{"id":"5eff47c06cee070006b9c3e8","slug":"das-hochsensible-kind-de","title":"Das hochsensible Kind","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5eff47c06cee070006b9c3e8/5eff47c16cee070006b9c3ea-T1593788430.m4a?Expires=1652725241&Signature=TJqaYjZhZ9mRnAJj6-o3yGOTO6VaOUnNeJb8TAsRnX8voiZEOcFW8B-k6Tiu0voSRJeoibL5ZmDmK~c3rC7JQAxxqeAjqp9iPIKBYKoOci2w6N1N25MO9vDrFeTeK0vtWyVJufEJOBHRdQedSFmxUMsElsEhWg-wJYI4Q12lDukLuCrLRzl7B7ZXm-zN20kX11OvYckV8h4ken33zlRAw16kCuEm-DIG7KMJwjwQJwqxViBXVT40QmZ46yKdqFw19-2yzO3Hj~rQJVBhcH-gtRaOO9I9l325~q557RWRhSyzqJCyEtwtxtBqCRMDN5AGLRjzj0-l~GvJ0N5zXO4x-Q__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5eff47c16cee070006b9c3ea","title":"Hochsensibilität ist eine normale Variante menschlicher Wesensarten.","text":"

Egal ob bei Elefanten, Rehen oder sogar Fruchtfliegen – bei den meisten Tierarten finden sich zwei Persönlichkeitstypen. Es gibt die Forschen, die schnell vorpreschen und sich ihre Beute schnappen, ohne der Umwelt große Beachtung zu schenken. Und es gibt die Vorsichtigen, die erst einmal am Rande der Lichtung stehen bleiben und ihre Umgebung prüfen. Auch beim Menschen finden sich diese beiden Persönlichkeitstypen.

Hochsensibilität ist die angeborene Neigung, die eigene Umgebung deutlicher wahrzunehmen und intensiver über sie nachzudenken. Hochsensible Menschen sind meist mitfühlender, intuitiver, kreativer und aufmerksamer. Sie registrieren kleinste Details und Veränderungen in ihrer Umgebung oder an ihren Mitmenschen und bemerken, wenn es anderen schlecht geht. Ihr Gehirn verarbeitet Informationen gründlicher, aber auch ihr Immunsystem und ihre Reflexe reagieren empfindsamer. Oft fühlen sie sich deswegen von äußeren Reizen oder Emotionen überwältigt.

Fünfzehn bis zwanzig Prozent aller Menschen sind hochsensibel. Das ist aus Perspektive der Evolutionsbiologie ein viel zu großer Prozentsatz, als dass es sich um einen „Fehler“ handeln könnte. Einen Fehler hätte die Evolution längst behoben. Hochsensibilität ist eine Normvariante, die sowohl bei Tieren als auch bei Menschen vorkommt. Aus gutem Grund.

Stell dir zwei Rehe vor, die am Rand einer Lichtung stehen, auf der sie besonders appetitliches Grün entdeckt haben. Ein nicht-hochsensibles Reh springt schnell auf die Mahlzeit zu, während das andere abwartet, ob nicht ein Raubtier lauert. Hat das erste Reh recht und es besteht keine Gefahr, bleibt für das zweite Reh kaum etwas zu äsen übrig. Liegt aber das zweite Reh richtig, kommt es dank seiner Vorsicht wahrscheinlich mit dem Leben davon, während sein forscher Artgenosse dem Angreifer zum Opfer fällt. Da in der Natur beide Fälle vorkommen, sichern die unterschiedlichen Temperamente das Überleben der Spezies.

Nun geht es bei uns Menschen im Alltag nicht mehr ums nackte Überleben. Aber auch bei uns haben beide Persönlichkeitstypen ihre Berechtigung. Sie haben bis heute überlebt, weil sie für die Menschheit als Ganzes Sinn ergeben.

Auf den ersten Blick haben es hochsensible Kinder oftmals schwerer als forschere Gleichaltrige. Ob ihre Hochsensibilität für sie zum Nachteil wird, hängt aber maßgeblich von der Erziehung der Eltern ab.

"},{"id":"5eff47c16cee070006b9c3eb","title":"Nicht jedes hochsensible Kind ist gleich. ","text":"

Tina neigte als Kind zu Wutausbrüchen, wenn zu viele Reize sie überfluteten. Tom war in der Schule eher desinteressiert, liebte dafür aber jede Art von Sport. Und Emilio mochte zwar keine Partys, war aber bei seinen Mitschülern sehr beliebt. Alle drei Beispiele zeigen: Das Klischee des schüchternen und stillen hochsensiblen Kindes trifft längst nicht immer zu!

Hochsensibilität bei Kindern hat viele Nuancen, mehr als bei Erwachsenen. Offenbar sind Kinder von der Gesellschaft noch nicht so stark in Form geschliffen.

Doch wie kommt es zu den unterschiedlichen Ausprägungen? Einige Forscher vermuten, dass Hochsensibilität von verschiedenen Genen hervorgerufen wird, die sich gegenseitig verstärken. Das würde erklären, warum hochsensible Kinder unterschiedlich stark auf überwältigende, neue, emotionale, soziale, körperliche oder subtile Reize reagieren – warum also manche Kinder mehrere, andere hingegen nur eine Art der Hochsensibilität zeigen.

Eine andere Erklärung könnte sein, dass das sogenannte Verhaltenshemmsystem des Gehirns bei Hochsensiblen besonders aktiv ist. Aron nennt es auch das Innehalten-und-nachdenken-System, denn es sorgt dafür, dass wir in bestimmten Situationen eine kurze Bedenkpause einlegen, bevor wir handeln. Bei Nicht-Hochsensiblen dominiert hingegen das Verhaltensaktivierungssystem, von Aron auch „Hol’s-dir-System“ genannt. Es steuert unser Streben nach Wissen, Erfolg und Genuss und lässt uns neugierig die Welt erkunden.

Jeder Mensch verfügt über beide Systeme, und es gibt Hochsensible, bei denen beide Systeme stark ausgeprägt sind. Sie probieren gern Neues aus, erforschen ihre Umwelt und sind ehrgeizig. Da sie aber zugleich hochsensibel sind, überlegen sie vorher genau, was sie tun, bereiten sich darauf vor und gehen nicht allzu große Risiken ein. Wie sich Hochsensibilität in einem Kind zeigt, ist also auf das Kräfteverhältnis der beiden Systeme zurückzuführen.

Hochsensible Kinder sind oft nicht auf den ersten Blick erkennbar. Das liegt vor allem daran, dass noch andere angeborene Wesenszüge prägend dafür sind, wie Menschen mit ihrer Umwelt interagieren. Wie ablenkbar ist ein Kind? Wie leicht fällt es ihm, durchzuhalten? Ist es ein geborener Sonnenschein oder eher pessimistisch veranlagt? Wie hoch ist sein Energielevel und wie schnell ermüdet es?

Doch bei allen Unterschieden – es gibt einige Herausforderungen, die alle hochsensiblen Kinder auf dem Weg ins Erwachsenwerden teilen und denen sich auch ihre Eltern stellen müssen.

"},{"id":"5eff47c16cee070006b9c3ec","title":"Die Erziehung von hochsensiblen Kindern stellt Eltern vor besondere Herausforderungen. ","text":"

Hochsensibel zu sein ist an sich neutral. Aber natürlich können einige Bedürfnisse hochsensibler Kinder Probleme bereiten. Darum hier ein paar Tipps, wie Eltern mit typischen Schwierigkeiten umgehen können.

Dein Kind ist auf Feinheiten fixiert? Dann lass dich auf das Wesen deines Kindes ein! Wenn es sagt: „Der Pulli kratzt“, dann glaub ihm. Aber setze auch Grenzen und zeig ihm, dass nicht alles immer genau seiner Vorstellung entsprechen muss. Kündige beispielsweise vorher an, dass du mit ihm morgens bis zu fünf Pullis anprobierst, dass danach aber Schluss sein muss, weil ihr sonst zu spät zur Kita kommt. Achte auch darauf, dass dein Kind immer ausgeruht und satt ist, denn dann wird es deutlich seltener empfindlich reagieren.

Dein Kind reagiert schnell überreizt oder übermäßig erregt? Wer schnell nervös wird, macht leichter Fehler. Nach einem verpatzten ersten Training kann es passieren, dass dein Kind sich nicht noch einmal blamieren will und meint, es habe keine Lust auf den Sportverein. Finde heraus, wofür sich dein Kind begeistert, und stell sicher, dass die ersten Versuche positiv ausfallen, zum Beispiel indem du es danach lobst oder dem Trainer einen Hinweis dazu gibst. Ebenfalls hilfreich ist es, gemeinsam schon vorab Möglichkeiten durchzuspielen, wie dein Kind reagieren könnte, wenn etwas schiefläuft. So kann es leichter mit neuen Situationen umgehen.

Dein Kind nimmt sich alles sehr zu Herzen? Rede mit ihm über Gefühle und darüber, wie du selbst mit ihnen umgehst. Wenn es lernt, seine Gefühle zu benennen, kann es sie mit der Zeit auch immer besser selbst regulieren. Besonders, wenn dein Kind noch klein ist, kann es oft hilfreich sein, wenn du es an einem ruhigen Ort fragst, wie es sich gerade fühlt. Ermutige es, seine Emotionen auszudrücken. Irgendwann wird es alt genug sein, um sich den inneren Turbulenzen allein zu stellen.

Dein Kind reagiert besonders vorsichtig bei neuen Situationen? Mach es auf die vertrauten Aspekte der Situation aufmerksam und führe ihm die Vorteile vor Augen. Aber übertreibe dabei nicht – hochsensible Kinder merken das schnell!

Früher oder später wird ein hochsensibles Kind Kommentare ernten, dass es „zu empfindlich“ oder eine „Heulsuse“ sei. Dein Kind merkt selbst, dass es anders ist – ignoriere die Hochsensibilität also nicht einfach. Sprecht über mögliche Probleme, aber auch über die positiven Seiten. Dann überlegt gemeinsam, wie dein Kind auf blöde Kommentare reagieren kann – das ist der beste Schutz gegen Selbstzweifel.

"},{"id":"5eff47c16cee070006b9c3ed","title":"Bei hochsensiblen Babys und Kleinkindern spielt der Umgang mit Reizen eine große Rolle. ","text":"

Woran erkenne ich überhaupt, ob mein Kind hochsensibel ist? Schon bei Neugeborenen lässt sich Hochsensibilität meist gut ausmachen. Wenn dein Kind häufig weint, ist das zum Beispiel ein Indiz, dass es besonders empfindsam ist.

Das heißt aber nicht, dass alle hochsensiblen Kinder als Babys viel weinen. Oft waren sie pflegeleichte und ausgeglichene Babys, weil ihre Eltern intuitiv dafür gesorgt haben, dass sie ihre ersten Lebensmonate in einer ruhigen und angenehmen Umgebung verbringen konnten.

Statt am Weinen erkennst du hochsensible Babys deswegen besser an ihrer hohen Aufmerksamkeit. Sie interessieren sich auffallend früh für ihre Umgebung. Viele sehen sich schon nach zwei Wochen neugierig um und halten Blickkontakt.

Wenn dein Kind hochsensibel ist, lautet der Universaltipp in den ersten Monaten: Zuwendung. Sie ist die wichtigste Komponente für die spätere geistige und emotionale Gesundheit deines Kindes.

Wenn es häufig weint, prüfe außerdem, wie die Reizsituation ist und ob dein Kind eventuell darauf reagiert. Meist sind Eltern gut darin, falsche Reize in der Umgebung zu erkennen: Die Musik war etwas zu laut, im Schlafzimmer war es zu dunkel, der Schlafanzug war zu warm. Allerdings sind sie eher schlecht darin, zu erkennen, wenn sie selbst Stress für ihr Baby verursachen. Wenn Eltern ihr Baby zum Beispiel ständig mit Spielzeug bedrängen, obwohl ihm gar nicht danach ist, kann das für ein hochsensibles Baby zu viel sein. Eine typische Reaktion wäre dann, dass es die Augen schließt, den Kopf senkt oder sich wegdreht.

Gib deinem Kind auch Zeit allein und in Ruhe. Kleine Auszeiten sind wichtig, damit es die vielen neuen Eindrücke verarbeiten kann, die permanent auf seine Sinnesorgane einströmen. Außerdem lernt dein Kind in dieser Zeit, dass du als Elternteil auch verfügbar bist, wenn du nicht anwesend bist. Es erfährt, dass es Reaktionen hervorrufen kann, zum Beispiel, indem es weint und die Bezugsperson dann nach ihm sieht.

Ab dem zehnten Monat beginnen hochsensible Babys, Selbstregulation zu lernen. Dieser Lernprozess dauert ein Leben lang an. Für Hochsensible ist er besonders wichtig, denn so können sie ihre natürliche Vorsicht unter Kontrolle bekommen und werden im Leben nicht von Angst zurückgehalten. Vermittle deinem Kind daher früh Methoden, wie es sich selbst beruhigen kann. Das wird ihm schon im Vorschulalter zugutekommen.

"},{"id":"5eff47c16cee070006b9c3ee","title":"Hochsensible Vorschulkinder haben oft Schwierigkeiten mit neuen Situationen.","text":"

Die Spielzeit ist vorbei, dein Kind soll zum Essen an den Tisch kommen. Für kleine Kinder sind solche Übergänge schwierig. Für hochsensible Kinder stellen sie erst recht eine Herausforderung dar, denn jede Veränderung erfordert die Verarbeitung neuer Reize. Da droht schnell Überforderung.

Hochsensible teilen eine Abneigung gegen Veränderungen. Diese Abneigung zieht sich wie ein roter Faden durch alle Geschichten, die die Autorin in ihrer Forschung von hochsensiblen Kindern und deren Eltern gehört hat.

Das empfindliche Nervensystem macht es Hochsensiblen schwerer als anderen, mit Veränderungen umzugehen. Doch Eltern können darauf vertrauen, dass auch hochsensible Kinder die meisten Veränderungen früher oder später meistern. Gleichaltrige haben ihren Laufstall schon verlassen, aber dein Sohn mag sich noch nicht trennen? Bei deiner Tochter darf die Soße das Gemüse nicht berühren? Manche Eigenheiten dürfen sich von allein auswachsen, bei anderen Schwierigkeiten solltest du unterstützend eingreifen.

Wenn du weißt, dass eine Veränderung ansteht, etwa ein Ausflug in der Kita, ein Urlaub mit der Familie oder ein Besuch beim Arzt, vergewissere dich, dass dein Kind gesund, ausgeruht und gesättigt ist. Die meisten Verhaltensauffälligkeiten im Vorschulalter rühren aus körperlichen Befindlichkeiten.

Du hast geplant, mit deinem Kind zum Malkurs oder zum Einkaufen zu gehen? Wenn es in einem Stimmungstief ist, verlange nicht, dass es sich einer Stresssituation aussetzt. Warte, wenn möglich, bis sich sein Gemütszustand wieder gebessert hat. Geh mit deinem Kind spazieren, spiel mit ihm oder wende andere bewährte Stimmungsaufheller an. Erst dann macht euch an die kleine Herausforderung.

Vielleicht möchtest du, dass dein Kind in bestimmten Bereichen etwas Neues lernt. Setze hier Prioritäten und gehe Schritt für Schritt vor. Verlange nicht, dass es heute auf seinen Schnuller verzichtet und morgen ins größere Bett umzieht. Gib ihm Zeit, sich an Veränderungen zu gewöhnen.

Auch wenn dein Tag stressig ist und du wenig Zeit hast, solltest du dein Kind zu nichts zwingen und ihm damit das Gefühl von Machtlosigkeit geben. Räume ihm stattdessen immer Wahlmöglichkeiten ein: „Du kannst deine Spielsachen jetzt wegräumen und wir haben später Zeit zum Lesen. Oder du spielst jetzt noch etwas, dann kannst du später aufräumen, aber dann fällt das Lesen aus.“

Egal, ob bei Übergängen im Alltag oder bei größeren Veränderungen – am besten machst du möglichst wenig Aufhebens um das Neue. Umso selbstverständlicher wird auch dein hochsensibles Kind mit den Veränderungen umgehen.

"},{"id":"5eff47c16cee070006b9c3ef","title":"In den ersten Schuljahren sollten Eltern ihre Kinder dabei unterstützen, Freundschaften zu schließen. ","text":"

Fragt man hochsensible Erwachsene nach ihren Kindheitserinnerungen, bekommt man oft zu hören: „Die Schule war für mich die Hölle.“ Kein Wunder, schließlich sind Schulen nicht für die zwanzig Prozent hochsensible Kinder konzipiert, sondern für die anderen achtzig Prozent.

Schulen sind laut, Klassenräume oft eng, der Unterricht dauert lange. Denkbar schlechte Bedingungen für hochsensible Kinder. Häufig reagieren sie auf die Überstimulation mit Rückzug und schließen sich damit bei vielen Interaktionen selbst aus.

Wenn Hochsensible aber ein, zwei Mitschüler mit ähnlichen Interessen finden, die auf einer Wellenlänge sind, dann ist die Welt oft in Ordnung. Studien zeigen, dass bereits ein guter Freund ausreicht, damit ein Kind ein gesundes Selbstbewusstsein entwickelt und sozial akzeptiert wird.

Wenn dein Kind klagt, es habe keine Freunde, solltest du zunächst herausfinden, ob dem wirklich so ist. Manche Hochsensible neigen nämlich zu Schwarzmalerei. Sie fühlen sich anders und meinen, deswegen keine Freunde zu haben, obwohl sie in der Klasse durchaus beliebt sind und nicht mehr oder weniger Freunde als andere Mitschüler haben.

Tut sich deine Tochter wirklich schwer mit Freundschaften, sprich mit dem Klassenlehrer. Vielleicht kann er sie bei Teamarbeit mit einer Mitschülerin zusammensetzen, die auch eine Freundin brauchen könnte. Oder er kann auf die Sitzordnung Einfluss nehmen und so den Weg ebnen.

Wenn das nicht möglich ist, versuch Kontakt zu einem Gleichaltrigen herzustellen, von dem du annimmst, dass er sich gut mit deinem Kind verstehen würde. Vielleicht ist es jemand aus dem Sportverein, vielleicht aus der Nachbarschaft. Um die Kennlernhürde zu senken, lade am besten die Familie zu einem Ausflug oder zum Essen ein. Dann kann dein Kind in einem geschützten Rahmen Kontakt aufnehmen.

Sogar Erwachsenen fällt es oft schwer, in neuen Gruppen Anschluss zu finden. Sag deinem Kind, dass es ganz normal ist, nervös zu sein, wenn man neue Menschen kennenlernt. Erzähl ihm ruhig von ein paar peinlichen Situation, die du einmal erlebt hast, und lacht gemeinsam darüber. Das nimmt dem Ganzen den Ernst. Oder probiert es mit einem Rollenspiel: Nehmt ein paar Puppen oder Actionfiguren und trainiert, welche Mustersätze dein Kind als Eisbrecher nutzen kann: „Hallo, ich bin Tim. Hast du Lust, mit mir zu spielen?“ Achte darauf, dass deine Tipps zeitgemäß und einfach sind und die Atmosphäre beim Rollenspiel locker bleibt.

Häufig fällt es hochsensiblen Kindern leichter, Kontakt zu Einzelpersonen aufzunehmen. Ermutige es dazu. Dann kann es später mit einem Freund gemeinsam einer Gruppe gegenübertreten.

"},{"id":"5eff47c26cee070006b9c3f0","title":"Hochsensible Teenager stehen vor besonderen Herausforderungen.","text":"

Für Eltern sind hochsensible Jugendliche oft Traumteenager: Sie fallen nicht durch große Eskapaden auf und oft reicht ein begründeter Hinweis und sie lassen riskante Pläne fallen. Manchmal scheint es fast, als würden sie die Jugend überspringen, so reif und vernünftig erscheinen sie.

Trotzdem kann es auch mit hochsensiblen Jugendlichen zu Konflikten und Problemen kommen. Wenn die Jugendlichen zu Drogen greifen oder zu Alkoholexzessen neigen, ist das meist ein Zeichen, dass sie versuchen, ihre Ängste und Unsicherheiten durch Selbstmedikation zu überwinden. Fallen sie durch riskantes Verhalten auf, zum Beispiel im Straßenverkehr, kann das als Hilferuf verstanden werden. Mit einem stabilen sozialen Netz sind solche Auffälligkeiten bei hochsensiblen Jugendlichen aber selten.

Wichtig ist in dieser Phase eine Bezugsperson. Das müssen nicht unbedingt die Eltern sein – auch eine Schulpsychologin oder ein Mentor kann dem noch unerfahrenen Heranwachsenden mit Empathie, Rat und Unterstützung zur Seite stehen. Mit ihrer Hilfe kann sich der Jugendliche seiner temperamentbedingten Stärken bewusst werden und gleichzeitig lernen, bei Entscheidungen sein Stimulationsniveau zu berücksichtigen. Beiläufige, vielleicht auch ironische Erinnerungen zwischen Tür und Angel reichen in dem Alter völlig aus.

Entscheidungen treffen die Jugendlichen jetzt zunehmend allein: Sie haben ein erstaunliches Selbstbewusstsein bei völliger Unerfahrenheit. Versuch trotzdem, dich mit Belehrungen zurückzuhalten. Trage Bedenken so vor, dass du deinem Teenager ein grundsätzliches Vertrauen in seine Fähigkeiten aussprichst.

Wann immer du mit einem hochsensiblen Jugendlichen sprichst und ihm Ratschläge geben willst, solltest du zuerst prüfen, ob du gerade mit seinem erwachsenen oder seinem kindlichen Anteil sprichst. Jugendliche können in kurzer Zeit zwischen beiden Zuständen hin und her wechseln. Ein kindlicher Jugendlicher, der Unterstützung einfordert, weil er sich plötzlich nicht reif genug für die Pflichten des Erwachsenenlebens fühlt, muss anders angesprochen werden als der erwachsene Jugendliche, der gedanklich seinen Auszug plant und meint, alles besser zu wissen.

Die Erziehungsarbeit ist zwar fast abgeschlossen, aber gerade die letzten Jugendjahre sind wie das Einsetzen der Zündkerzen beim Neuwagen: Wenn hier etwas schiefgeht, startet der Wagen nicht, so toll der Motor auch ist. Geh notwendigen Konflikten nicht aus Bequemlichkeit aus dem Weg. Aber vergiss auch nicht, deinem Kind in den letzten gemeinsamen Jahren immer wieder Liebe und Lob mitzugeben.

"},{"id":"5eff47c26cee070006b9c3f1","title":"Zusammenfassung","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Fünfzehn bis zwanzig Prozent aller Menschen sind hochsensibel. Ihr Gehirn nimmt die Umwelt intensiver wahr und verarbeitet Reize gründlicher. Hochsensible Kinder haben daher oft Schwierigkeiten mit Überstimulation und tun sich schwer mit Veränderungen und sozialen Kontakten. Wenn Eltern ihr hochsensibles Kind dabei unterstützen, Ängste zu überwinden und das eigene Reizniveau selbst zu regulieren, ist Hochsensibilität aber kein Nachteil. Dann können Kinder aus ihrer Hochsensibilität besondere Stärken entwickeln.

Was du konkret umsetzen kannst:

Vermeide, dass sich dein Kind das Etikett „schüchtern“ anheftet.

Schüchternheit entsteht bei Kindern aus der Angst, von anderen als nicht gut genug bewertet zu werden. Wenn hochsensible Kinder häufiger hören, sie seien schüchtern, neigen sie dazu, das Fremdbild irgendwann anzunehmen. Erkläre deinem Kind, dass es nicht schüchtern ist, sondern einfach Zeit braucht, um sich auf neue Menschen und Situationen einzustellen, und dass das völlig in Ordnung ist.

Beauftrage dein Kind mit Telefonaten.

Die Familie will zur Geburtstagsfeier gemeinsam im Restaurant essen? Übertrage deinem Kind die Aufgabe, den Tisch zu reservieren. Im Alltag finden sich immer wieder kleine Gelegenheiten, bei denen dein Kind trainieren kann, den Kontakt mit fremden Menschen aufzunehmen.

Hat dir das geholfen?

Wir geben uns sehr viel Mühe, die Kernaussagen der Bücher so aufzubereiten, dass du viel daraus mitnehmen kannst. Jeder Blink wird von mindestens sechs Menschen bearbeitet und geprüft. Wir freuen uns über Feedback unter remember@blinkist.com mit Das hochsensible Kind als Betreff.

Zum Weiterlesen: Außergewöhnlich normal von Anne Heintze

Wie sich Hochsensibilität bei Kindern äußert und welche besonderen Herausforderungen damit verbunden sind, hast du bereits erfahren. Wenn du mehr über die Stärken von Hochsensiblen wissen möchtest und lernen willst, wie sich dieser Wesenszug von Hochsensitivität oder Hochbegabung unterscheidet, findest du spannende Antworten in den Blinks zu Außergewöhnlich normal von Anne Heintze.

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