{"id":"5c7faa8b6cee07000722a7a6","slug":"aggression-de","title":"Aggression","audio_url":"https://hls.blinkist.io/bibs/5c7faa8b6cee07000722a7a6/5c7fbeed6cee07000722a7bd.m4a?Expires=1656846333&Signature=WCB8EO3pY5--Gb~~ttQWoLSHTedrBMvS6W2JHEIEeZdzMxIPzxFp9iFi5KtMx1r6I6c8kzeQf5xAJlBqrg3x9xOshPdOMdKp5MjFS7JrdDqrPvgX1CAXBmxxuk8qgG4Mcdzf32qsvb0go88ametuYX23Ms~1Toq~gg9rdotajf5bUID6doDo4G2yOrz9tIZzC7TIyqkz8CDKc3RXTGVZ2ujPNaMlnmVjbwxw9ewHUJuj8pR77ic5fkEseElBEB6N0Q2p4ipa9zMN6mSdqzxzb2Pr7rH6~4oIltkEawoIlDatTyR5k5pTW0YZdwwwNfA4YWE1004CBjKBwhX1MO1hhw__&Key-Pair-Id=APKAJXJM6BB7FFZXUB4A","chapters":[{"id":"5c7fbeed6cee07000722a7bd","title":"Wir müssen die körperlichen und emotionalen Grenzen unserer Kinder achten.","text":"

Wie würdest du dich fühlen, wenn dir jemand gegen deinen Willen einen Gegenstand aus der Hand reißt? Wenn dich jemand ungefragt berührt oder von dem wegzerrt, was du eigentlich gerade tun möchtest? Enttäuscht, wütend, gedemütigt? Genauso geht es Kindern auch!

Wir haben ein intuitives Gespür für die Wahrung unserer persönlichen Grenzen. Da brauchst du nicht groß nachzudenken: Wenn jemand deinen Willen ignoriert oder seine körperliche Überlegenheit ausspielt, werden diese Grenzen verletzt. Dann fühlst du dich nicht ernst genommen, hilflos und frustriert. Oder einfach: wütend.

Warum sollte es Kindern anders gehen? Wir sollten Kinder so ebenbürtig wie möglich behandeln. Wir müssen ihnen frei nach dem kategorischen Imperativ mit demselben Respekt begegnen, mit dem wir unsere eigenen Bedürfnisse geachtet wissen wollen. Wenn wir die persönlichen Grenzen unserer Kinder ignorieren, verletzen wir ihre Integrität. Dann werten wir ihr Recht auf Selbstbestimmtheit ab.

Das schadet der Entwicklung ihres natürlichen Selbstwertgefühls und kann dazu führen, dass sie später mit ungesunden Verhaltensmustern reagieren, sobald es emotional schwierig wird, z.B. indem sie sich unsicher zurückziehen oder ihrerseits übergriffig verhalten. Beides wären Reaktionen auf die ständigen Grenzverletzungen, die sie von klein auf erlebt haben.

Daran erkennen wir, wie stark der Umgang mit den eigenen Grenzen vom Feedback der Bezugspersonen geprägt wird. Ein Kind muss sich von seinen Eltern wertgeschätzt fühlen, um ein gesundes Selbstwertgefühl und Sozialverhalten zu entwickeln. Laut Juul geschieht das auf zweierlei Weise, nämlich auf quantitativer und qualitativer Ebene.

Das Selbstwertgefühl eines Kindes ist zwangsläufig das Produkt all seiner Erfahrungen. Es findet im Minutentakt mehr über sich heraus – darüber, was es kann und will, und wo diese Wünsche auf die Grenzen seiner Umwelt treffen.

Viel wichtiger ist allerdings die Qualität dieser Erfahrungen und Reaktionen der Umwelt. Stell dir z.B. vor, dein dreijähriger Sohn umarmt seine kleine Schwester so fest, dass sie kaum noch Luft bekommt. Was tust du? Die Frage ist nicht, ob du einschreitest, sondern wie: Wenn du ihn einfach wegzerrst und ausschimpfst, signalisierst du ihm damit, dass er „schlecht“ oder böse ist. Sonst nichts. Du gibst ihm keine Gelegenheit, zu lernen.

Wenn du ihm stattdessen zeigst, wie er seine Schwester vorsichtiger umarmen kann, macht er eine wichtige Erfahrung: Er erfährt, wie er seine Emotionen ausdrücken kann, ohne die Grenzen anderer zu verletzen.

"},{"id":"5c7fbf176cee070007fe9901","title":"Aggression ist eine natürliche soziale Reaktion.","text":"

Wir alle kennen die folgende Szene: Ein Kind bekommt im Supermarkt seinen Willen nicht, woraufhin es sich laut schreiend auf den Boden wirft. Die Menschen in der Umgebung reagieren entweder gar nicht oder genervt, die Eltern dagegen beschämt oder gar wütend. Viele brüllen ihre Kinder an: „Jetzt flipp nicht schon wieder aus!“ Oder: „Hör auf zu bocken!“ Das ist menschlich, aber weder feinfühlig noch hilfreich.

Mit solchen Reaktionen brandmarken wir das Verhalten der Kinder als unangebracht. Im Grunde denken wir dabei aber nur an uns selbst. Wir haben Angst, die Leute könnten denken, wir hätten unser Kind nicht richtig erzogen. Oder schlimmer noch: wir hätten es „nicht im Griff“. Dabei ist das Verhalten des Kindes völlig normal. Es kann seinen Frust noch nicht anders ausdrücken.

Ein Kind lernt seine ganze Kindheit über, wie es seine impulsiven Emotionen regulieren und in kreatives und konstruktives Verhalten überführen kann. Doch zunächst kann es gar nicht anders, als ungefiltert und emotional zu reagieren. Es will dich weder provozieren noch bloßstellen. Es verfügt einfach noch nicht über die Mittel – z.B. die sprachlichen Fähigkeiten –, um seinen Gefühlen anders Luft zu machen und „angemessener“ und rationaler zu reagieren.

Dazu ein Beispiel: Ein dreijähriges Kind haut seinen Vater, weil der es festhält, um ihm die Zähne zu putzen. Das ist kein Ungehorsam, sondern eine verzweifelte nonverbale Nachricht, die so viel bedeutet wie: „Gib mir Zeit, mich auf die Situation einzustellen“. Das Kind kommuniziert mit seinen letzten verfügbaren Mitteln, dass gerade seine Grenzen verletzt werden.

Das ist ein vollkommen altersadäquates Verhalten. Die meisten Schläge und Bisse gegen Eltern sind genau solche mehr oder weniger verschlüsselten Nachrichten, die die Kinder letztlich aus der Verzweiflung heraus senden. Es ist gewiss nicht immer leicht, aber wir sind diejenigen, die ihre Gefühle zügeln und verbalisieren können. Wir müssen versuchen, unseren Kindern einfühlsam zu zeigen und vorzuleben, wie sie ihre Gefühle anders ausdrücken können.

Kinder wollen uns mit aggressivem Verhalten nicht vor den Kopf stoßen oder verletzen. Sie wollen uns auf ein Defizit hinweisen. Ein Kind verhält sich aggressiv, weil es im wahrsten Sinne des Wortes um die Aufmerksamkeit seiner Eltern kämpft. Es versucht ihnen mitzuteilen, dass es etwas anderes braucht, als es bekommt.

In diesem Sinne deutet die Aggression nicht auf eine Verhaltensauffälligkeit oder sonstige frühkindliche Verfehlung hin, sondern auf eine gestörte Kommunikation. Darauf, dass das Kind und seine Bezugsperson nicht genug Zeit und Ruhe haben, um eine Situation so zu lösen, dass dabei keine Grenzen und Gefühle verletzt werden.

"},{"id":"5c7fbf416cee07000722a7be","title":"Aggression ist ein Zeichen für unseren Wunsch nach Wertschätzung.","text":"

Angenommen, du bist Mama oder Papa. Es ist spät am Abend und ihr sehnt euch nach Ruhe und Zweisamkeit. Euer Knirps soll den Schlafanzug anziehen und Zähne putzen, möchte aber lieber noch „ein kleines bisschen“ spielen. Aus dem bisschen wird ein Weilchen und irgendwann platzt dir die Hutschnur und es geht unter lautem Theater und Gezetere aller Beteiligten ins Bett. Hinterher tut es dir natürlich leid, dass du ausgerastet bist. Wie also kannst du einen solchen Konflikt anders lösen?

Das Beispiel zeigt, dass Aggression in erster Linie eine Reaktion auf etwas ist. Es ist eine emotionale Antwort auf etwas, das in der engen sozialen Beziehung geschieht – oder eben nicht geschieht. Aber warum eskaliert die Situation? Der Grund ist, dass ihr beide – du und dein hypothetisches Kind – euch in diesem Moment „ungesehen“ fühlt. Wir alle haben das grundlegende Bedürfnis nach Wertschätzung. Unser Selbstwertgefühl lebt davon, dass uns nahestehende Personen zeigen, dass sie unsere Bemühungen würdigen und unsere Wünsche respektieren.

Das gilt umso mehr für unsere Kinder. Ihr Wunsch nach der Liebe und Wertschätzung ihrer Eltern ist so stark, dass sie grundsätzlich kooperieren wollen. So stark, dass sie dafür sogar ihre dringlichsten Wünsche hintanstellen. Dafür müssen wir ihnen aber Zeit geben. Wer noch ein Weilchen spielen und dem Wunsch seiner Eltern nachkommen will, braucht Zeit, um diese widersprüchlichen Gefühle zu verarbeiten. Das Kind muss immerhin die Enttäuschung darüber verdauen, dass seine Pläne durchkreuzt werden oder auch traurig und wütend werden und sich anschließend wieder beruhigen.

Für dich heißt das: Sei dir bewusst, dass Kinder eigene Pläne haben. Du durchkreuzt diese Pläne, wenn du den Übergang zu einem anderen Tagesordnungspunkt anordnest. Plane Karenzzeit ein! Bereite den Übergang vor, indem du ihn schon vorab ankündigst. Gib deinem Kind Zeit, die Enttäuschung zu verarbeiten. So zeigst du ihm, dass du es wertschätzt und seine Gefühle achtest.

Andernfalls prallen eure Wünsche und Bedürfnisse ungebremst aufeinander. Die Aggression spiegelt wider, dass ihr euch beide nicht wertgeschätzt fühlt und eure Grenzen erreicht sind. Deine Wut ist der rüde Ausdruck deines Wunsches nach Zeit für dich allein. Und die Wut deines Kindes ist der rohe Ausdruck des Wunsches, einfach noch weiter spielen zu dürfen.

Euer beider Gefühle sind völlig legitim! Ihr wünscht euch beide, vom jeweils anderen gesehen zu werden. Ihr möchtet, dass eure Bedürfnisse respektiert werden und euch wertgeschätzt fühlen. Manchmal reicht es schon, wenn du deinem Kind Zeit gibst, seine Enttäuschung zu verarbeiten.

"},{"id":"5c7fbf676cee070007fe990e","title":"Aggression ist eine emotionale Schlüsselkompetenz.","text":"

Die Aggression hat keinen besonders guten Ruf. Sie gilt als Zeichen für fehlende Selbstbeherrschung oder gar Charakterschwäche. Was aber, wenn Aggression in Wahrheit eine Stärke ist?

Die Aggression hilft Menschen, sich als Person kennenzulernen. Fritz Perls, der Gründer der Gestalttherapie, bezeichnete die Aggression als „Zahn der Psyche“, weil wir mit dieser Emotion unsere Erfahrungen „verdauen“, v.a. wenn sie uns schwer im Magen liegen. Unsere bisherigen Beispiele zeigen: Was uns wütend und aggressiv macht, ist uns wichtig! Der Wunsch, länger spielen zu dürfen oder ein Eis essen zu dürfen, mag Eltern banal erscheinen, aber für Kinder ist er in diesem Moment dringend und wichtig, sonst würden sie nicht so aus dem Lot geraten, wenn er übergangen wird.

Die Aggression ist unser Schlüssel zu dem, was uns wirklich am Herzen liegt – der unverstellte Zugang zu unseren Vorlieben und Aversionen. Gleichzeitig markiert sie unsere Grenzen. Wenn wir sie unterdrücken, verraten wir uns selbst. Dann sind wir willenlose Roboter, statt Individuen mit Ecken und Kanten. Unsere Aggression ist also eine Art Warndreieck: Achtung, hier verläuft eine wichtige Grenze. Ab hier besteht Verletzungsgefahr.

Und das ist noch nicht alles. Das lateinische Wort aggressio leitet sich ab von aggredi: „sich auf etwas zubewegen“ oder „heranschreiten“. Deine Aggression ist dein Antrieb, dich leidenschaftlich für einen Soll-Zustand einzusetzen. Nur wer sich „aggressiv“ und hartnäckig auf seine Wünsche zubewegt, setzt seine Ziele um – läuft z.B. einen Marathon oder schreibt einen 1.000-seitigen Roman.

Es wird Zeit, die Aggression als natürlichen Bestandteil unseres emotionalen Repertoires darzustellen. Wenn unsere Kinder einen gesunden Umgang mit ihren Aggressionen lernen sollen, müssen wir mit gutem Beispiel vorangehen. Das ist leider keine Selbstverständlichkeit, denn viele Eltern verstellen sich aus scheinbar pädagogischen Gründen und verhalten sich in allen Lebenslagen „adäquat“ und selbstbeherrscht. Das ist aber nicht natürlich.

Ist es nicht viel authentischer, wenn wir unsere wahren Gefühle zeigen? Wenn man uns zumindest ansieht, wie wir mit unserer Wut umgehen? Niemand will, dass sein Kind ein devoter Roboter ohne Gefühle wird – also müssen wir aufhören, uns selbst so zu verhalten. Eltern, Erzieherinnen und Pädagogen sind auch nur Menschen. Wir dürfen auch mal aggressiv sein. Und wenn wir uns dabei im Ton vergreifen? Na und? Warum sollten wir uns nicht auch bei Kindern entschuldigen? So lernen sie gleich, dass man andere um Verzeihung bittet, wenn man einen Fehler macht.

"},{"id":"5c7fbf896cee07000722a7bf","title":"Das Aggressionstabu in unserer Gesellschaft schadet dem Selbstwertgefühl unserer Kinder.","text":"

Es gibt ein regelrechtes Aggressionstabu in unserer Gesellschaft. Wer aggressiv, laut oder ungehalten ist, verstößt gegen die geltenden Konventionen. Er wird gemaßregelt, aufs Zimmer gesperrt oder ausgegrenzt. All das sind Strafen und Sanktionen. Aber machen sie nicht alles nur noch schlimmer?

Die Frage ist natürlich suggestiv, aber fangen wir anders an: Die Angst vor der Aggression kommt nicht aus dem Nichts. Aggression ist eine intensive Emotion, die im Extremfall eskaliert. Wenn sie sich ungehalten Bahn bricht, führt sie zu Gewalt. Und Gewalt kann ihrerseits zu Straftaten wie Vergewaltigung und Totschlag führen. Darum ist aggressives Verhalten aus gutem Grund gesellschaftlich verpönt.

Das Problem dabei ist nur: Gewalttäter sind Erwachsene, die ihre Aggression nicht regulieren können. Wenn wir dieses Stigma aber auf unsere Kinder übertragen und ihre Aggression schon im Keim ersticken, können sie nicht lernen, wie man mit ihr umgeht. Kinder, die schlagen, beißen, schubsen oder treten, können sich in dem Moment nicht anders mitteilen. Das ist unschön und darf nicht unkommentiert bleiben, macht sie aber noch lange nicht zu Problemkindern.

Leider wird genau diese schwere Moralkeule viel zu oft geschwungen: „Wer andere schlägt, ist böse.“ „Brave Kinder hauen nicht.“ Aggressives Verhalten wird zur moralischen Verfehlung oder gar schlimmer zum vermeintlichen Anzeichen für ein gefährliches Gewaltpotenzial. Dann werden die Eltern anderer Kinder und Erzieher zum Hüter ungeschriebener Gesetze. Nach dem Motto: Wir müssen gewalttätiges Verhalten so früh wie möglich eindämmen, damit es später nicht noch schlimmer wird.

In Wirklichkeit macht man es aber genau damit schlimmer. Das Aggressionstabu schafft Schuldgefühle. Wir erinnern uns daran, dass jedes Kind von seinen Eltern geliebt werden will. Wer sich jedoch aggressiv verhält, lernt, dass irgendetwas mit ihm nicht stimmt, er die Erwartungen seiner Umwelt enttäuscht und nicht bedingungslos geliebt wird.

Eine solche Logik macht das Kind zum Täter. Wir Erwachsenen machen die Kinder für die Aggression verantwortlich, mit der wir sie bestrafen. Ihre Aggression ist schlecht, unsere ein notwendiges Korrektiv. Dabei gibt es fast immer einen Grund dafür, dass sich ein Kind aggressiv verhält. An diesem Punkt müssen wir ansetzen und uns an unsere eigene Nase fassen, statt Kinder zu Schuldigen zu machen.

"},{"id":"5c7fbfa56cee070007fe9915","title":"Wenn wir die konstruktive Qualität der Aggression missachten, geraten Kinder in einen Teufelskreis.","text":"

Erinnerst du dich an das Beispiel vom Zähneputzen? Das Kind, das seinen Vater haut, möchte ihn nicht verletzen, sondern ihm etwas mitteilen. Es möchte auf eine Grenze hinweisen und Nähe herstellen. Wenn der Vater das nicht erkennt, kann das schwerwiegende Folgen haben.

Der Neurobiologe Joachim Bauer beschreibt Aggression als grundsätzlich konstruktiven Kommunikationsversuch. Kinder wollen keine Regeln verletzen, sondern auf ein Bedürfnis hinweisen. Wir erinnern uns: Kommunikation gelingt, wenn die Nachricht des Senders den Empfänger erreicht. Ein aggressives Kind will kommunizieren, dass es sich aus irgendeinem Grund nicht wohlfühlt. Damit die Kommunikation gelingt, braucht es einen Empfänger, der die Nachricht versteht und einfühlsam beantwortet.

Die Erfahrung, dass Aggression konstruktiv sein kann, ist wichtig für die kindliche Entwicklung. Sind Erwachsene willens und fähig, mir wirklich zuzuhören und empathisch auf mich einzugehen? Oder wird meine Botschaft als aggressives Verhalten abgestempelt, ignoriert oder gar pathologisiert? Auch wenn Kinder sich diese Fragen nicht bewusst stellen, haben die Antworten darauf entscheidenden Einfluss auf das Selbstwertgefühl junger Menschen.

Wenn Aggression ihre kommunikative Funktion verliert, wird sie destruktiv. Stell dir vor, du versuchst, eine wichtige Nachricht zu übermitteln. Du sehnst dich nach der Wertschätzung einer Bezugsperson und bekommst die Botschaft in deiner Verzweiflung nicht besser verpackt. Doch dieser Mensch, dessen Liebe dir so wichtig ist, verkennt deine Mitteilung. Schlimmer noch: Er verurteilt dich dafür, bestraft dich und wendet sich damit weiter von dir ab. Du fühlst dich hinterher noch wertloser als zuvor.

Ein Kind, das so abgewiesen wird, hat zwei Möglichkeiten: Entweder es resigniert und entwickelt ein gestörtes Verhältnis zu sich selbst. Oder es kämpft mit seiner destruktiven Aggression weiter um Liebe. Beides ist natürlich kontraproduktiv: Es verletzt sich selbst oder andere, um Aufmerksamkeit und Unterstützung zu bekommen. Es lernt nicht, die Aggression konstruktiv aufzulösen. Sein Verhalten wird zu einem pathologischen Muster.

Eine Erziehung, die mit Moral auf Aggression reagiert, statt mit Empathie und Liebe, bewirkt also genau das Gegenteil von dem, was sie erreichen will. Die Zurückweisung macht Kinder aggressiv, entweder gegen sich selbst oder andere. Im schlimmsten Fall wird die destruktive Aggression dann zur automatischen Reaktion.

"},{"id":"5c7fbfd56cee07000722a7c0","title":"Mach es besser: Zeige echtes Interesse und sprich eine persönliche Sprache.","text":"

Wie wir gesehen haben, sind Kinder, die sich aggressiv verhalten, keinen Deut weniger normal als andere. Sie sind weder angehende Gewalttäter noch wilde Bestien, die wir besonders entschieden zähmen müssen. Wie aber schaffst du es, Nähe zu einem aggressiven Kind aufzubauen?

Fang damit an, auf Augenhöhe mit ihm zu kommunizieren und mach dich von Vorurteilen frei, um die Person dahinter zu sehen. Wir Erwachsenen denken oft, wir wüssten es besser. Wir fahren Kindern über den Mund und verklären ihre Einwände zur dickköpfigen Widerrede. Wir empfinden das kindliche „aber“ als Majestätsbeleidigung, die wir zuweilen donnernd und keifend verbieten. Das sorgt bei Kindern für Frust. Sie haben ihre eigene Wahrheit, ihre eigene Sicht auf die Dinge, die es fast immer wert ist, gehört zu werden. Sie wollen spüren, dass wir uns wirklich für sie interessieren.

Das funktioniert aber nicht, wenn sowieso von vornherein feststeht, wer Recht hat. Natürlich hast du als Erwachsener die Verantwortung: Du weißt, was passiert, wenn man blindlings auf eine Hauptstraße rennt oder auf eine glühende Herdplatte fasst. In fast allen anderen Fällen kannst du deinem Kind aber durchaus das Gefühl vermitteln, selbstständig und kompetent zu sein. Du musst nicht in jeder Situation den Erwachsenen raushängen lassen, der bestimmt, entscheidet und maßregelt.

Soll heißen: Behandle dein Kind so gleichwertig wie möglich. Interessiere dich für seine Meinung. Lass es ausreden oder ermuntere es, sich mitzuteilen. Verwende keine leeren Elternfloskeln und Phrasen. Wir alle haben es als Kind gehasst, Plattitüden wie „Das macht man nicht!“ zu hören. Und zwar zu Recht! Wer entscheidet das denn? Und wer ist überhaupt dieser man? Damit kann doch niemand etwas anfangen! Sprich eine persönliche Sprache, die sich auf eure konkrete Situation bezieht. Das klappt z.B. mit Ich-Botschaften wie „Ich habe gemerkt, dass es dir nicht gut geht. Ich frage mich, woran das liegt.“

Gib dem Kind das Gefühl, dass du gemeinsam mit ihm nach Lösungen suchst. Vermeide daher Sätze, die mit Du anfangen wie „Du bist in letzter Zeit …“. Das verrät, dass du dir bereits eine Meinung gebildet hast. Um die geht es aber gerade nicht.

In den meisten Fällen ist es auch völlig kontraproduktiv, mit einer verbalen Schelte zu reagieren. Du musst das aggressive Verhalten gar nicht erneut thematisieren. Kinder entwickeln schnell ein Gefühl dafür, in welchen Momenten sie sich falsch verhalten. Es reicht, wenn du Grenzen aufzeigst. Wenn dich deine dreijährige Tochter in den Magen schlägt, ist es besser, du sagst: „Das tut mir weh. Ich möchte nicht, dass du das tust.“

Eine persönliche Kommunikation gibt Kindern das Gefühl, wertgeschätzt zu werden. Das ist die beste Voraussetzung dafür, dass sie den Umgang mit ihrer Aggression lernen.

"},{"id":"5c7fbfef6cee070007fe9916","title":"Empathie ist das beste Mittel gegen Gewalt.","text":"

Das Zauberwort heißt: Empathie. Einfühlungsvermögen und Feingefühl sind die Schlüssel, um aggressives Verhalten zu verstehen. Sie sind auch die beste Vorsorge dagegen, dass sich Aggressionen zu Gewalttätigkeit verwachsen.

Jeder Mensch kommt mit der Veranlagung zur Empathie zur Welt. Doch damit sich diese Veranlagung tatsächlich zu sensiblem Mitgefühl entwickelt, braucht es positive Erfahrungen. Wir Erwachsenen müssen unseren Kindern zeigen, wie man empathisch mit anderen Menschen umgeht. Das gilt natürlich, wie wir mittlerweile gesehen haben, auch – und v.a. – für den Umgang mit unseren Kindern. Wir müssen einfühlsam auf sie eingehen und zu jeder Zeit versuchen, statt eines pauschalen Problemfalls eine einzigartige Persönlichkeit mit individuellen Problemen zu sehen.

Wir müssen Kindern helfen, einen Zugang zu ihren Emotionen zu finden. Sie brauchen Raum, um ihre Gefühle auszudrücken – ohne Angst vor Vorurteilen und Sanktionen, die sie nicht verstehen. Sie brauchen ehrliches, aber differenziertes Feedback zu ihren Emotionen, um sie einordnen und im Laufe der Zeit besser verarbeiten zu können. Man könnte auch sagen: Sie brauchen Orientierungshilfe, um Gefühle gewichten zu lernen. Welche Emotionen gibt es? Was bedeuten sie? Welche muss ich regulieren, weil sie andere Menschen verletzen? Diese Vermessung des emotionalen Spektrums braucht liebevolle Anweisung. Und klare, verständliche Vorbilder!

Es bringt nichts, wenn wir Eltern und Bezugspersonen mit unseren eigenen Gefühlen hinterm Berg halten. Von wem sollen Kinder lernen, was Leid, Frust und Trauer bedeuten, wenn nicht von uns? Wie sollen sie lernen, was es bedeutet, sich zu streiten und zu versöhnen, wenn sie uns nie dabei sehen? Je natürlicher Konflikte Teil des Familienlebens sind, desto kompetenter gehen Kinder mit ihnen um.

Andernfalls verkümmert dieses Potenzial. Kinder, die die volle Bandbreite der Emotionen nie kennenlernen, können sie nie komplett bedienen. Sie bekommen nur vermittelt, dass sich bestimmte Gefühle „nicht gehören“ – ohne zu verstehen, warum. So werden sie zu Erwachsenen, die weder ihre eigenen noch die Gefühle anderer Menschen verstehen. Und später, wenn sie selbst Kinder haben, werden sie zu Eltern, die nicht empathisch auf ihre eigenen Kinder eingehen.

Wir brauchen Empathie, um uns selbst richtig kennenzulernen, und Feingefühl, um auch komplexe und schwierige Emotionen wie Aggressionen zu verstehen. Empathie ist der Blitzableiter, der Aggressionen erdet, damit sie sich nicht in Gewalt entladen. Nur so können wir lernen, Aggressionen als ganz natürliche und nützliche Emotion zu begreifen.

"},{"id":"5c7fc0156cee07000722a7c1","title":"Final summary","text":"

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Kinder, die sich aggressiv verhalten, sind keine Problemfälle mit gefährlichem Gewaltpotenzial. Sie versuchen, widersprüchliche und komplexe Gefühle zu verarbeiten und ihren Bezugspersonen eine Botschaft zu senden: Gib mir Zeit. Sei mir nah. Hab mich lieb. Wenn wir aggressives Verhalten pauschal als böse abstempeln, verkennen wir diese Botschaften und das Verhalten verwächst sich zum pathologischen Muster. Um das zu verhindern, brauchen wir einen authentischen, differenzierten und v.a. einfühlsamen Umgang mit negativen Gefühlen wie Wut.

Was du konkret umsetzen kannst:

Sei lieber ehrlich aggressiv, als falsch freundlich.

Sei auch du authentisch im Umgang mit deinen Gefühlen. Selbst wenn das bedeutet, dass du wütend wirst, wenn dein Kind eine Grenze überschreitet. Das ist besser, als wenn du es mit betont freundlicher Stimme zur Seite nimmst. Dein Kind erlebt auch dieses „freundliche Erklären“ als Sanktion. Dann sei lieber ehrlich wütend – so lernt dein Kind, dass auch du ein Mensch mit Gefühlen bist.

Lass die Leute denken, was sie wollen – und steh hinter deinem Kind.

Wenn dein Kind das nächste Mal in der Öffentlichkeit „austickt“, erinnere dich daran, dass es nur Zeit braucht, um über eine Enttäuschung hinwegzukommen und seine Gefühle zu verarbeiten. Gib ihm diese Zeit. Ist doch völlig egal, was irgendwelche fremden Passanten denken!

Fühlst du dich bei alledem angesprochen?

Egal, ob du selbst Kinder hast, regelmäßig mit Kindern arbeitest oder dich gut in all die beschrieben Situationen einfühlen kannst: Dein Feedback ist unser Lernerfolg! Wir sind gespannt und freuen uns zu hören, wie dir unsere Blinks gefallen! Schreib einfach eine E-Mail an remember@blinkist.com mit dem Titel dieses Buches als Betreff und teile deine Gedanken mit uns.

Zum Weiterlesen: Grenzen, Nähe, Respekt von Jesper Juul

Wie soll man Konflikte mit seinem Kind austragen? In Zeiten der gewaltfreien Erziehung wollen moderne Familien für die Entwicklung einer gesunden Konfliktkultur nicht mehr auf überholte Verhaltensmuster zurückgreifen. Das kann herausfordernd sein, denn auch Erwachsene haben Bedürfnisse und ganz persönliche Grenzen. Diese Blinks zu Jesper Juuls Standardwerk Grenzen, Nähe, Respekt (1998) zeigen, wie eine liebevolle und wertschätzende Kommunikation den Bedürfnissen aller Familienmitglieder gerecht wird. Sie erklären, wie du deinen Kindern ganz ohne Grenzüberschreitungen vorlebst, dass Konflikte zu innigen Beziehungen dazugehören.

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