dd6cee070006660be3/5ed149076cee0700060c1f17-T1590774509.m4a?Expires=1642878457&Signature=GTFPRkKnG0UFwSioa~v52GkQIpvNkh6aXmN7Vd5vyalzm8E-vxvH6uOPHFk8b33p6j1a0~cqahbSFqgfhQU12n4eCX24DLNdXQtWpxaW80RJj9Id-rnGEjf7uDF6koEcNOK0xhdjS5jtUJwl4NWlsMMoOkZRw6WxtK0-i3kQinJaZzDQ-24tdes4SdQTdmp6bx7n8y9Xd4U7rw2Hh6C4lafbrHAB-dKoWVFjv655yj1aN4oginEw~Krq0TNFmkUD~De2AhI0yjGZQ4cXrOQy8CyRcwc90MuU0J7m2xo-ON~QRIaC5xMaVH5FldWJMiglK9ILuxtAd9-~Pj8tRxNcmQ__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5ed149076cee0700060c1f17","title":"Gute Gespräche stellen Nähe her und ergeben sich meist spontan. ","text":"

Geh mal kurz in dich. Vielleicht erinnerst du dich noch an ein oder zwei gute Gespräche, die du in letzter Zeit geführt hast. Sie mögen schon eine Weile zurückliegen und sind dir trotzdem im Kopf geblieben. Und jetzt überleg mal, ob und wann du ein solches Gespräch zuletzt mit einem Kind hattest.

Viel Kommunikation im täglichen Leben, vor allem die mit unseren Kindern, dient dem Austausch von Sachinformationen oder der Organisation des Alltags: „Hast du dein Pausenbrot eingepackt?“, „Wann hast du heute deinen Mathetest?“, „Denk dran, dass du nach der Schule einen Zahnarzttermin hast.“, „Was möchtest du heute Abend essen?“, usw. Diese Art der Kommunikation ist zweckdienlich.

Gute Gespräche hingegen verfolgen keinen bestimmten Zweck, sondern verbinden uns auf emotionaler Ebene. Wir erfahren etwas Persönliches von unserem Gegenüber und lassen einander an unseren Gedanken und Gefühlen teilhaben. Es findet ein echter Austausch statt. Schon während wir sie führen, manchmal aber auch erst etwas später, stellt sich ein wohliges Gefühl ein. Es entsteht Nähe.

Und das gilt genauso für gute Gespräche mit dem Nachwuchs. Vielleicht lernst du eine neue kreative Seite an deiner Tochter kennen oder findest heraus, dass dein Sohn zum ersten Mal verliebt ist. Wir erinnern uns gern an diese Unterhaltungen zurück, weil wir erfahren, wie unsere Kinder wirklich sind.

Solche Unterhaltungen kommen oft unverhofft. Sie entstehen spontan, aus dem Moment heraus, etwa auf einer Autofahrt, an einem müden Morgen bei einer warmen Tasse Kakao oder auf dem Weg in die Kita. Da Kinder im Hier und Jetzt leben, müssen wir ganz schön aufpassen, die Chance für so ein gutes Gespräch zu ergreifen, ehe sie vorbeistreicht.

Oft sind wir so sehr damit beschäftigt, alles pünktlich zu erledigen, dass wir gar nicht merken, dass es in dem Moment gerade Wichtigeres gibt, als die To-do-Liste abzuhaken. Woran wirst du dich wohl in ein paar Wochen erinnern: dass du zehn Minuten zu spät in der Kita warst oder an den bereichernden Plausch mit deiner Tochter?

Wenn es dir gelingt, aus einer zeitlich angespannten Situation herauszutreten und dir ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um auf dein Kind einzugehen, hast du die Chance auf ein schönes Gespräch – und einen Moment echter Nähe mit deinem Kind.

"},{"id":"5ed149196cee0700060c1f18","title":"Aktives Zuhören ermöglicht uns, am Gefühlsleben unserer Kinder teilzuhaben, und fördert ihr Selbstvertrauen.","text":"

Für Eltern gibt es kaum etwas Schlimmeres, als ihren Nachwuchs leiden zu sehen. Berichtet unser Kind von belastenden Situationen, nehmen wir deswegen oft automatisch die Haltung des elterlichen Trösters ein. Doch damit überspringen wir einen wesentlichen Punkt in der Konversation: die Anerkennung der Emotionen unseres Kindes.

Nehmen wir an, deine Tochter kommt traurig von der Schule nach Hause, weil ihre beste Freundin, nennen wir sie Julia, nun anscheinend eine neue beste Freundin hat. Deine Tochter sagt vielleicht etwas wie: „Ich hasse Julia, sie spielt in der Pause nur noch mit Clara.“ Möglicherweise verspürst du den Impuls, darauf etwas zu antworten wie: „Na, dann such dir doch auch eine neue Freundin. Es gibt sicher noch andere nette Mädchen in deiner Klasse.“ Oder: „Das ist bestimmt nur eine Phase und geht wieder vorbei.“

Obwohl sie gut gemeint sind, übergehst du mit solchen Ratschlägen oder Beschwichtigungen unabsichtlich die Gefühle deiner Tochter. Stattdessen versuchst du, ihre negativen Emotionen wie Wut oder Trauer zu verändern und in andere Bahnen zu lenken. Das Ergebnis ist, dass deine Tochter sich unverstanden fühlt oder denkt, ihre Gefühle seien nicht in Ordnung. Außerdem schwingt im Subtext von Äußerungen à la „Das wird schon wieder!“ mit, dass du die Empfindungen deines Kindes nicht ernst nimmst.

Anstatt also reflexartig mit guten Ratschlägen aufzuwarten, solltest du lieber versuchen, dich in dein Kind hineinzuversetzen und die Probleme mit seinen Augen zu betrachten. Hierfür bietet sich die Technik des aktiven Zuhörens an. Im Gegensatz zum passiven, schweigenden Zuhören bemüht man sich beim aktiven Zuhören, die Botschaft des Gesagten sowie deren emotionalen Kern in eigenen Worten zusammenzufassen. Wichtig ist, dass man dabei keine persönlichen Gedanken oder Bewertungen hinzufügt. Bezogen auf den Konflikt mit der besten Freundin könntest du zum Beispiel antworten: „Du fühlst dich also von Julia ausgeschlossen und zurückgewiesen und bist deswegen wütend, stimmt das?“

Auf die Art meldest du deinem Kind zurück, dass du seine Gefühle anerkennst und verstehst. Außerdem erhält es die Möglichkeit, seine Gedanken weiter auszuführen und im Verlauf des Gesprächs oder in der Zeit danach selbst Wege zu finden, mit der Situation umzugehen. Indem du dich mit ungebetenen Ratschlägen zurückhältst, vermittelst du deinem Kind, dass du ihm zutraust, selbst eine Lösung zu finden. Das stärkt wiederum das kindliche Selbstvertrauen.

Klar, du wirst nicht in jeder Situation die Konzentration oder Geduld aufbringen, der Gefühlswelt deines Sohnes oder deiner Tochter durch aktives Zuhören und Nachfragen auf den Grund zu gehen. Niemand ist perfekt. Doch je öfter du es tust, desto automatischer nimmst du diese offene, empathische Gesprächshaltung ein.

"},{"id":"5ed1492c6cee0700060c1f19","title":"Kinder sprechen wie ihre Eltern, weshalb diese gute Kommunikation vorleben sollten.","text":"

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Das Sprichwort beschreibt bildhaft die Tendenz von Kindern, die Eigenschaften und Verhaltensweisen ihrer Eltern zu übernehmen. Die Art zu kommunizieren bildet dabei keine Ausnahme. Kinder sprechen wie ihre Eltern. Das reicht von bestimmten Formulierungen, die wiederholt werden, bis hin zum Tonfall oder einer ähnlichen Sprachmelodie.

Das ist natürlich kein Wunder, denn Kinder lernen durch Nachahmung, wobei sie sowohl bewusst als auch unbewusst ihre Eltern kopieren. Wenn du also willst, dass dein Sohn freundlich und offen auf andere Menschen zugeht, dann solltest du ihm dieses Verhalten vorleben. Wenn er sieht, wie du einen freundlichen Plausch mit dem Nachbarn hältst, ihm dabei in die Augen schaust, ihn ausreden lässt und aufmerksam zuhörst, dann ist das viel effektiver, als wenn du lang und breit erklärst, er solle immer „freundlich grüßen“ und „brav zuhören“. Es gilt die Devise: Show, don't tell – also zeigen, nicht erklären.

Selbstredend imitieren Kinder nicht nur unsere positiven Kommunikationsgewohnheiten, sondern auch die negativen. Tippt eine Mutter beispielsweise ständig auf dem Handy herum und ist nur mit halbem Ohr dabei, wenn ihr Sohn sie etwas fragt, darf sie sich nicht wundern, wenn der Kleine auf ihre Fragen oder Aufforderungen genauso reagiert und diese ebenfalls überhört. Auch hier sollten wir uns also unsere Vorbildfunktion bewusst machen und unserem Kind dieselbe Aufmerksamkeit schenken, die wir von ihm erwarten. Außerdem ist es wichtig, umgehend nachzuhaken, wenn das Kind auf Fragen oder Aufforderungen nicht reagiert. Ansonsten lernt es, dass so ein Verhalten okay ist, und wird es in Zukunft wieder so machen.

Auch beim Erzählen orientieren sich Kinder an den Eltern. Wenn du willst, dass dein Spross mehr aus seiner Welt mitteilt, dann solltest du ihn nicht mit Fragen bombardieren, sondern selbst hin und wieder etwas Persönliches erzählen. Denn genau das vergessen Eltern oft. Viele Kinder wissen nur wenig über ihre Eltern zu berichten. Sie sind eben einfach Mama und Papa. Das liegt aber meist nicht an mangelndem Interesse seitens des Nachwuchses, sondern daran, dass wir kaum etwas über uns preisgeben. Ein häufiger Grund dafür ist, dass wir uns unserem Kind gegenüber voll und ganz auf unsere Elternrolle konzentrieren und dabei die anderen Facetten unserer Persönlichkeit quasi abspalten.

Ein guter Weg, von sich selbst zu erzählen, ist etwa, aus der eigenen Kindheit zu berichten. Kinder sind oft ganz erstaunt, dass ihre Eltern auch einmal jung waren. So ein Austausch erzeugt Nähe und gleichzeitig nehmen Kinder ihre Eltern als eigenständige Menschen wahr.

"},{"id":"5ed149416cee0700060c1f1a","title":"Wir sollten auf Verhöre verzichten und stattdessen Verfügbarkeit signalisieren.","text":"

Wer kennt das nicht: Wir fragen unser Kind, wie es in der Schule oder dem Kindergarten war, und es antwortet einsilbig: „Ganz okay.“ Weil wir unser Kind lieben, würden wir es aber gern etwas genauer wissen, also fragen wir weiter. Wie Gewehrsalven feuern wir Frage um Frage heraus, doch die Antworten bleiben genauso einsilbig wie zuvor.

Wenn der Sohn oder die Tochter gerade nicht reden mag, ist es meist kontraproduktiv, immer weiter nachzubohren. Denn so schaffen wir eine Verhörsituation, in der sich das Kind bedrängt fühlt und erst recht dichtmacht. Besser ist es, deinem Kind zurückmelden, dass du verstanden hast, dass es gerade lieber seine Ruhe hätte.

Ein Satz wie „Ich sehe, dass du gerade nicht mit mir sprechen möchtest“ kann etwa Wunder wirken. Wichtig ist, dass dabei kein Vorwurf mitschwingt. Wenn es dir gelingt, die Feststellung einfühlsam zu formulieren, vermag sie das Frage-einsilbige-Antwort-Pingpong zu unterbrechen. „Ja, ich hatte einfach einen nervigen Tag und deswegen habe ich jetzt keine Lust zu quatschen“, könnte die Antwort lauten. Vielleicht war es das, und das Gespräch ist damit beendet, das musst du dann akzeptieren. Vielleicht ergibt sich daraus aber auch ein neues Gespräch, weil dein Kind sich nun freier fühlt, von sich aus zu erzählen, statt ausgefragt zu werden.

Kommen Kinder in die Pubertät, erschwert das die Kommunikation oft zusätzlich. In dieser Zeit der Abnabelung werden die Eltern als Gesprächspartner zunehmend von gleichaltrigen Freunde abgelöst. Außerdem entwickeln Jugendliche neue Interessen und haben eigene Pläne, die mit früheren Gesprächsritualen – etwa beim gemeinsamen Abendessen – kollidieren.

Du kannst dein pubertierendes Kind nicht zwingen, mit dir zu reden. Was du jedoch tun kannst, ist, Verfügbarkeit zu signalisieren. „Ich bin die nächsten Stunden zu Hause. Sag Bescheid, falls du Lust auf einen Kaffee oder einen kleinen Spaziergang hast.“ Mit so einem Angebot gibst du dem Bedürfnis des Jugendlichen nach Eigenständigkeit Raum und erhöhst die Chance, dass er oder sie von sich aus auf dich zukommt, um etwas Zeit zusammen zu verbringen.

"},{"id":"5ed149536cee0700060c1f1b","title":"In Konflikten gilt es, sachlich zu bleiben und die eigenen Bedürfnisse mitzuteilen.","text":"

Selbst in den harmonischsten Familien hängt hin und wieder der Haussegen schief. Konflikte sind völlig normal und lassen sich nicht vermeiden. Du bist verärgert, weil sich dein Sohn schon wieder nicht an die vereinbarte Regel gehalten hat, erst die Hausaufgaben zu erledigen und danach zu spielen. Dein Sohn ist wütend, weil du ihm das Nintendo-Spiel nicht gekauft hast.

Wenn wir verärgert sind, begehen wir schnell Fehler in der Kommunikation mit unseren Kindern, die die Situation eskalieren lassen. Wir neigen etwa dazu, Vorwürfe zu machen, zu verallgemeinern oder zu übertreiben. „Nie lässt du mich ausreden.“ „Alles machst du kaputt!“

Dabei formulieren wir meist automatisch in Du-Botschaften. „Du bist …“ „Du machst …“ Mit Du-Botschaften bewerten wir unser Kind und setzen es herab. Ungewollt geben wir ihm so das Gefühl, dass etwas mit ihm nicht stimmt. Anstelle von Du-Botschaften sollten wir deshalb Ich-Botschaften verwenden, in denen wir die Empfindungen ausdrücken, die die Situation in uns auslöst.

Also statt etwa zu sagen „Jeden Abend kommst du zu spät nach Hause“, solltest du erklären, welche Wirkung dieses Verhalten auf dich hat: „Ich mache mir Sorgen, wenn du nicht zur vereinbarten Zeit zu Hause bist.“ Indem du beim Sprechen von dir selbst ausgehst, lässt du dein Kind an deinen Gefühlen teilhaben. Wenn dein Kind den Grund für deinen Ärger versteht, fällt es ihm leichter, konstruktiv darauf zu reagieren.

Eine weitere Falle, in die wir als Eltern bei Konflikten häufig tappen, ist es, sich nicht auf das aktuelle Streitthema zu beschränken, sondern einen ganzen „Vorwurfsbrei“ zu rühren. Dann wirft man dem Sohn, der sein Zimmer nicht aufgeräumt hat, in der Wut des Augenblicks sämtliche Schandtaten und Verfehlungen der letzten Wochen und Monate vor. Eine Lösung des gerade anliegenden Konflikts rückt so jedoch in weite Ferne.

Es ist daher wichtig, dass du dich in Konfliktgesprächen auf ein einziges Problem konzentrierst und versuchst, dieses konstruktiv zu lösen. Wenn du merkst, dass die Situation dich emotional überwältigt, kann es sinnvoll sein, dich erst einmal zurückzuziehen, um die Themen für dich zu sortieren. Was an der Situation wühlt dich so auf? Was lässt dich so emotional reagieren? Wie könnte eine konstruktive Lösung aussehen?

"},{"id":"5ed149646cee0700060c1f1c","title":"Türöffner-Fragen bieten einen spielerischen Weg, um mit unseren Kindern ins Gespräch zu kommen.","text":"

In diesem finalen Blink wollen wir dir noch ein paar Fragen an die Hand geben, die eine Art Türöffner in die Gedanken- und Gefühlsweltwelt deines Kindes sein können. Es handelt sich dabei um offene Fragen, mit denen du spielerisch die Gedanken, Meinungen und Träume deines Kindes erkundest.

Fragen wie „Würdest du lieber in die Zukunft oder die Vergangenheit reisen und wieso?“ oder „Wozu würdest du deine Zauberkräfte einsetzen, wenn du welche hättest?“ leiten das Gespräch ins Reich des Fantastischen. In diesen fantastischen Szenarien ist nicht nur die Kreativität deines Kindes gefragt, du erfährst auch viel über seine Abenteuerlust.
„Worin wärst du gern richtig gut?“ „Welchen Menschen würdest du einmal treffen?“ Fragen wie diese richten sich an die verborgenen Wünsche unserer Kinder.
Wenn du das Gefühl hast, zu wenig darüber zu wissen, wann sich dein Kind wohlfühlt, was es mag, wo es ihm besonders gut geht, dann helfen dir Fragen nach seinen Favoriten. Eine gute Favoriten-Frage ist zum Beispiel: „Was war bisher der schönste Tag in deinem Leben, und warum war er so besonders?“
Um etwas über die Einstellungen und Werte deines Kindes zu erfahren, eignen sich Fragen, an denen sich eine Diskussion über unterschiedliche Standpunkte entzünden kann. Frage deinen Sohn zum Beispiel, was für ihn einen guten Freund ausmacht und ob er meint, selbst ein solcher Freund zu sein.
Es ist natürlich auch spannend zu erfahren, welche kreativen Einfälle dein Kind hat. Dazu eignen sich Kreativitätsfragen wie: „Wenn du ein neues Medikament erfinden könntest, wofür wäre es?“ Oder: „Wenn du dir ein eigenes Haus bauen könntest, wie würde es aussehen?“
Mit Gegensatz-Fragen erfährst du etwas über die Vorlieben und Abneigungen deines Kindes. Eine gute Gegensatz-Frage lautet etwa: „Wärst du lieber in der Stadt oder auf dem Land zu Hause?“
Gefühlsfragen drehen sich um die emotionalen Erfahrungen deines Kindes. Wie erlebt es Gefühle, und wie geht es damit um? Fragen wie „Wann war dir zuletzt etwas richtig peinlich?“ oder „Wem würdest du gern mal die Meinung sagen?“ können interessante Antworten hervorlocken.

Damit sich aus Türöffner-Fragen angeregte Gespräche entwickeln können, kommt es auf den richtigen Moment und eine entspannte Atmosphäre an. Man sollte sie also nicht zwischen Tür und Angel stellen, sondern vielleicht beim gemütlichen Sonntagsfrühstück. Am meisten Spaß macht es, wenn sich alle Familienmitglieder beim Beantworten der Fragen beteiligen.

"},{"id":"5ed149786cee0700060c1f1d","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Ein gutes Gespräch schafft Nähe und Verbundenheit zwischen uns und Kindern. Meist entsteht es spontan und unerwartet, gerade deswegen sollten wir es als Geschenk begreifen und ihm unsere ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Denn wenn wir das Angebot in der Hektik des Alltags übersehen, ist die Chance auf ein gutes Gespräch schnell vertan. Ein gutes Gespräch bedeutet, dass wir aktiv zuhören. Außerdem ist es wichtig, unserer Vorbildfunktion beim Sprechen gerecht zu werden. Verhöre sollten wir vermeiden und stattdessen Verfügbarkeit signalisieren.

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Uns ist wichtig, dass du Spaß an den Blinks hast und viel daraus lernst. Haben wir das geschafft? Schreib uns gern an remember@blinkist.com und verwende als Betreff Der Zauber guter Gespräche.

Zum Weiterlesen: Grenzen, Nähe, Respekt von Jesper Juul

Wenn du jetzt noch mehr über einen guten Umgang mit deinen Kindern lernen möchtest, empfehlen wir die Blinks zu Jesper Juuls Standardwerk Grenzen, Nähe, Respekt (1998). In ihnen erfährst du, wie eine liebevolle und wertschätzende Kommunikation den Bedürfnissen aller Familienmitglieder gerecht wird. Sie erklären, wie du deinen Kindern ganz ohne Grenzüberschreitungen vorlebst, dass Konflikte zu innigen Beziehungen dazugehören.

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